回到公寓，关了手机，拉上窗帘，将门反锁，不理会外界的一切。
可是我睡不着，闭上眼就看到小乖。
第一次见面时，他伸出手对我说：“你好，我叫顾澈，A市人。”
在我发现他喜欢我的时候吓得连水杯都摔在地上。
每次亲他他都会脸红，亲热的时候敏感的整个身体都在颤抖，却依旧紧紧的抱着我，会睁着眼认真的看着我，仿佛要将我印在他脑子里。
在一起后，每次睡觉都会窝在他的怀里，将他抱着，我偶尔睁开眼会发现他居然一直在看着我，当时总是会调笑的问一句：“老公我帅吧？”可如今想来却觉得心那么疼。
小乖，你到底是有多爱我啊？从始至终，那么认真的对我，那么用心的记着我，你爱的得多辛苦呢？你又有多害怕失去我？
第二十九章
我不是不知道小乖始终不曾想过要和我要永远，因为他从不要我承诺什么，而我也就真的没有和他说过，其实我已经打算一辈子和他在一起了，打算和他一起面对家庭面对社会的压力，我本打算毕业就说的，如果我早点说，小乖是不是不会那么绝望？是不是会对我们的感情多点信心，是不是不会那么轻易的就选择了轻生？
在公寓里，第一天，我躺在床上，想着和小乖从认识到最后，泪流满面，然后怎么都止不住的心疼。
第二天，我在家里找出了所有小乖留下的东西，包括衣服，包括那张纸条，一些零碎的东西，还有笔记本。
我打开小乖的笔记本，每一个文件夹每一个文件查看，想看看小乖留下的所有东西。
我看到小乖画的画，上面是我和小乖的日常生活，都是很搞笑的Q版图片，我看着，依旧落泪，依旧心疼。
看到小乖写的一些文字，我恨不得每一个字都刻进心里，因为每一个字都能看出小乖对我的爱，我从来不知道，他爱的那么忐忑，爱的那么绝望。
他居然一直以为毕业后我就会和他分手，他以为我最终会结婚生子。
小乖说过他是天生的GAY，没喜欢过女生，从青春期就只对男生的身体有兴趣，他甚至排斥女人的身体，所以他不可能结婚，更不可能生子。但他认为我不同，我本身就是直的，是因为他才走上这条路，但他觉得我最终有一天依旧会回到正常的轨道。
我承认，刚开始和小乖在一起的确是这样的，可在这两年我已经没这样想了，虽然以前交往的都是女人，可我爱上的却只有小乖一个，而他是个男人，也许我是双性恋，但到目前为止，我和别的男人在一起没有欲望，我也对别的男人的身体没有丝毫兴趣。
我唯一爱过的只有他，他那么好，我怎么可能舍得离开呢？
是我做的不够好么？居然让他那么没安全感，可我竟然从未发现过。
小乖和我在一起总是笑着的，很温柔，很乖很乖，让我那么温暖那么安心。可是他的笑里为什么隐藏了这么多我不知道的痛苦？
我真的有种冲动，想抛下一切去找小乖。
但我终究没死，或者说没死成。
第三十章
我在公寓的第三天晚上，小K和哥哥找来房东，然后直接给锁毁了。
我当时的样子应该很狼狈的吧？因为很多天没洗漱，更别说吃饭，所以就连睁眼都觉得费劲，最后应该是哥哥将我背下楼，然后给我送到了医院，我再次清醒就已经在医院了。
其实我真的不想醒，至少不醒来我不会觉得痛苦，这份痛是不是会一直陪我度过以后每一个日子？我要怎么坚持？可是难道叫我转过身和另一个人在一起么？
不，我做不到，那样不用别人，我自己都无法放过自己。
我怎么忍心就那么忘记小乖？怎么可以……
其实，就算真的想忘，我又能忘掉么？我舍得忘记么？
我似乎陷入了魔障里，怎么都无法挣脱，不断的想起小乖，然后不断的痛苦，然后更想他，更痛苦，周而复始，无休无止。
——上卷·何凌篇·完——
下卷：顾澈篇
第一章
我从初中就知道了自己的性向，虽然不是十分确定，但是在喜欢上何凌以后我确定了。如果说以前最多也只能说我对男人的身体比对女人有兴趣，那么在遇上顾澈后我明白我爱的只会是男人，面对女生的告白我完全没有感觉，甚至会觉得不耐烦。
何凌一直以为我是个脾气很好的人，其实并不是，我只对自己喜欢的人好，就连对胖子和小K也只是怕独独对何凌特别而让他发现，让人误解。
第一次见面的时候，他的笑炫目了我的眼，尽管自那以后几乎一个学期也多没有过多的接触，但我仍旧很开心，很多时候能守在自己喜欢的人身边，为他做一些事情就已经可以令我满足。
我一直如此以为着，因为很清楚何凌的性倾向，他几乎是个绝对的直男，我又如何能奢望更多？拼命的叫自己不要太贪心，可心却不知足，在他交了女朋友以后，在看着他对别的女孩温柔相对以后，我那么嫉妒，心里那么的难受。
我讨厌这样的自己，可我似乎也拿自己无可奈何。
第二章
我依旧努力的对他好着，然后要更努力的压抑自己，因为不能被他发现，但我管不住自己的眼，控制不了想要看向他的欲望。
每次看着他，听着他和胖子还有小K胡侃，我都那么认真的看着、听着，可是听着听着就会恍神，脑子控制不住的去想他和那个女人在一起的情形，然后便一阵一阵的难过。
他生病了，虽然我知道发烧不是什么大病，但却止不住担心，我想即使是对父母我都没如此悉心照顾过，可我没想到，他会忽然问我是不是喜欢他，我慌了，怕了，于是没出息的开始逃避。
他最终和我在一起了，和那个女人分了手，但我心里清楚，我能拥有他的时间必然也是短暂的，他就好像风一样漂浮不定，那么多女人都无法抓住，身为男人的我又有什么资格有什么能力去奢望他的一辈子？
他能陪我多久便多久吧，这已经很好了，不许再贪心。我这样告诉自己。
于是我用心的记住所有在一起的片段，努力的记住他的每一个表情，我希望即使以后他离开我，他也依然能在我脑中清楚的存在着，我不想让他在某一天变成我模糊不清的记忆。
我才刚开始觉得幸福，就迎来了分别，那个暑假我过的那么痛苦，隐约中感到，他或许已经不属于我了，我想再见他，又害怕再见他，怕见面便得面对分手。
我怕家人感觉到我的反常，于是找借口提前半个月回到学校，但我却不敢和他联系，其实只要在一个城市，我就觉得离他近了很多。
第三章
他会开学前来找我，是我没有料到的。
虽然小K之前来宿舍碰到了我，但以何凌的性格，如果我已经成了那个过去，他又怎么可能还会在乎？
“何凌，你要和我分手了么？”
我害怕，难过，但却仍旧固执的问出口，我忍不住快要溢出的泪，他将我一把抱在怀里，我像个懦夫一样哭了半天。
他居然还愿意和我在一起，那一刻我觉得庆幸，因为又能多和他在一起一段日子了，我可以制造更多关于我和他的回忆，想想，都会觉得很幸福。
他和我道歉，其实我根本没资格怪他，他还愿意哄我，还愿意和我继续在一起在我看来就足够了，被他抱在怀里，我觉得那么幸福。
可是在一起久了我变得越来越贪心，贪心的想要占有他的一辈子，可我知道不可能，所以我害怕，我不安，我不知道会不会明天他就和我提出分手？喜欢他的女孩那么多，每个似乎都很漂亮，都比我强，我不知道他会不会哪天就喜欢上她们其中一个，然后丢下我。
想到即使分手了也还在一个宿舍，至少还能远远的看着他，我又觉得自己已经很幸运了，比起那些始终只能暗暗喜欢的人，我已经幸福太多，所以不能不知足。
第四章
我觉得上天真的待我不薄，居然给了我两年多的幸福，何凌对我好到让我受宠若惊，他会宠溺的叫我小乖，亲热的时候非要我叫他老公，虽然开始很别扭，但习惯后却也觉得有种别样的甜蜜在里头。
大四了，离毕业越来越近，毕业后我们就不能在一起了吧？如果到时候他不再要我了，我想我会离开这座城市吧，因为如果到时候继续在这里，我怕某天会听到他结婚、生子的消息，我怕从别人嘴里听到他很幸福，可陪在他身边、给他幸福的那个人却不是我。
我们在外面租了房子，是一间小公寓，一室一厅一厨一卫，面积不大，格局却很好，这里就像幸福的小窝，用所有可以用的时间陪在他身边，陪着他打游戏，和他一起看电影，然后何凌性质来了便会抱着我亲热，我从来都不会拒绝，虽然最初很长时间我都很不习惯那种疼痛，但何凌总是很顾及我，所以在后来的时候其实我也很喜欢和他ML。
我更喜欢每晚肌肤相贴，就那么靠在他怀里，怀抱着他，感觉那么那么幸福。
我喜欢在他睡着以后盯着他看，因为只有在那个时候我才可以用那么放肆的眼神看他，越是幸福我反而越是不安，大概得到的多了便更害怕失去吧。
可我再害怕，再不安，那一天依旧毫无预兆的来了。
第五章
本来说好要一起去超市采购的，结果他母亲的一个电话将他召唤了回去，丢下我一个人待在公寓，忽然觉得那么冷清那么寂寞。
晚上等到很晚他依旧没有回来，忽然有种很不好的预感，打电话过去，他说他母亲病了，我没多问什么，因为没有立场，只能苍白的说希望她早日康复，然后就挂了电话。
如果，如果我知道挂了电话后就再也联系不到他，我至少会问清楚在哪个医院，那样就算后来电话打不通，我也可以找到他了吧？
后面的事情就好像一场噩梦。
母亲忽然来学校找我，在这之前甚至都没和我说一声，见到她的那刻我就有了不妙的预感，她果然言辞之间都在试探，甚至会用异样眼光看我身边出现的每一个男人，特别是小K，如果何凌在的话，恐怕母亲会一下子就发现吧？
我不知道她是怎么知道的，我也没敢问。
我本想着她不说我也就当不知道，可不曾想礼拜一居然就闹得满城风雨，整个学校都传的沸沸扬扬，关于我和一个男人的事情，但却没有公开何凌的身份，只公开了我的，是谁做的呢？我从没得罪过什么人，我有些疑惑，却没勇气去证实，他们毕竟是何凌的亲人。
父亲也来了，他们逼我和他们一起回A市，说再不行去别的地方也都可以，但不允许我留在B市，我自然是知道为什么，我想说不，但看着愤怒的父亲，看着哭泣的母亲，我只能应付的点头说好，然后拖延着时间。
何凌的哥哥和父亲找到我，希望我离开何凌，说他们已经给他找好了结婚的对象，说何凌大学毕业就会结婚。我不想相信，但我那么清楚，那个就是我心中一直一来的担忧。
我一直在害怕，越接近毕业我越害怕，我几乎用所有的时间来记住这个人，我怕在以后的岁月里会模糊了他的影像，可只要想到以后再也不能在他身边，心就好疼。
第六章
他父亲来饭店找到我的父母，我也在，他没有避讳我，说了很多难听的话，我那么难过，但却没办法反驳，我一直是自卑的，在这段感情里，即使何凌给我那么多幸福，我也不敢真的相信他能一直和我在一起，他也从不曾承诺过，我更不敢开口要求。
我给他打了无数次电话都提示关机，我给他发了无数短息他却一直没回。
何凌，你再不出现，我真的撑不住了，我觉得我快崩溃了，耳边是无数人的窃窃私语；我不敢出门，感觉所有人都在对我指指点点；我不敢面对父母，怕看到他们眼里的愤怒与指责；半夜他们都睡着了，我好不容易才偷偷跑了出来。
回到公寓，这里全部都是我们的回忆，我想，我继续在这里等他几天，如果他再不回来忙完就先走吧，再待在这里，父母不会允许，我自己也已经无力面对所有人异样的眼光。
我不断的拨打他的电话，提示的永远是用户已关机。我想通过小K问问他的消息，可他说他也联系不上，只知道何凌不在家，似乎在医院，具体却不知。
何凌，今天他哥哥给我打电话了，说他已经答应结婚，说最近就会订婚，订婚之前，不会让我们联系的。
我本想着，就算要离开这座城市，我也想最后见何凌一面再走，可是他哥哥的电话却好似那压倒骆驼的最后一根稻草，将我彻底击溃！
第七章
那一刻我只想逃离，留下一张纸条，只是简单的几个字，我却忍不住泪如雨下。
想着他和别人订婚后会不会慢慢忘记我，我好怕他忘记，又希望他忘记我，然后和那个女人一起好好生活，我觉得自己好矛盾，可是我却不能陪他了，所以对不起，面对这一切，我没办法再留下，我甚至连当面问他的勇气都没有，因为不问，我还能安慰自己，说一切都是骗我的。
何凌，对不起，我不够相信你。
对不起，我这样懦弱的逃离。
我只想一个人到一个陌生的地方，我需要好好的安静，不然脑子里一直这样混乱我一定会疯掉，我的心好疼好疼，我好怕好怕的何凌，真的怕以后一辈子都不能见你了，怕再见面你已经不是我的，你已经不爱我了。
我想，是不是我就这样走了，我还能想着，也许你其实还是爱我的。我是不是还可以期待着，也许不久你就会来找到我，然后和那次一样抱着我，哄着我，说对不起，说你还是依旧和我在一起？
第八章
打开关了几天的手机，没有理会里面无数的来电提醒，我只给何凌发了一条短信，拨了一次电话，在得到依旧关机的恢复后，我再次关了机。
除了证件和钱包还有手机，我几乎什么都没带，就那样离开，做上了前往丽江的火车，我曾和何凌说过，如果有机会，一定要来一次丽江，当时以为终有机会我们会一起来的，但结果我却是在这样的条件下只身前往。
选择丽江，也许我依旧存在着奢望，因为我们说过会来，何凌也知道我最想来，如果他发现我不见了，他会不会来这里找我？
呵呵，我果然无药可救了！
到丽江后，找了一个小宾馆住下，直接缴了一个礼拜的住宿费。
当天晚上，钱包和手机被偷，里面的证件，银行卡什么的都没了，没有身份证，我连补卡都没办法。不过我根本没心情去管这些，我觉得好累好累。
我睡在宾馆的床上，透着窗户看着丽江，的确很美，可我却无心欣赏。
其实我已经失眠很久，自从母亲到学校以后我几乎就没怎么睡过，就算此刻躺在床上，也这么都睡不着。我想，干脆就这样死了吧？
反正何凌会有他的生活，有没有我都没关系，父母也不接受这样的我，我想起父亲眼里愤怒之外的嫌恶。我更没有什么好的朋友，就算死了，又怎样呢？
何凌如果知道了应该会难过吧？可我居然有些自私的想，如果我就那么死了，何凌是不是就能记住我一辈子了？
我觉得渐渐连呼吸都赶到吃力……
第九章
我醒来的时候是在医院，是宾馆老板送我过来的，老板人很好，还帮我垫付了医药费，见我醒来他笑着和我打招呼，问我醒了饿不饿。
我知道他的身份后先和他道了谢，然后点了点头示意我饿了，因为我好像已经好多天没吃东西了。
老板给买来一些稀饭和小菜，虽然依旧没胃口，但我还是努力吃了一碗。吃完后老板告诉我我在宾馆昏迷了，还好他发现我连续2天没出门觉得不对劲打开门看了看，不然要真让我在里面再躺两天，小命估计都没了。
我对他微笑着，心里却在想，为什么还活着？
两天后出了院，因为欠老板那么多医药费，钱包什么的也丢了，最重要的是我根本不知道何去何从，所以干脆留在宾馆帮忙，打扫，客房清洁什么的，虽然开始不熟悉，但做了几天也就好了。
