似爱而非 上+番外+续篇——橙子雨

夏明修去米兰的第二天，洛予辰又整理了一整天的照片，一张张细细地挑，这些看来看去除了他和父母就是他和夏明修，也不

知道他在挑什么。

后来他总算挑出来一张，很有点欣喜的样子。

上面是公园里的旋转木马，他和夏明修骑在同一只上面，笑得特别开心。

我还记得那也是一年的圣诞夜，他的生日。具体是哪一年就不知道了。

反正是这十年中的某一年就是了。

游乐园，一年一次的圣诞狂欢不眠夜。

为了他开心，他的生日我总是非常大方，不仅硬拉上小路和其他朋友作陪，夏明修总是也能在被应邀之列。

为了洛予辰，经常带着夏明修。这也就是我和夏明修能够有所交集的原因。

也不知洛予辰心里到底知道不知道，我每年圣诞夜都过得非常凄惨。

这是很理所当然的事情。在这样一个浪漫的节日，谁不希望和心上人在一起开开心心地度过。但是，如果那个心上人就在你面

前明目张胆地看着别人笑，大摇大摆地和别人搂

搂抱抱，把你完全当空气甚至当害虫，而你也只能陪笑脸还要装成一幅满不在乎的样子，高兴得起来么？

当时我没死，没有现在这样的宽大心胸。

这样一回想，我发现我在洛予辰那里累计的委屈和辛酸真是不少，多少找回了一点当初下定决心给自己最后一刀时候的决绝。

我发现，洛予辰和夏明修现在的和睦美满我能接受，但是以前的事情我还是不能释怀。

当时的委屈窝囊，强颜欢笑，什么时候想起来都还能有和当年一样的感受。

那种无处发泄的辛酸一直累积在心里，藏在角落，随时拿出来看的时候都还是会不甘心。

这就是活着的时候无论如何无法放手的原因吧。

结果是因为不甘心么。

我还以为是什么更高尚更冠冕堂皇的理由。

看来我真如洛予辰十年来一直所说，是个自私的人。

洛予辰拿着这张照片，看了很久，脸上是淡淡的怀念和温柔揉合在一起的复杂表情。

我已经被他们的逻辑弄晕了，夏明修在面前，他毫不自知地地说我的事情，现在夏明修不再面前，他拿着一张照片思念着夏明

修。

我相信洛予辰神经的正常程度，但是我不能理解这种匪夷所思的行为。

夏明修也是一样，他怎么能毫无底线地忍让着洛予辰对我明显的想念，如果说没有妒忌心是美德，他这种美德已经如同挖自己

的肉给饥饿的人吃一样，超出了正常逻辑的底线

，还是说他早就知道洛予辰能做出拿着他的相片发呆的蠢事，所以从头到尾根本没把我放在眼里，而是彻头彻尾地在可怜我。

如果是那样的话我真是太可悲了。

夏明修三天后从米兰回来了，两人的生活还是和过去一样，平凡的温馨。

但是我只觉得更怪了。

比起从前，他们仿佛更有了一个默契叫相敬如宾，我算算他们从夏明修去L.A之前就没有什么亲密行为了，从米兰回来，也没有

什么小别似新婚的感觉。而现在，就连夏明

修趴在洛予辰身上撒娇的行为都绝迹了。

我一直在想夏明修是不是已经归顺了小路了。

但是先不说夏明修有没有劈腿，这样的别扭并形同虚设的情人关系，两个人居然还是平淡如水地照过，没有一个人提出异议。

晚上睡觉的时候，洛予辰经常会从卧室偷偷溜出来，然后打开厅里暗暗的落地灯，拿出那张照片，一看好久，看得出神。

我不明白，夏明修就在屋里，他在这里看着照片怀念从前，却不去碰夏明修一下，是什么意思？

我终于完全弄不懂这两个人了。

一月很快就过去了，今年冬天很冷，下了好几场雪。二月初就是春节，过后立刻就是情人节。

真是节日都挤到一起去了。

洛予辰的新专辑已经交付最后的制作阶段了。

之前很庆幸能有一次机会能进到他的录音间里面。

那首新歌能够听到他唱出来，真真正正的第一版原声，我已经很满足。

他认真唱歌的样子非常美，也只有他不知道有人在身边，才能完完全全自然地沉浸在其中，散发这种如深海一样寂静幽深的神

秘和孤独。

不知道为什么，最近我总是有点多愁善感，对很多事情有了尘埃落定的坦然。

我预感我可能很快就要离开他了。

依然不舍是肯定的，但是现在的心态和两个月前的执念已经大不相同，我的玩笑，神也该看够了。

自从上次能够最后一次碰触到他之后再变回现在这样，我的精神也已经大不如前。

以前我只是飘啊飘，从来也不会感觉累，但是近来即便飘在他身边，也觉得身体比以前沉重。

大概换了那一次能够碰触他的机会，我的代价就是连灵魂都维系不了。我想我很快就会烟消云散。

其实我不应该抱怨什么，死后凭空得了最后能留在他身边的这一段短暂而不可思议的时光，我该感谢上苍。

和他在一起的日子，虽然苦涩但也甜蜜，我该好好回想回想。

（这个和剧情也相关也无关的回忆，我之后再补吧，剧情等着发展呢......）

整个一月是洛予辰新专辑紧锣密鼓的宣传时期，大明星忙得不可开交。而夏明修却被拉到老家B市拍新戏，还顺便就定下来在那

里陪父母过年了，这一个月两人根本就是各忙各

的，聚少离多。

一月下了三场雪。

我和洛予辰一起其实欣赏过不少次雪景。S市冬天经常下雪，小的时候我们一起堆雪人打雪仗，大冬天放学回家衣服总是全部湿

透，却很开心。

后来在一起了，无论我怎么缠，他都不再理我，于是我只好每年自己在院子里堆我自己的丑丑的孤孤单单的雪人。

今年洛予辰倒是很有闲情，第三场雪下来的时候，开车去河堤吹了好久的冷风。

正好也可以让我有个幻想，反正确实是在他身边，就幻觉我们是在一起看这样美丽的雪景，看最后一次这银装素裹白色的世界

。

除夕夜曾经一向也是我们的大节，总是最俗气地办派对，喝酒唱歌不醉不归。

今年少了我这个牵头的，大家都很有默契地保持了沉默。

夏明修虽然远在B市，还是打来了电话，和全家人一起祝洛予辰新年快乐。

他说他新年当天就会回来，果然还是心心念念着洛予辰的。

我不知道夏明修和家人坦白了他和洛予辰的关系没有，应该都还是遮着掩着的。

夏家的人都当我和洛予辰是雪中送炭的贵人，对我们很热情就是了。

他们一家都是实诚人。

夏明修家境本来就一般，就他一个儿子，当年为了他治病早就倾家荡产。所以洛予辰才会来求我捧红夏明修，因为他知道他需

要钱。

他在我身边十年，都是为了夏明修。

每次想到这个，说实话我都好羡慕。

夏明修可以让洛予辰做出如此的牺牲来帮助，而我却即便拼命倒贴也不能让他感动。

再想想我连这个也利用，也真是卑鄙。

我又突然邪恶地想，夏家就这么一个儿子，会让他去和男人搞到一起最后断了香火么？

和夏明修打完电话才九点钟，洛予辰的样子竟然是要去睡觉了。

他的生活从来是活动到下半夜然后睡到中午，在最疯狂的除夕夜竟然一反常态。

早睡早起，为了明天见到好久不见的夏明修养足精神？

好像也无可厚非。

他准备睡觉之前，又拿起了手机。

我凑过去看，他打给我，打不通。

我笑了，还能想到我，谢谢。

总是打不通，他居然又狠狠心打给了方写忆。

一共被挂了三次。

第四次方写忆终于接了。

即便里午夜还有几个小事，人们已经沉浸在节日的喜悦中了。外面的鞭炮声震耳欲聋，我听不见方写忆说了什么，连洛予辰这

边都得用喊的。

他说：请告诉肖恒，新年快乐！告诉他，保重身体，还有，帮我跟他说声谢谢！

我想他在谢我那次照顾他。

毕竟是除夕，方写忆应该也没有说什么恶毒的话。洛予辰满意地挂了电话，微微笑着满脸绯红。

样子难得的可爱。

我觉得这算是一个好结局。

我静静地等，过了午夜十二点，我还在这里。

其实在十二月三十一号的夜里我也盯着闹钟走到午夜十二点整，然后发现自己还在。

我以为一年的结束，除旧迎新，我也应该属于被清扫的行列。

特别是在洛予辰说了新年快乐和谢谢之后，我以为这已经是谢幕了。

无奈地笑，结果只是又是平常的一天的开始而已。

大年初一最壮观的景象当属求神拜佛了吧。当天S市各大著名香火圣地全部挤满了人，信的不信的，都图个吉利，图个安心。合

家欢乐，学业有成，恋爱幸福之类的，总之都是

些相当美好的愿望。

我每年也都会拜，人们说心诚则灵，但是大概人的贪心太多，神也会笑话的。像我，心是诚的，但是愿望却一个都没有实现过

。

奢望过高，还是我太执念了。

这种求神拜佛迷信的事情洛予辰是绝对不会干的，在我神清气爽地从各路神仙那里回来的时候，他一般都还在床上蒙头大睡。

人们说新年第一天总要勤劳，给一年一个好兆头，洛予辰却总是不屑一顾。

然而今年是神了，他居然破天荒早晨五点多钟就起来了，我和他一起十年，他除了赶飞机，从来没有一天起来这么早过。

怪不得昨天晚上那么早就睡了。

我以为他是要去给夏明修接机，结果他和过度贪婪的我，以及那些善男信女和无所事事的老头老太们做了同样的事情，烧香拜

佛去了。

他先去了教堂，然后是寺庙，道观，清真寺，可以说几乎是所有能拜的神仙，不论中洋，不论是不是管辖我们这边地界的，他

全部拜一遍。

祷告的时候他只是默念，我不知道他今年有什么特别大的愿望，需要这么慎重。

不过我也总是跟在他身边祈祷，希望他很幸福，希望他的愿望能够实现。

我觉得我是灵体，可能说话更容易被各路神仙听到。

他就这样，在各大寺院教堂的汹涌人潮中挤来挤去了一整天，等晚上回到家，已经相当累了。

夏明修已经回来了。

洛予辰看到他一怔，然后是歉意的微笑。

夏明修器量比我好到不知道多少，自然没有计较。

他甚至都没有问洛予辰一天去了哪里，而是在他进去洗澡帮他收拾随便扔在沙发上的外衣的时候，看到了从口袋里掉出来了一

大把求来的符。

我也才发现，竟然全部都是平安符。

我愣愣地看着那些，突然想起来，当年夏明修生病的时候，他好像也干过类似的傻事。

那个时候是我陪着他，从这个庙到那个庙，一支支香不断地烧。

好像他这样根本不信鬼神没有虔诚之心的人，临时抱佛脚会有效似的。

即便如此，猛然看到这些符，一阵感动和酸楚还是弥漫了我整个胸腔。

夏明修的脸色有些奇怪，他愣愣地看着那些符，看了好一会儿，然后笑了一下，继而哭了。

我没想到他竟然哭了，一时间想不到他哭什么，可是转念一想，夏明修不把妒忌摆在明面上，并不代表洛予辰想着我，他就不

难过。

虽然他表现出了淡出的迹象，但是他对洛予辰的喜欢，可能没有我残念执着，却并不一定比我少，这个只是各人的表达方式不

同而已。

我不禁对他的忍让和坚强感到震惊。

我一边嘲笑，忍让坚强有什么用，他就是欺负你的忍让，利用你的坚强。你越强颜欢笑，他越肆无忌惮地占你的便宜。

洛予辰一直是那样的，我也一直知道。

可我一边又折服于夏明修的伟大。

我绝不承认我对洛予辰的感情在夏明修之下，但是夏明修身上有太多我没有的。

对那样爱着的一个人放手有多难，夏明修如何做得到的？这种牺牲我做不来。十年了，我都试图放洛予辰自由，没有成功。

我不知道他那样算不算得上是所谓无私的爱，我只知道我从来不能有。我放不开，自杀说好听了是为了洛予辰将来的幸福，说

难听了就是我自己实在放不开，只好用这种

方法一了百了。

夏明修显然不如我了解洛予辰，或者像我一样虽然明白却傻得宁可自己打落门牙和血吞，在洛予辰出来之前把泪水擦干了，一

副什么事情都没有发生过的样子。

他拿着那一把平安符在手里，还能做出坏坏地嘲笑着看着从浴室出来，一脸尴尬的洛予辰。

他问：我搬进来之前问你的问题，你现在终于想通了吧。

想通什么？

我不知道夏明修所谓的那个问题是什么，只是洛予辰明显有点恼羞成怒，却仍然是佯怒，然后他坐倒夏明修身边，瞪着眼臭了

一会儿脸，突然叹了口气，然后很释然地笑了。

接着他有些好奇地问：你那时候怎么就知道了？

拜托，明眼人招眼都看得出来好不好！夏明修满不在乎地切了一声，有些得意地笑道：你明明就不知道什么时候喜欢上他了，

自己拉不下脸来，还嘴硬不愿意承认

，就只好变着法子欺负他，看他难过你就开心，什么德行！

这个他，难道说的是我么？

......天下也只有肖恒死心眼到那种程度，夏明修说着，大大地叹息了一番：被你虐成那样还对你死心塌地。你们啊，两个极

品，绝配。

肖恒的话，那就是我了。

洛予辰不仅没有反驳，反而有点羞愧并且略表赞同地笑笑。

夏明修笑着说洛予辰喜欢我，洛予辰笑着表示同意。

我看着他们，我觉得我一定是在做梦，一切都不是真实的。

我做了一个及其荒诞不经愚蠢可笑的梦，几乎快要笑醒了。

这算什么？怎么这么轻易地，洛予辰就变成喜欢我的了？

生前祷告了无数一次的美梦成真，却非得是以这种方式么？

我不明白，三个月前他冷酷无情恶言相向地逼我搬走，在我面前和夏明修卿卿我我；两个月前他还不准夏明修在他面前提我，

厌恶到毁尸灭迹地把我留下的照片都全部烧掉；

现在，突然，说那是喜欢？

什么叫喜欢？那算什么喜欢？喜欢的结果就是毫不留情把我逼上绝路吗？

洛予辰可以恨我，可以厌恶我，可以鄙视我，可以不屑我，毕竟我虽然没有滔天大罪，但是强迫了他的感情，对不起他在先。

但是他不能喜欢我，如果他对我有千万分之一我

对他的感觉，他都才是十恶不赦的那个人。

十年，天知道在他身边，我过得多苦。

天知道我忍了多少委屈忍了多少痛，每天受到他身体上和精神上的双重折磨，每天卑微地在他脚边祈求一点点的怜惜和关注。

十年，我默默地活在他身边，一点点在沉默中死亡，最后的一段日子，我几乎是神经质地每天早晨起来，第一件事就想到死。

现在想想那是不是抑郁症，我都不知道了。

反正是被一种叫洛予辰的东西给魇住了。他就像一片沼泽，暗无天日地彻骨绝望，把我活生生地一点一点溺死。

之间我拼命地求救、讨饶，他看不到，也听不到。

我承受得所有辛酸和绝望，他统统不知道。

在那样的绝情之后，他没有任何资格说他爱我。

他不能现在才说他爱我。

7.振翅的蝴蝶

家里没有神龛一类的东西，夏明修就把那些平安符用一块上好的丝巾包了，收在柜子里。

直到今日，直到此时此刻，我才不能再昧着良心说他是虚情假意。我才第一次真正认识了夏明修。

他明明是偷偷哭了，但是还是笑着对着没心没肺的洛予辰，像一个好朋友一样帮他，没有为自己说一句话。

突然好像倒过来了，我成了十年前的他，他成了十年前的我。