开到荼靡（穿越时空）————三迷

"段彦，你不要这样！"我完全慌了，他皱了下眉头继续拉扯我的衣服，我在床上翻了覆去躲不开他的手，"今天很累了。。。。。"我抓住他的手又不敢太用力，"拜托，好好的怎么就兽性大发了？啊！！住手。"他已经把我的裤子扯开了，其实推开他很容易，可是我又不想伤着他。他得寸进尺一瞬间我的衣服就都不见了。"别闹了！！我可真急了！！！"想起这种事我就难受，不愉快的记忆袭来让我很恐惧。
"闹什么？是你说一起睡觉的。"他停了下来眼神冰冷。我也眯起了眼，"下去！"太过分了。
他没有说话起身开门出去了。到天亮的时候我开始后悔，怎么又变成这样？我是真的已经在讨好他了，可是这种事。。。这种事也太难为人了。谁会心甘情愿的让人压在下面干？我又不是GAY。
中午的时候他回来，洗完澡就睡觉了。之后连着几天都是这样，我从他身上闻到了残留的淫欲。下午他进门倒头就睡，看到他脖子上红红紫紫的东西我终于爆发了。
"你他妈的太过分了！去洗澡。"我站起来撞倒了椅子。
他看了看我，"你又犯什么疯？"说着松开两个扣子。盯着那块肉我不停的运气。
"你离开男人就活不了是吗？"我略带嘲弄的口气问。
他一楞，没想到我会这么问，"对。"过了一会他缓缓的说。
"你。。。你怎么这么不知道羞耻。"头顶冒火一拳把他揍倒在床上，看着他领口的皮肤恨不得给挖下来。
"我不知羞耻？你呢？"他哼了一声，"你管的着吗？我不碰你不就完了。"他按了按被我打的地方直呲牙。
"你！！"我揪住他脖领子牙咬的嘎嘎响。他笑了一下，一阵天旋地转我被他压到身下。
"你看看你，比女人还麻烦，不是发烧就是做梦，至于的吗？"他舔了下我的耳朵，麻麻的我忍不住要躲。"你当然这么说，你。。。。"感到腹部有个硬硬的东西我彻底说不出话来了。他抓住我的头发强迫我把头抬起来，"天天对着你知道我怎么过的吗？一起睡觉？我根本就受不了！羞耻？哈，你问问它怎么回答你。"他把舌头伸进我的嘴里，我始终不能适应这种屈辱的感觉，刚想挣扎。"你到底搞什么？我一点也不明白，你招惹我干什么？吴浩，既然如此你就让我做嘛，又不是没让我上过。"他轻蔑的看着我笑。我浑身冰冷，是吧，又不是没让他上过。我还装什么？当了婊子立什么牌坊！这根本就是我自找的，我知道他有多恨我，我也知道他想要什么，我什么都明白还把他留在身边我还装？！
段彦一点也不客气，我竟然还产生一种被虐的快感，人就是贱呀！有嘛不能承认的？我还敢说我不是GAY？是就是吧，什么都认了也不差这一个!!

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因为公司的事我必须回去一趟，应酬很多，周涵满面红光的挽着我出席各种舞会典礼，她已经炉火纯青高深莫测。我却对她再无感觉，甚至抗拒与她拥抱。忙了一周我想起了段彦，他在干什么？拨通他的手机却始终没有人接，杳无音信又过了一周。我开始坐立不安烦躁不已。走在街上仿佛到处都是他的影子，半夜总觉得有人在屋里喝酒，连开会我都走神。我渴望听到他声音，我渴望见到他。我觉得在周围的一切都没什么意思，不管和谁说话不管做什么我都觉得无聊，前所未有的无聊。发展到最后已经无法忍受，每一秒都可能是极限。我想段彦你终于得偿所愿，我还是陷进来了。
周末参加一个老总女儿的生日PARTY，很多不认识的人过来与我聊天，我已经是周氏股东之一，再没有人敢看不起我。我端着酒杯看着这一切，这是多少人梦寐以求的生活？这不也是我一直以来追求的生活？我却感觉不到丝毫的快乐，我想念着一个人，我想见到他，我要见到他，马上！那么还等什么？放下酒杯扯开领带出门开车打电话定机票。
飞机快起飞的时候我给周涵发短信草草交代了一下，我知道这种行为很不负责也很疯狂，但是没有办法，我只能这么做。.
打开门段彦正在睡觉，我没有吵醒他，我很激动，看着他产生了一种巨大的满足感，路上的时候我还在惶惶不安，然而这一刻什么都不重要，多日笼罩在心头的抑郁烟消云散。这种感觉非常美妙，我想我知道哪里是灵魂的归所了，在段彦的爱中我找到了自己，我的爱情让我得到升华，我是完整，我是安全的，再不用迷茫孤单，幸福就是这样了吧。
段彦似乎感到有人看他，睫毛抖了抖睁开眼睛。四目交会心头一颤，我伸手抚摩他的脸，真真的感慨万千，下一刻就是唇齿互溶，来自他的渴望这么巨大，我喜悦的回应着他。我们做的很疯狂，疼痛并快乐着。不管迎接我的是什么，为着此刻的灵魂相撞，道德规则和真理，什么都不再重要，都无所谓了。
激情过后段彦又开始喝酒，站在窗前我听到他叹了口气。他忧郁而悲伤的情绪让我冷静下来。我们都不会忘记过去种种，我有把握抚平他的伤口吗？如果说我已经超越，那么能不能带给他曙光？我会把他从这黑暗中解脱出来或是把他推向更深的地方？相隔咫尺，段彦你听的到吗？
傍晚的时候他要出门，心中不祥的预感不断扩大，我说你干什么去。"去上班。"他带上手表。
我的心一下子揪了起来，我有种被欺骗的感觉，在我不在的这两个星期他竟然又回去上班。为什么？
"为什么？段彦，你到底怎么回事呀？"他的反复无常让我很烦躁也很气愤，我觉得自己被背叛了。
"我总不能老呆着，我要工作。"
"那就不能做点别的，你这样到底为了什么呀？"我耐着性子问。
"为什么？当然是赚钱。"他似乎觉得这个问题很好笑。
"钱真的这么重要吗？你怎么会变成这样了。"我非常失望，我的一腔热情被泼了冷水，我觉得自己像个傻瓜，他究竟没有在这片物欲的洪流中保持清醒。
"钱不重要吗？"他反问到，"如果不是为了钱你会和那个女人在一起吗？如果不是为了钱你会那么不择手段的偷那份遗嘱？如果不是为了钱。。。。你还敢说钱不重要？"
我哑口无言，这就是他从我身上学到的？可是我已经受到了惩罚，段彦你怎么会往这条道上走。
他接着说，"我以前太傻了，钱真的很重要，如果我有钱一定不会叫你离开我，哪怕是金屋藏‘娇'，哪里也不让你去。"
竟然还是为了我，心里一抽一抽的疼，这两个星期他以为我又回到了周涵的身边，我对他没有任何承诺，我们之间没有信任，他已经不奢望从我这里得到爱情，只是不择手段的要得到我。我伤他真的有这么深吗？他爱我也真的到了什么都不在乎的地步了吗？他是真的已经对我绝望，绝望无奈的爱着我。.

"段彦，我投降了，你赢了。"我如释重负。
"什么？"他看着我。
"我后悔了，我一直带着偏见来看待你的感情，我欺骗了自己可是我不得安宁。我必须承认，我是爱你的，在很早很早以前，你能相信吗？包括上次的事，我不是为了遗嘱，我根本不想把它拿出来。你走之后我懊悔不已痛不欲生，其实痛苦的并不是你一个啊。"我要告诉他，我认输了。
听到这些他并没有我想象中的喜悦而是黯然的低下了头，"是吗？真的是这样吗？一直以来你的所作所为，其实并不需要向我解释，就算你说的是真的，那么爱情在你心里占多大地方？相较与金钱地位和欲望它简直一文不值。你已经侮辱了我，就不要再侮辱爱情了吧。"
"我已经后悔了呀，得到这一切我并不快乐，我错了。你明不明白？我在向你道歉，你不要这样了，你不能这样堕落下去。你已经得到我了，你不要再痛了好不好？"我冲过去抓住他的肩膀拼命的摇晃，他就这么不肯原谅我吗？既然他怎么都不能放弃我，怎么就不肯原谅我呢。折磨自己来惩罚我，我们要幸福呀。
他只是轻轻一笑，"你不快乐？呵呵，人们真的是不会珍惜已经得到的东西，不快乐是因为你已经拥有。我是你新的游戏吗？你又打算玩多久？我是不是应该感恩戴德的谢谢你并央求你晚一点再对我失去兴趣？"
我觉得他有点不可理喻，"你怎么这么别扭！"
"我只是觉得爱情并不是你一时兴起的消遣，我要去上班了。"他把扣子寄好。
"段彦！！！你丫就是没事找事好日子不好好过。"我发怒了。他没有道理，怎么都不行他到底想怎么样，我已经妥协了，我已经不知道还能退到什么地步，我是彻底的妥协呀。
他深深的看着我，用那种无限伤感的眼神，让我突然很难过，"好吧，吴浩，你愿意和我走吗？"
"和你走？去哪？"
"哪里都可以，离开这里，放弃现在的一切。找一份平常的工作，过平凡的生活。你愿意吗？"他眼神期待。我却不知道怎么回答他，为什么要放弃现在的一切？如果不放弃呢？这和他在一起并不矛盾呀。他的眼睛变暗，"这就是差别，咱们两个人的差别，你要知道，我早已为你放弃了一切，我早已为你万劫不复。你说你是爱我的，你说你得到一切并不快乐，可是你流连在那个女人身边占有着现在的一切还嘲弄这一切，这就是你的爱情？"
"等你厌了，腻了，你是不是要告诉我你不快乐？然后带着这份爱情去结婚生子？得到这种虚妄的爱情，我已经看见死灰复燃后的心碎。我真的会杀了你。"

段彦走后我一个人坐在沙发上想了很久，他说的没错，也许我还没有资格谈爱。我没有放弃一切回报他的觉悟，然而爱情中从来就没有绝对的平等。他何尝不是自我矛盾？可是我怎么能责怪他？他单方面付出了太多太多，又岂是我一个爱字可以抵消的。从我决定爱他的一刻我们之间就建立了一个爱情的天平。如果我不爱他，一切还有情可源。而当这个天平一建起就因为过分不平衡翻掉了。他压上一切我却什么都不愿意付出。我怎么叫他不痛？我太自私了，他也是，我们都太自私了。
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番外 段彦版小小〈开到荼蘼〉

没有心思去上班我一个人在马路上走，天黑的时候找了个酒吧进去喝酒。手机不停的响，是领班和今天预定的客人，我把手机关了。一想到那个客人我就恶心，摇了摇脑袋又要了一杯。看着眼前的一切总觉得不可思议，我真的属于这里吗？这个先进的世界是我以前没有办法想象的，每天醒来的时候都要适应很久才能确定，我真的在这里，这不是做梦。吴浩，吴浩，这个名字这个男人像一个魔咒，从一睁眼我就开始想念他，想了就是心痛，无时无刻的想念和疼痛。在这个陌生的世界里，我尝试着习惯理解，这是他的世界，他生长的地方，刚来的时候我觉得很兴奋，我渴望了解他的一切，就像我渴望得到他的一切，他的过去他的思想他的身体他的呼吸他的注意他的将来以及他的爱情。
我知道这很无耻，我不再敢去思念我的家人，从我决定追随他开始我就被自己的世界抛弃。他们到底是生还是死？我真的不敢去想，我一定不得好死吧。可是那有能怎么样呢？早就没有退路了，何况我真的想退吗？那么就这样吧，他是我在这里存在的全部意义。为了他，我真的努力明白努力生存了，很辛苦，真的很辛苦，价值观的颠覆让我无所适从，这里的人都是为自己吗？放纵着自己的欲望，勾心斗角惟利是图，没有谁会想要约束下自己的行为吗？这个时代的道德仅仅是写在纸上的吗？
他不愿意帮我，没关系。我像婴儿一点点探索成长，让我欣慰的是所有的迷茫恐慌在见到他就自动烟消云散了。为什么呢？值得吗？其实所有理性的思考都是没有意义的，我的身体已经给了我回答，我控制不了我自己。我只能无奈的感受着自己的痛苦和快乐。从他救了我那次起，当时听说他吻了几下我就活了过来，现在当然明白那不过是个简单的人工呼吸，可是在很长的时间里看到他的唇我就胡思乱想，我控制不了自己狂野的欲望，很多的夜晚幻想着那一目不停的手淫，欲望燃烧到心里是一阵龙卷风。
他是那样一个男人，强悍坚强生机勃发，他讥笑着我的懦弱和无知，我总能从他眼中看到不一样的光彩。他被蹂躏后的无力，他的冷酷他的无情，甚至对我的杀意都那么吸引我。我为他疯狂，所有的男人和女人，我只为他一个人。然而他的残忍，我真的受的了吗？他喜欢女人没有错，他可以鄙视我，他可以不爱我。然而对于我，他实在真的有够绝的了，玩弄欺骗利用，无所不用其极。我的爱真的这么一文不值吗？仅仅是他用来实现欲望的工具。我根本没有办法靠近他，我始终走不进他的世界。来到这里也快4年了吧，他和所有人一起急功近利的向着一个目标奔去，钱钱钱。所有的东西都是无价值的吗？虚伪的感情，虚假的笑容，人与人之间假惺惺的交往，朦胧散去后留下的真实就是钱，所有的一切都是钱的附属。这就是我想了解的这个世界的真谛吗？我感到发自内心最深沉的绝望。
或许绝望的还不够彻底，不然为什么还能感到这翻江倒海的疼痛？每个夜里不停的折磨着我，他不爱我他不爱我他只是利用了我，那一幕反复的出现着。好吧好吧，再要一杯酒，酒精麻痹神经能不能让我好过一点？然而忘不掉的也就刻到了骨子里，绝望熄灭不了的依旧是对他的渴望。那么就让我融入这个世界吧，至少可以接近你一点，至少可以接近你一点。
那么为什么你又不满意了呢？到底要我怎么样？

为什么要说爱我呢？用你们的所谓爱情来侮辱我，如果你仅仅把爱情作为温饱后的一种娱乐，那把我的爱置于何地？看着你商场得意，看着你情场风流，你是真的什么都有了。然后回头让我分享你欺骗利用我得来的累累硕果？你说你觉得不快乐，处心积虑得到了不快乐？何苦何苦来撩拨我的心，让我心甘情愿的和一个女人分享你？宁愿不要吧，以我的方式爱着你就好。我不要把自己摆在那种难堪的位置，如果再用你的"爱"来伤害我，就真的一点尊严都没有了。我的痛你真的能看到吗？
可是我真的能够拒绝你吗？分开才一刻思念就来的这么猛烈，爱，你的爱，多么的具有诱惑，哪里也不想去只想呆在你身边，哪怕是在你身边迎接已经可以预见的伤。飞蛾扑火也不过如此了吧。我真的悲哀到这个地步了吗？

段彦的小番外结束
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很晚的时候听到开门的声音，段彦走进来站在床前，我闭着眼一动也不动。过了很长时间他幽幽的开口，"你不要生气，我不去上班了。"
保持着身体不动，心里酸酸的。他坐到床上，感觉一双唇缓缓的沿着胳膊一路吻下去。一滴两滴，湿热热的水落在胸口，那是他的眼泪。

"怎么都好，怎么都好了。我不逼你，只要你不赶我走，怎么都可以。"他把脸贴在我的胸口声音哽咽。
喉咙里堵着一口气不停的往上翻，我还是没有动。段彦，不要再着这样了，我已经不敢想，假使有一天失去你，我将怎么活下去。如果现在的我什么都不愿意失去，假使有一天失去你，是否能用一切换回你的一片深情。假使有一天失去你，我已经不敢想。
抬手抚摩上他的头，"段彦，对不起，我爱你。"
他的眼泪流到我的肚子上，"不要说了，什么都不要说了。"
一夜无语。

段彦果然再没有出去上班，我们过了一段平淡而安静的生活。他把酒也戒掉了，嘴上不说但是我心里很清楚，他再一次做出了妥协。这次妥协的是爱情的信仰。