台北故事完本[耽美]—— by：台北人

记得曾有个人的状态是这样写着：淫/靡有淫/靡的好啊！淫/靡是好东西。还有什么比淫靡更正当的理由使我们凑在一起吗？没有了。
......有些人不适合太接近，除了性以外，最好什么都不要计较。在一起，贪图的无非是快乐，谈爱，往往才是伤人的开始。
第17章 十六.
程瀚青跟容家的事，他们俩自己给了个口头上的准话后，老爸心中那块石头也算安放下来，此后他像是把注意力若有似无的摆到我身上，庆幸他的表现比较内敛，才次次给了我避重就轻的空间。
只是今早上我坐在桌上吃早餐，他又无意的说到：「你表弟也三十了，他老婆今年要生第二胎了……」……
他说不如让容家给你介绍几个朋友试试吧，她的朋友应该都不错；我有些烦，一口吞下油条，就回嘴：「容家那些朋友都跟她差不多，要找对象起码也得是程耀青那种吧，她们能看得上我啊？你大儿子高中都没毕业。」
说完，气氛顿时有些凝结，我下意识瞥了老爸一眼，他没再说话，只是低着头，视线落在桌上的报纸。
突然有些后悔自己的口不择言，却也不知从何挽救。
日子就是在这样的反复与单调中继续下去。
有天阿生打电话给我，问去不去喝酒？我问去哪喝，他说去酒吧吧！我大概就是少数那种不太混酒吧的同性恋，除去泰国旅游那一回，以前跟高镇东倒是去过两次，虽不讨厌，但也提不上喜欢。不过我也答应了阿生，礼拜六那晚我洗好澡准备出门时，老爸问我这么晚去哪，我边穿鞋边说找朋友；他喔了声，我准备开门时他又突然问晚上回不回，我愣了愣，说：「应该不会。」
他笑笑，朝我摆了摆手。
……阿生给了我酒吧地址，位在西门町附近，我到达店门口时已快十点半，一路走来，附近还有几间类似的酒馆，挺热闹的。我站在店门口张望了下，准备打电话给他问他到了没，结果电话才拿出来，便率先响起，起初以为打来的是阿生，低头一看，闪烁的屏幕上，竟是沉寂已久的陈仪伶。
……前阵子我还挂念过她，可不知为什么，那晚在手机上看到这个名字，反而陷入一阵空白又焦躁的情绪里，自嘲地想自己都是泥菩萨过江，哪里还管得了她的人生要怎么继续犯贱，于是放任手机就在手里震了许久，都没有按下接听，直到它渐渐不再响起为止。
我焦躁地点了根烟，原本想打给阿生念头也淡下了，就这样孤身站在路边抽烟，这一带酒吧生意不错，人潮不断进出，音乐不时从开阖的玻璃门中流泻出来，没多久后，有人在后面叫了声：「阿青。」
是阿生。
他从远处走来，笑得阳光，指了指背后的玻璃门，说：「进去吧。」
「嗯。」将烟蒂扔到地上，用脚踩熄。陈仪伶一通电话让我对这个夜晚变得兴致缺缺，正要跟阿生走进去，口袋里的电话再度响起，我顿了几秒，有些无奈对阿生说：「不然你先进去，我接个电话。」
阿生看了看我，说：「等你一起吧。」
我没应声，拿着手机走到旁边，看也没看就将电话接起。
电话那头很吵：「……」
我耐下性子说：「陈仪伶？」
那边过了会儿，才有个声音说：「程瀚青。」
心脏陡然一跳───是高镇东。
那头似乎走到一个比较安静地方，可依然挡不住阵阵重节奏的舞曲，隔着电话，咚滋咚滋地，一下一下敲在我震颤的耳膜上，高镇东似笑了声，说：「没事────就是确认一下我有没有看错人。」
我本能抬起头四处张望。
我站在街边，入目的全是陌生脸孔，回头去看酒吧那面大片的玻璃窗，上面吊着一颗颗霓虹灯泡，玻璃里头人太多、又昏暗，什么都看不清楚。
我试图让自己平静下来，那滋味复杂得再也说不清楚，不是简单的好坏或喜恶能概括分明。这声音就是种诅咒，每喊一次程瀚青，我就要开始胡涂，头晕目眩，就要发疯────听，它又来了，又在咒我了。咒我不得超生。它什么都不用多说，只要念念这三个字，我就一点办法都没有。
我其实早就完了。从十五岁那年开始。
…….阿生就在不远处等着我。玻璃上映着我的倒影────一个举着电话、面色沉默的男人，微张着嘴，却不知能说些什么。
迷惘、疲倦，来自体内深处的贱性混和着悲哀再度蔓延开来……
玻璃窗上红红绿绿的光影，煞是好看，一度让我想起那年泰国细雨中迷离的月光，我想起去年的这个时候，那时，我跟高镇东站在深夜的曼谷街头，也是这样五彩的灯光，潮湿、朦胧。
他大笑着说明年去香港，后年日本，大后年再去美国…….我们接吻，拥抱，我做了一个前所未有的美梦。
高镇东。高镇东啊……
这通电话沉默了许久。
他忽然说：「打这通电话之前，我很犹豫，因为我不确定你会不会接我的电话。我告诉我自己，如果没有看错────如果真的是你……那我就要问你一个问题。」
我握紧电话。没有出声。
他静默半秒，突然叫了我的全名：「程瀚青，我很了解我自己，所以我给不了任何保证────」
这时，后头的阿生忽然高喊：「阿青！」
我不知道自己在干嘛。
也不知道高镇东在哪里。我的眼睛自始至终都没有停止扫动，举着电话，那时我不顾阿生在背后的呼喊，快步拉走进酒吧，拉开玻璃门，跑进那空气不良的空间里。
震耳欲聋的音浪，吼着我听不懂半句的英文，四周拥挤不堪，欢呼、尖叫、低语，嗡嗡一片地震动着耳膜，昏暗的灯光下，我在人流中急行，旋转，迷失，跟那些带着香水味的陌生男女或重或轻地擦身而过，这张脸、那张脸……我听见自己咚咚心跳，它在说：我要找到他。
......酒吧内相当吵，但即使如此，我还是听见了高镇东最后那句话：「我们重新开始吧。」
也许高镇东又喝醉了。
说的是醉话。就跟去年在曼谷街头那通风言风语没什么两样。
……我急了。才发现这间酒吧原来这么大。在这个密闭空间里，我撞了多少人，不知道哪里是终点，像个无头苍蝇般不断乱闯，四顾茫茫，绕了一圈又一圈，还是徒劳一场。
我说不出不好，也开不了口问你在哪里。
也许他根本不在这里。也许他在。这恰好反证了我们的关系，这么久以来，不过是看似很近，实则很远而已。
我始终没有回答，电话也不曾挂断，突然间，有个人从后拉了我一把，很用力，我猛地回过头，是一脸莫名的阿生……
阿生一头雾水地问：「你怎么啦！有熟人？」
我怔怔看着他，那个差点破裂的气球剎那又这么疲软下来，酒吧内的空气不好，空气混着各种奇怪的香味、烟味及体味，我定在原地，宛如一桶冰水浇下来。
我看着阿生，又或者，只是对着面前的阿生出神，抓着电话的手从耳朵缓缓往下滑，屏幕上的通话结束在六分零二秒。不过比五分钟多出了一分多钟。
……背后出了一层汗，原来时间这么短，我却恍惚感到灭顶般的漫长。
那晚我的状况十分不好，总是不在状态，于是只跟阿生坐到十二点多就结了帐，喝得也不多。
我们直接在酒吧门口分道扬镳，阿生知道我情绪不好，话也不多，只叫我别骑车回去了，乘车吧。我朝他摆了摆手，见他独自的背影越走越远，多少感到对不起他。
我走得很慢，往自己停车的方向走，原本今夜的打算是在附近开房，明天再骑车回去，可现在不过零点多一点…….
半夜的西门町，机车格挤得密密麻麻，我借着路灯找到自己的车，抽出钥匙，视线一瞥就发现后照镜边上黏着一张贴纸似的东西。
…….我盯着那张贴纸许久，直到体内的痛感逐渐麻木，才伸手将它从镜面上抠下来，即使过程小心翼翼，依然在镜面上留下了胶纸的痕迹。
那张贴纸黏在我的指腹上，差不多一个指节大小，我用指尖摩擦着上头两张笑脸，试图从上面感受高镇东的体温。
我坐在机车上，手背摀住眼，那是人生第二次，我再度因高镇东烧红了眼眶。
第18章 十七
那晚到最后，我没有回家。
我知道自己不能一个人独处，尤其是在接了那通五分钟的电话之后。
没有回头再去找阿生，只是孤身在夜半的台北市里漫无目的地飙骑，双手掐紧油门，青筋都凸了出来，风刮得双眼又酸又涩，耳边全是呼呼的风啸声……
我抿紧嘴，油门越催越快，连人带车彷佛就要直接飞起。
柏油路上的黑影不断向后拉扯，宛如一只穷追不舍的猛兽────在这座城市里，无论躲到哪个犄角旮旯，都逃不过被寂寞集体轮/奸。
我以为自己忍得住，却一度在中山北路上癫狂似地疯吼，因为逆风的缘故，凉飕飕的空气几乎冲进了食道与气管，很不舒服，我咳个不停，催油门的双手始终没有停下。
二段那条是台北著名的婚纱街，两侧人行道上，十家店铺有八家是婚纱店，每面玻璃擦都擦得跟面镜子似的那样明亮干净，它是个大珠宝盒，盛装着层层拖曳的白纱，是每个女人的童话美梦，或许是时间不对，三更半夜地看上去，它们再无白天里那种触手不及的梦幻与朦胧，两条街望去，黑漆漆的，橱窗里惨白的人形模特套着各式繁复的婚纱，人工岛上的路灯倒映在玻璃上，昏黄晕眩，显得阴森凄凉起来……
「啊！」我忍不住大吼，笔直空旷的中山北路隐隐听见回音，沙哑、困顿，衣角被风刮着，啪搭啪搭的，湿黏的鼻涕混着眼泪滑到嘴角，我咧开嘴，映在后照镜里，笑得比哭还难看。
在重阳桥前猛地煞住车，怔怔望着漆黑空荡的桥口，撇过脸用力贴在手臂上擦了一把，深色的防风外套印上一片水渍，催下油门，再度违规回转。
浑浑噩噩骑到这个地方来，又落荒而逃般地调头离开。
我选了一个方向────这个时候我需要痛。需要射/精。
性比酒精更好用，它是好东西，能更有效、更迅速的去麻木一个人。
……砰！门一关上，我与王克便迫不及待啃咬在一块，我的牙龈再度出血，倒与他无关，这是老毛病了，我刷牙的时候经常如此，对于舌尖不时就会尝到的腥咸，已很习惯。
我们已经几年不曾联系，从我退伍后再与高镇东混到一起，跟他便断了联络。可彼此默契得很，深夜之中我找他找得如此迫切，简直像头发情的公狗，不为做/爱还能为什么呢？王克欣然接受，甚至在替我开门的瞬间便立刻入戏。我们就是两只狗，两只下贱饥饿的野狗，见了肉就眼冒绿光，毫无理智可言。我们撞在一起，肉贴肉碰出了闷响，几年不见，甚至都来不及客套寒暄、开灯洗澡，便匆匆拿了保险套，第一轮我让他先来，王克疯了似地从背后抱住我，还发出近似野兽的低鸣，对着我的脖子又舔又咬，久违的玩法使我浑身战栗，王克当然是真咬！他从以前便有这种癖好，性/事上他永远粗暴，对于体味更是天生敏感，他迷恋男人身上的汗水味，这比春/药A/片更能让他兴奋。曾经我无法接受他这种嗜好，试想一个男人总用鼻子贴着你的皮肤从头用力闻到脚，连隐私部位都不放过，就算我是同性恋，也不免感到极为尴尬…….除此之外，我跟他还算合拍，摘下眼镜的王克，做起爱来就是像头凶猛无比的野兽，与他文质彬彬的外貌极其不协调，可也是这样，才更刺激。
我双眼发红，低吼一声，突然反手抓住背后王克的头发，不留情地往前扯，这个动作激怒了对方，于是他抓狂了，埋在体内的性/器更加激烈的撞击，肉/体拍打出一连串的声响过于情/色，空气之中除了我们的喘息外，也只剩下这种声音，但我们一点都感觉不到，说是纾解，倒不如说是在干架，两个雄性之间的相互挑衅，征服，与被征服。
我拽住王克的头发，略带压抑的哭腔，不知是兴奋还是悲哀地朝他怒吼：「王克───让我痛.....」
王克私下有在玩S/M。
认识他时我就知道，他并无隐瞒，但我不好此道，于是那短暂几个月的床伴时光，我们只是单纯打/炮。
开始我就跟他说得很清楚，他表示接受，但即使赤手空拳的上床，也仍然摆脱不了骨子里那点虐待狂的基因，与王克□□，往往是痛与爽并存着，甚至很多时候，痛感大过快感……
几年前，他曾在事后与我开过玩笑，说觉得我有点受虐天分，感觉我跟他会是适合的一对，真的不能考虑与他来一次试试吗？我以为当时他指的单纯是□□，后来才知道不是，这么说也并不贴切，王克本意该是问我要不要同他『交往』试试，这个交往，出人意料，竟是认真的；他想与我有更进一步的稳定关系，不光是□□。他有意愿与我『谈感情』，然而这样的交往有个前提，就是必须接受他的全部，包括他那些与众不同的□□好。不能说我毫无触动，我前后几任性伴侣，包括后来的高镇东，也只有这么一个王克这样开门见山的对我『告白』过，他语气冷静、坦荡，若是能将那一刻消音，单看王克的表情，根本不会让人联想到他是在求爱，他太镇定了，使得这种求爱成了谈判……我有些恍惚，当下虽明知自己不可能点头，但仍有剎那的动摇。
结果我没有答应他。后来再与高镇东重逢，与王克也就断得一乾二净，我没再找他，他也没再找我；想起当初的『谈感情』，原来也不过如此。可就像阿生说的，这不就是这圈的常态吗？且不说男人跟男人，就是男人跟女人，也不可能每一对都是恩爱相守到老，陈仪伶就是个活脱脱的血例，她难道不好吗？可看看她的遭遇，血肉模糊的，与我们这种人比起来，倒也没有好过到哪里去。
说到底，无非就是运气。有些人运气好，有些人运气差，年轻时我亦曾觉得自己倒霉透顶，可现在已不会这样想。社会上凄惨的人比比皆是。年前我曾看到一则新闻，南部有个先天失明九岁小妹，双亲俱亡，每日与她的奶奶拾荒度日，祖孙俩住在垃圾山里，后来奶奶出了车祸，没死，却瘫了；那小小的身躯一肩扛起生计，她要捡垃圾也要照顾奶奶，左邻右舍看不下去时常给予接济，这件事在当地流传得很快，先是派出所与社工出面慰问，后来连新闻媒体都一一出动，偏偏报导写成赚人热泪的边缘祖孙情，开始有各方单位出面为她们募款，当时是我爸一个人默默地坐在客厅看这则新闻，我走出去时就听他打了个电话，捐了一千块钱。她们惨吗？惨。我完全无法想象那个九岁孩子的心理世界。她不怕吗？对了，她还看不见吧？她的视觉世界里是一片黑暗，什么也看不到，她是怎么开灶煮饭的？她是怎么走路的？一件废弃物，她得蹲在地上摸多久，才能确定这是一件可以换钱的『生机』？会不会歹人恶意欺骗她、欺负她？……镜头照到她的时候，她骨瘦嶙峋，瘦弱的简直不像一个九岁孩童，她的眼球是上吊着的，眼珠灰浊无神，记者问她话的时候，她眼皮不停打颤，小心翼翼，记得有个问题是：「妳爱奶奶吗？」她毫无犹豫，嘴角牵起一道浅浅的又羞涩的笑容，她生得并不可爱，可下一秒从电视机里传出的答案，却叫我头皮发麻，无比震撼。
她无比笃定又天真地说：「爱。」……后来我也拨了那通捐款专线。
那声『爱』，就那样无关紧要地深烙在我的记忆里。一个九岁的瞎眼女童，明眼人看几乎都觉得唏嘘无望的未来，一天十个小时她都在推着叮叮当当、散发异味的斑驳推车，她说，爱。这一秒钟就不知已赢过多少成年人，我心底五味杂陈，当下打得那通电话除了有同情之外，更含着隐隐的佩服，一个九岁的孩子面对生活，都比我一个近三十的大男人来得有勇气。
我甚至不敢再多看一次那篇报导。
……第二轮的时候，我压着王克，他紧紧抱住我。我们俩是只颠在海浪的木筏，内里腐朽，满目疮痍，于铺天盖地的浪潮上捆绑着载浮载沉，他舔掉我身上的汗水，发出餍足的叹息；我奋力在他身上驰骋，右手始终紧握成拳，出汗的掌心高热湿滑，王克的舌头划过我的指缝，也许是麻木了，我已渐渐感受不到手心那小张贴纸的存在，可即使如此，我的手也松不开。