跟他在一起，我觉得很轻松，因为我没必要刻意掩饰什么，他跟我是一样的人，我可以随意的跟他说话，心里话、情话——火辣辣的情话，我攒了五年的情话，在那一年我选择放弃骏伟的时候，全部一股脑的倾倒给了吴晨，吴晨据此认为我是个浪漫的人。
“骏伟，我恋爱了，我找到了一个真心爱我的人，而我也很爱他，希望你能祝福我们。”
“嗯，祝福你。但我还是希望你能改掉。”
“谢谢你的祝福。”
“骏伟，曾经，我们是最好的朋友，是吗？”
“是的，只是现在我们距离远了。有些事情，是没有办法改变的。”
“都没关系了，有你这句话，我就没有白爱这五年的时光。”
有了骏伟的祝福，似乎我对骏伟已经不再有什么依恋，我已经能很坦然面对骏伟——我沉浸在跟吴晨的恋爱里，幸福而甜蜜着。
跟所有热恋中的情人一样，我和吴晨每天都要发很多短信，一个礼拜也要打很多电话。这种热恋的状态，持续了半年没有退温。发了半年的短信，打了半年的电话，我终于跟吴晨见了面。干柴烈火一点就燃。该发生的事情，始终是要发生的。
吴晨趴在我的胸口，眼神迷离的跟我说：“老公，我现在已经没有什么可以后悔的了，我把我最珍贵的东西给了你。”
我吻了吻他的脸，抓着他的手又吻了吻，呢喃着说道：“我知道，我爱你，我不会对不起你的。”
“老公，我除了不能给你生个孩子以外，我没有什么遗憾的了。”
“嗯，别说这个了，下辈子，如果有下辈子的话，我们做真正的夫妻。”年少的我们，有的是激情，在那间还算可以的旅社里，我们相约今生，不离不弃。
我放假回家的那天，吴晨去车站送我，哭得生离死别，哭到我心疼。我想，我是爱吴晨的，不然，我不会心疼，不会为他流泪。至于骏伟，我已经好久都没有想起来了。可能，这是我们最好的结果。
我跟吴晨两三个月见一次面，我们不在同一个城市上学，平时都是靠手机短信和电话诉说着情话。日子久了，难免会产生摩擦，难免会感觉厌倦，吵吵闹闹、缝缝补补，我们却始终没有提起分手这个词——我们约好了不要分手，什么问题都可以商量着来。
大四的那个五一，我们有一个礼拜的时间在一起，夜夜云雨。最后一天，我们做完以后，我和吴晨心情都很沉重。因为我们都默契的想到了同样的一个问题——我们的未来怎么办？吴晨虽然比我小四岁，可是想法也很成熟。我们觉得我们这样下去是没有结果的，不能给对方带来幸福，那么不如趁着日子还短现在就分。我们就那样哭着、说着，说着、哭着，相约好分手还做好朋友，相约好分手一百天后再见面。我们抱着哭，背对着背哭，坐着哭，躺着哭，我也不知道怎么会有那么多泪水。我和他，一夜没睡。虽然哭到后来我们都累了，哭不出来了。
“我们能不能不分手？”
“老公，我们还是分了吧，分手，你好好找个女朋友，这辈子，好好过。”
“嗯，你也要这样过。”
“老公，我不是不爱你，我比任何人都爱你，我们不是因为不爱而分手，是因为我不能给你那种幸福，所以我放弃，我要你幸福，比任何人都幸福。”吴晨嚎啕大哭着说完了这段话。
“我也爱你。”我也无法控制自己的眼泪。
三年后的今天，我还清楚的记得在清晨的小城的旅馆里，我跟吴晨坐在地上，抱头痛哭。
“老公，我们能不能不分手？我不要跟你分开。我不要。”洗完澡后，吴晨突然就给我跪了下来。
“好，好，好，我答应你，我们不分，再也不分了。”
也许，在这次，我们分了，会给对方留下最好的印象。但是我们没有，得到一份爱情不容易，我们要坚持下去，把我们脆弱的爱情进行到底，最少能进行到哪里，就进行到哪里。
不知道吵了多少次架，有时候是因为误会，有时候是因为吴晨的年轻，也有的时候是因为我的不够体贴。吴晨太小了，对人有种强烈的依赖和占有欲，无论我跟谁在一起，无论男女，只要我跟那个人在一起的时间超过十分钟，他一定会吃醋，一定会生气。所以，我每次不得不道歉，哄着他，宠着他，每天都给他发很多短信，每天基本都是差不多的内容：起床，吃饭，看书，上课，睡觉，还有我爱你。跟他相爱的两年半的时间里，我一共给吴晨发了差不多两万一千多条短信。发的多了，自然而然就觉得腻了。但是并不是代表我不爱吴晨了，其实我还是挺爱他的，只是日子趋于平淡，当时那种激情，烧完了。可是吴晨不懂这种平淡，他认为如果我爱他的话，我就会每天陪着他，给他发那些甜蜜蜜的情话。可他不知道，我也有自己的空间，也有自己的事情要做。他有种孩子一样的虚荣心——我有一个宠着我惯着我的爱人，他也有种孩子一样的依赖性——每天都得人陪。渐渐的我感觉累了，他这种一直不停的要，可是我已经没有能力给。但是，我想，我还是爱他的。因为他毕竟对我很好，什么都为了我好。他宁可一天只吃一顿饭，一顿饭只花一块钱，也要省钱给我买好看的衣服穿。他也宁可连家都不回，而是跑到我那里，只为跟我见一面。他对我是着实的好，我没有挑剔的理由。
可是他这种做法，我实在不能同意，他用他那么辛苦攒来的钱给我买衣服，我觉得我穿着不舒服，我觉得很没自尊。我可以没有好看的衣服，但是我不能接受他这种类似自虐的方法攒钱。但一旦我拒绝他给我买衣服的时候，他又会不高兴，他觉得我不把他当一家人，我跟他见外了。他哭他闹他不吃饭。所以每次，我只好接受。后来，慢慢的就习惯了。我也开始攒钱，我不能总让他这样。
27、没有结局的结束
我到沈阳念研究生之前，我跟吴晨约好了在济南见面。那几天他跟我说了他所有的忧虑，我知道，我也理解，我只有一遍一遍的安慰他，我告诉他，我们只是暂时分开了，他也可以考研考到沈阳，而且，我放假会第一时间到济南看他，他只能相信，别无选择。我也只能这样安慰他。山盟海誓那是男女之间玩的东西，我们说不起。但是我们都知道，如此远的距离，谁都没有把握。只能走一步是一步，走到哪算到哪。
我尽力做到最好，来沈阳后每天跟以前一样哄着他宠着他，他吃醋的时候安慰他，一遍一遍的跟他说我爱你，一遍一遍的告诉他我此时在干嘛，我吃饭了吗，我起床了吗。日子过得很累。
因为我不得不同时压制住对骏伟死灰复燃的感情。
三年前来沈阳时曾经去过的地方，他曾经的学校和宿舍，一点一点的唤起我对他的记忆。一点一点，像是越烧越旺的火苗。
直到有一天晚上，骏伟再次走进我的梦。梦里他就那么安静的吻我，就像以前梦见的一样，那么的温柔的吻，我紧紧的抱着他，把手放在他的胸膛上，感受他真真切切的心跳。他说：你跟吴晨分手吧？你不知道，我一直都爱着你。
突然，我就醒了。就那么呆呆的瞪着眼。“你和吴晨分手吧？你不知道，我一直都爱着你。”我不知道，原来，我一直都没忘记过骏伟。原来我只是把他藏在我心底连我都不知道的一个角落，然后某一天，他就那么突然出现，再次占据我的心，满满的不留一丝空隙。我就像是一个从坟墓里爬出的人，吴晨给了我活下去的理由，然而我却想起坟墓里还有我眷恋的东西，所以我宁愿毅然决然的回到坟墓里去，守护着我的眷恋。
骏伟就是我的坟墓，在坟墓里，我没有任何的希望。
经过漫长的思想斗争，我终于下定决心跟吴晨分手。分手没有想象中那么难。
“吴晨，我们分手吧。我发现，我还是不能忘记骏伟。”
“好吧，我想过会有今天，我有思想准备。”
“可是我觉得对不起你。”
“没关系的，没有什么对得起对不起，爱不在了，勉强在一起也反而是累赘。”
“谢谢你这两年给我的爱，以及所有的体贴照顾。”
“我也谢谢你一直以来对我的忍耐，谦让，以及对我的爱。”
“那我们分手吧，祝你以后幸福。”
“分吧，不过对我而言，可能以后不会再有幸福可言了。”
“你要好好过日子。”
“你也是。”
“你可以恨我。”
“我恨不起来。”
……
吴晨表现的很坚强，一滴眼泪都没有。是我对不起他。不爱是种背叛，是我先不爱他的。我又一次玩弄了别人的感情，只是这一次，我也投入了我的感情，虽然不多，但是，却是我能给予的全部。
回到宿舍，我蒙上被子大哭一场，我也不知道我为什么要哭。
我想起楚楚曾经的一段话：我真想为你好好活着，但我，疲惫至极。在我生命终结前，你没有抵达，只为最后看你一眼，我才飘落在这里。
我想，这辈子，我再也不会有机会爬出这座坟墓得以永生了。
正文完
