恐惧————freepipi

我一直都十分的怕他，有时想到他就和我同在一片天空下，即便我们处在亚欧大陆的东西两端，我还是会怕得发抖。我提心吊胆的不去接触任何和他相关的事物，生怕某个偶然让我再遇见他。虽然我不会去找他，也不会认为他会想起来找我。
在欧洲生活了五年，我渐渐已经能够可以控制自己的情绪，没有了那个人对我生活的渗透我可以生活得像一张白纸。读书的两年中我十分的刻苦，那一段时间，我得拼命的抹去他脸和声音。工作之后我也很勤奋，做得很好也升的很快，曾经尝试喜欢一个人，两个月之后我就主动放弃，就算他不在身边，就算我不再无时无刻的想他，就算我的心是一个空白，可是一个心的形状固定之后，另一个进不来。这时我发现我清心寡欲到可以皈依我佛。

我勤奋的工作，以及我是个中国人的事实，公司注意到我，派我去负责亚洲的部分事务，于是我要回去那个我熟悉的城市，那个可以让我惶恐不安的城市。我没理由去拒绝公司的提拔，也没理由不给自己一个信心去结束这一段似乎永世的恐惧。

在我回到了那里的第三天，梦魇重新开始了。刚从公司回来，"光--"那个熟悉的声音愣愣的冲进我的耳朵，我觉得那一刻我的脑子已经迟缓了，我没敢回头，只想赶快上我的车。一会儿我的胳膊被他的大手抓住了"光！"他触到我的那一刻，明显的我的心跳漏掉了一拍，因为恐惧而起了满身的鸡皮疙瘩，我不敢回头。人的爆发力是惊人的。我猛地就甩开了他的手，奔向我的车，快速的开走。开了好一会儿，我的大脑才从停滞状态中回复过来，我才能感觉到握住方向盘的手不住的颤抖，眼泪不停的流。我也明白了，五年的离开都是白费，我永远都逃不开，从见到他的第一眼起......
我不知道我是不是天生的同性恋，我自己虽然觉得不是，他却一口咬定我是。小的时候因为母亲的早逝，我在父亲的新家不受欢迎，我很孤独。隔壁大我五岁的洋哥哥是对我最好的人，他总是会很温柔的对我微笑，照顾我，关心我。对那时的我来说，他是我整个生命的温暖所在。我一直很喜欢，很喜欢他，但我不能分辨那种感情只是小孩子的依赖还是已经是"不正常的爱恋"了。等我高三那年，突然的洋哥哥说是要去留学，于是就抛下我一个人走了，当时我有一种严重的被背叛了的感觉，原来以为会永世在一起的人就这么一下子甩开了我。幸亏那时候我很忙。我在高三时候的努力，让我考上了离家很远的城市的重点，我最终不用一个人在那个寂寞的城市等洋哥哥回来。

开学的那天，我独自一个人带着行李推开了宿舍的门，屋里已经都是人，我是来得最晚的那个。其他的人热情地招呼我，帮我拿行李，只有他皱着眉头，从头到尾的打量了我一遍。我当时有点不知所措，最后我还是主动的伸手向他介绍："你好，我是光。"他似乎很勉强的伸出手："我叫炎。"

刚开学的日子，一个星期还没有正式的开课，总是讲座讲座的不停。我不喜欢，于是不去，可我不知道，那天他也没去。我刚进屋，就看见他坐在我的床上，拿着我的钱包，里头的照片还是洋哥哥走之前和我照的。他一抬头看见我，冷不丁的就冒出来一句："你是同性恋？"我当时就傻了，我自己都还没想过这个问题，可是却不知道怎么反驳，喉咙里像堵上了什么东西，我发不出声。我不明白他为什么笃定我是这种人，为什么一张照片，不会让他以为洋哥哥只是我的哥哥，为什么会看出来我心中那一丝一毫的异样的感情。

他起身走到了因为惊恐而呆立的我的身旁，一手搭在我的肩上，在我耳边轻轻地说："那和我在一起吧。"

什么，我不敢相信的抬头，"你是--"

"我不是。"

"那为什么--"

"因为你是。你会和我在一起。"

他说得理直气壮，理所当然，而我整个人当时还在惊恐之中，说话的声音都在颤抖。我不明白他最后一句话的意思，难道他一开始就那么自信我会对他无法自拔，后来我一直这么认为，他已经认为能够死死的控制住我。

于是，当天他就向另外四位室友宣布，我们要一同出去租房子，宿舍的床位会留着，会经常和大家联系。于是大家有些羡慕和惊诧得看着我们收拾刚搬来几天的行李。
他父亲有间大公司，而他是唯一的太子爷，那个我们要"租"的房子只不过是他父亲早为他准备好的。当天晚上，他就要求和我做。他不是强迫我而是诱惑了我。我不会，但他很熟练。他十分耐心的挑起我的快感，甚至为我口交。在我快沉迷的时候，我看见他异常清醒地去拿安全套。其实，我这个同性恋还是第一次，他不用嫌我脏，我一直想告诉他，可是我一直都没有说。他进入我的那一霎那，确实很痛，可是我很快就被快感淹没，无法思考，在失去意识之前，我能感觉到在我的身旁低语，能够感觉到他的冷静，他的清醒而我完全的沉沦。

于是我们一直都维持这种关系。为了那些奖学金我必须拼命的学习，也必须打工以维持我的学业和生活。他说我没有必要，它可以养我。可是我真得很讨厌他说养的时候的表情，我不愿意。但在那个屋子里的一切生活的费用都是他出的，房租自然我也不用给，这应该有满足了他控制我的心态。

不过，我想，那个时候我已经无药可救的爱上了他。其实我一直都知道，可是我一直都不敢承认，也不敢让他知道。我迷恋他早上起来会给我的微笑，一个轻轻的拥抱，一举轻轻的早安，这样就会让我脸红，心跳，可是他好像无所谓。我不敢对他温柔，因为害怕他看穿我的心思。

从那时起，我就好怕，好怕他。他总是要刻意的提醒我是个同性恋的事实，刻意的显示只要是他的挑逗，我就无法抗拒。我和他甚至在没有人的教室里做。无论在多么危险的地方，面对他我就会丧失理智。可是每次，我都已经完全投入，完全沉沦的时候，他都会冷静的套上安全套。我真的好害怕，只有我一个人单独的沉沦。他和不同的女生交往，他长得很帅，瘦瘦高高的，带着英气，有一双会蛊惑人的眼睛，笑起来会上扬的唇。不光我为他沉迷，很多人为他沉迷，所以我更害怕，我独自一个人的沉沦。我只不过是他众多的迷恋者之一，他可以毫不在乎。我更不敢让他看穿他的心思，他会嘲笑我，然后甩开我。我在学校的功课很好，自小长得文气，也有不少女孩子喜欢，可我不敢像他那样。我，害怕他生气。他还会时常的嘲笑我对洋哥哥的那一段感情，去贬低我，去挖苦我，说我把原本纯洁的兄弟情谊玷污成可耻的同性恋。那时我真的很伤心，直到那时，我还很怀恋洋哥哥的温暖的微笑。

可是基本上我还以为他对我很温柔。他从不对我大吼大叫，不会对我发脾气，不会带女孩子回来，不会当众给我难堪，会在我生病的时候照顾我，有时候的任性他也能包容。可是他从来未说过喜欢我，在乎我，反而一再强调他不是同性恋的事实。我就像一个玩偶，他只有牵牵手，我就得跟着起舞，而他如果撤了手，我就会摊倒在地。
大学四年的生活就要在我整日的惶恐，而他的随心所欲中结束。其实，那时候，我就想想过，我们以后的结果会是怎样。我其实知道，根本就没有什么结局，只会是我一个人的万劫不复。那时候我就好怕他说爱我，我害怕我永不超生；我更害怕他爱过之后轻易的不爱；我也害怕他说不爱我，我至少还能还能保留一点自欺欺人的希望；我更害怕他既不说爱我，也不说不爱我，只要求我继续这样跟他在一起，那我的惶恐将永远没有尽头。

那天下午，我突然接到电话："喂，请问找谁？"

"光，是我。你好吗？"

我一愣，就为了的洋哥哥的声音。四年的时间并没有让我抹去对他种种细节的映像。

"我，我很好。"其实我很生气，四年未曾联系，然后突然的一个电话。

"我好容易打听到你的电话，我现在人还在欧洲。"

"是吗？"我想我不大自然。

"你在生气？"

"我没有。"

洋哥哥突然轻轻的笑了一下，像以前那样跟我看玩笑："我知道你在生气，什么事你都别想瞒过洋哥哥。四年过去了也还是一样。"

"......"我一阵脸红。心里那股别扭劲也没有了。

"跟我一起来欧洲吧。"

"什么？！"

"来留学吧，这里很适合你。一切手续我都能马上给你办好。"

"我......我要考虑一下。"

"顾虑你那个朋友吗？你和他很要好吗？"

我不知道该如何回答。

"光也有自己的朋友了。那你好好考虑一下吧，我过一阵子在给你电话。"停了一回来，洋哥哥突然又很严肃地说："光，我真得很希望你来。那好，再见。"

"再见。"

我挂了电话以后，意识到这是一次转机，我应该好好抓住这次的机会，为我将来的人生好好的下个决定。我再也不要这样没有一点表示的和他在一起。要么，他完全不在乎，我就完全的舍弃掉这份感情；要么，他在乎我，那么我自然是留在这里，全心全意地爱她。

于是那天我就一直酝酿自己的勇气，去问他对这件事的态度。我憋了一口气，在开着空调的房间里，满头，满手心都是汗的等他回来。可是那天，就像以前的偶尔一样，他没有回来，也许是在酒吧和朋友通宵，也许是在某个女朋友家里。第二天早上，他若无其事的回来，看见我有点怪异的端坐在沙发上，只是好奇地问了一句："你一夜没睡？"那时我还一直保持着清醒，只是已经把昨天好不容易鼓起来的勇气泄光了。我又不敢再直面自己的感情，因为我觉得自己越来越没有把握。

接着的一个星期，我们各自忙着自己毕业的事。他一毕业自然是去他爸的公司，可他没有问我毕业之后的去向，也不问我为什么还不急着找工作。我想，他可能认为毕业之后就个不相关。我已经隐隐的有了要分道扬镳的预感。这段时间，我们很少碰面，他么忙着和他的各式各样的朋友聚会，而我也忙着一些毕业时总要干的事。他晚上也不常回来，我们有时一连几天都不碰面，他也不像以前那样向我索取，也许是在别人那里得到了满足。其实我怀揣着那个问题，一直都是忐忑不安，而他那段时间里"正常"的举动已经在慢慢得粉碎我那异常敏感的心。

毕业的日子一天天的临近，洋哥哥偶尔打来的电话，我终于决定要告诉他，并且要询问他的看法。

那天晚上，他还是没回家。于是，我决定去找他，去他常去的的酒吧。那天我可能有些糊涂，没找到他，却在酒吧里乱喝一气。我不明白，那种普通的酒吧怎么也会有这种人，我在迷迷糊糊的时候被他带走。当他要有所行动时，我虽然醉了，可是还是懂得反抗。他用了暴力。已经被酒精入侵的我根本不是他的对手，我在清醒的状态下被赤裸裸的强奸了。

等我醒来已经是四点钟，我慌乱的穿起衣服，也没看那个人的长相就跑出了房间。我知道一切都完了。他一直一直的觉得我是个同性恋，他觉得我脏。我爱他，我从来没想过找别的人。其实我知道，我这种可笑的所谓的守身如玉的行为，只是给自己心里的一个安慰。觉得这样自己至少还有一个砝码。而现在，我这个可笑的筹码也没有了，他会更加的觉得我脏。

我留下来的可能性越来越小。其实我知道几乎已经没有了。我决定他一回来就马上告诉他，当然如果他要我留下来，我就留下来。

回去打开门，他正坐在客厅的沙发上，看样子在等我回来。我不能再犹豫，坐到了他的对面。

"炎，毕业之后，我想去欧洲。"

"怎么，去追随你的洋哥哥吗。"

"他邀请我去，我也觉得那边很适合我。"

他突然很生气地站起身，甩下他一直心不在焉的玩着的靠垫："你已经不是原来的那个小男孩了，你现在要以一种什么身份去见他！"然后走回了房间，砰的一下关上了门。

我坐在沙发上笑，结果还是什么结果都没有，最后不停流泪的只是我自己。我收拾完自己仅有的东西，给洋哥哥打电话，说我要去。他十分的高兴，还告诉我，其实手续早就办好了，我甚至可以明天就出发。于是，我第二天就出发了。一切都完了。

在欧洲的蓝天白云下，我看见了阔别已久的洋哥哥的温暖的笑容。我也明白了，小时候对这个笑容的迷恋，只是对亲情的迷恋，而我现在依然同样的迷恋着这个笑容。在欧洲的时间里，洋哥哥总是守在我身边。也许他爱我，也许已开始是他对我的态度暧昧不明，所以我才会迷惑，所以他才会逃走。但是现在，我们重新相聚，依旧只是那么多的亲情以及一丝丝的暧昧不明。我们并未住在一起，但是我知道，就算以后洋哥哥娶妻生子，我还是会一样的迷恋它的那个笑容，而他的这种笑容也只会是为我一个人而已。

终于回到了公司安排好的房子里。我不明白为什么会那么巧。这个城市的千万人口，为什么我就要在回来的第三天就碰见他。我已经有了想逃的冲动了，如此近的的生活在同一个城市里，如此可能性的碰面，我刚刚筑好的防线很可能会崩溃 。经常性的失眠才重新围绕着我，我一连几天都是两眼直瞪着天花板到天亮。但我知道，我不能这么怯弱，总是要承担的，忘了就好，不见了就好......

在中国的工作我上手很快，就算是夜夜失眠，白天我依然是拼劲十足。总公司那边突然要求与当地的一家公司合作共同开发中国市场，我们这个部门暂时归那个公司所管。

那天，我开着车和我的组员去那家公司。在我走进那个有着硕大的Y公司的标牌的大厦的时候，我并没有任何的预感，那时的空气还只是想这个城市其他地方的空气一样，只带着一点可能随时爆发的恐慌。但是当我走进那个总经理的办公室，他身边那个美丽的助理给我们介绍时，我就觉得空气稀薄，呼吸困难。他很有气度的向我伸出手，确实很有那个Y集团的继承人的架势。我努力的控制好身体，才不至于全身发抖，不过我不确定，我握上他的手的时候有没有抖动。"合作愉快。"好商业似的笑容，我几乎有点晕，难道，他不认识我。陌生人似的见面结束以后，他的助理带我们参观公司，并介绍了一下合作的内容，带我们去了我们的办公室。我呆在办公室里，极力的要求自己镇定，我连吸了几口气，可是口口似乎都有他的味道。但我不能这么快的认输，我的人生不能这么快就被完全打败。

稍微的熟悉了一下环境，我整理好心情，准备离开，准备好以后长久的折磨。在停车场，我看见他和一个漂亮并且大方的小姐拥吻。"果然还是一样。"我冷笑了一下，在心里讽刺了自己一万句，然后开着车离开。其实我觉得他看见我了，不过依然了冷漠到好像不认识我，只顾着他眼前那位穿这就红色长裙的小姐。酒红色？永远都不是属于我的颜色，我现在的心都要快结成冰了。

回到屋里，我已经把自己骂了无数遍，从头到尾我都只是一个傻子。挺晚的时候，门铃突然响了，我以为是同事，于是出去开门。结果，他阴着脸站在门前，好像喝了酒。穿着西装一脸邪魅的他，像极了那些杂志封面的花花大少，不用像，他本来就是。我没有很失礼得一下子关门，反而自己转身往屋里走，也不管他就在门外。他一把抓住了我的胳膊，对着我吼："回来了为什么不告诉我！"我别过头，他很少对我吼的。他用力的掰过我的脸，让我看着他，他温热的气息开始笼罩着我，他突然邪邪的笑："你现在是越来越厉害了，看见我装不认识！"原来是我在装不认识，我只冷笑。他很生气，开始剥我的衣服，我也不挣扎，也不反抗，我知道他的愤怒，只是因为我失去了控制，人偶也会自己动了。他那天有点失控，情绪好像很激动，好像要故意弄疼我一样，没有任何前戏就要进入，自己也忘了代保险套。几年没有做过，我疼得呲牙咧嘴，他以前从来没有这么粗暴的对待过我。他有点失常，一边持续动作，一边念："四年不见，你装不认识我！"那时候，我突然决点死心吧，眼前的这个人永远不会爱自己，他只会想到的是控制我，我只不过是他的众多的玩偶之一。过了好一会儿，他发现我一直都没有反应，忽然很着慌，开始手忙脚乱的要撩起我的快感，我只冷眼的看着他，这是我第一次对他的挑逗没有感觉。难道这样我就可以把他斗败？最后他沮丧的抬起头，大声问我："为什么！"然后抱着我，依在我的肩上，不停喃喃的说："为什么，为什么？"我几乎以为他要哭了。我推开他，要下床，他又抓住我："你去哪？"我要去洗澡，你发泄完了该走了吧。" "你！"他抓起一个枕头向我扔过来，很生气穿好衣服，砰的一声关上了门。我在冰凉的水里浇了个痛快，也浇了个清醒，明天开始我要重新做人。只要像他一样，不那么在乎，我就能活得很轻松。