只是惘然 第二部（莫负青春）————鬼幽

“别这样，我知道你考虑过，也知道你难过。”就好像是过去那样，罗伊揉了揉我的头，“可我也知道你现在还是割舍不下的，何苦这么着急呢？给自己一点时间，等冷静些了，也许你会有截然不同的决定也说不定啊。嗯？”

“嗯，我明白。”我都明白，罗伊是不希望我将来因为后悔而难过。可是，这次我是真的决定了！
两天后，感觉自己的体力已经恢复得差不多了，我独自出了医院。
站在家门口，我已经不太明白这里究竟还能不能算得上是我的家了。有些生锈的铁门，打开里面是实木色的木门，再打开，印入眼帘的是厨房，左面是我们的房间，向前走则是浴室。房子真的很小，小到总面积还没有我过去住的房间的一半，可我却愿意把这里当成是自己的家，我对这个家，所拥有的感情完全来自于同住一个屋檐下的戴春眠，因为是我们两的房子，因为是属于我们俩的房子，所以即便它再小，我也……

我震惊与眼前的情形，原本有序整洁的房间变得零乱不堪，空气中飘着酒精的气息。这并非我震惊的原因，真正让我感到不可思议的，是坐在地上半靠着沙发的戴春眠。他紧闭着双眼，身边是倒在地上的酒瓶。

酒瓶是空的，他喝酒了？在我的记忆中戴春眠从来都是滴酒不沾的，毕业时莫雅德曾经买过葡萄酒来与我们庆祝，那是他都没有喝一口。
看他死死的闭着眼，心头打了个突。酒精中毒这个词突然从脑海里冒出来，该不会……
“春眠春眠，你醒醒啊！”半跪在地上，我着急的拍他的脸。你千万不要出事啊，戴春眠你不能出事啊！我……我不想失去你！
晃了晃脑袋，他扶着头睁开了眼睛。
“你……”迷茫的眼睛突然瞪大，“晓！”
感觉自己高高旋在半空中的心回到了地面。猛然间想起这次回来的目的，我连忙收起了关切的脸孔，逼迫自己戴上冷漠的面具，从地上站起来，却不自觉的伸出手将戴春眠一同拉起来。

“晓，你……你回来了？”他拉了拉衣服，似乎是不可置信。
“嗯。”随口应了声，看似漫不经心，可只有我自己明白，我真的非常的紧张，至于究竟在紧张些什么，连我自己也不得而知。
“身体好些了吗？”
“还好。”
“我从来不知道你的身体这么差，以后我……”突然像是想起了什么，戴春眠硬生生的停下了要说出口的话。
我知道他想起了什么，我也明白他为什么会停下。我们还有以后吗？这就是他的疑惑吧！
“我是……”我是来收拾东西跟你说再见的，明明已经想好了，此时此刻，面对着他，却无论如何都说不出口。
然而，戴春眠却替我讲话说了下去，“你是来收拾东西，然后……跟我说再见的，是吗？”
面对那双血红的双眼，我忍不住还是心疼了。他究竟是怎么照顾自己的，怎么会把自己弄成这样！戴春眠很爱干净，以前在大学时我还记得我们总是怀疑他是不是有洁癖，可现在……

屋子里的脏乱我已经不想再形容了，他身上的衣服有多就没有换了？衬衫上清晰的酒渍，西裤褶皱不堪，脸上的胡渣再原本光洁的脸上显得格外的刺眼。他……他究竟怎么把自己弄成这样的？

“我们……真的没有挽回的余地了吗？”他幽幽的说。
就真的没有挽回的余地了吗……？
我也想，我也希望可以有挽回的余地，可是……可以吗？真的可以吗？我不住的问自己，我可以原谅吗？我真的有自信将来不会因为这件事而让两个人都痛苦吗？没有，我没有自信，可是我确实再次动摇了……不再那么坚定了……

“我知道这次是我的错，我不会再犯。晓，求你不要对我说再见……”有什么在牵引着我，促使我抬头。
戴春眠哭了，那个坚强的男人，他居然让眼泪就这样冲出了眼眶。心再次颤抖，真的就这样放弃了吗？回想起过去我们那段无忧的过往，那时的朝夕相处，那时我们是这样的快乐。我总是与他的那台电脑争风吃醋，却老是因为他的迟钝而把我弄得苦笑不的。

为什么我们会弄到今天的这个地步？我们曾经说过不会走上莫雅德与罗思霆的后路，我们不会分手，我们会一生一世。
不过一年的时间，一切都变了……
“晓，谁都会犯错的，难道你都不给别人一次改过的机会吗？”我没有抽回被戴春眠紧紧握住的双手，是啊，谁都会犯错的，我……是不是太过决绝？我是不是应该再给他，给我们一次机会？

“晓，求你，再考虑一下好吗？没了你，再好的职位，再多的钱，对于我来说又有什么意义？”眼前的阴影突然消失，手依然被紧紧的握住，可是戴春眠他……
他居然跪在地上求我……
“你别这样！”我拉他起来，他摇头。“春眠！”
他只是定定的看着我，“我不要尊严，不要职位，不要事业，只有你才是最重要的！晓，我只有你！”
如遭雷击。
晓，我只有你了……
那不是什么甜言蜜语，是事实。戴春眠只有我，他没有家人，没有朋友，他只有我。如果我走了，他真的就是孤单一个人了……
我们都是寂寞的人，我们习惯寂寞，可是也恐惧寂寞。
我如果走了，我还有罗伊。可是戴春眠呢，他是真的什么都没有了……
思及此，我什么坚持都没有了。戴春眠，我真的是放不下你！
罗伊，你果然是最了解我的人。你说的没错，我是真的放不下啊！
跪在地上，紧紧的抱住戴春眠。我投降了，我真的放不下你！戴春眠，我对你的感情，已经远远超出了我所想象的。

“回来了？”回到医院，见到的果然是脸色并不怎么好看的罗伊。
我怯懦的点点头，罗伊一定是发现我偷偷溜出去。
“你知不知道你自己的身体状况！？”出乎我的预料之外，罗伊第一次在我的面前发火了，空气中的压迫感让我连动动手指的勇气都没有。
好可怕，这才是世界五大黑道之一的暗火的首领罗伊的真正模样吗……
“我……”缩缩脖子，做梦都想不到一向对我温柔的罗伊居然会对我发脾气。
“你告诉！究竟是怎么回事！”狠狠的将一叠纸丢在我的面前，“为什么你的心脏会有问题，你不是只是先天体质不好吗！”
弯腰捡起来，果然是关于我的检查报告。我沉默，我不想出卖凯。
我找不到凯，不代表罗伊也找不到，如果让他知道我会变成这样凯是罪魁祸首，那凯的下场……想起那次罗伊对凯的处罚，我不寒而栗。
“回答我！”见我还是不说话，“你是不想说还是不知道？”
“我……”犹豫不决的看着罗伊，最后我还是选择了凯。低下头，我说：“我不知道。”
“是吗？”我听见他的叹气声，对不起罗伊，我骗了你。可是，现在即使你知道了，也挽回不了什么了，就算你再次惩罚了凯，我的心脏也不可能变得健康。
“你去哪里了？”罗伊的神态恢复到我熟悉的温柔，我这才松了口气。
“回家。”
“和好了？”
我怔了怔，“算是吧。”我不知道我们现在算不算是和好，我仅仅是决定不与他分手而已。至于和好，我还是疑惑，我们真的可以回到过去吗？
“我明白的。”他拍拍我的肩膀，“只是晓，你的身体状况真的让我放不下心。”
“我没事，我已经不是过去的晓了。我已经懂得自己照顾自己了。”这么多年了，我一个人在上海过的很好，比任何时候都好！
“现在情况不一样，你要懂得控制情绪，否则你的心脏……”他皱眉，不知道如何说下去。
“我明白的。”如果不是戴春眠这次给我的打击太大，我想我的情绪会一直保持在一定的范围里，人都有保护自己的本能，不是吗。“罗伊，这份报告……”
“什么？”他等着我说下去。
“你能不能不要让这份报告被戴春眠看见？”他一定会来那报告的，而我，不希望我们将来的生活再受这份报告的影响。
“你……”罗伊的表情是满满的不赞同，却禁不住我哀求的眼神，就像过去几次那样，他选择妥协。“我知道了。”

第八章（上）
罗伊走的那天我没有去送他，我说我要工作。记得当时罗伊只是看着我，用一种非常了然的眼神，在那样的眼神下，我觉得自己已经被罗伊看穿了。其实要送他很容易，只需要请假就可以，但也许我是觉得自己太自私，也许是觉得罗伊太无私，总之我觉得我欠他太多。这样的一种心情下，我很怕再次见到他。

当初拒绝罗伊的人是我，要求罗伊不要再为我付出的人也是我，可是我这一次，我不明白是一种什么样的情绪促使我，让我打电话给罗伊。他赶来了，我选择的人却依然不是他。我不明白罗伊从头至尾是用什么样的一种心态在看着我与戴春眠的失和与和好，应该会是很复杂吧！偶尔也会觉得罗伊这样其实很累，他其实可以活得更坦率，我宁愿他坦率一些，因为那样我才能够看懂他，不像现在，我完全不了解罗伊的心情，看着我和戴春眠，他应该是嫉妒的，甚至他应该是我们三个人中最不该有理智的人，可是恰恰相反，罗伊反倒是理智的。

假如不是罗伊要求我再考虑考虑，我想我与戴春眠就真的结束了。他也明白的，只要他不出声，不提醒，我真的会离开戴春眠，甚至有可能在迷惑中选择他。假如罗伊自私一点，他就会这么做。可是他……为什么这么无私呢？我觉得我欠他的越来越多，多到我一辈子也还不起。

如果有一天我与戴春眠真的结束了，那么罗伊，我一定回去你的身边，努力的让自己爱上你。可在此之前……
罗伊，我想我不会再去联络你了！我真的不想再欠你什么了……

其实我早就有了心理准备，我们会不去了。过去那种无忧偶尔小打小闹的日子，不论如何，我们都回不去了。戴春眠很清楚，我也很明白。可我们很有默契的当作什么都不知道，我们只当什么都没有发生过。除了他偶尔晚归会带着酒气，除了我不再会等他回家才睡，一切，似乎都没有变。我们依然很好，只是不再斗嘴，我们不再吵架，小心翼翼的呵护着这段几乎快要破碎的感情。

即使如此，即使感情几乎就要破碎，可我们还是都没有想要放弃的想法。有时候我也会想，明知再也无法像过去那样快乐，为什么我还要固执的守着这段感情呢？答案真的很简单，因为习惯。

我习惯于戴春眠的怀抱，习惯早晨起床第一个看见他，习惯与他说早安，习惯他的气息，习惯他的声音，习惯他的一切。就因为这个习惯，我没有办法放下，因为我习惯了与他在一起。他也一样，习惯我的一切，习惯只有我的世界，所以习惯让我们只能死死的绑住对方，死死的依附着对方。

习惯，真的是一个非常可怕的东西，不是吗？除了苦笑，我已经不知道怎么去面对这个答案了。
“晓，我带你去一个地方！”十月的某个星期六，戴春眠笑容满面的从外面回来对我说。
“去哪儿？”嘴上这么说，可还是跟着他走出去。
“待会儿你就知道了！”他神秘的对我笑笑，我耸耸肩，无谓的上了他的车。
已经半年了，半年的时间真的可以发生很多事情。戴春眠无故的多了一部车，他说是公司给的。可我明白，一个副理，还不到有资格配车的地步。究竟是怎么回事，我不想去深究。半年前所发生的事让我明白，很多事情不知道远比知道好，有时候糊涂也是一种幸福。只要戴春眠的心在我的身上，我何必去追究那么多呢！常常我都这么对自己说。

恍惚间车已经开进了繁华喧闹的市中心，然后再一幢外面一看就知道价值不菲的大厦里。
他打开门，回头笑看我：“喜欢吗？我买下来了，我们不用再住在那种小房子里了。”
我走进去，的确很大。是复合式的，大概有一百五十平方左右的大小。装修得简单却不失品位。这样的房子，很贵吧！我暗暗想。
“怎样？”他不知什么时候来到我身旁，有些得意的问我。
“很好。”如果可以，我宁愿住那个只有二十平方的小房子，这样大的房子，只会让我觉得更加的空虚寂寞。可我的想法，戴春眠又怎么会明白呢，在他的想法里，没有人会宁愿住又破又小的房子而不住宽敞舒适的大房子。

“就这样？你就没有其他的表示了。”他从后面抱住我，似有若无的在我的耳边吹气。这个动作，还是第一次出现在戴春眠身上。
我顺着他的动作躺在加长加宽的沙发上，任他在我的身上点燃一把把火……
不知道从什么时候开始，戴春眠喜欢咬我的肩膀，当然力道并不重。也不知道从什么时候开始，原本对情事相当生涩的戴春眠变得比我更老练。
我有很多很多的算得上是疑问的疑问，可我从来都没有去要答案。虽然答案早已经明了在心，可我却从来不去想。
很多事情，还是不要知道比较好，哪怕只是装作不知道……

搬家并不费事，因为戴春眠与我要带走的东西并不多。除了我们的几件衣服，还有我们平时看的一些资料书籍，我们几乎没有其他什么需要搬的。带着两个旅行袋，我们就离开了那个住了近两年的房子。

圣诞夜，我一个人孤零零的守着这个空旷的房子。他今天要加班，会做到半夜，所以今晚不回来了，今天早晨临走前他是这么对我说的。这并不是第一次了，每个月总会有一两个晚上戴春眠会因为加班而不回家。可今天不同，今天是圣诞夜，对于在国外长大的我来说，今晚就等于是新年的最后一晚。

他知道今天对我的意义是什么，可他的选择依然并不是我。事业的重要性，真的已经凌驾在我之上了吗？
我关掉了所有的窗户，却依然感觉到寒冷，我只有卷缩在沙发上不动弹。我多么希望现在有一个人将他的怀抱借给我，我多么希望戴春眠可以回来，用他的体温温暖我。戴春眠，假如你回来了，那么我们的感情，真的还是有挽回的可能的！

呼啸的风声伴随了我一夜，他并没有如同我所希望的那样回来。出奇的，我没有为此而感到难过，反而有种意料之中的感觉。
我依然爱他，可是心已经麻木了。
也许有一天，当麻木的心再次苏醒，就是我们分手的时候了吧。
“晓？你没有去上班？”耳畔惊讶的声音来自戴春眠，我懒懒的看着他。现在只是上午十点多。按他昨天早晨临走时的说法，他昨天加班到半夜后会在公司睡一下，然后继续第二天的工作。

“是啊，觉得很累，就懒得去了。”其实只是一时忘记了，对于工作，我真的不如戴春眠投入，甚至有没有工作对我来说都没有什么差别。这与刚毕业时的心情相差很多，或许我是怕哪天我也会为了事业而不择手段吧。