苦恋(第一部) sai小安子

作者:  录入:11-27

  跟酷哥说了一个钟又二十八分钟,我还是争取不到做酒保这个我很喜欢的职位,现在,我又要做服务生了!为了一个又一个不认识的人走来走去。





  八点开始,人潮开始多了,我的眼睛也自自然然的四周看了起来。因为酷哥说过,孙逸朗这几天也在八点多时来,一直到凌晨一两点才离开。





  眼睛转了又转,看不到孙逸朗的到来,又看了眼挂在墙上,用方形纯白磁砖所造的钟,心里立即沉了下来。





  九点三十二分,他还没有来,我想,他今天应该不会来了吧!





  心情有点复杂,既有点失落又有点宽心。因为孙逸朗没有来,可以让我不用面对这个我还不知道让怎样面对的男人。因为他不来,心里又不知道为什麽,心痛了起来,有道声音说,很想很想见他一面,再一次就好了。





  我摇了摇头,又将自己全部心神放回自己的工作上,又是笑著将一杯血腥玛丽交到一位坐在一张小圆枱的男人手上。很自然的,跟他说了两三句话,我才笑著转身离开。





  倏地,感到自己的身後有一道令我有点在意的视线,我皱了下眉,转身看了看。





  没有!没有什麽令人讨厌的人,难道我太敏感了吗?我摇了下头,又小跑步的向酒枱走去,拿起酷哥递过来的酒,又一步一步的走向那个点了酒的人那里去。





  脚步在小桌子的三步之遥停了下来,手里的酒差一点拿不稳了,因为手抖得厉害。





  为什麽总是在没有心理准备之下见到他?之前是没有想过就爱上这个满身是缺点的男人,现在又在没有想过的情形下见到这个男人。我的心脏不可以再这样了,真怕有一天会因为他而出心脏病来。





  心,好像停了跳动,自己忘了呼吸。





  停了有一分钟吧!我和他都没有说话,只是四目相接,有点纠缠不清似的。





  直到另一位客人的声音在我的身边响起,我才回过神来,将孙逸朗要的酒放在他的面前,点点头,一句话也没有留下,颤著脚步离开。





  他也是对我点了点头,没有开口说什麽,或问一句近来怎样,或是问一句你为什麽走了都没有。





  但定了下心,我明白我今天还会有机会和他说话的,一定可以。





  闭上眼,又张开了眼,一步一步走向那个唤我的客人,再全心投入工作。





  心里总时期待著今晚可以再一次和他说上一句话的,一直等待那一刻的到来。等了又等,从九点多等到现在一点五十八分,到他起身离开时,他除了从我手中拿酒那一分钟,可以正眼看他,那之後的时间,我一直不能看到他的眼,不可以从他的眼中知道一丁点东西。





  望著他离开的背影,心里有说不出的难过。为什麽连一句话都不愿意跟我说!难道在怪我那时的不告而别?但要是真的怪我!他又来干嘛?不想见我,不能原谅我,就不要再出现在我的面前!打扰我的心干嘛!很开心吗?





  看著一句话也没有留下来的男人,大力咬著下唇到血也出了也不知道。





  「哇!你干吗?没东西吃,要吃自己的唇呀?」酷哥又大惊小怪的大叫起来。





  我现在没有心情跟他说东说西,我看了他一眼,伸手抺掉嘴角的血,口里说著∶「没事。」眼还是没有离开他走过的门口,一动也不动。















24









  我看了看门边,手里也是不忘要抺抬子,要收拾东西,只是做得有点心不在焉。又瞄了眼那个挂钟,笑了下,重新投入工作中。





  跟那天跟孙逸朗有一面之缘已经相隔了有好几天,现在是四月十日了,越是近我心中最神圣的日子,我就越是心烦。但也只是那一句,我这几天所做的是,眼睛确定他有没有在而己,并没有真的想要跟他说句话。





  孙逸朗在这几天都有来酷哥的酒吧,他没有特意要我为他服务,我们可能只是在整整四五个钟里,就只有那麽一次的眼神接触,一句话也不会说上一句。但这样看他一眼,居然可以令我安心起来,一晚上,我都可以安安心心的做一个连酷哥都称赞我的好服务生!怪!他对我的影响,原来大到连我都不敢想像。





  摇摇头,我笑了笑,近几天都活在忽高忽低的心情中,心脏的负荷力好像因此而变得强了点。我觉得这种生活也还不错,至少不用又心痛又抑郁的,就为了一个男人。





  这十天左右的日子,我没有见过阿璃他们,心里不觉得奇怪就是假的,但没有胆问孙逸朗关於他们的事就是,有时也是心里挂念得很,但也没有法子。





  看了眼那个今天已经看了不下十次的时钟,心里皱了下眉头。难道他今天不来?已经是十点五十二分了,他平日在十点前就来到的,但今天……





  心里倏地一沉,拿著抺布的手僵了下来,停在吧柜不动,任由多道唤我的声音从耳边飘过也不理会。





  「喂!静言,你回魂罗!」





  我忽地抬头,眼神有点犹疑,不知道谁在跟我说话。





  「你做什麽?你快停在这里五分钟了!不用工作呀!」酷哥拍了拍我的脸颊,唉声叹气的道∶「就一个男人吧了!不用掉了魂似的呆在这里,真是的!」





  听到他的话,我再再一次回过神来,皱著眉头看那个在数银纸的人。





  不知道谁才是那个为了男人掉了魂的人!老大迟来三五七分钟,他就会给老大打电话,直到老大到为此。而且,只要老大不在香港,酷哥就会忘了吃饭,忘了开店,忘了收账,忘了什麽是杯,什麽是碗……真的不知道是谁为了一个男人而掉魂了。





  他见我没有说一句话,盯了我一眼,又放好刚刚数好的钱,拿起一杯白色的新饮品「想多了,朋友」,推到我的面前。





  「你快给我工作去,拿给坐在十二号桌的人。」





  点了点头,拿著那杯有点奇怪的酒离开。我拿著那杯我从没有喝过的酒,一点一点的走向那张位於最角落的小三角形桌子。





  透过微暗的灯光,我看到了,看到那个点酒的客人。





  心里在咕噜著,为什麽每一次他来的时候,多数都是酷哥叫我拿酒给他的?为什麽?难道……





  我大力的回首,看到吓了一跳的酷哥,他对我勉强笑了下,又摸著头转过头。





  我就知道!唉!想不到酷哥居然和孙逸朗有联络。酷哥,他现在帮助孙逸朗吗?还是在帮我?





  深深的吸了一口气,迈开脚步,向孙逸朗的枱走去。





  「先生,这是你要的酒。」我笑著对孙逸朗说。





  但是他没有对我开口说过一句话,只是轻轻的点点头,就拿起酒来喝。





  心有些失望。可能是日子快要到了,对他的思念和感觉一天比一天多,现在看到他的人,但一句话也没有说过,一点我们两个人曾经有过一点关系的情绪也没有出现,一句问话,也没有。现在,连他鄙视我的话也没有,我的心很痛。为什麽?现在连对我冷酷都不可以吗?





  我皱著眉,停住了脚步,定定的看著低下头来喝酒的男人。直到他的头好像要抬起来的时候,我才转身离开。





  扬起一个我认为还可以的笑,继续我的工作。





  我还记得,我第一次见他的日子,是两年前的今天,四月十日。他第一次来我们的酒吧,第一次对著我点头,第一次在我的前面说话,第一次看著他令我感到好像初尝爱情滋味的年轻人一样,心跳脸红。冲动得向他这个不知道是不是跟我一样的男人,口告白了。





  一样是四月十日,是第三个四月十日,一见钟情的那一个、上年离开後,一个人时的一个、今年又再一次见面的另一个,我们的关系经过这三年又会怎样?转了又转的,变了变的人生。





  如果……我是说如果,没有我们二人的第一个四月十日和之後的两天,我又会怎样?





  又笑了起来,在心里叫自己不要白痴了。过去了,就过去了,还有什麽如果不如果的。





  摇了摇头,又再一次重新工作。





  时间不经不觉的过去,在这个接近十二点的时候,酒吧是最忙的,我还要兼作酒保,帮酷哥一下。现在,我都快忘了孙逸朗坐在十二号桌那一件事了。





  在这个人人也忙不过来的时候,酷哥拍拍我,又推了一杯特饮「爱你这白痴」出来。他又对我说∶「十二号要。」





  我的心跳了很多下,又是孙逸朗?平日都是叫一杯吧了!为什麽今天叫了两杯?





  我又奇奇怪怪的望了眼酷哥,但给酷哥一脚踢了出来,我只好拿著这样淡色的饮品走向他。





  「先生,你要的特饮。」很有礼貌的对他笑了起来。他不对我好,做服务生的人不可以不笑,不可以不好。





  他轻轻地从他的袋中拿起一本令我眼瞳瞬间睁大的单行簿,轻轻的扬起。





  「你在这里说的事,还算?」





  他的声音在我的面前响起。淡淡的、轻轻的,就和四月十一日见面那天一样,第一个四月十一日的那天……





  我猛地转身看著那个快被我看烂的钟。





  刚刚好,十二点零两分。





  现在是四月十一日。















24

















  很明显的感觉到自己的感觉和动作,我的眼眸一点一点的在睁大,有点活在梦中的感觉。





  我明白,他说什麽。他在问我,在我用了半年时间,花尽所有心血,在那半载又苦又甜的时空中,唯一陪伴我的日记中,所说的话还算不算。





  我还记得,日记中,我说过的话,如果他可以用一点爱爱我的话,我愿意爱他,无悔的爱他。





  眼中忽然模糊了起来,我立即撇过头,不再跟他有任何的接触。





  我不要再有不必要的希望,不要再有他给的怜悯。我情可自己一个人生活,也比再一次让自己活在他时冷时热的感情中更好,即使他现在已经是一个单身的男人也是一样。





  真的不要了,如果他说的,又是另一个半年,我这次会真的受不了,不是单是失忆就可以,可能是要自己永远消失在这个世界里。





  所以,拜托!孙逸朗,你不要再玩弄我了,这次,我玩不起。





  什麽话也没有说,连他伸过来,想拉住我的手也还没有机会摸到我时,我就掉头走了。





  我承认,我温静言是一个软弱的男人,也承认我也还是对眼前这一个男人有著深刻的感情。我不想这样,太过婆妈,太过像女生了,一整天就为了一个男人的,在哭哭啼啼个不停,我不要这样。





  「言,你在这里说过的事还算吗?」





  我听得出来,他的声音有点急,有点焦虑,但我又可以怎样,被伤害多了,心里的阴影太重了,要我再相信他?很难!





  「我……我忘了!我不知道你说什麽!」





  声音是抖震的,是苦涩的。当中有多少的压抑和害怕,他知道吗?而当中有多少是言不由衷的,他又感觉到吗?





  我爱你,还是爱你,但我负担不起你对我这个同性恋的虚情假意了。





  孙逸朗立时站了起来,眼明手快的拉著我快要走远的身体。只是被他的手拉著的手臂,我就感到灼热。





  「我知道不是的,你一定还记得!不是的话,你才不会这样!言,回来,给我说清楚!」口气也是他习惯了的命令和绝对的,但我感到他的转变,因为他的手是颤抖的。





  心中为了他的颤抖而震动了,而崩塌了。





  我转过头来,眨了眨眼,任由眼中的泪水滑下我的脸,我用著有点不安的声音说∶「我们还有什麽可以说?」





  没有理会耳边或大或少的抽气声,没有理会身边或大或少的交谈声,我的眼里耳里就只有孙逸朗这个人。





  「我看了,从第一页,四月十二日开始看了,一直到十月十二日,你离开前一天的日记,我都看了。一次又一次,我明白的,你的感受,我的过去,我都记得,但……我你……」孙逸朗有点紧张得口吃了,但还说紧紧的拉著我的手不放。「我觉得你是爱我的,从最初到现在都是,我不知道该怎样说明我现在的感受,但……言,我们可以回去谈谈吗?这里不是一个可以谈话的好地方。」





  「我们……」
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