我的雷米————no_mind

“别！这会儿怎么这么孙子似的了？还是在抽我耳光？我不是和你睡了那么久吗？你他妈不是人我也他妈不是人了？我能和不是人的睡那么久吗？您多人啊，真正的男人好像都要这样，跟您博大精深的爱一比，我他妈跟您提鞋都不配，真的真的。”
我再次求他：“阿雷别这样了好吗？你知道的，在同性恋世界里，我这点错跟本不算什么的，就是在异性恋里都是可以原凉的，你为什么可以忘记我对你的爱却不可以忘记我这点错呢？”
清高冷漠再次回到他脸上：“我为什么要尊从你们的规则？和我生活就要按我的规则，这世上没有人可以耍我的，你竟敢用这种方法对我，你真是活得不耐烦了，如果你不是我从小的兄弟我早就废了你！我老婆可以去找情人，因为我跟本就不敬重她，对你我却是用尽全身心的情感，还他妈尊重你！现在才知道你不过是个戝骨头。你说，我还该像从前一样尊重你，做你面前的傻B吗？”
我这时才知道我没有什么出头之日了。他现在留我在他身边是想好好地折磨我，让我做他的佣人还清欠他的债。
他收拾完了他的东西叫我上车他送我回家，我说：“你先走吧，我想在这睡一下，飞机上我就很累了，反正现在回去也还早。”他说：“那你就自己打车回去，这两天在家休息吧，我走了。”我最后看着他上了车，关上车门开车就走了，没多看新居一眼。
我真的害怕起他来，小时候他就有这方面的倾向，只要他觉得不够完美的他就宁可杀了它。几乎到了顽劣的地步。现在有了在爱情王国里呼风唤雨的经历，更助长了他这种倾向。
我又喝起酒来，没想到我们会走到了这一步，我以前真的是身在福中不知福，他也没有警告过我。好在现在他对我还有一定的感情，还没到厌恶我的时候，我无论如何也要快点离开他了，舍不得也得走，到了他恶心我的时候就晚了。本来我还打算告诉他我要走，好让他有时间安排别人接我的班，现在我要快点离开他！！！！！

我在家休息的这几天都在作离京的准备，我告诉我老婆我和雷米的事办完了，以后我会和她呆在香港。她说：“香港的生意有小弟他们照顾就行了，我不愿你再回到那，你一去那更是经常不回家，我们还是回仰光去吧，如果你不喜欢在缅甸，我已经想好了，我们就在昆明再开一个珠宝城，这段时间我昆明的朋友都在跟我联系这件事。以后我们就住在昆明，那里气候好，空气也好，离北京和仰光都近，又是我们的老家，孩子也可以让妈来昆明照顾，他们二老早就想回昆明老家了，你看行吗。”我本来很反对她再开一个珠宝城的，没那么多精力，但她一直想在昆明住，至少她不是想要我和她回缅甸，也就同意她了，但我说：“你要再开一个我不管，但你要想好了，我仍然不会有多少时间在家里的。”她说：“你还要在外面做什么？”我说：“男人的事女人不要管。”我们约定她先回仰光，然后她在昆明等我，我就不用去缅甸了，因为她知道我最讨厌去缅甸。
送走他们母子后，我准备和雷米告别了，我不打算当面告诉他，因为这太难了，而且他会有什么反应也不可预料。所以我想等我走了以后再告诉他。我今天要见他这最后一面，不知他有没有空？愿不愿和我在外面见面？见了他这最后一面我又有没有勇气真的离开他？我虽然大动干戈地作好了离京准备，但我还是想如果他今天和我见面时会有一点回心转意，我就还会留下来陪他的，毕竟他是我今生最真爱的人，他也曾经那么爱过我。
我特意选在今天是因为今天是星期天，他应该有时间的。我又把地点选在我们中学学校的对面，在这家广东茶楼上喝茶就可以看到对面的学校，愿他能看到学校后想起一点什么，感怀一点什么。他答应来了，我在靠窗的座位上等他，我看到他今天穿了一身白色休闲服，清爽宜人，又朝气蓬勃，就像我第一次在机场遇见他的时候一样。他走近时我才发现他的丝质上衣是那种很性感的低胸，那结实的胸肌上美丽的两点鲜红乳头时隐时现。
他坐下时我说：“你穿这套休闲服真可爱。”他说：“这样穿舒服。”他看着我为他沏茶时说：“没想到你也喜欢喝功夫茶，在美国我常陪舅舅喝。”我说：“我在广东呆了十几年，觉得喝功夫茶是人生一大享受，特别是忙里偷闲的时候。”他喝了一口说：“不错。和我在一起的时候你为什么不为我们买一套茶具在家里喝呢？”“我不知你也会喝功夫茶，你总是那么忙，我以为你只喝咖啡的。”他看着我说：“你气色好多了，这两天休息得好吗，去哪里玩了没有。”“一直在家里。”“嫂子他们好吗？”“很好，昨天他们回仰光了。”“那现在是你一个人在家了，你不去东尼他们那玩玩吗？”“一个人去没意思，当人家调料。”他看着我的眼睛说：“你这贱骨头，现在怎么愿意落单了？你不是很博爱的吗？”
我愿意他多骂我几句，也不愿他跟我客客气气。他又往后一靠，用那种著名讨厌的居高临下的目光看着我说：“你今天怎么会想起要请我在外面喝茶？想跟我说什么？”“不为什么，只是想和你单独坐坐。你肯赏光我很感谢。”他开始研究我：“你把你老婆送走，你也想溜了是不是？”
他有可怕的直觉，好多事他总是能事先准确地预料到，我怎么忘了他这方面的天赋。我不能正面回答他，说：“你看呢？”他像一个有特异功能的人一样，盯着我的眼睛看了一会说：“为什么？”我装祘说：“什么为什么？”“别装祘！为什么你要走？”“我没有说我要走啊。”他仍然不信任地说：“你跑到哪儿我都可以把你抓回来，我不会这么白白便宜了你让你现在就溜。”我说：“那你要我怎么样？”他极度凶险地说：“你就受着吧。”
我忽然觉得我可能逃不脱他的报复，有点接受宿命软弱地说：“大不了你杀了我，反正事已出了，我也回天无术，你想怎么样随你。”“别他妈的一副死猪不怕开水烫的样，我最讨厌你这表情，要不是在这里我早一拳揍扁你这张脸。别再朝我瞪着死鱼眼。”
我只好把脸转向外面，心里计划着等一下就去订去仰光的机票。
我不再找话跟他说，最后的时光了，他愿坐多长时间我陪他坐多长时间。他也开始看向外面。今天是星期天，学校大门是关着的，只开了一道人行门，偶有几个学生出进。这里可以一直看到球场，那是我们在学校时最爱的地方，此刻却空着，现在的学生宁愿在电脑前渡过所有的课余时间。
他会想起什么吗？会因此而珍惜我们的缘吗？
他回头发现我在看他就说：“学校全部是重建的了，只有那些树还在，要不是看到这个牌子，我都没想起来。”他今天第一次为我斟上茶，我说：“谢谢。”他说：“你特意安排在这里喝茶是不是想让我缅怀一下过去？”
他是太了解我了，所以我怎么可能瞒得住他一点什么？他喝着茶说：“缅怀了有什么用？还不是全叫你给毁了，本来好好的一件事，你非要犯贱。还怪我不谅解你，如果我那样做你又会原谅我吗？”这倒是真的把我问住了，我不知道如果是我看见他在和别人那样做，我会怎样。将心比心，我才发现他的确是够宽大我了。
“如果是我犯了这种错，理论上讲还可以原谅，因为我才入这道门，对有些方式还没有防备意识。但你却是知法犯法，夜里在床上还在跟我讲着要怎么怎么自觉维护，要怎么怎么珍惜我们的缘，不准出去乱来，可一转身你就去干那事。相隔还不到一夜。你知不知道你对我干了些什么？跟本不是只犯了一点小错那么简单。我对你会给我来这一手没一点儿思想准备，对这事带来的后果一点儿免疫功能都没有。男人伤男人才会伤得这么重，才会觉得这么耻辱。”
我这时想到，如果我这就离开他，更是不负责任，他还在迷茫中不知该选哪条道。我不能打断他，要让他发泄，他终于愿向我袒露心扉了。可惜他又马上打住说： “现在讲这些已没有任何意义，只会打乱我的心境，我已发誓不让你再扰乱我的生活。你已没有资格。”照他这么说我当然没有什么资格了，而且圈子里为这事分手的也是很多的。
我忽然悲从中来，明白大势已去，可他偏又这么性感撩人，我怀疑我真的被这张唇吻过吗？真的见过那小腹上美丽的潮红吗？真的拥有过这个完美的身体吗？真的听到过他在我耳边温柔陶醉的呢喃吗？到哪儿再找得到一个他？这一切早已和我永别了。我的同性恋生涯因他而起，没想到也因他而落幕。我止不住泪水盈眶，真的只好离开他了，没一点希望再留下来！他迷茫过后会回到自己的道路上去的。本来不该在这种地方流泪的，但泪水怎么也止不住，我只好把头转向窗外。我觉得自己正在大海里挣扎，却连一跟救命的稻草都抓不到。他默默看着我流泪，然后才说：“想不到你也会流泪，为什么？”
我努力让自平静下来抓住稻草说：“你愿意听我说了吗？”他说：“你说吧。”
“因为我措手不及地就失去你了，可你却又是我今生的最爱，”
他立刻又打断我说：“你别让我恶心了!”
我怒了起来：“那你就去吐！洗手间在那，吐完了再来听我说。两个人的事凭什么只能由你一个人来决定？凭什么你要剥夺我的发言权？你带着受伤情绪恼怒地想象夸大我的错，才会把我定那么重的罪，才会让我们之间这么不可收拾，你把我当作异类不再是人来看，死刑犯都可以有权发言，而这两个月来你却把我当作你的狗，随你呼来唤去却不让我和你沟通，我在你面前尊严丧尽，低声下气地待候你是因为我认识到自己的错，是因为我还在爱着你。每一种错的动机不同，性质就不同。我犯这事的时候是跟本没有动机的，你却把我的罪定为是在故意耍你，为这一点你就否定了我们之间的感情。还跟本不让我说明事情真像，更不让我表达我对你的感情，本来两人之间只要还有爱存在，就不该为这种事分手，太不值。可你一意孤行，不负责任地把我推向深渊。世界上跟本就没有绝对完美的事，你却容不得一点点瑕疵，一旦不是你要求的那么完美，你就宁愿扼杀掉。你可以这样对待你自己，但你没有权利也这样对待我。我的错从来没有影响过我对你的感情，你凭什么否定我？而且我已经向你保证过不再犯，你跟本没再拿我当人。事实上我就是在当时也想着以后决不再做这种事。你却一直以为我常去干这事，不负责地把我们的关系就这么定了死罪。”我终于可以把这些话灌进他耳朶里了。
　他听完后一脸茫然，什么也不说。后来他又问我：“那你要我怎样？”
我的雷米 (十二)
   "我不敢要求你怎样，只是把事实真像告诉你。事情完全不是你想象的那样。至于我们之间该何去何从，希望你重新考虑，你如果愿意挽救一下，我们就可以重新再来，如果你要把我推开，就不要再说是我毁掉的，我已经尽了最大的努力了。我也没有资格怨你。”
  “我也想过原谅你，因为我们有这么深的感情，但我又不能和别人分享你，我比别人高贵。”
   "你没有和别人分享，性和情是两回事，我们之间更看重的是情，我和别人只是在做性游戏，这就跟你以前和那些性伴侣是一种性质，这也像抽烟一样是个坏毛病，有了你我早就戒掉了，那天是一次偶然，这次教训这么深刻，我更不会再犯了。我知道你在进退取舍之间很为难，我们的关系到了十字街头，该往哪里去全由你决定，而你从来没有遇到过这样的难题，但我认为，只要你对我还有情，是很容易做出决定的。”
他看着我好一会，把头望向外面，我们就这么沉默着，我也不想再说什么，喝着茶等着他的判决。
他终于说：“你说两个人的事该由两个人来决定，那么你说我该怎么办？”
  “忘掉我的过失，想着我对你的爱，多回忆一些我们做爱时说的话，还有想想我生来多讨厌狗的，却为了你都给海伦换卫生巾。还不小心喝下去它的一根狗毛过，让我恶心了好多天。”
他实在憋不住，笑了。
这笑终于是给我一个人的，随着这春意盎然的笑，中美关系也解冻了，又峰回路转柳暗花明了。
我乘胜追击说：“好了阿雷，我们讲和吧，你在我心目中是很高贵，那么宽容别人的过错也是高贵的体现，我知道你有这种品质，只不过你需要时间，现在都两个月，受精卵都长成人了，我也天天面壁思过都脱胎换骨了，你的气就是像沙尘暴也总该消了吧？地球的沙尘暴都消好几次了。”
他无可奈何地笑笑说：“我早就知道不应该给你说话的机会的，你可以把一个异性恋说服成一个死心踏地的同性恋，还整天跟着你傻冒，你还有什么不能说服的？槽糕透顶的是我还在爱你，不然我早就在你眼皮底下天天搞异性恋给你看，让你一江春水向东流。”原来他要我受的就是这个，那倒真的不如杀了我。爱情真的是一种精神病，我们两个大男人也被它弄得哭哭笑笑的，想起来真不好意思。
我又可以搂着他和他说爱了：“阿雷，你和我比什么硬我都比得过你，就是比不过你的心肠硬。你有时候冷得可怕，我一直都被你这种冷硬折磨。”
   “谁叫你要不识抬举，有好日子不过喜欢作贱呢。我还没有把你贬入冷宫让你永无出头之日是因为看你平常劳苦功高。”“皇上饶命，小的以后不敢了。你要是把我贬入冷宫，以后谁来待奉皇上？你身边有谁会像爱卿我这么鞠躬尽瘁呢？”
他又笑了，笑得好甜，笑得我又神魂颠倒凡心飘飞起来。我摸着他的肩才发现他也瘦了一圈，“你也瘦了。”“我能不瘦吗？被你气得吃不下饭，睡不好觉。不看见你还好一点，可又偏偏不得不见你。最近才好一点。看样子我这辈子是逃不脱你了。”“不是逃不掉我，是逃不脱命运的安排，我也一样啊，如果是别人对我这么冷淡，我早就扭头就走了，你却是像有一跟无形的线拴着我的心，离你稍远一点就扯得我心痛，认命吧！”
他拉开我不知什么时候放在他腿内的手说：“你真要在这里亲热吗？那些人都在看我们了。”我才抬头看，发现好多人确实在看我们。不过都是女人多。我说：“人家是在看你，穿得这么性感，低胸衣低腰裤显山露水的，以后到公共场所来不要穿成这样，别浪费我们的资源。”“傻冒，人家是在看这对傻蛋怎么这么傻，一会吵一会好的。”“那我们就回家去发傻吧。我先带你去吃日本菜，那家日本料理很适合咱们现在的心情。”我不顾众目睽睽，仍然搂着他下了茶楼。
我们要了房间点好菜后，招待就出去关上了门。
我的心情好极了，胃口也大开，他看着我大吃芥末和辣椒说：“你不要吃这么刺激的食物，你身上的疤还没长好吧？”我都忘了我哪还有疤没长好。他又说：“让我看看你背上的伤。”他起身过来拉起我的衣服看着，我感觉他的手轻轻抚摸着我的背，然后他又帮我塞好衣服坐下说：“对不起，破坏了你身体的完美了，我不知道会这样，那天实在不该在他们面前打架的，我从来没有在爸妈面前这么丧失理智过。”我说：“那天是我故意招你的，你在家里受委曲了。我是想约你出来沟通一下，但是你一出门就不见了，我到处找你，不知你是连夜走了。”