过得快一些，才能减少我不可救药的心意吧。
不过，再次震惊……呐！我特别喜欢特别喜欢的精英竹马！你真的生来就是克我的吧！
你怎么可以？你怎么可以！你怎么可以……
怎么可以在这个特殊的日子就这样出现在我面前啊？！
我的幻觉吗？我面前站着一个风尘仆仆的你！
我的幻觉吗？我面前的这个你对我微微一笑！
我的幻觉吗？我面前这个风尘仆仆微微一笑的你对我温暖的说：
“你跑啊，笨蛋。”
你……果然……太过分了啊……
我在你面前哭了，我在你怀里哭了，我在你心里哭了……我特别高兴，因为自己从来可以肆无忌惮哭泣发泄的对象，除了我的枕头，就只有你了。
而你，显然是比起枕头更美好的存在。
我以为我只剩枕头了，却万万没想到……你，回来了。
呐，我好爱好爱的精英竹马，你知道吗，那接下来的一切就像我在做白日梦一样——我特别坚定！我豁出一切的坚定！你甩不开我了！你怎么还可以在这么过分的温柔后再甩开我呢！赖上你，是我不可抑制的欲望。
即使有此雄心壮志，但仍伪装矜持……其实你看出来了吧，我不想你放开我的手……其实你看出来了吧，我特别期待你对我做些什么……
你的告白，让我震惊和狂喜到当机呆滞……你的吻，让我沉溺于幸福……
终于，我还可以对你撒娇，对你任性。
终于，我被允许对你撒娇，对你任性。
终于，我们扯平一人一次告白，我们，两情相悦。
何其有幸，我有你相伴成长。
何其有幸，我有你暗恋幻想。
何其有幸，我有你不舍不弃。
何其有幸，我有你两情相悦。
呐，我的精英竹马，你的那句话好动听，可以再说一遍吗？
“我爱你。”
何其有幸这种动听。
“我也爱你。”
番外二：脱线学长的自白 王子和王子开始了没羞没臊的幸福生活
“你这人，还真是没自觉的恶劣性格啊。”
我曾被朋友这样评价。
也许，不能算做是朋友？“朋友”的认可应该是相互的，我经常很轻易的就认可别人是我的朋友，但是，别人待我可能更愿意成为路人？因为，我是那样“没自觉的恶劣性格”，很招人烦啊。
刚与我相识的人都说我是个热情有活力的帅哥呢，是的，我也满意自己的外形，满意自己的热情。但是过不了多久，我就被评价成神经病：脱线，傻乐，不会看脸色，傻乐，不会看气氛，傻乐，黏人，傻乐，过分自以为是的热情，傻乐……为什么这么多“傻乐”，因为“帅哥的表皮下藏着一个真实的傻子”……
我一直都知道这种事实，因为我一直都被别人忍无可忍的告知和提醒这种事实。因为没心没肺的神经性格，我被嫌弃，但是，也因为没心没肺的神经性格，我依旧傻乐着。
不快乐的话，还能怎样呢？性格这种天生的因素我也没办法改变更多啊，所以，别人能接受最好，不能接受，我也依旧不在意，依旧快自己的乐。
我就这样自以为是的快乐着，自以为是的不在意，自以为是的生活。
在我以为自己就要一直这样自以为是下去时，我终于掩盖不住自己的恐慌，我终于发现自己的孤寂，我终于肯承认，好有一种欲望——名为“被温暖”的欲望，名为“被包容”的欲望，名为“被伴随”的欲望——就是，“有人在我身边”，这种欲望吧。
我其实不是真的傻啊，我其实都明白……只是一直告诉自己不要明白而已，只是催眠自己很快乐而已。当欲望的焰火吞噬面具，我终于生出一点点勇气面对真实，不再压抑感受，不在遵守条条框框，不再当自以为是的傻乐者。
所以，我对家人和我以为是朋友的人们挑明了。
所以，我对家人和我以为是朋友的人们坦白了。
所以，我对家人和我以为是朋友的人们出柜了。
是的，出柜，我是个同性性向者，我是个……他们口中……“恶心的人”……
原来，以前所有的“傻乐”真的是傻子的行为啊：没有人认可我，没有人理解我，没有人尊重我。“
恶心的人”，在我挑明一切后，父母对我吼过这个词，我以为是朋友的人对我蔑视的说过这个词。
父母对我一直很严厉，我的感觉中，他们只需要我一直保持极好的成绩就可以了，只需要我让他们在外人面前有面子就可以了。他们给我很多条条框框，做不到，就严格收拾我和要求我，做到了……依旧严格要求我。我的优秀是他们认为的“理所应当”，我的顺从自然也是“理所应当”。而我突然打破了好孩子的面具，打破了“理所应当”，所以在他们眼中和心中，我立刻就堕落成“恶心的人”了。
父亲狠狠的打了我几顿，说打死我就当没生过这种恶心的东西。母亲一直不住的骂我，也不住的掉眼泪。
而我曾以为是朋友的人，他们将自认为是八卦新闻的消息散布的全世界都是，鼓动全世界来骂我是“恶心的人”。
啊，回想起来，其实那是我最“痛快”的一段日子吧。“痛”，因为被骂被打，因为被说恶心。“快”，因为终于不再掩饰，终于认可自己的欲望，终于学会真实和看清楚真实，所以，有种诡异的快乐。痛并快乐着——“痛快”。
我甚至想过，即使被父亲灭了也没关系，有这种过瘾的心情，也不枉我潇潇洒洒来人间逍遥这么多年了。
不过，我最终还是没被消灭。
也许是我优秀的成绩让学校不舍丢失一个一本线名额？也许老师们有旁观者清的立场？也许我没心没肺嘻嘻哈哈的烂性格还是有人欣赏？总之，我被学校和老师救了出去，从那黑暗中，救了出去。
“世界上有各种各样的人，没人有权利否认别人的取向和爱好，只要合法合理。你还小，生活还要继续，你的视野会更宽广，你的路还很遥远漫长。你需要好好向前走，需要继续你自己的生活。”
我亲切的女性班主任这样对我说。
她帮我缠绷带，帮我上药水，帮我租小房子，帮我垫租金……我曾经只觉啰嗦的她那时就像一位散发着光芒的圣母，给我无尚温暖。
于是，只是单纯的想报答学校和老师的恩情，我拼了命的折腾自己的成绩，终于得偿所愿，折腾出一个省状元。
老班说我是天才，天才都是怪异的，所以即使我与众不同，我也应该骄傲自己的天才。我说，老班你真逗，你才应该骄傲吧，你是天才的老师呢。我们畅快的笑着。
在那城市的最后一个假期，我拼了命的打工赚钱。把欠老班的钱还回去那天，也是我买了火车票离开那座城市的一天。我恐怕是行李最少的大学新生了吧，我也恐怕是最穷的大学新生。离开前，我站在学校大门前仰视上面挂的“庆祝我校出状元”的条幅，仰视着仰视着，我愉悦的放声大笑。
我依旧在笑。
为什么不笑呢？
可以笑的时候，我绝对要坚定不移的笑下去。
有了之前“痛快”的铺垫，之后一切的辛苦似乎都算不上辛苦了。学费申请助学金？对我来说这不是贫穷符号，而是再幸运不过。端盘子洗碗打零工？对我来说劳动换来收入，还是再幸运不过。
我终于学会，少对别人笑，多对自己笑。我终于学会，少自以为是，多察言观色。
不过我再怎么“终于学会”，还是学不会控制欲望——希望有人相伴，希望有人来温暖自己。
即使我很早就发现了自己的性向，但我依旧保持着初恋所有权。而拿走我这个所有权的人，是我进宿舍门时万万没想到的一位舍友。
是什么时候喜欢上他的呢？他给我买盒饭？他借我衣服穿？他去我打工的地方赞助我提成？他笑骂我这个天才抢走他奖学金？他在我请客的时候偷偷帮我付账？
好多好多他无意中给予我的温暖，让我不知不觉中喜欢上他，直到一晚醉酒，他坦白他也是同性恋……我终于控制不住自己的兽性，对他献出了自己的初吻，和告白。
可惜，“初恋的美好在于它最终没成眷属”，哪个混蛋说过这么句话，我的暗恋刚转初恋，就被扫进了“一厢情愿牌”的垃圾箱。
他说，即使他主观上喜欢我，客观上也不允许他喜欢我。因为他还有家人，他不能自私，他的生活不仅仅属于他自己，所以他不能自由自在。
“我们是被现实拆散的两情相悦。”他对我苦笑。
“不，我一厢情愿罢了，谁都没错，谁都没拆散谁。”我对他灿烂的笑。
笑，是我的专业啊。
其实，不存在美满的爱情吧，不存在满足我欲望的两情相悦。不存在，属于我的温暖……
回想起来，不论是最初乐观的自以为是，还是失恋后消极的自以为是，我都犯了“自以为是”这一个普遍性的错误。
生活像吃比比多味豆一样，一颗颜色灿烂美丽的豆子也许味道是苦的，一颗不出彩的黯淡豆子也许是人间美味。
我摊到一颗看起来黯淡的豆子，但没想到，他是人间美味。我终于等到满足我欲望的另一半。
这位精英的追求真的出乎我意料百分百啊，谁能看出来他面瘫的皮囊下是一颗坚定火热的心啊。
“早就喜欢上你了，早知道你是同性恋的话，我早就开始追你了。”他冷冷的一本正经的说。
大哥，你这模样谁能猜到你这是表白啊！
我被惊吓到了，但是，也被温暖到了。
虽然温暖，但已经变得有些小心翼翼的我还是没答应他的告白。我想，我冷一点，也许他就离开了，我冷一点，也许他就放弃了，我冷一点，也许他就不喜欢我了。
我就这样冷着，冷着。他就那样面瘫而体贴的追着，追着。
不知追到什么时候，有一天他依旧面瘫而冷冷的对我说：
“笑得累不累，借你怀抱哭一哭吧。”
我笑着对他说：
“有点累啊，为什么呢？”
然后扒进他怀了，扯着他的衣襟，放肆的哭着。
“你还喜欢我吗？”
“废话，不喜欢抱你做什么。”
“那你对我笑一个呗，面瘫！”
“我笑了，在你每次害羞转头不看我的时候。”
“你……太惊悚了啊！”
“哈哈。”
吓到我了……
于是，王子和王子开始了没羞没臊的幸福生活。
“谢谢你爱我。还有，我也爱你。”
时间是最好的疗伤药，时间也是幸福发酵到醇香的催化剂。
他陪我回到家乡时，我父母的双鬓已灰白。曾经温柔的老班，儿子也到了该高考的年龄。我们回去了，带着我们共同的儿子，领养的儿子，去见我阔别已久的亲人。
遥遥望去，父母站在远处迎接我们。母亲笑颜灿烂，却亦如我当年离家那般，不住的流泪，父亲依旧冷峻威严，却驼下了原本挺直的脊梁。
对不起，我错了。
谢谢你们，原谅我的错。
爸妈，我牵着的，是我的爱人和我的儿子，我现在，好幸福。
番外完
