武林色放（穿越时空）————阿若[第一部 上]

我就这样在这里住了下来，同时住下来的还有那个孩子－－小貂。
小貂没钱，但是老中医却从未向他要过，所以我想，一定是我付的那些银两已经远远地超过了两人应该支付的食宿费的标准！
于是，找个了没人的时间，威胁老中医不得泄露我们的行踪，我可没忘了我现在还在那个变态老鸨的势力范围内那！当然，少不了，又给了他一笔银两！
这银子花的，真跟流水似的，这要是我自己赚的话我就得哭死！
人啊，太容易到手的东西就是不会珍惜！
我呆着没事，就开始实施我盘算以久的计划了。
把自己漂黑！
一直以来我都认为，男人，就应该是"力"与"美"的结合，如过只剩"美"而没了"力"的话，那还真不如只有"力"而没有"美"那！
当然，男人的力与美，不仅仅表现在外表上，同时也体现在他的内心世界里。
只有内心强大的人才是真的强！
我在前世的时候可是有着一身健康的小麦肤色！加上我长期锻炼的结果，身上的肌肉很强健，但绝对没有像泰森那样，一身肌肉纠结的吓人。想当年我为了自己将来的"性福"生活着想，可真是没少下过苦力，大夏天的烈日当头还要脱光了上衣练上一百个引体向上，昏过多少次啊！但是现在你看看，努力全白费了，要是早知道有今天，那我何苦来哉那！
不过我现在仍然想要那一身的小麦色，所以我就在这暖暖的夏季里脱了衣服只着一件内裤躺在户外闭着眼睛晒太阳。
顺便说一下，这内裤跟现代的设计差不多，是我自己改的。
说来也简单，把长裤一剪，不就成了么，绝对纯棉，宽大通风，两个字：舒服！
恩～～～好舒服哦～～～～～好舒服～～～～～
多美好的日光浴啊！！
要说古代什么最好，那就是那没有一丝污染的环境了。
天空很蓝很蓝，太阳很大很大，人～～～～也不少！
我是在后院的，鲜少有仆人来这里，但是自从我在这里充分地享受阳光的沐浴时，这里的人流出入量就陡增，不断有人借故从前庭溜到后院来，那躲躲闪闪、想看又不敢的人让我心烦了好久。
都是些想象力超‘发达'的人！
而在这些偷窥我的人中竟然还有小貂！
而且属他最勤快！属他最过份！
他的目光就像是两团火焰一样，热辣辣地停留在老子的～～～～应该是胸部吧？久久不去，似要给戳出俩窟窿一样。
别人的目光还好说，我可以当作没看见，反正我也没啥感觉，但是他的就不行了，每每他这么瞪着我，我就觉得自己好象是一只被毒蛇盯上的青蛙，那个难受啊！当我忍不住扭头瞪他时，他又会猛地一转头，装做一副若无其事的样子，让我气闷不已，当我不看他时，他却又瞪过来，我再看他，他就又扭头～～～～～～
如此反反复复、复复反反了不知多少遍后，我终于烦了，心想：你丫的要是再敢看过来，那老子就让你明白花儿为什么这么红？猪头为什么这么大？毁容男为什么人见人怕？～～～～～～
我正想着却见那小子不知死活地靠了过来。
我暗道：好你个丫的！
装做继续闭目养神的样子，身体却做好战斗的准备。
随着渐近的脚步声，一只冰凉的手慢慢地摸上了我的～～～脖子。
我感觉头上忽然一片阴暗，一股温热而又紊乱的气息喷在我的胸前～～～～～～～
冰凉的手颤抖着轻轻的向下滑去～～～～～
我突然睁开眼睛，瞪着小貂。
他那一双来不及掩饰的充满疑惑以及探究意味的黑眸就这样跌入了我的眼中。
果然不出我所料！
就知道你喜欢上老子了。
我顿觉烦闷，搜肠刮肚的想着怎么劝他那？
我不反对同性恋，但我绝对不是同性恋。所以说你和我之间是不可能的，你还是早点觉悟另觅他人吧，我当初救你只是处于一时的善意，一时的冲动，绝对不需要你以身相许什么的，～～～～～
正混乱的想着，那小子说话了，先是"嘿嘿"两声的干笑，而后说："我只是看看，看看～～～"
看看？你摸都摸了，还敢不承认？真他妈没种！
我潜藏在内心深处的恶劣因子顿起，邪恶地一笑说："只看不过瘾，来把床上闹！"
一把把他压在身下，就去脱他的裤子。
天地良心！e
我只是想吓吓他，只是想整整他而已，还没做什么那，结果他就杀猪似地叫起来："不要－－－－要－－－－－要－－－－"回音震震！
他疯了似的挣扎，我连忙放开他了，跳到一旁不敢乱动，不敢说话，生怕哪儿不对又刺激了他，那他就疯的更彻底了。
在他挣扎期间我们的身体发生了虽是最短暂却也是最紧密、最热烈的接触，摩擦。
饶是我闪得快，腿上还是挨了他狠狠的几脚，白皙的皮肤立刻就变得青紫。我心说，还好老子聪明，先把两腿夹了起来，否则挨你这几下子我还能活么！连男人都做不成了，活着还有啥意思？
那小子在那里鬼嚎了半天终于停了下了，全身缩成一团，头深深地埋在膝里，剧烈的颤抖，剧烈的喘息～～～
"对不起，我只是想和你开个玩笑而已。"其实我本不想跟他道歉的，按一般剧情的发展我认为现在颤抖不停、喘息不已的那个人应该是我吧，但是你看他这样～～～～～哎！让我感觉自己好像就是那个十恶不赦的强＊犯一样，真是郁闷透了，我可是什么都没做啊！
不过就是要扒还没扒成他的衣服而已吗，需要反应这么热烈吗？
小貂狂怒地抬起头来怒吼："有你这么开～～～～啊～～～～～～～"
他的嗓音一下子飙到极限，发出了极其刺耳的声音，原本就大的眼睛更是瞪得眼珠子都能滚出来的地步，他瞪着我，结结巴巴地说："你～～～～你～～～～你～～～～"
我顺着他的视线一看。
靠，什么时候起来的！
我连忙用双手一遮，后又觉得有点奇怪，于是又放开了，后又觉得不妥，又遮上了。
我是这样一种人：很好面子，平时聪明的很，偶尔在某些大事来临时还能展现一下领导者的气魄及魅力，但是在某些事情上却又糊涂的气死人，比如现在，我为了充门面就像个傻蛋似的说了一句连我自己都觉得下流的话。
我说："没事，这跟你没关系，是老子自己弄的！"
说完后惊觉不对，顿时大窘，连看也不敢再看小貂一眼，转身飞奔而去。
回到自己的屋子后，我还百思不得其解那，怎么就那么起来了那？怎么那样还能起来那？
难道自己一直以来都有自虐倾向，只是被自己掩藏的很好而已？
妈呀？千万不是！绝对不是！
在心情终于平静下来时，我就想着明天再见到小貂时该怎么办？
我是个有羞耻心的人，不可能在发生这样的事情后还能保持无动于衷的样子。
后来我想，大家都是男人，他应该能理解！
如果不能，我就好好地给他上一节现代的生理课，让他知道身为男人是有许多无奈而又尴尬的时候的。
恩，就这么办！
第二天，再看见小貂时，我立刻摆出一副正了八经儿的老学究模样，打算对他晓之以理动之以情彻底的对他进行洗脑，让他认为男人的冲动是必然的是可喜的、是值得大力提倡的、是为全人类创造幸福的～～～～～～～～～
我在这面冥思苦想地组织着那点可怜的语言，那边那小子眼皮抬都没抬就从我身边穿过，就好象我本身就是个透明人似的，就好象昨天什么事都没发生一样。
我当时就愣住了，心想，这小字绝对不简单！
而事实也证明了这小子就是不简单。
很不简单，很不简单～～～～～

第九章
老实说，我长这么大还没真正的服过谁那！
可我就是服了他了。
老实说，我长这么大还没真正的怕过谁那！
可我就是怕了他了。
我就没见过他那样的人，如果他那样也叫一个人的话？
至少绝对不会是个正常人！
别看小貂这小子的小身板儿长得跟排骨队长似的，但是他的脸孔却是很帅气、很有灵性的。
他有着一张瘦削的脸庞，肤色略暗，线条柔中带刚。
一双浓浓的黑眉斜斜地向外飞扬，英气尽显。
眉下的那双眼睛黑白分明，异常纯净，晶莹灵动。
当他不笑时，那双眼睛就像两个冰冷的墨玉宝石，莹莹生辉，寒光摄人。
当他笑起来时，大大的眼睛就会眯成半月形，里面就仿佛要有阳光溢出一样，光华流转。
小巧直挺的鼻子，淡淡粉色的嘴唇，以及总是勾起一边嘴角邪邪的笑容！不论哪一点都是足以让众家姑娘为之颠倒的。
中国有句这样的古话叫：相由心生。
所以按照常人的想法拥有着这样的一张非凡的脸孔的人必然也应该是知书达理、风度翩翩、才学渊博、彬彬有礼的人，如果你这样认为的话，那么你就是真的太糊涂了，你被古人欺骗了！
因为小貂就是最好的证明。
他那人啊，就得用四个字来形容：粗俗透顶！！！
他的粗俗表现在很多方面。
就拿他吃饭的功夫来说吧：
当他的伤还没好时，老中医严厉限制他的饮食，所以我们也就没有发现他有那么多的恶劣品行，但是等伤好后，完了，全暴露出来了。
第一次看到他那么吃饭时，我眼睛就直了，久久不能言语，让他吓傻了。
他吃起饭了，那真是叫一个"快、狠、准、稳"啊。
我想最厉害的剑客也会望尘莫及的。
他吃饭的那速度，那叫一个"风驰电掣"啊！
他吃饭的那气势，那叫一个"风卷残云"啊！
满满一大桌子的鸡鸭鱼肉，我才吃了不出五下，就全没了，当时老子呆了半天都没反应过味来："菜咋就没了呢？菜咋就没了呢？"
老中医就更惨，一口也没吃到，手中的筷子不停地做"欲伸还缩"状，刚伸出去，没了，再伸，又没，三伸，没～～～～
我眼睁睁地、眼睁睁地看着最后一块像手腕一样粗细的猪肘子一下子就被塞到他嘴里了，只见他鼓着都要炸开的腮帮子说："好吃，好吃，惨死老子了～～～～～～～"竟然还能字字清晰，毫不含糊，让我甚是诧异，又惊又怕。
没几下，又见他嘴唇微动，骨头吐了出来，肉全没了！
我顿时觉得后背冰凉。
心想："还好，还好，至少骨头给吐出来了！"
一开始，我以为他是因为很久没吃荤菜才有了如此疯狂的做法，后来发现，根本就不是这么一回事，他是月月如此，天天如此，顿顿如此。
自此，每次我们吃饭那就跟打仗似的，霹雳乓啷。
我最辛苦，每次不仅要照顾自己的肚子，还得在百忙之中帮老中医一把，不帮行么！你看老中医才这么几天下来啊就脸色蜡黄憔悴的不成人样了！
这小子那清灵俊帅的相貌以及他那前无古人后无来者简直就是无底洞似的肚子，常常就让我不由自主地发出这样的感慨来："人不可貌相，胃不可斗量啊！"
我曾几度质疑这小子的肾不好，否则的话，这么能吃还长成那副德行，近看知道是个人，远看还以为是个会走动的竹竿那！
我当时就在心里对他表示无比的悲痛。
身为一个男人，如果肾不好，那可真是个麻烦的事情！肾亏，他惨她也惨；肾好，他好我也好～～～～～～呸呸呸～～～～～～应该是他好她也好！
当我把我的疑问告诉老中医时，老中医一口就否定了。
他说："这小子健康的很，就是有点肛裂。"
顺便说一句，我绝对没有侮辱肾不太好的人的意思，我只是要建议大家绝对绝对不要暴饮暴食而已，否则的话，后果很严重，很严重滴！
再比如就是这小子的那一张嘴，简直粗俗得~~~~~~~~~~~~~~~~~~无法比拟！
举个经典例子来说：
一日，又是吃饭，我们桌上上了一道农家小菜，哦，就是人人都吃过得那道菜：小葱沾大酱。
我当然是上来就抢菜，疯抢！
刚开始时还真有点不适应，闹了好几回肚子，上吐下泻了几次之后终于能适应这种食速了。
我吃着吃着就觉得不对劲。
这小子竟然没像往日一样和我展开食物大战，而只是楞楞地呆看着什么。
大胃王什么时候转性了？
我问："你怎么了？"
他说："这是什么？"
我说："大酱啊！"
他一歪脑袋，斜看着我说："你确定么？"
还不等我回答，老中医就插话了，他说："当然确定了，这可是我自己掏出来的。"（注
：一般古人都是自己制作大酱的，用一个大大的陶瓷罐盛着做好的大酱，里面再放一个舀子之类的东西，用时就掏出来一些，随用随掏。）
小貂满脸疑惑，说："是么，可我怎么看怎么像大便那！"
我的脸顿时黑了。
老中医的脸就更黑，他当然有理由更生气，因为我好像记得，他刚刚说了"这是我自己掏出来的"之类的话。
那小子还在那里不知死活，用筷子指着那一盘大酱理直气壮地说："本来就是，不信你看，你看，这一圈套一圈，一圈套一圈的，上面还有一个小尖儿～～～～～～"
什么食欲都没了！
我一时气极，脱口骂道："你他妈的没听到老中医说的么，这大便是他自己掏出来的，～～～～～"
话音未落，那小兔崽子就乐得前仰后合。
我这才反应过来，侧首一看老中医，咦？人那？倒地下了！
我气得几乎跳脚。e
人在过于气愤的时候就会丧失冷静，我就是在这种情况下，骂出了一句傻了吧叽的话。
我骂："就算是大便你也得给我吃！"
小貂的眼睛一下就眯成弯弯的月亮了，他笑得好不得意，做恍然大悟状，说："哦～～～～～大哥原来有这种嗜好啊！"
我吐血了！！！！！
想我在现代时哪受过这种鸟气啊！！！
真是气死我了～～～～气死我了～～～～气死我了～～～～～气死我了～～～～～～
结果那满桌子的饭我和老中医是一口没吃，全进他的肚了。
他这超级大胃王自然是不会放过被他一度质疑成大便的大酱。
这小子竟还一边吃一边吧唧嘴说："恩～～～～真香～～～～～真香～～～～"
我直觉得胃一阵阵地抽筋，翻绞不已，连忙冲了出去。
自此之后，我得出一个结论：不要随便和看起来不错的人说话。
小貂小小子绝对有气死人不偿命的本事。
当时我就在心里默念：神啊，请你可怜可怜我吧！我绝对不想再和他有什么瓜葛了！
可惜我的祈祷众神是一点儿也没听到啊，要不就是这些神仙也恶整我！
到后来我竟然和那死小子成了兄弟。
还是性命相交的那种兄弟。
这样的变故，每每让我想起来就感叹命运的变化莫测。

第十章
几日下来,我跟小貂就混得越来越熟了。
尽管小貂并不是属于那种倾城倾国、绝代风华的美人妖精，但是在他的身上自有一种吸引人的魅力，常常是想让你忽视他都不能。
为什么？因为他太～～～～太～～～～～太～～～～～～拽了！！！
我有些时候就想不明白，这小子有什么好拽的！
论身材，我比他"魔鬼"；论相貌，我比他帅气（我绝不承认自己是美艳的！）；论风度，我比他高雅～～～～～～～
但是就这样，他还敢在我面前拽得二五八万的！每天在我面前都抬着他那巴掌大的脸满眼不屑的看着我，尤其是他那很欠扁的嘴巴，一见到我就撇到耳边去了，常常让我觉得被蔑视得莫名其妙！
我可不记得做过什么对不起他的事！