[刘彻X司马]真实————如瑄

      「如果那小年月真的那麽好，他又跟了你那麽久，你怎麽就没心仪他？」哼！你可是选了我，别忘了啊！
      「......」
      咦？没反应？不会吧......
      「说的也是......为什麽呢......？唉！可惜......」他起了身，我看著他沉吟思考，然後唉叹了一下，用很後悔似的表情，吹灭小几上的烛火，躺在床上不再发出一点声音。
      咦咦咦！？
      他想到了什麽？唉叹什麽？後悔了？
      我想要问他很多很多事，正要叫他回答，却发现他已经入睡，那双这世上我深爱的眼若是闭上，我要是硬吵他醒来，那双眼睛顿时就会变成我在这世上最害怕的一双眼睛。
      他到底想些什麽？
      难道是......他．後．悔．了？
      刘彻的回忆。
      我第一次见到他时，便注意到他有一双无比澄澈的眼。
      我是大汉的至尊君主，每个人见到我的第一个动作便是低头行礼，很少人像他这样，眼神直直的向我看来。
      今年是博士子弟郎官进阶审查通过人员的第一次晋见，我在郎官中注意到他，直视君主是不合乎礼法的，不过他也只是在下跪前的一瞬，突然抬起头，向我望了过来，然後马上又低下去行礼了，一个新进人员竟有如此胆识（或说有点挑衅的意味在。）
      可是在我思考著他为什麽要这样打量我时，他已经随著晋见完的郎官众人一起退下了，那时，我连他的名字都不知道。
      　
      郎官并不是考上就可以马上入朝工作，他们还要继续拜朝中有知识经验的文官为师，学习作为郎官的工作基础，所以我对他的印象，也随著时间流逝，愈来愈淡了，只有他那对似乎可以看穿一切的眼，在我心中留下一点记忆，微乎其微。
      我终於知道这个有著清明冷静的双眼的青年，是我的史官司马谈的儿子，叫做迁，这个名字取的真好，听说他最喜欢旅行，不及弱冠的年纪，就游遍天下，且出身於文儒家庭的他，有著与他行万里路的经历相等，读过万卷书的知识。
      打听到他的名字，接下来就是了解他的身家，然後是发现他惊人的文采，我不知道当时的我为何不知道，这麽的急切的想了解一个人，这麽深刻的记下一个的存在，那份心情就叫做『恋爱』
      然後就是想著办法接近他，我把自己设定成一个会夜访臣子家议政，随时召见能臣秉烛相谈的不羁君主，彻底进入了他的世界。
      我不知道我是何时开始注意到他的，或者说，他之後表现出所有爱上我的迹象或动作，我都看见了，不过我也忽略了，也许有人会认为我多情而薄情，可是对一个帝王来说，多情是应该具备的，薄情是不会被责备的，我就算负了他，我甚至可以不感到愧疚的。
      可是当我发现，他的视线不断的停伫在我身上，我的心情就会感到愉快；反之，我就会心神不宁，怀疑自己是不是作了什麽错事，然後我就会脾气暴躁。
      我会封卫子夫为后，其实是时机太凑巧，当时的皇后陈阿娇，是我年幼时听取母后的话迎娶的，不过孩童时候的感情不切确，终於还是让这段婚成为权力斗争下的烂帐，阿娇他没什麽错，只是她没有坐镇後宫的信服力，又听取邪门歪道施行巫蛊之术，我不得不处理她，刚好有个温婉无争的卫妃，她跟了我多年，为我生过孩子，却没争过任何名份，在那时，没有人比她更适合坐上后座。
      我不讳言我有一部份是要试探司马迁的反应，他从不说谎，从两方面来说，好的方面是我听到的绝对是实话，坏的方面就如果他想隐瞒，没人可以逼他说出来。
      我在封卫妃为后的前一天晚上，去他院子跟他閒话家常，我突然害怕了起来，如果我跟他说我要重新立后的事，他没有一点在意的话，我该如何自处？我的自信、我的骄傲又该放在哪里？（简单的说，就是我的面子问题。）
      所以我到後来，没跟他提过。
      到了早朝，传旨官把封后懿旨宣读时。
      我才开始後悔，不过已经来不及了。
      司马迁的怪习惯，在听旨下跪前快速的抬头望我一眼，只那麽瞬间的一眼，我看见人世间最难以表达的悲苦怨怼。
      我知道，我伤害了他。
      我本来要看到他对这件事情的在意，来确保他对我是否存在有情意。
      　
      我是得到了答案，不过我也扼杀了答案。
      我是个自私、自利的人，但是当时的我，并不这麽觉得，我设法忘记司马迁的那一眼，我说服自己错不在自己，是那不表白的司马迁不好！
      然而，我在立后晚宴上，看见司马迁和李广甚为亲密的样子，我却无法控制自己，喝的酩酊大醉，最後的记忆是我抓了卫皇后，把她当作他，不顾地点在御花园逞欲。
      那次的经验记忆很不清晰，却是我有史以来最满足的一次，唯一的奇怪，是我後来发现，卫皇后并没有出席那次宴会，我根本想不起是谁跟我发生过关系，可是那过程那麽鲜明，不可能是梦的，有侍从提过，当晚是司马迁发现我醉倒一边，是他把我扶出给下人带去休息的，可是怎麽可能是他？
      之後李广在战场上延误军机、畏罪自杀，他来跟我给李广求情，我对李广有很大的不谅解，不过司马迁的求情，让我被忌妒蒙上了眼，我粗暴对他，在他百般不愿意，甚至搬出我幼时的初恋来打击我，我发现他并非第一次时，我愤怒的用最恶毒的话羞辱他，我以为他至少会承认并跪求我的谅解，我其实也并不在乎他是不是处子，因为他如果这样要求我，我是不可能作到的，只是我不能容忍他心上有另外一个人，还来迎合我的求取。
      只是他直挺起他的身子，捍卫起他的爱情，我发觉我错怪了他，我的暴力压榨出他的真心，不过，我用错了方法，他的爱是属於我的，他早把他的身子给了我，在最不堪的情况下，他甚至不想要我记得或是负责，可是最终，却换来我『被穿过的破鞋』的一句，深深的伤了他的心，他转身离去时，我无法出声叫他留下来，因为在他眼中，我的所有理由、藉口、推托，全是没有用的垃圾，我好怕他看我的眼神，变的像看垃圾般的鄙夷。
      他病了，我在他病的第三天才去看他，前一天是不敢去，中间的那一天是他父亲和小厮在，我不能接近，第三天我看到他形容憔悴的样子，忍不住为他拭汗，心疼的感觉让我不舍得离去，他半梦半醒的半睁著眼看我，发现是我竟孩子气的扑进我的怀中，朝我撒娇的笑，我很惊讶，我以为曾那样对他，他不会再跟我亲近，一时间开不了口。
      他说著梦话，充满对我的渴求，我心疼的看著他微小的要求，他却自己停了下来，他最後说了：
      『只要你在这里陪我，只要一下下就好。』
      我没想到他放弃所有对我的要求，只求这一刻，我是一国之君，大汉的天子，可是在他心中，所能为他做的事，就只有这麽一点点？
      不行，我不能就这样，让他渐渐放弃对我的爱，我要挽回，我要他重新看著我，眼里只能有我......
      我们终於在巡行时互诉情衷，我渐渐发现他许多不同的面目，严肃的、聪明的、狡猾的，他比我有耐心、比我想象中地正直、意志无比坚毅，内心十分柔软但是强韧，他从不求我留他在身边，当个宠臣，随时拥有我的爱。
      喜欢旅行的他，像有一双无形的翅膀长在他身後，我不牢牢抓紧，他就会飞走，可是我不舍得抓紧的，因为他会被我抓疼，他适合在能臣的位子上，为我的贤君之道铺路，所以我也从没提过要他当宠臣这件事。
      他没事先告诉我，把他家族里的一个遗孤迎进他家当家人的事，让我气的很，一气之下让他远离京城，远离我所不认识的拥有他的女人身边，最後才知是误会，我的冲动只得我自己在他出使的两年内，寂寞难当。
      也就是在此时，我遇到了李延年和他妹妹李妍，他们两人是十分美的，且李延年对我专情非常，看著他，我就想起那个拥有同样美丽却背叛了我的少年韩焉，在心底是相信他没有背叛我的，但他已经死了，不再回答我任何话语，所以我把所有的信任，给了李延年，但有时拿李延年和司马迁相比较时，罪恶感油然而生，却不知道我比较对不起哪一方？
      司马迁终於回京了，司马谈却生了重病快要死了，司马迁的父亲是他生命中最重要的人，是父亲、是同事、是良师、更是益友，司马迁在渐渐失去他的父亲的过程中，也渐渐失去他的理智，可是远比他更没有所谓的理智的我，安慰不了他，他对他父亲的愧疚以急著离开我的形式执行著，我阻止不了他。
      此时，李陵的出现，可以说是非常的不合时宜，我的独占欲和肮脏的猜疑让我在他小厮的面前羞辱他，把他和我的距离，彻底的拉远了。
      我所能想到把他拉近的方法，便是去一个可以无视宫廷规律的地方，也就是，出京巡行，期望在出巡时，有足够的时间可以对谈。
      迁他很少在我面前哭泣，我和他，一直处於身分地位上的尴尬，跟我在一起时，他总是欢笑，我知道他在享受转瞬间的幸福，他懂得珍惜拥有时的快乐，而我总是贪心，所以当他痛苦地决心放下，我却硬扯著不让他离去，完全忽略他也跟我一样痛苦难当。
      在他宣称要离开我，跟我最後一次欢爱後，我苦闷著假寐，皱著眉头想著要如何把他留下来，他在黑夜中起身，抚著我眉间的皱纹，像是要把它抚平，我听见他在哀泣，还有他眼泪掉下来的声音。
      这是我第一次看到他落泪，我一直以来都以为，是因为他爱我不如我爱他深刻，所以他因为要尽忠尽孝这些小理由，才要离开我，我错的离谱，我们之间，并不是我爱你、你爱我，就可以圆满快乐，我们之间不需身分地位，需要的是时间。
      我是皇帝这一件事，让我以为自己偷得到时间，我花大量时间与金钱求取长生不老之术，在这过程中，我发现司马迁看我的眼神有点失望，他心底认定的明君不该这样子，就算我说，我是为了我和他的将来，他还是不会谅解我，我可以说什麽都不怕，只怕他的眼，他的眼神太过犀利，我开始逃避他时，他也用写史记这件事来逃避我。
      李陵被掳的事件发生，先前我就因为李陵跟他交往渐深，而有了深刻的误会未解，这次李陵的罪，是重到可以拚全家抄斩的死罪，我用眼神三番两次的警告远在官队尾端的他，想不到他还是奋不顾身的出来说话，我别无选择的把他打入大牢，而他为了史记不能就此死去，为了李陵决定接受宫刑，总之他从未为我想过。
      不能後悔、不能後悔，他总是告诉我君王没有後悔的权力，可是我身为爱他的人，我能不能就这样後悔个一次呢？所以我终於无视於他的坚拒和法律的规定，保他完整无缺的出了狱，即使他日後恨我，我也不後悔我这个决定，只是他用他一贯无私的眼神望过来时，我还是会感到惭愧，我沉溺於李延年的温柔乡，只有短暂的快乐，可以让我忘了他看我那审判的那一刻。
      他轻易揭发神棍假造的天书，第一次，我萌生了放弃的念头，可是看到他无奈与眼神中的不解，我硬著头皮继续下去，李延年发现我的心不在他身上了。
      他有一次，拿著一个歪歪扭扭的『迁』字，拿过来问我，这个字是不是念作迁，他不识字，辛苦写下来的字很丑很怪，我看著这个字，心中一片疙瘩，然後，我回答他：『不是的』那麽丑的一个字，怎麽配念作迁呢，见我神情有异，李延年识趣的走开。
      在我还未忘记他离去时了解的笑时，李延年犯下淫乱後宫的罪，我去牢里看他，我问他是否真犯了过，韩焉的事也就罢了，这次我一定要个确定的回答，可是李延年不回答我，他反问：「如果我死了，陛下会伤心吗？」我回答会，他灿然一笑，说：「那我就死不得了。」他选择了宫刑，很快的回到我身边，我相信他一点也不可能背叛我後，他却选择离开，理由是不想让我为难伤心，我不懂，我那时还不知道他去见了司马迁。
      人总是在失去了之後才懂得珍惜，即使天下至尊如我，也没有例外，在李延年离开後，竟然没有特别难过，才发现，我最在乎的，从来都没有第二个人，可是我早已错过他，司马迁在我病中来陪我，我想抓住他，却发现我力不足矣，他因我将离他而去的事实而痛苦，在我任性胡说的逼迫下选择逃离。
      我拿著好不容易做出来的延寿药，满天下的找寻他，我焦躁、恐惧，我害怕再也见不到他，这些事，在我和司马迁重逢之後，都悉数告诉了他，也许，我是不该告诉他的，因为这些痛苦，是我应得的，比起我带给他的痛苦，这些根本微不足道。
      往事总是如风。
      我回想著我决定要抓住司马迁的所有爱恋的一刻时，我总是感到万幸，在後来的岁月，我们终於两情相悦，有过快乐时光，虽然他後来总是想离开我，但到了最後，我还是找到了让我们长相厮守的办法，我终於成为最幸福的人，即使我已经离开了那个至尊之位，但，我从不後悔。
      回忆结束，此刻的我们，各骑著一匹马，我现在才知道他有多麽喜欢旅行和骑马，更擅於长程的旅行，我曾是大汉的天子，却没他那麽了解，在这片国土上该往哪边走、该怎麽走、需要什麽装备行囊，以及怎麽享受旅行的乐趣，我看著他神采飞扬、自得其乐的样子，有点欣慰、却有点黯淡，他忘了昨晚他表现出的後悔了吗？
      他真的後悔跟我在一起了吗？往事历历，让我回想了一夜，他曾经说过一句话：『反正臣在爱上陛下的那一刻起，就跟被施行过腐刑没两样了。』