论打击伪劣商品的必要性……（短篇合集）————smokingdog

论打击伪劣商品的必要性

你混蛋！
是是！我混蛋！我混蛋！
你不要脸！
是是！没错我不要脸！
你可恶！
对对我可恶！
你......你去死拉！！！！！！
对于每天早上都要上演的这一幕，我其实是很头疼的。搁谁身上估计也习惯不了，一大早起来就被老婆骂得狗血喷头不敢还嘴--还是个男老婆。
没错，我老婆是个男的，怎么拉？我？我当然也是男的，你眼睛没毛病吧？我这副身板就是想往女厕所钻也混不进去啊，不像我老婆，如果穿身花衣服，别说女厕所，进女澡堂都能潜伏八年！
我们？对，我们是同志，也有叫我们玻璃的，就是同性恋拉，你爱怎么叫都行啊，只一条，千万别学前街那个开宠物店的傻丫头，叫什么\'PP的BL帅哥\'，害我睡了一个月的地板。
我老婆这个人啊......唉，什么都好，就是脾气不太好。什么？没看出来？那当然了，他在外边表现得可好了，跟谁都一副江总书记访美的态度，那嘴角不多不少上弯30度，跟用圆规画出来的一样一样的。
在家里？别提了，你见过小布什议论萨达姆那劲头吗？你说那老萨冤不冤？什么屎盆子尿盆子都扣过来，想开口喊声冤枉都被说成是死不悔改罪加一等！就说今儿这事吧，这能怪我吗？我哪知道那套子那么不结实啊？上次是我不对，贪便宜买了国产的，结果被他一脚踢得我差点就牺牲在革命战场上。这次我咬咬牙买了最贵的，谁知道还是不好使，才做了几次就又破了......啥？到底几次？你打听这个干什么？我跟你说哦你这样可不好，老打听这些事情......别别你千万别去问我老婆，回头他又得罚我睡地板了，现在可是三九寒天哪......行了行了我说还不行吗？几次......我算算，熄灯前两次，关了灯以后......后面三次前面一次......不对是两次，后来我又做了一次......你干嘛？翻什么白眼？喂！你怎么也骂我是种马？只有我老婆能这么说我，别人谁敢这么说我非揍死......啊？老婆，你来拉？
哎哟你别揪我耳朵好不好？老婆啊疼啊......是是没错，疼死我活该！我没大脑！老婆你就别生气了嘛，你看我耳朵都被你拉出血了......谢谢老婆！谢谢老婆不杀之嗯！老婆你别生气拉好不好？我保证下次换个最结实的牌子......哎哟老婆你怎么又踢我小弟弟？很危险的幸亏我躲得快......啥？不准躲？不行啊老婆你听我说，不是我贪生怕死，实在是害怕耽误了你一生\'性\'福......啥？不是吧老婆？你真这么生气啊？连一点余地都不留啊？你考虑清楚了？好吧我去厨房拿菜刀给你......
哎哟老婆你又揪我耳朵干什么？拜托你下次换一边揪嘛，你看我两只耳朵都被你揪成两个型号了......啥？你问我拿菜刀干什么？不是你说要把我的小弟弟剁掉吗？冤枉啊老婆我没有，我没有故意惹你生气啊......好好我错了我是故意的我不要脸我混蛋我变态我不是东西......总之你说什么是什么！什么？！老婆不要啊！你千万别罚我睡地板啊！没有你我睡不着的求求你拉......啥？两个月？不要啊......再喊就三个......好好我睡还不行吗？呜呜老婆你、你好狠心......没有！我没说什么我什么都没说！
笑！你笑什么笑！花痴！熊猫？废话！能不像熊猫吗？我都失眠好几个礼拜拉！为什么？你管我为什么！我老婆说了再跟你说话就改罚我半年不许上床我走了不说了......老婆？老婆你来拉？老婆你怎么又生气了？我没理她啊我真的没理她......老婆！老婆你等等我......老婆！！！！

END

同居男男的幸福生活
爱一个人可以爱多久？这个问题老套得偶都不愿意提了......可是，听到陈东要出长差的消息，偶还是情不自禁地......汗，开始考虑，自己趁虚而入的可能性......
其实偶最喜欢的是东东，这位男同志简直是中国男人中的翘楚：
身材就不说了，说了口会渴啊5555555555长相嘛，不算特别理想，可是至少，比当今中国影坛的很多位男演员强很多--注意，葛优之流不算，能长成那样也是需要天赋的......
会挣钱，而且绝对是干净钱，某坏蛋就曾经试过抱着东东的年终奖金睡觉，结果折腾了一夜没睡好......这个BTBT的！（当时他们刚刚脱贫，做出点穷人乍富的举止也还可以理解......）
会干活，除了针线活--汗，咱也不能要求太高了不是？反正这位同志做了好几年的饭，还没有发生过食物中毒事件......
性格好--其实，对偶来说，如果有了以上的优点，性格差点也无所谓了，咬咬牙怎么不是一辈子......可是这位同志，真真做到了任劳任怨，骂不还口......打不还手没试过，反正还没人敢跟他打过。当然了，偶尔出现在胳膊上的牙印不算，那是人家的家务事。
所以，知道东东要出差，偶第一个想法是：想办法让苏老师移情别恋，然后东东一定很伤心，偶就趁机去安慰......汗，简单地说，梦还是可以做做的，是不是？
偶把梦想和现实分得还是满清楚的，偶也知道‘宁拆十座庙不拆一家亲'的道理，所以，在那以后的相当长的一段时间里，偶都很老实地没有蠢蠢欲动。冷眼看着苏老师过得孤孤单单冷冷清清，然后，开始酝酿着记录一个新的故事--关于某男独守空房的表现。
偶越来越觉得这个所谓的‘幸福生活'系列写得是离题万里，东东不在，只剩下苏微一个人，说他‘幸福'......苏老师能一脚把偶踹到天安门前自焚去！
所以了，纯粹是因为懒得另起一篇才继续在这个系列里混下去，混着混着也混到快年底了，还有一个多月，陈东也该回来了。距离这个系列的第一篇，也马上就满一年了。
去年的这个时候，陈东做了好多的香肠，给偶送来20斤，吃得偶脑满肠肥......汗，好恶心的形容词。前几天嘱咐苏微，等东东再打电话过来的时候，记得帮偶打听一下他去年做香肠的那家摊子在哪里，因为味道很好，所以偶打算今年自食其力......结果，苏老师回话，那家摊子已经‘眼见他起高楼，眼见他宴宾客，眼见他拆迁了'5555555555555
苏微在东东离开后，很是逍遥了一阵子，甚至连招弟也不要了，说是累赘。然后跑得到处找不到人，偶胡思乱想了很久，担心这孩子出轨，干出点对不起东东的事情......后来大概是玩腻了，忽然就老实了，天天窝在家里哪里也不去，每天租了一大堆影碟回来看通宵，看得眼睛红得像个兔子。
月初的时候，偶拿了一笔稿费，几十元钱，想想没什么要买的东西，就打电话约他出来吃饭，结果他说临时约会好没诚意，这样吧，周末，咱们正式一点，OK？
偶说，OK，然后我们打算出去逛街。
偶换衣服的一点时间，苏老师打开偶的电脑上了MSN，很大方地隔着门喊偶，我用你的MSN了啊，我想找个人聊天。
偶说，随便你，不过要跟人家说清楚，不许冒充偶！
他答应了一声就开始找人，当时偶的MSN上在线的有不少，可是他只认识一个，是上次聊天的时候认识的，所以这位老兄兴冲冲跟人家打招呼......
结果，人家没理他......
那天晚上苏老师的脸臭到要死，哈哈......
天气突然就降了温，坐在街边的小吧里喝咖啡，看着窗外行人匆匆而过，忽然就很伤感，问他，想不想东东？想不想？
苏老师没搭理偶，闭着眼睛喝咖啡，一口一口慢慢地抿，喝了半天才说话：忘加方糖了，苦。
偶撇撇嘴，看外面的小孩吹泡泡，你说，他这会儿在干吗呢？听说那地方下雪了，还挺大的，也不知道他衣服带得够不够？
足够了，我一个月以前就把羽绒大衣和棉袄棉裤什么的寄过去了，就是这边的羽绒服都是按着南方的气候做的，没北方出品的暖和......
偶坏笑，偶老爸回老家，老妈给他准备衣服，也是这么唠叨的。
苏老师瞪偶一眼，低头喝他的咖啡，还是忘了加糖。
第二天偶联系到了之前那位百呼不应的朋友，朋友很无辜地说当时正好在厨房洗碗......偶转告苏微，苏老师只说了一句话，在不正确的时间遇到正确的人，真TMD自找没趣。
说得偶直犯嘀咕，头天晚上喝咖啡的时候，苏微一定是在想，身边这个丫头真烦，换成那个谁谁就好了--这叫做‘在正确的时间遇到了不正确的人'，偶真TMD吃饱了撑的！
和他商量想吃什么？他说，炸酱面。
偶当场爆走！这家伙绝对是存心！谁不知道这小子不爱吃面食！四川的担担面什么的还凑合，那种老北京的炸酱面......明明他是从来不沾的5555555555
东东爱吃炸酱面，不过做的机会不多，因为某人不爱吃。其实陈东的手艺真的很不错，偶在写《警察故事》的时候，曾经有一段描写燕飞做炸酱面的过程，就是完全照搬东东的手法--其实他做的比偶描写的还复杂，偶还记得他用一个小臼砸蒜泥，还有韭菜花什么的，很香。
然后偶咬咬牙，理论上的做法偶知道，但是从来没有实践过，你确定要吃？
苏老师考虑了一下，点点头，是啊，我想吃。
吃死你！偶喃喃诅咒。
和他定在了周日，因为周六他没空--我得去我妈那里把招弟接回来，他说。
偶笑，不怕累赘了？还是怕东东回来埋怨你？
他叹气，倒不怕那些，实在是晚上一个人睡觉害怕......你知道刚出了两个杀人狂啊。
偶狂笑，想起某次东东不在，这位老兄把菜刀藏在枕头下面壮胆的事情，那次真把东东害惨了......
苏老师也笑，不行啊？男生就不能胆小？什么逻辑！
偶说，当然不是，可是男生从来不承认自己胆小。
他想了想，说，其实，也不是胆小，实在是说话的时候没人听，心里头堵得慌。
偶听！偶听！偶连声答应。
他坏笑，不行，怕教坏了你。
偶叹一声，可怜的招弟，你招谁惹谁了！
周日到了，偶买了切面和菜找上门去，老远就听见招弟的狂吠，以及某人的呵斥：再叫！再叫就杀了你炖大补汤！
招弟似乎把苏微当成了抛弃自己的混蛋，用那种很愤怒的口气一直一直跟他吵，表情生动极了，偶估计她的话翻译过来就是：你个杀千刀的不要脸的缺德冒泡带冒烟的管生不管养的混蛋王八蛋！有本事你别过来！你过来我就咬！咬死你！
不能怪招弟，这纯粹是苏老师自找的，招弟还在坐月子期间该死的苏某人就把她的孩子全送了人，最后又把招弟也送回了姥姥家，这种缺德事情还真不是咬一口就能解恨的。
偶洗洗手开始炸酱，边炸边自得地发现自己满有炸酱的天赋，然后是洗菜切菜下面条。这个时候偶发现了一个问题，偶无法用肉眼观察面条的生熟555555555以前自己在家下面条都是用嘴尝，可是当着苏老师的面实在不好意思这么干，结果，本着宁可糊保证熟的原则，偶把面条煮成了面糊糊555555555555
苏老师倒没在乎，捧着那碗炸酱闻了个一溜够，没错没错，就是这个味道！他做的也是这个味儿。深深地吸气，很陶醉的样子。
然后他说，好，咱们出去吃吧。
偶没反应过来，你不吃了？
他答，闻了就不想吃了。
偶咬牙。
还是吃火锅。
偶坐下来第一句话是，来份羊腰子，我们这位同志肾虚！
苏老师不甘示弱，两份脑花，给她补补！
偶说，呸。很淑女的语气。
吃着饭苏老师想起来，你那个稿费是什么东西？
偶说，一篇旧东西，偶当初写着玩的，那个《吵架》，有印象没有？
没有。
偶提示了半天，他终于想起来了，那么烂的东西你也好意思拿出去骗钱？
偶说，有什么办法！人家编辑想要你们的那篇访谈录，你又不给。
他想了想，访谈录写的都是以前的事了吧？发就发吧。
真的？你不是糊弄偶吧？
他耸肩，这叫吃人嘴软。随手夹了一块羊肉。
偶开始飞快地心算，稿费啊稿费......
先说啊，稿费归我。他兜头泼过来一盆冷水。
偶筷子一抖，溅起一盆汤水......有没有搞错！好歹也要对半分吧！
他说，做梦。
四六！我四你六，行不行？
他摇头。
三七！不然偶宁可不发了！
他想想，问，大概能拿多少稿费？
一千字才20啊老兄，你就发发慈悲吧。偶作揖。
汗~~~~瑞儿表骂偶乱说，实在是被这个家伙剥削得走投无路了才把价格说低了一半555555555555555
他果然不信，你哄谁啊？我们的内部刊物还80呢。
偶说，骗你是小狗！
汗~~~~~~~偶本来就是小狗，小烟狗5555555555555
最后他看在那顿火锅的份上答应了偶，二八。
偶已经筋疲力尽了。
回家的路上，他很得意地去租碟子，跟偶说，有你在，感觉好过多了。
偶哭丧着脸，冲着天大喊，东东，你不在，偶好难过！
附近的人看过来，脸上的表情是，又一个失恋的，真可怜。
单身男男的空闺生活，记录完毕！
单身男男的空闺生活，真TMD精彩！

END

我肚子疼
我肚子疼。
青菜五毛，西红柿一块二，辣椒一块五，茄子......茄子多少来着？小可拿着计数器噼里啪啦地狂按。
我说，我肚子疼。
我想起来了，我忘记买肉了，中午只好吃素了。小可翻着帐本，很郑重地做了个记号。
我！肚！子！疼！我把脸凑到小可跟前，一字一句。
小可终于抬起头，翻了个白眼，活该。
我摸摸鼻子，上厕所去。
厕所水箱坏了，你到后面拐角的公共厕所去。小可合上帐本，转身进了厨房。
晚了，来不及了。

我端着盆子一趟一趟地冲厕所，腹内雷鸣一般，肠子和肚子打架。
小可扔过来一包药片。
止疼药，我看看说明，吃了最大剂量。
小可端出午饭，将就吃吧，下午我去买韩慎斋的酱牛肉。
我不吃，我肚子疼。我躺在床上打滚。
什么破肚子，切了扔掉。小可不屑一顾，夹起一筷子凉拌萝卜皮，吃得嘎吱嘎吱。
我一头冷汗，捧着肚子缩到床角。

我妈妈说过，如果你很疼的话，就去看医生；如果你不想看医生，那就看电视。
我打开电视，妈妈说过，这样可以转移注意力。
一个警察对一个很漂亮的小姐说，你可以保持沉默，但你说的每一句话，都将成为呈堂证供。
小姐说，放你妈的屁。
我赶紧换台。
小布什说，我们将全力帮助伊拉克人民重建家园。
我笑得趴在床上流眼泪，肚子更疼了。
小可无动于衷，从饭锅里盛出一碗白饭，把筷子端端正正插在上面，活像给死人上供。
起来吃饭。阴阴沉沉的四个字。
我爬起来，愁眉苦脸地端起碗。

一碗饭吃得艰难痛苦，我一颗一颗地数饭米粒，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦？果然辛苦。
小可说，十分钟之内你不把这碗饭吃完，我就直接把碗扣在你头上。
我说，我自己扣行吗？我肚子疼得厉害，我实在吃不下。
小可叹气，站起身走到我跟前。
干什么？我恐惧。
带你去医院。

外科有三个诊室，第一间是个年轻漂亮的女大夫，第二间是个年轻英俊的男大夫，第三间是个曾经年轻但绝对没有曾经英俊过的男大夫。
我走进第二间，那个年轻英俊的男大夫很热情，你又来了？哈哈。
你笑什么？我很愤怒，你这里又不是阎罗殿，我还来不得？
我这里是不是阎罗殿不是你说了算的，不过你最好还是去隔壁那间，不然你背后的那个人绝对有本事让你见识一下真实的阎罗殿。
我捂着肚子转过身，呵呵小可，我走错门了。

听说越老的大夫医术越高明，可是这绝对只是个谬论。那个曾经年轻但绝对没有曾经英俊过的男大夫居然用了整整一个钟头也没有搞清楚我为什么会肚子疼。