一个军校生警察和武警的故事——昔日皇子

作者:昔日皇子  录入:08-10

然后有一天,我生病了。(我离开不凡的家以后也没好意思回到自己家,我想逃避一切人,包括宫明,所以我没有回去

跟宫明住,而是搬进了研究所的宿舍……)

病的并不重吧,但是足以摧垮一直以来我的逞强跟假装。想想在合肥并没有能亲密到可以照顾我的人,于是只有打电话

给不凡……

“喂?”不凡的声音已经开始有些陌生了……我还听出了有些不耐烦……毫无理由的……我突然感觉到自己不该打这个

电话……

“喂?是我”

“恩,什么事……”不凡知道是我。可还是很公式化的询问我,我想起以前我跟他在一起时,他也是这么接不太亲近的

同事的电话的……

“没,没事……”那种冷漠,让我根本说不出来我打电话的初衷了……

突然觉得冷,有种自取其辱的感觉……有种他已经不爱我了,已经忘记我了,没有人在乎我,一直都是我自己太把自己

当回事了的的自怜爱虐的感觉。

“哦。”不凡的回答就一个字。

“那我挂了。8”

“8”还没落音,就已经听见盲音……我开始后悔自己手贱,怎么会去打扰他。

也特别奇怪,不凡的态度,变化的这么快,这么快……

也许他还是觉得完成父母的意愿远比我重要,于是尽量的淡忘了我……也许他发现了跟女人的快乐,所以不再那么迷恋

我,也许……鬼知道还有什么也许,总之他已经不爱我了……

我强撑着,自己打车,去医院,挂号……

那天的风特别冷……夏天,我竟然冻得发抖……心也被冻凉了……眼泪止不住的流就像是大动脉流出的血……

恢复健康以后,我发现自己开始适应一个人了,而且还以为自己变坚强了……只是,可能会有一点点小伤,深埋在心底

……

这时候喜讯频频传来,上次那个摄影比赛,导师毫无悬念的拿了特等奖,我的作品,也拿了一个二等,一个三等……导

师很是满意,说我一个初学者能够得奖很不容易,并张罗请我吃饭,说是报答我的肖像权……

导师做的课题得到了国家级的奖项,我最多就是个打杂的,结果导师竟然把我的名字写在他后面,这对研究生来说真是

莫大的荣耀,我迅速在学校蹿红了……突然很有学术地位的样子,很多年轻的老师见了我,都会笑呵呵的说我是“新星

”。

上次会了一面的那个博导老外,九月初刚开始就给我发了无条件录取的OFFER……原来他竟然是伦敦政治经济学院的博导

。怪不得那么牛叉叉……导师建议我明年研究生毕业就去跟他读博……我也有一点动心了……后来争强好胜的老妈知道

了这件事情,于是这件事就算是决定了……我毕业以后去英国继续读博……

不知道这些是不是不能跟不凡在一起,上天给我的补偿。我心怀感激的,法子内心的希望不凡也过的很好,尽管我不在

身边了……然后我一直都过的很忙碌,忙碌到让我想不起来去感慨爱情的不顺利……当然,也有刻意的成分在里面……

不凡也许是过的比较幸福,那个简短而不愉快的电话之后也并没有联系过我。

后我努力的不去打听他的消息,可是我还是知道,九月底,不凡要跟女孩去香港度蜜月。

我醋意跟怨恨都累积到了一个该爆发的程度了,可是我不知道该怨恨谁,该跟谁爆发。

然后,只能让自己更忙一点。来忘记那个已经找不到对象发泄的怨恨。

所以我的生活一直忙碌而且繁琐。没什么时间思考。也真的忘 记了怨恨,忘记了醋意,忘记了我还爱不凡……

一天夜里,我梦见不凡突然来到我宿舍,我当时躺在床上,不凡就那样坐在我身上,跟我ML,我感觉每一下都能撞到不

凡的花芯,当时觉得爽的都快要出来了,突然我意识清醒了,想起来不凡永远都不会做0做的这么HAPPY,然后我就想这

可能只是个梦。我想哪怕只是个梦,那也让我不要太快醒来吧。让我在梦里跟不凡好好温存一下也好……不想好还,一

想身上的不凡却突然变了样子。他变成了一个要杀我的魔鬼……(我认识不凡以前从来不看鬼片的,胆子特别小,后来

不凡为了培养我的胆量就逼我看各种恐怖片,其结果是,我再也不敢一个人睡觉。然后上厕所也必须把他叫醒,陪我一

起去……然后不凡知道了我的弱点,有时候吵架就会不停讲鬼故事吓我,让我不得不抱着他睡觉,有时候做了噩梦,不

凡就会哄我,告诉我说,再可怕的鬼也害怕他,他会保护我的……)

然后我就吓醒了,一个人躺在空荡荡的宿舍,我听见各种奇怪的声音,我猫在床上不敢动,看见晾衣绳上的衣服被风吹

的像是妖怪在跳舞,风扇的嘎嘎声就像是《咒怨》里的配音,玻璃上我的影子笑的很诡异,我想起来各种各样的鬼片,

恐怖片……背后一阵发凉,却又不敢回头看……然后我就习惯性的打给不凡,不凡没有接,然后又发信息给不凡……不

凡也没有回……可是我当时的恐惧已经超过了我能忍受的范围……于是只好打给宫明。虽然已经是深夜,但宫明倒是立

即就接了,特别关心的问我怎么了?我就很不好意思的告诉他我害怕……宫明很耐心的安慰我,并且给我一些建议,最

后隔着电话哄我睡觉……然后说我这么胆小,说我不懂得照顾自己,让我明天就搬回去还跟他住去……我拒绝了……

第二天宫明一大早就跑到研究所来看我,好好的劝慰了我一番,才跑去上班……我当时特别感动,也特别的脆弱。突然

想跟宫明要一个拥抱,就是想靠着他的肩膀,寻找一丁点的慰藉。想痛痛快快的把所有的不愉快都告诉他。把我所有的

委屈还有自作自受都告诉他。但是我害怕宫明误会,就什么都没有说……

宫明说晚上再来看我,叮嘱我补个觉,这才匆匆去上班去了……

我因为之前一直没睡好,这才睡安稳,结果一直睡到中午,才被手机信息吵醒,宫明细心的提醒我记得起床吃饭。

然后,还有不凡的信息:这世界上有鬼的话,以后别提了……什么年代了,太可笑了……

我当时心就像掉进冰窟窿一样,冷是次要的,还摔的那么粉碎……

是谁孜孜不倦的给我讲鬼故事,灌输的各种各样的迷信思想,告诉我每个季节的迷信,每个无聊的传说,是谁告诉我每

一代僵尸的区别,习性还有功力,帮我下载各种鬼片,诱骗我看完……

我想,是的,这是已经不再是有鬼的年代了,我们之间也不是从前的日子了,我已经没有权利再从他那里寻求安慰了,

他也没有义务来哄我了。我给他回复“抱歉,打扰了,以后不会了。”

已经碎了的心,开始粉化成粉末,微尘,一点一点的越来越渺小……被微风轻轻一吹,所有的心里的碎片就被吹的漫天

飞舞,像是永远找不到归宿的灵魂,满载乡愁,却又无家可归。

我想可能是我这次离开他离开的太过彻底,让他真的生了我的气。也许他以为我太狠心,竟然弃他而去,也许他知道自

己必须结婚,所以就也下定决心要忘记我,不再宠我,纵容我,甚至也许他也是为我好,知道以后我再也找不到一个像

他一样宠我的人,所以决定对我决绝一点让我快点成熟,坚强……

总之不管是哪种也许,我想我以后都不会再打扰他了吧……于是果断的把他的手机号,扣扣,一切联系他的方式都全部

删除……

我假装从来没有受过伤,假装不在乎。让自己越来越忙碌,让自己越来越没有时间想起他……连做梦的时间都缩短,减

少梦见他的概率……

我总是能不经意的想起那次不凡因为阿姨哭着求他,他自己决定结婚,因为没有时间陪我,所以吵架闹分手,他当时很

内疚,问我会不会恨他……我还记得当时我说“会。”

可是我那时候想的却是曾哥的那句歌词“可是我恨你,就是我爱你……”

但是不凡却非常非常心疼的说:宝宝,恨一个人不是一件愉快的事情,为了你自己过得更幸福,别跟我计较了,好不好

……求求你了,宝宝,别恨我,好不好……

我会想,会不会,不凡也知道曾哥的歌,也知道恨就是爱,他是不是那个时候就在劝我说:宝宝,别爱我了……爱我不

是一件愉快的事情……

我还想起最近看到的莎士比亚的一段文字,我不知道自己翻译的对不对,但是大致意思就是说:爱情的最大的意义不在

于奉献,不在于占有,也不在于两个人能够相互回报、相濡以沫,而在于那段曾经的美好,丰富了彼此的百无聊赖的人

生,成为彼此生命中最亮丽的色彩,没充实的回忆……

好吧,既然莎士比亚都说了,那么就让我祝福你能够幸福吧,不凡……

只是,还是自私的希望,我们在一起曾经的所有的美好,你都还记得……不要记住我的无理取闹,记住我也会善解人意

就好;不要记住我的坏脾气,记住我的微笑就好;不要记住我的小脾气,不要记住我的怯弱,记住我也会在你最需要爱

的时候给你力量就好。

不凡,如果你偶尔也会回忆起我,请回忆我们手牵手走在南京的那条桕木板铺成的路,上面落满了浪漫的梧桐叶;如果

你也会偶尔想起我,请回忆我们在海边沙滩上的疯闹跟欢笑;如果你偶尔记起我,请回忆我们坐在你房间的飘窗上,深

情的接吻……

我也会忘记你第一次的无礼,常常想在上海的外滩,你一路背着我走;我也会忘记你每次出差前接吻都故意咬破我的唇

,常常想起你挂了电话就跑来北京看望我的痴情;我也会忘记你逼我看鬼片,常常想起你经常半夜起来帮我倒一杯热茶

;我也会忘记你常常不小心弄疼我,而记住每次生病,你都那么体贴入微的照顾我……

正文完

推书 20234-08-09 :来往烟波(穿越 魔》: .....