寻受总动员————流深净水[上]

作者:流深净水[上]  录入:01-06

四十分钟以后,我不得不喘口气儿。
那丫看我停下来,一声没知,转身走了。
耶?
嘛去?认输啦?这么快就结束战斗了?
我正纳闷呢,忽然看见原来丫站的地儿还有一人,刚才丫站着,把那人挡住了,现在那浓缩的精华出现在我面前了。

"你又是谁?"难道蒲苇受的暴力小攻有两个?
"我就是今天打电话的,你小子还挺忙,惹了不少人啊?我今天真是为民除害!"
这孙子声我听出来了!
可是--刚才那丫是谁啊??!

这孙子走过来,我不禁要惊诧:丫长得这么短小精悍还......还是个暴力攻?
他立刻用实际行动回答了我,只见他嗖的蹿过来,抬起一脚就踹。还好我练过几天自由搏击,要不然这一下弄上就被他踹残了。
我叫:"你丫等会儿!"
"你是不是男人?就知道耍嘴皮子!今天你就是说出天花儿来,我也照打你不误!"
我气的笑了,"就你这绿豆似的还打我?我怎么瞧着你比蒲苇受还得矮半头啊?你丫心理不自卑啊?你大爷儿我可练过自由搏击,你丫还不快闪小心待会儿变蚪雏子!"
"练过自由搏击?哼!好,正好我是泰拳教练!跟我打不上三十回合的我还不愿意动手呢!"
啥?!
泰拳教练?!
丝--
这下我玩儿现了,我那自由搏击全加上才练了两个月。而且这两年我整天不是躺着就是坐着,甭说运动胳膊腿儿了,就是遛弯儿也有限啊。
我整个儿一亚健康,而对面儿这主儿是每天上窜下跳的独孤求败!

想到这儿,我抱住肩膀,低头看着他,藐视道:"行!既然咱们都是练家子,咱们就比点儿特别的!你敢吗?"
"哼!你把那个吗字给我咽了!"
"好!"我指着小区远处的宣传栏,"咱们先比一下爆发力,从这儿到那个宣传栏大概三百米,看看谁先到?"
"行!"
我点点头,"开始!"
我话音刚落,他兔子似的出去了。
别说,刚才我还以为就我这长腿,短跑怎么着也比这俩小短腿儿占便宜,可是看丫速度,简直跟腿没关系。还好我根本没打算跟他比赛,要不然,会输得很惨。
我在原地站了五秒钟以后,开跑,我追着那暴力攻就去了,同时拉开嗓子叫:"抓小偷啊~~~~~!!!!"

你是说我等着有见义勇为的人?
NO,NO,这年头哪有那稀有人种啊。
我的叫声不是给见义勇为的人听的,我是给小区保安听的!
我们这儿可是高档社区,物业管理是历尽招标在广东请来的。那物业费高的不含糊,保安可是昼夜二十四小时八个班次,每班次十二组,每租八人的没完没了的在社区遛弯儿。
平时我看着闹心,今儿个可用上了!

就见我的叫声呼啦啦招来二三十个保安,手里都拿着棍棒,有两个可能是小组长吧,手里竟然拎着电棍!
牛!
老姐,今年咱家的物业费我出了!
要不说暴力攻没脑子呢,他真以为自己是武林高手了。看到保安以为是暴动乱民,噼里啪啦打在一处。
我一边观战一边心惊啊,多亏没跟他动手,要不然后半年我就得在医院享受人工喂养了。
最后两位保安班长为了避免保安队伍的全体覆灭,使用出武侠世界中最常用的招数--双剑合璧!
两根电棍开足马力,耶~~~~!
搞定!

我踱着步走到电倒的暴力攻面前,表情很悲痛。
保安们互相搀扶着,收拾残破的制服。
一个班长走过来,"请问,刚才是您叫抓小偷吧?您丢了什么?用不用报案?"
我严肃的说,"我是小区业主,今天刚走到楼下,就看见这个人,"一指地上的暴力攻,"看到这个人正爬上三楼的防护网,我连忙怒斥,他跳下来就跑......·%%¥#¥......事情的经过大致就是这样!"

暴力攻已幽幽转醒,沙哑着叫:"胡说!我是来打你的!不是什么小偷!"
我点点头,"对,对!他跳下来以后,是要打我的,这点我要补充一下。"
暴力攻晃晃荡荡要起来,被三个保安按住了,他红着眼睛叫:"你们有什么证据说我是小偷?啊?有什么证据?说啊!"
他这样一说,保安也愣了,都转过头看着我。

我抬起右手轻轻示意了一下,"大家不要急,请听我说。现在虽然没有人赃俱获,但是,大家也看到他的身手了吧?正常老百姓有这样的身手么?大家好好想一想,什么人能有这样的能力,同时能跟这么多人打,刷拉拉就上墙?嗯?"
我询问的看着保安,他们恍然大悟的纷纷点头。
"再有,"我提高声音,"他要是已经盗窃了,我就不麻烦大家了,直接拨打110了!犯罪要防患于未然啊同志们,在刑法上有一个词叫做犯罪未遂,他就是啊~~~,而且他的犯罪中止还是被迫中止,对不对?就是到了法院定罪也有犯罪准备这个专业名词啊!......%#%#¥*¥%¥......"

想当初,"莫须有"就能杀掉岳飞,"意欲"就能杀掉于谦。
我就不信我的一系列犯罪分析诬蔑不了你个弱智暴力攻!
哥儿们,今儿个我给你上一课:暴力是不行的,忽悠是不够的,只有谋略才是真正的王道!

今夜决斗,以我的全面胜利,暴力攻的全面崩溃,完美结局收场。
当天晚上,躺在床上的我没有预料到,此事给我带来的好处深远非常--
因为从那天起,我已被列为小区明星住户,再也不用带小区出入证了。
恩......如果能在物业费上打个一折就更完美了。

第十五章 惊艳如昔--你我原本非初见

老头给我打电话的时候,我正在网上忙乎着。
自从上次与论坛有了第一次亲密接触,我就喜欢上了那地儿。
虽然没有太多时间上,但成果却是可喜的。
从打按照我的无耻灌水原则行走论坛江湖以后,我的名声迅速传遍各大BBS。
我很努力的耕耘着,先后发表了无数文章。

比如,《我与芙蓉姐姐不可不说的那些事儿》
切~~~,你不要以为我无中生有啊,想当初芙蓉姐姐还在上地那地儿上班的时候,我可是去过他们公司!呃......当然,那时还不知道这位牛人在这儿,所以浪费了呕吐机会,可叹,可悔!(芙蓉粉丝表打我~~~)
当我这文发表以后,无数的人民激动了。一个小时以后,点击率刷刷翻了N倍!关于具体回帖内容我就不说了。
总之,人民亲切的问候了我已故的父亲,母亲,还不忘捎带未亡的叔叔伯伯婶婶姨娘远房表亲以及周边邻居。
中国人民,信仰儒家,有着传统的家族观念,大家辛苦了,我已然深深地感觉到。

不过,我早已在最短的时间修炼到无耻的最高境界,城墙的拐角也不能与我的脸争锋。
只有在问候父母的时我有点激动,当问到其他表亲的时候,我已经开始嘎吱嘎吱的咬大萝卜吃了。具体形象可下载葛大叔吃黄瓜视频作为参考。
老姐,青出于蓝而胜于蓝,您不是看不到骂您的贴就不舒服么?
我安明阳可不这样,我是看了以后,食欲大增。一日不看,形如骨瘦......
我完全领悟了中国移动、联通老总的崇高精神-- 一切为了大众!

所以,我的其他文《心中的永恒挚爱--杨二那小妞儿》、《夜夜难寐想祖德》等等文章迅速问世。
啥也不多说了,老姐,你就嫉妒我的点击率吧!
这些篇文章奠定了我论坛霸主的地位,从此,各大论坛腥风血雨,鬼哭神嚎,呼天抢地,地裂天崩......
只要我的"太阳"笔名一出,论坛顿时陷入极夜!
只要我的"月亮"笔名一出,论坛霎那没入无间!

曾有一天,我老姐关掉电脑气愤道:"弟呀,你可不知道啊。现在网络出现了太阳和月亮两大变态恶魔啊~~~为什么警察不来管管啊,这还是不是个法制的社会啊,你说是什么低档生物生了这么一个......"
我立刻抬手制止她的继续,"姐啊,千万不要骂人家的父母,知道吗?那样你自己会很吃亏的!"
"为什么?"
我双手合什,"按照佛家的说法,缘起缘灭,因缘际会。今世能够相遇都是多劫以来的修得的因缘,可能在过去的数劫中,你们是父子,母子,父女,母女,夫妻眷属,兄弟姐妹......观音姐姐就教导我们,真正的孝道,便是视天下所有的女子皆为我母,天下所有的男子皆为我父。佛不在高庙塔幢,而在身边高堂......"
"弟......弟呀,"我老姐面色苍白的开口,"你继续在这儿参禅悟道,我得去做面膜了,回见!"
我看到她仓皇逃走的身影,满意的点点头,尝到恶果了吧?我就是你完全心里迫害法的产物啊~~~

她的控诉给了我莫大的鼓励,立马儿决定:开一部长篇的系列文!
咱得写正剧!
第一篇的题目我已经想好了,就叫做《潜规则流氓之饶颖哭泣》。
就在我要把变态发挥达到极致的时候,老头电话来了。
我立刻从牛B的网络大仙儿退化为无证民工。
老头就一句话,"赶快给我出现在面前!"
我瘪茄子了--这就是现实的残酷啊~~~

我把自己弄得人五人六儿的出现在老头面前。
老头上下打量我,好像已经知道了我所做的缺德事儿一样。
"猴崽子,昨天见到我侄子了么?"
"您侄子?"
"啊,是啊。我不是说你有空跟他一起做项目么,昨天他去你寝室找你,说你不在,我就把你家地址给他了......"
轰--
我明白了,再不明白我就是一傻X!
"他......"
安乐死应该打破管制啊,太不人道了......
"他马上就过来了,我是想问问你昨天和他谈得怎么样?"
"谈的......那个......"我开始冒冷汗。

"三叔!"一个磁性的嗓音忽然而至。
老头回过头,"呵呵,说曹操曹操到,小安哪,君雅已经来了。"
我抬起头,"啊~~~~~!!!"
女人能惨叫,难道男人就不可以么?
上帝呀,难道是我没给您烧香么?!
佛祖啊,难道是我没给您做礼拜么?!

面前,一张熟悉的面孔向我微笑--好个耀如春华、般般入画的精致脸!
蓝、精、灵!
老头的侄子竟然是蓝精灵!

我被炸当场,尸骨无存。
对面儿两位面对粉碎型尸体,谈笑风生,如对月酌词,意境翩然。
"呵呵,三叔,我昨天已经和安明阳见过了。谈了快一个小时,挺好的。"
"是么,那就好,那就好。年轻人在一起合作,主要是培养默契。小安的专业功底不错,很有创意。君雅呢,从国外回来,对新型材料和技术有比较新的理念,那,你们这正是珠联璧合啊,哈哈哈......"
"是啊,是啊。呵呵。"
"哎?小安?你怎么不说话?小安?......猴崽子!"
"啊?......啊!解老板,我突然觉得肚子疼,哎呦,疼!真的真的,对不住,我先去趟WC!回见了您。"

我百米冲刺似的逃进了卫生间,打开水龙头猛洗脸。
这下丢人丢大发了。
姥姥的!中国十三亿人口,我咋就那么瞎家雀儿碰上蓝精灵这只老家贼啊~~~

"嘿!肚子疼洗脸,你还真是有创意。"
"嗯?"我从水中抬起头,蓝精灵正靠在门边看着我,嘴角噙着一丝诡异的微笑。
"你好,"他向我伸出手,"解君雅,第三次见面,幸会,幸会!"
丫损人不带脏字儿啊。看来我遇到对手了。

我立刻直起腰,把湿漉漉的手握住他的,"是啊,第一次以为你是卖的,第二次以为你是残的,你可真是新理念的领军人物,佩服,佩服!"
蓝精灵皱眉了,优美的唇瓣用力抿了抿,然后舒展眉头,轻轻的笑了,"不敢当。最开始以为你是个流氓,后来发现是个泼妇。你才是更高一筹,统领男女地下事业,失敬,失敬!"
空气中火花四溅,危险的气流将要一触即发。

这时候,卫生间里的一个门开了。哆哆嗦嗦的出来一小子,看了看我们俩,"我......上完了......要......出去。"说完嗖的颠儿了。
我松开蓝精灵的手,笑了笑,"他忘记洗手了。"
蓝精灵也笑了,"是啊,太匆忙了。"

我和蓝精灵走出办公楼的时候,他说:"安明阳,我三叔说你最近正闲着有空,能跟我一起做项目。要不,现在你跟我去工作室看看,正好有个新项目,一起看下图纸?"
这蓝精灵说话太不中听了,对我点名道姓不说,还......还什么正闲着?他到底会不会说人话啊?吃多了外国饭你退化成猩猩了?你三叔用我用的跟个狗似的,你哪只眼睛看到爷爷我闲着啦?

我心平气和的笑了笑,"你知不知道,我其实很欣赏你!"
"嗯?"蓝精灵愣了一下,"你......欣赏我?"
"是呀,"我态度庄重的点点头,"你不知道啊,见到你以后,我再看其他人,就觉得就像只爬行中的蜣螂!而你就不同了。"
"什么?你怎么这么形容别人啊。我......我哪不同了?"
"你像一只正在粪球上就餐的蜣螂!"
"......%¥%#¥......^%^$%$#$......"

五分钟以后......
"安明阳,你不要太过分!"
"咦?怎么了?我只是说出自己的看法而已。中国的社会还是言论自由嘛。怎么,我听说美国更加主张人权自由啊,难道你住的是印第安那州?"
"安明阳,我不想跟你吵嘴。你自己想想,咱们前几次见面都是你在那制造状况。我可从来都没招惹过你!你不要因为自己的尴尬,把情绪毫无理由的发泄在我身上!"
丝--
对手!
一下抓住问题的关键,我的死穴。
我遭遇超强对手!
蓝精灵,你成功的挑起了我的斗志,恭喜你了,从今天开始,你将不再寂寞!

"哈哈,误会,误会,那个蓝......呃,解君雅,是吧?我这个人喜欢幽默,你要是接受不了,我就跟你严肃点儿说话,呵呵呵......"
"那倒不必,我三叔说咱们马上要在一起合作,需要培养默契。我看,现在就开始培养吧!"
这蓝精灵知道我怕老头,就张口闭口的他三叔,真他姥姥的让人郁闷。
我还是你丫三爷爷呢,你怎么不去查家谱啊?

"安明阳?你怎么不说话?"
"呃......,我没有您档次高,怕说话儿您不爱听不是。"
"哦,没关系,你正常说话就行了。"
呦~~,闹了半天敢情我一直不是正常说人话啊。
行!
蓝精灵你行!
"安明阳,要不,你带我逛逛校园吧。我还真没溜达过你学校呢。"
嘿~~~我说这一个个儿的怎么都想逛校园啊,这学校有什么看头啊!就是地方大点儿吧,那也没什么景致啊。
要不我把您领到我们教学大楼得了,几个亿弄出来的产物就是一迷宫。到处弓形格局乱拐弯不说,您要是找个教室,那可有乐了。

为什么?我给您讲一事儿您就理解了。
话说一天解老板坐在教室里正跟我侃创意,忽然,电话响了。
老头一接,说是送机票的,在楼下大厅呢。老头就说啦,送上来吧,我在428室。
然后我们继续侃......

推书 20234-01-06 :权天异————li》: .....