等待黑夜等待黎明(出书版)BY 叶心

作者:  录入:07-29

我不断地在回想我们相识以来的每一天,每一小时,每一分钟。我想让记忆多次重复,直到把那些美好的时光刻印在我心里,无论什么时候这记忆都能让我重温这段日子。而我突然发现,这段时光竟是那么短暂。
我回去的时候,肖玉已经在屋里了。
"......对不起,我只能说对不起了,再见。"电话答录机里是海鸣的声音。
肖玉倒回录音带,海鸣的声音又在响:"你好,我是海鸣......"
只怕肖玉已经听了很多遍了。他背对着我,我看不见他的表情,可我能猜到他现在的脸色。我再也不觉得高兴了,肖玉是失去了海鸣,可我也失去他了。
肖玉停了录音:"海鸣大概几点来的电话,你能估计出来吗?"
"九点差一刻。"我不用估计。当时我看了钟,因为她说了十点钟飞机起飞。
肖玉回过头,有点诧异地看着我:"你在家?"
"在。"
肖玉的脸色突然由阴沉变得异常狂躁:"在?在你为什么不接电话?怎么不告诉她,让她等我一下?你明知道我在等她的电话,为什么不呼我,让我去机场?你知不知道她对我有多重要?你简直是个白痴!"他抡起胳膊把电话机扫到地上,抓起头盔冲了出去,摔门声震耳欲聋。
他还从来没发过这么大脾气,从来没这样骂过我。他是爱海鸣的,海鸣在他心中比我,比其他任何人都重要得多。
我到屋里收拾东西去了。所有东西都是肖玉给我买的,或者是他陪我一起去买的。我只拿了那只随身听。
我在茶几上给他留了个条子:
--对不起,我走了。保重!
我不想解释,也没法解释。我从来没想接海鸣的电话,更没想让肖玉到机场去追她。如果海鸣真的在机场给肖玉留了最后一个机会,那就是我使肖玉错过了,而且,不能说我是无意的。
幸好肖玉发了火,让我有个理由不辞而别。否则我还得找个借口才行,而且我不知道如果他挽留我的话,我退能不能横下心来走出这个大门。现在一切都解决了,出乎预料地容易。
肖玉会找我吗?不会。我不无伤心地想,他会把海鸣的离去归咎于我。即使他冷静下来不再这样想,黑子也会阻止他来找我的。我在肖玉的生活里算个什么呢?朋友吗?相识不过一年,相处不过几个月,我根本无法和黑子那班"发小儿"比,他们才是真的朋友。
(2)
再次回到"金狮",再次睡那张窄窄的行军床,多少有点凄凉的感觉。夜里翻身的时候还以为是在肖玉家的沙发床上,差一点儿掉下来。
我呆呆地坐了好久了。
艾兰的大哥是个很大路的人,他没问什么就留下了我,还答应帮我找一找有没有房子出租。
在心里,我并不急于找到住处,总有一丝幻想,肖玉也许会来找我,让我跟他回去。我知道自己走得并不坚决,也知道不应该回去,可是思念却比其他所有理智的想法来得更强烈。我想他,想得心痛,想得发疯。
我为什么要爱上他呢?我以为离开桑原就是永远离开了那种生活,而且事实上离开桑原并不痛苦。是那段经历彻底改变了我的本性,还是我天生就是那样的人,桑原只不过是引我走上那条路而已。
我怎么能爱上他呢?他那么优秀,那么温和善良,又那么充满活力,他被那么多女孩子追逐,而他也喜欢她们,他有自己刻骨铭心爱着的女人,他根本就不是那种人,也不可能成为那样的人。可是,怎么才能让我不爱他呢?
我真是疯了,疯得不可救药。
我打开电视。卫视中文台又在播上个周末没有播完的那个日本连续剧。
所有的恋情都曝了光。暗恋了别人十二年的安藤风马,对安藤风马情有独钟的阿岚,和阿岚有过一夜风流的风马的妻子七月,和七月相爱七年,却被风马暗恋并且的他有了关系的中康介,退有中康介的女朋友,也就是阿岚的姐姐。所有的人都卷了进去。
所有人都歇斯底里地发泄了一番以后,阿岚在哭:"......为什么不爱我?我孤独,我寂寞,寂寞得快要死了......"
我关掉了电视机。
平生第一次,我真想死。郑立明是不是也这样痛苦过?他在九泉之下是不是已经真的解脱了?我真希望有个人在我身边,不管是谁都好。这白白的棺材一样的四面墙,这幽深寂寞的黑夜快把我逼疯了。
我从桌上抓起一把裁纸刀,把它压在手腕上,想划下去......
我还是没勇气。
郑立明当时是怎么下的决心呢?
我扔了刀子,抓起外套,冲出门。我知道自己要去什么地方,要去干什么。我知道不该那么干,可我已经不能控制自己,如果不去,我真的会疯。
我敲开了桑原的门。
好象一个快要溺死的人抓住一根救命的稻草,我拼命抓住桑原。可是稻草根本没有分量,我还是沉下去,沉下去......
阳光强烈地剌激着我的眼睛。
桑原正站在窗前,打开窗帘。周围的壁纸、家具,屋顶的吊灯都是那么熟悉。
我怎么在这儿?
我猛地坐起来。我干了什么?昨夜好象是个梦,却有一个如此真实的结局。
桑原没穿上衣。阳光里他还是那么健壮、结实。他走到我身边,向我俯下身来。我扭过头,躲开了他。
"后悔了?"桑原嘴上挂着冷笑。
是的,我后悔了,后悔极了。我怎么会犯这样的错误?怎么会如此耐不住寂寞,如此愚蠢地跑到这儿来找他?
"因为跟那小子没希望,你才回来找我的吧?你以为我是什么?"
昨天夜里桑原什么也没问,只是默默地带我上床。他当然猜得到我为什么会来,可是他想不到,我不是因为想重修旧好才来的。如果父亲没有把我赶出家门,或者是郑立明还活着,只要我有另一个地方可去,我都不会来这里。
"对不起,我不该来。"我想掀开被子下床去。
柔原抬手给了我一耳光。未染小坛qq神秘棋搬
我活该。
桑原盯着我,然后伸手把我按回床上。他想吻我,我躲了。他大概以为我是在生气,怔了一下,把他的吻落在别处。这次,我没有再躲。
这个世上,除了肖玉,他是唯一对我好的人了。
我忽然想起自己曾对郑立明发过的誓,昨天晚上我根本没有想到它。真好笑,我还以为自己能做一个言而有信的人呢!
回‘金狮'的时候,我的心情平静了很多。阳光、街道,穿流不息的人群,都让我觉得又活过来了。我已经决定搬去和桑原同住了,反正等待肖玉是一件根本无望的事。记得黎明和周海媚演过一个电视剧,那里面有句台词,说是如果不能和心爱的人在一起,那跟谁在一起就都无所谓了。
我没爱过桑原,现在也还是不爱。但是他能给我温暖和安慰,另外,他也满足了我的欲望。我很有些心虚地想到这个词,我不能再否认这个。对自己承认是那种人之后,自然也就承认了能够从做爱中得到乐趣,否则我们做的事就变得荒唐可笑了。以前曾经有过的不喜欢做爱只期待爱抚之类的想法其实是自欺。桑原早就不遗余力地向我灌输米开朗基罗和加伐利里、兰波和魏尔伦、纪德、普鲁斯特,他让我看了好几本书,有个法国人说那种事是一种常人无法体会的快乐。然而这些都不能消除我心中的罪恶感,我无法理解为什么快乐会成为一种罪恶,为什么我不可以和别人不同,为什么我就是没有勇气告诉肖玉我是不同的。
如果我能和肖玉在一起,跟他做爱,那又会是什么感觉呢?我很懊恼,也很羞愧,我竟然在幻想和他的肉体联系,我在亵渎他的友情。可是想到他的时候,我总会有一种眩晕的感觉,就好象现在。
我真的能和桑原共同生活吗?这会不会又是一个错误呢?我已经错了太多次了。那电视剧里也说了,就算不能和心爱的人在一起,也不必和不爱的人在一起啊!说不定我真的又错了。我有几分后悔,离开桑原,就好象原有的应该和他在一起的理由也随之消失了。
我又在思念肖玉,星期天他会干什么?海鸣带给他的痛苦有没有痊愈?他是不是象黑子希望的那样,一个人在品尝失恋的滋味,好让自己长大?珠珠有没有乘虚而入?
我豁然又想到了那天肖玉和海鸣在一起的情形,心里一阵难受。他怎么可能会爱我呢?即使他不再爱别的女人,那也是因为海鸣。他骂得对,我是个白痴。可我要真是个白痴,也就不会爱上他了。
一时间,想死的念头又闪了一下。死了就不会这么痛苦了。
是什么原因让我停下脚步的,我也说不清,反正我站住了,然后发现肖玉就在前面不远。
肖玉靠在摩托车上,不停地抽着烟,脸色很不好,看来心情极糟。
我拿不定主意是不是该走过去,他显然看见了我,可他没动。在拿定主意之前,我发现自己已经在他跟前了。
他脸灰灰的,从衣袋里掏出一张纸,那是我留的字条。
"这算什么?"纸条在他手里扬了扬,"要走连个招呼都不打,把我当什么?"
他是第二个这么问我的人了。我心里老大不高兴,为什么总是我该挨骂?然而,能看见他,在我来说,又比什么都值得高兴。所以我什么都没说。
他把纸条揉成一团,狠狠地甩出去,又闷头抽了几口烟:"对不起。"
我楞了楞,不明白他是为那天的事道歉,还是为今天的态度道歉。
"我知道自己脾气不好,有时候控制不住。平时我都会提醒自己,别对你太严厉了,别拿你当出气筒,我知道你跟别人不一样。可那天......,那天很糟糕。"
他在意我,他知道我和别人不一样,他总是留心不伤害我。可是他不知道现在告诉我这些对我来说意味着什么。

 

"我一直都在想,海鸣大概会走,也没什么,走就走吧,我还有朋友呢。"他苦笑一下,"现在可好,她走了,连你也走了。"
我知道他只是这么说,海鸣的走还是令他非常痛苦,而朋友,我并不是他的朋友,至少我认为自己不是。
他的表情十分懊丧:"我知道自己经常伤害别人,不管是有意还是无意。那天我疯了,根本不是你的错。海鸣就是不想和我告别,她要想找我不会找不到。我心里很清楚,我只不过是......一时昏了头。"
看他那么认真的样子,我很不安,他以为我是因为他乱发脾气才赌气走掉的,我在他眼里那么脆弱吗?
"不是因为那件事。"我说,可我知道他不会相信的。
他忽然笑起来:"你信不信,我从来不向男人道歉的。可我好象老是在向你道歉,不过你顶多算个小男孩儿,还不算男人呢。"
我在心里苦笑,他要是知道我昨天晚上干了什么,准不会这么说了。
他拍拍我的胳膊:"喂,跟我回去好不好?没你我挺不习惯的。"
我没吭声。
"不是要我求你吧?"他带着笑意瞅着我,"那我求你行不行?别这么不给面子,我不求人的。"
我抱住他,抱得紧紧的。
他没有推开我,只是小声说:"嘿,大街上,有人看咱们呢。"
我松开他:"我晚上回去。"
他为什么要来找我?为什么不早一天来?为什么在我决定要跟桑原走以后才来找我?为什么我那么沉不住气,我只要多等一天就好了。
我没有犹豫,我知道在他和桑原之间,我根本不需要选择。我也知道,今天我迈出这一步,就永远也不能再回头。
(3)
生活好象回到了从前,只是肖玉变了。
他变得很沉默,再也没有象从前那样风风火火的。除了到歌厅去接我,他差不多每天晚上都呆在家里。
他在画海鸣的肖像。
画上的海鸣很美,美得象世间绝无仅有的仙子,美得不真实。
海鸣的确很美,比我见过的女人都美,然而我不能理解她到底是怎样的一个女人。我无法想象她会为了优裕的生活放弃肖玉,而肖玉明知道她是个爱慕虚荣的女人,却至今无法忘怀。
肖玉看出我的不以为然,他也不解释,只是说:"你还小呢,长大就明白了。"
他不知道我已经足够大了,足够明白爱情,明白痛苦,明白欲望。
"我也不知道为什么会爱上她,"肖玉对着画上的海鸣苦笑,"她是我的初恋,初恋总是很盲目的。她很美,很有"女人味",你说呢?"
我当然附和他说:"是啊。"
肖玉把我推到一边:"去,一听你就言不由衷。"
"你为什么希望别人都喜欢她?你不高兴只有你一个人欣赏她吗?"
肖玉瞪着我:"这什么逻辑?"然后他又笑起来,"好象也有道理。谁教你的这些怪想法?"
又来了,他真当我是白痴?
肖玉拍拍我的脑袋:"干什么?这也值得生气?"
我问他:"我是不是看起来特别傻?"
他笑了:"好象是的,那正是你的可爱之处。"
肖玉看看画像,又看看我:"真奇怪,海鸣总是看上去很精明,可她也非常可爱,只不过,她总让我觉得没把握,没自信。"
他叹了口气,把画布从架子上取下来,端详了好半天,忽然把它揉成一团,丢到一边,说:"我会忘了她的,一定会。"
我心里一悸,也许将来他也会这样忘记我的。
肖玉不在家的时候,我给桑原打了电话,告诉他我改变了主意,他只是冷笑了几声,就把电话挂断了。
听着话筒里传来的‘嘟嘟'声,我有点懊恼。我经常在做明知自己会后悔的事,是我太年轻,还是我根本就是个不能控制自己的人?我明明不喜欢桑原,可又忍不住要去找他;明明意识到自己爱上了肖玉,却又把悦冰拉下水;明明知道呆在肖玉身边会有什么后果,还是不顾一切跟他回来。每件事都是我为自己设下的陷阱,而我明明知道这一点,却又不能阻止自己掉下去。我好象已经看见不远处就是一处断崖,看见下面的无底深渊,可我控制不了自己的双脚,或许我根本就不想控制,只是怀着一种绝望的心情一直走下去。
我不知道以后会怎么样。那种把爱埋在心里,每天默默地陪在心爱的人身边的说法,只在歌里是浪漫的。享受爱一个人而且和他共同生活的幸福,同时也必须忍受得不到他的痛苦,我不知道这样的生活自己可以忍受多久。也许有一天我会在睡梦里吐露自己的秘密,也许有一天我会忍不住爬上他的床。我总觉得什么时候我会做出一些可怕的事。
黑子和老四他们来过几次,我总能感觉到黑子那两道刀子似的目光。他会怎么样?我不无得意地想肖玉不会相信他的话,因为肖玉信任我。显然在肖玉心中,我已经超过了他所有的朋友。我并不担心黑子会离间我和肖玉的关系,我唯一害怕的是肖玉知道我是什么样的人,他不仅会极端厌恶我,还会认为欺骗了他的感情。
肖玉没对我提过黑子对他的劝诫。我知道他是在保护我,怕我知道觉得受了伤害。他肯定知道黑子找过我,黑子做事从来都是光明磊落的,他一定告诉了肖玉跟我的那次谈话,他从不隐瞒自己的看法。但是肖玉从不提起这事,也许因为一切都已经挽回了。
我没有再和悦冰见面,每次她来电话,我都借故推托了。我不知道该怎么结束这种关系,当初是我不明智地找了她,如今却不知道怎么告诉她,我爱的其实是别人。我为什么要吻她呢?那是我最懊悔的一件事,那只有两个结果,一是让她以为我爱她,二是让我更清楚地知道自己爱的是谁。
"最近总是愁眉苦脸的,怎么了?"肖玉又在摸我的头发,我真想告诉他住手,他这个动作让我发疯。
"跟那小女孩怎么了?干吗躲着她?"
我犹豫了一下,决定告诉他:"要是你发现一直跟你在一起的人并不是你喜欢的,那怎么办?"

推书 20234-07-29 :狄人春秋+番外——》: .....