加州遇难记（出书版） BY 可乐狐狸

我想办法哄他睡觉，我关上灯，抱着发抖啜泣的他，让他靠在我的胸前听着我的心跳。〈据说，听着人的规律心

跳，能使人安稳。所以小Baby都喜欢趴在母亲的胸怀。〉

我跟他说：“你听我的心跳，它很规律，所以我不会痛，你生病了，所以常常会心痛，这样子我有很多地方不能

带你去，例如带你去游乐园，一起坐惊险刺激的海盗船，然后把爆米花洒得胡天胡地的。你想不想跟我一起去？

”

他点点头。

我继续说：“那你就要先把心脏修理好啊！”

我不知道狗狗听进去了没有，但我感觉到他很安稳，然后他慢慢的睡着。隔天，我把他送回家里，我跟他约好，

我会陪他去开刀。

他开刀那一天，先在医院等我。而我骑车赶过去的时候，被一台闯红灯的公交车撞倒，接着，被路人送去医院。

等我醒来之后，已经是第三天了。

我的手机被压烂了，我赶紧请人帮我重办一支，但无奈的是电话号码都没了……我只能期望狗狗传短讯给我。但

是接连着几天，常常收到狗狗短讯的手机，却都是收到一些慰问祝福的电话跟讯息。

我等不及出院的时间，一能动之后，就一跛一跛的到他开刀的医院去询问，他们只说所有病床都没有狗狗的名字

。我想问狗狗的情况如何，他们说不能泄漏病人数据。

我又跑到狗狗家门前，按了好久的电铃，大叫了好几声，都没有人应门。狗狗就好像消失了一样……

那天，变成一条界线，不知道他怎么了，也不知道手术到底成功还是失败？就算失败了，我连好好跟他说再见的

机会都没有。只留下狗狗的笑脸，跟他害怕胆怯的画面在我脑海里面。

时间，可以带走一切，记忆其实经不起岁月的考验，过去的成了纪念，就像掌心生出了一块厚厚的茧。

多希望有天偶然能再遇见，我们能好好拥抱，并且跟他解释一切，跟那一次的失约。

在我已经忘记狗狗的多年以后，却让我又收到这样一封短讯。

一开始我还真不知这陌生的号码是谁，直到那最后四码５４９９，我才想起那是他特别选的“我是狗狗」……

思索着我该怎样回复他？

宠物已经在茫茫人海中求生了，且不管他的求生能力是不是有问题，至少我知道，宠物也活过二十岁了，那表示

他的手术成功。

而我也不可能一辈子当他的主人。

于是，我拿起手机写下短讯……

“你的号码在我的手机里没有显示名字，我不知道你是谁，或许你是不小心传错了，而且这号码的主人应该已经

换过很多个了，虽然不认识你，但既然阴错阳差收到你的短讯，我还是要说，在异乡求学的你，一定很坚强并充

满勇气，我想被你想念的那个人，知道你在想念他，应该也会很想念你吧！希望你们都很幸福。珍重！”

我们没有做爱，没有谈到感情，没有叫彼此哥哥或弟弟，但我们的情感，并不需要建立什么名堂，我向来就是个

不爱戴帽子的人。

在“５号─狗狗男孩」的身上，我印证了一件事，那就是……

狗的记性很差，怪的是，当牠认定你是主人之后，就一辈子不会忘记你。

我的手机从一开始到现在就不曾换过，但是，狗狗不能一辈子都是狗狗，他有属于他的人生跟幸福，不可以当一

辈子的宠物。而现在的我，也没有当主人的资格。

惊觉自己的改变，让我自己都快要不认识自己了；但，我由衷希望，狗狗你现在是很幸福的！

６号—迟暮男孩

“谁来晚餐」这个节目的某一集，里面有一个超可爱的底迪对自己的性向搞不太清楚，他与另一位同性友人的互

动，让女友怀疑跟吃醋。

那个底迪完全是林杯最爱的菜色！无辜眼神、傻傻有个性、不擅言词，说话有点臭奶呆，真是可爱透了！反正就

是让林杯会很“冲动」的那种啦！

而他的同性友人，虽不丑，但也不帅。

底迪说同性友人很照顾他，让他有被呵护的感觉。

挖勒！就因为这个原因？老天爷，您也给我一个这种底迪，我一定也嘛很呵护、照顾！

不过要讨论的重点不是我多喜欢他，而是那底迪对自己性向已经动摇，但很多旁观者，都有不同的说法。

其中一个欧巴桑，一直跟同性友人说：“我觉得你应该要退出！你们都很年轻，这样子不好！」而且还不止一次

。

听到这里林杯就很火大，年轻不能成为同性恋？那等老了中年被逼婚的时候，再来成为同性恋就更容易被接受？

就会比较好吗？

现在的社会，很多人渴望被照顾，大家都缺爱，缺乏到不管对方的性别，不顾世俗的眼光，只渴望那种瞬间的感

觉。然而，台湾从小的教育环境、家庭教育背景，让很多孩子变成了达成父母未了心愿的机器，成了连自己要什

么、是什么、爱什么都不知道的人。着实可悲啊！

有些人说，同性恋有“假性」的，那异性恋有没有假性的呢？

我从小就听着王子与公主的童话长大，有健全和乐的家庭，童年也没被性侵害，从国小开始交女友到高中，不曾

被这八任女朋友伤过心。〈好像是我该忏悔，因为都是我让她们伤心。〉那我为什么还是同性恋？因为遇见了真

正让我动心的人，而那个人刚好是同性，如此而已。

爱情的价值到底在哪里？

是阴道跟直肠壁的分别，还是两人的相知相惜？

有个男人活过大半辈子，都觉得不快乐，直到结婚生子之后，遇见了一个让他倾心的另一个男人，他才开始尝到

“初恋」的滋味。

这个人，我叫他“６号│迟暮男孩」。

认识迟暮男孩，是在一次公司的酒会上，虽然他的年纪远超过男孩的范围，但对于爱情这块领域，他的的确确还

是一个男孩。

迟暮男孩没有优秀的外表，经济能力也不算是富裕，勉强能称得上是小康。老婆跟儿子、女儿都移民到国外去了

，只剩下他继续在台湾打拼。

他常常跟我说，他一个人回家时从不觉得孤独，直到看见了我的另一位朋友，经我介绍认识后，他开始有了不想

回家的念头，开始学会了思念一个人……当然，我不认为这是个好现象。

他喜欢的人，是个同志，但这并不会让情况比较好一点。因为，６号男孩本身是个有家室的人，一个大家眼中“

平凡又正常」的人。

他知道这问题无解，他知道自己有很多的责任要面对，但他也清楚的知道，他完成的人生是照着“大众化」的路

线走着，依样画葫芦，所有完成的事情，都只为一个目的。那就是……“大家都是这样子的！」而不是他想要那

样做。

他一直都觉得人生很空虚，尽管他有房有车，妻儿兼具；直到他认识了心仪的男子，他才发现，他的人生有多少

的空白。

不巧的是，对方也喜欢他。

为什么我说不巧？

因为，如果没有这段恋情，我现在看见的他，不会是一个石碑上的名字。

迟暮男孩用他最后仅有的青春，而那种青春仅止于精神上的，他用这精神上的青春，来完成他人生中第一个清醒

且发于自我意愿的决定，那就是……好好谈一场恋爱。

他们的结局当然很悲惨，被告、被辱骂、被亲戚唾弃。然后，他们相约用最消极却最严重、沉痛的方式来表示抗

议。

我的记忆之中，最深刻的画面是被急救活下来的那一个，抱着我恸哭，不断哭喊着：“为什么要让我活下来？为

什么不让我跟他一起走！”

爱情，被祝福的是那美丽的外衣，而不是本质。世间上的伟大爱情故事，如果换成同性，不知道是不是还能流传

千古？

凄绝美绝的“七世夫妻」真的很巧合，七辈子都他妈的刚好是一男一女，又刚好都是人，没有一方变成蟑螂或老

鼠的。如果是那样子的变化，他们还能相爱，我想这种爱情才值得被歌颂。

迟暮男孩，一个在我心里面只剩下影子的人，伴随着他那年久失修、杂草丛生的墓，还有字迹斑驳的墓碑，他的

名字就跟墓碑上一样，在世人的脑中是那样的模糊。

不过，他至少还有在最后关头面对渴望与自我清醒的勇气。所以，他应该没有白活。我是说，比起那些不知道或

不敢承认自己要什么的人，他的生命显得精彩得多。

后来，活着的那一个人，也死了，而我，也没有继续去扫墓，因为，当我知道他们都不在的时候，回到那座山头

，已经找不着迟暮男孩的葬处。

不过，听说他们是葬在一起的。

他们没有化成蝴蝶，但我想，就算是死了，他们却能名正言顺地牵着对方的手，也让他们感到很值得吧！

“６号─迟暮男孩」，在他身上，我被提醒两件事……

第一件，清楚自己要什么的人，通常会不计代价的完成他想要的，仅管旁人眼中觉得这是门亏本生意，但他自己

赚到的却是无以数计。

第二件，爱情的精彩程度，跟时间、空间、身分、外貌、条件，并不成正比，而是跟投注的勇气与缘分有绝对的

关系。

７号—心灵男孩

全世界人口有六十亿余人。

日本占约一亿两千六百万余人。

其中新泻占约五十万余人。

大雪灾难七十余人丧生。

其中我却认得一个……为什么？

学长弟，是你跟我的关系。

朋友，是我们的相处模式。

安慰，是你曾给过我最大的力量。

骂醒我，这是你在我自我封闭时的行为。

死亡，是因为那场雪崩所造成的。

人，都会死，生来便往死走。我这样告诉我自己，试着用你的方式安慰自己，可是，却没有让我因此比较好过。

我会记得你，不敢说永远，但是，一定会很久……很久……

平淡的日子我过久了，国际电话费、机票都很贵，所以我没有跟你常联络，我很抱歉，但你需要用这样的严重抗

议吗？给我一个深水炸弹，深深的震撼在心里，水面上却看不出端倪。

每个人都有他纪念的方式，而我给予你的纪念方式，就是把你写出来。

这个男孩是个日本人，是我的学长。

他不是同志，却让我这个同志在他怀里哭了好几场。

我不爱哭，尤其在人前，我甚至不让自己有想掉泪的情节。如果你能看见我的眼泪，那将会是在一部好电影散场

的时候，或许能发现我眼角残余的泪光。

而这个七号男孩，是极少数看过我嚎啕大哭的人。因为他给人一种很“厚实」的感觉，一种你扑向他怀里不用担

心撞倒他的感觉。

记得他很会安慰我，只是对于我，因为我得到安慰的方式跟别人很不一样。如果我为某一件事情沮丧，不用在我

耳边加油打气，不用听我吐苦水，因为我也不会说。等到我说的时候，绝对也是对方能力所不及的时候，以免麻

烦到别人来帮忙。不过，

既然对方帮不上忙，我就更不会说了。〈笑〉

这个学长很“大胆」。

怎么说？

他不怕我，当我真正发火的时候，他是第一个敢看着我，淡淡微笑的人。换而言之，他是个绝天地的“白目」。

可就因为这白目的个性，让我跟他越来越好。

那一年，爱上了一个异性恋，不知该说幸运还是不幸的，我跟他居然交往了。

他绝对是个异性恋，因为他常常会问我：“你们同性恋都……”

他看天心写真集、要我帮他租Ａ片、喜欢阳光运动大奶子的短发女孩；这些东西我一样也没有，但我却跟他交往

了。

后来分手了，我很难过，通俗的说，难过到想死、天天以泪洗面，可是却没有人知道。

七号男孩在校园中跟我并肩走着。

他突然说：“你最近瘦了很多。”

“我本来就很瘦。”

“本来瘦，但是并不憔悴。”

“嗯，是有点感情上的小困扰啦！」我假意翻着课本。

“跟我来。」他笑着。

我带着疑惑的眼神，却还是跟着去了。

到了一个无人的楼梯转角，他突然一把把我拉到他怀里，压住我的头埋在他的胸口。我挣扎着，觉得这举动十分

的过分！但他的力气实在很大。

“不用跟我比力气。”

听到他这样说，我更用力想挣脱却仍是徒劳。

一瞬间我觉得很生气，很无力，觉得自己遭透了，被男朋友甩了，又被一个异性恋学长这样子莫名其妙的对待，

天晓得到底我是犯了什么冲！？

我继续挣扎，我甚至用小孩子的步数，咬了他。但他却一点也不松手。

“你放手喔！放开我啦！干！”

我咒骂着，他依然毫不松懈。

“你不是很强吗？样样都很行不是？自己想办法啊！”

“操你的！我是哪里犯到你？”

他不说话，还是仅仅压着我，直到我延续挣扎很久，没力气了，真的一丝力量也挤不出来的时候，我开始掉眼泪

，开始哭了，把所有的委屈都哭出来。

这时，他的手拍着我，很有规律的安抚着。

“哭出来，不是很好吗？」他轻轻的说着。

于是，我在他的怀里哭了一整节课。

我没有想过自己会这样子，更没有想过有个人让你哭是这么痛快的事情。

我很自傲，我有很多人追，我在学校很有名，我很屌，见到学长教授从来不行礼，也不要学弟对我恭恭敬敬，学

期末我的礼仪作法不到六十分，〈日系学校的鬼玩意儿！〉还在领奖时公开出柜。

但被甩了之后，我全盘的否定自己。

如果我够好，为什么会被甩？

我钻牛角尖，可是，我又不能让别人看出来我是如此不值钱……但就在一场嚎啕大哭之后，我反而喜欢上了这样

的感觉……

“我知道你跟静学姊在一起，但是……我还想请你让我好好在你怀里哭一次，可以吗……」我在深夜的电话亭里

这样问着。

“等我。”

他只丢下这一句话，五分钟后出现在我面前。

于是我又好好的哭了一场。我一面哭，他一面唱着一首歌，那是一首很爆笑的日本童歌，内容是在嘲笑爱哭的小

孩。

后来，我笑了，我亲吻了他的脸颊，没有邪念，真的只是感谢，至高的感谢。不是说我的吻有多了不起，而是一

种只能用这样表现我的感激的意义。

他明白，他笑着说：“人，都会死，生来便往死走。我们不能决定怎么来，如何走，但至少我们可以决定自己要

哭或是笑。在众人面前流眼泪，其实比忍住哭泣更需要勇气。”

我说，我觉得自己很无能为力，对任何事情都变得没有把握。

他说：“过去与未来的事情都不是我们能改变的，但，就这样放弃未完成的梦想的话，就是傻瓜了！”

我跟他说，我是多么的否定自己。

他只告诉我，等到我真的要穷到去街上乞讨时，想办法筹到打国际电话的钱，打给他，他会出机票钱，让我去他

家开的温泉旅馆工作。

他说：“世界没有通过不了的考试，只有不用功的人。”

他，触碰了我的心灵最深的层面。