囧受——阿帕利斯

文案：

啊啊啊啊啊，我不要当死八婆啊啊啊啊啊

来个人收了囧攻吧！！！

啊，好的，关门，放囧受！！！

第 1 章

你以为童话故事的结局是什么？从此以后王子和公主过上了幸福生活？

太恶俗了。你肯定没看过成人格林童话。

王子会不会慢慢秃顶，公主会不会长出肚腩。两人会不会出轨，王子瞅上了那家王子，国王，再或者，对什么什么随身侍从，管家出手？

更加关键的是，婚姻，是爱情的坟墓。没有婚姻的爱情，只会死无葬身之地。

感谢上帝，距离结婚年龄还有很大差距。囧攻的告白最多只是空头支票。虽然说，金融里面，很鄙视空头支票，但是，要是那张支票兑现的话，真正死无葬身之地的只能是我自己。

下面，讨论下那该死的，恶俗的，肥皂剧的，琼瑶奶奶的，极为不负责的童话剧结局。

首先，我不是公主。

其次，囧攻不是王子。

最后，即便我是公主，囧攻是王子。我也是个乐得看鸳鸳想抱的公主。

幸福？

那是哪根葱，哪根蒜，哪根大蒜头，洋葱头，蒜苗，蒜苔？

不好意思 ，那些囧攻都不吃，说是吃了口臭，影响打kiss的氛围。

而且，我不认为，一个和我一起坐在闹市区麦当劳一楼，正对街边的位子上，一边搅动可可，一边戴着眼镜对着玻璃外人来人往的人群里，惊鸿一瞥的帅哥犯花痴的家伙，能给我带来什么幸福。带来眼球上，赏心悦目的刺激还差不多。

问题是，眼下我连这种最基本的刺激都感觉不到了。丫丫的，别人是男友听到逛街，马上一副慷慨就义的模样。我和囧攻相反，我听到他要逛街，恨不得说不认识他。我整个人，相当没形象地趴在小桌子上，累得和死狗一般。囧攻依旧皱着眉头，把我往边上推，好给他那堆战利品挪出空间摆放。

“死八婆～”

该死，他喊上瘾了啊。

“你看那帅哥皮肤好好哦，那边那个，腿真长，呀，真是的，吓死我了，后面看还行，转个身就不行了，唉，背看迷死三千，正看吓死三万啊……”

我侧过脸，依旧保持着趴着的姿势，打量着这个品评帅哥，俩眼冒金星的，疑似快译通双插卡的生物，不排除来自外太空的可能性。有没有搞错，他居然还告诉腐君在和我交往，后者根本见死不救，来了句：“我在千里之外祝福两位。”然后，收拾行李跑海南岛旅游去了。

“我说，囧攻。”气势，需要气势，气势上不能输。我坐起来，喝了口可乐润润嗓子。“据说，我们俩在交往。”

“不是‘据说’，而是‘就是’。”囧攻的眼睛还没从窗外收回来。

算了，算了。我掰着手指和他算账。“即使是‘就是’交往以来，你已经当着我的面，搭讪美男六次。”

“那是拓展业务范围。”

“去蓝吧十五次。”

“那是为了让别人知道，你是我老婆。”

“得了吧，那还不是有蛤蟆过来凑近乎，你拿我当挡箭牌，说你是异性恋，陪腐女老婆过来！”我怀疑，囧攻告白的最大目的就是这个。

“我也没亏待你啊，不是有让你看到我和美男一起的啊……”

这话他也说得出口，当着告白对象的面，牵着一美男的手！没有一点自觉！

什么？我当时为什么不发飙？

开什么玩笑，我欣赏都来不及，恨不得拿DV拍下来，哪有功夫生气？！

呃，关键点不是这个。老娘一世英名，不能就这样葬送在囧攻手上！

“离婚！我要离婚！”

“啊？死八婆，还要离婚啊？都离了七次了啊。你赶上真正七出之条了。”囧攻这次，总算把目光收回，注视着我。然后，摘下眼镜，嘀咕道，“还是摘下眼镜看你比较好。”

“你什么意思！”

囧攻自动忽略了我的提问，含情脉脉地牵起我的手，贴在脸颊上，道：“无论离婚，结婚几次，你都是我的死八婆～”

我的心脏啊，看到这个构图，瞬间有种超负荷的感觉，肺部空气变得稀薄，开始窒息了。

转眼之间，我柔软的下腹，好像遭受了拳击手的重击，真的要窒息了。

囧攻看着我的样子，嘴角上飏。“小样，就你这出息，还要离婚，老实当我的死八婆啊，死～八～婆～”

啊啊啊啊啊啊啊，怎么感觉，死八婆这个名词，要一直跟着我了啊啊啊啊啊啊啊啊。

好讨厌的感觉！！！

第 2 章

更加讨厌的感觉，便是囧攻根本忽视我的人权，直接在电话那头说道：“下午陪我出去。”说话的语气没有丝毫商量，命令的口吻。

看着外面的天空，正应了一句歌词“解放区的天，是明媚的天”。在这个城市，夏天的报纸上根本不会出现任何热死人的新闻。因为，热死人都不能算是新闻了。

我裹了裹披在身上的毛巾被，抱歉，这是我暑假唯一的爱好，裹着毛巾被窝在空调房间里，看着外面阳光灿烂。要我出门，还是在下午……

捏着嗓子，学着电信台的机械声：“您好，您拨打的用户不再服务区，现在不在，未来不在，永远都不在。”

“哟，怎么，你COS太后，玩我剩下的啊。”囧攻想到鄙夷我这种行为。

OK，不错，是玩他剩下的。

有次我打电话给囧攻，他捏着嗓子来了句：“您现在拨打的是美国领事馆办事处，从现在起，按照国际长途计费，使用中文服务，请按1，英文服务请按2。”

当时，主要考虑到花费问题，要不然，我真该按2的。

对此，囧攻也有妙计。“你按2的话，我就说，英文系统尚未完成，请转中文服务。”

丫丫的，真有他的。

我见和他学不成，直接拿着手机吼着：“你丫的就不能假装给老娘骗一回不成啊？”

“不成。既然这么热的天要出去，横竖要拖个垫背啊。”

“那你不能找别人啊。”

“找别人我会无法心安。”

“找我你就心安理得了？”哪有当着人家面说那话的。

“嗯哼。谁叫你是我的死八婆啊。”

我真不记得自己有答应囧攻的啊，为什么他能自说自话呢？

末了，我还是要出去。准确说，是不得不出去。原因很简单，囧攻出必杀了。要是不陪他出去，他晚上要杀我家，然后，和我伟大的娘亲大人说一句话：“我会负责的。”

噼里啪啦汗。

其实，我真想赌一次囧攻不会那么做的。可想想他平日一贯作风……得了，这事赌不起。

涂抹了N次防晒霜，推开门，就要走出去，沐浴在灿烂的阳光下时，囧攻又打电话来了，提醒我要带遮阳伞。

他怎么这么体贴了？

“我没打遮阳伞的习惯啊。”

“你不打，我要打的！”

“你要打和我什么关系？”

“男生打遮阳伞很别扭的啊，你打的话，我正好给你撑伞呢。”囧攻的如意算盘倒很美妙。

“呵呵，你也知道你是男生啊。”

口头上是那么说没错，可我还是把遮阳伞带了。既然有人免费要给我打伞，顺道给他自己 伞，何乐而不为呢。难得有机会让他给我服务。

不用说，囧攻招牌式迟到，达到历史平均水平，半个小时。

等他来了以后，我发现他防晒措施做得比我还要严密，遮阳帽，太阳镜，琢磨着，要不是蝴蝶披过于女气，他绝对会毫不犹豫地披上。一见面，他马上夺过遮阳伞的所有权。

我倒是觉得奇怪，看架势，囧攻比我还怕给晒黑，可他偏偏要在下午出来，中了什么邪了啊。

囧攻一边把我往公交车站领，一边说出此行的目的。“去火车站接人呗。”

“接人？”我眨巴个眼睛瞅瞅他，搞没搞错，接人还迟到？

囧攻看出我的疑惑，咧嘴一笑，露出洁白的牙齿。“我约你出来的时候，把时间提前了半个小时呢。”

苏格拉底说过，了解你自己。

囧攻倒还真是有自知之明呢，料定自己会迟到。

可是……丫丫的，叫老娘在太阳底下白站半个小时啊！！！

第 3 章

这满腔怒火本来可以让我由一个被欺压的弱受转变成帝王攻，可惜在接连钻了三次地下通道以后，囧攻额头的青筋开始凸凸直冒了，

“死八婆，你不觉得，这个地方我们来过了吗？”

“呃，天好热，我请你吃麦当劳吧。”

请原谅我，小女子虽然是这个城市的人，好多年都没来车站了。上次送太后，直接一辆TAXI送到入口，至于出站口……

据说，这个城市的火车站和北京国家大剧院一起划入中国现代派建筑的典范，为了凸显站前的广场，填了半个玄武湖。为此，地理老师在课堂上经常性地拿这个城市的规划作为案例……失败的案例。

有如那个被北京人成为王八蛋的国家大剧院，我找了半天没找到门，后来才知道要通过一条地下隧道进去一般，我怀疑现代派建筑是不是拿门和人玩躲猫猫游戏。

下车以后，火车站是近在咫尺，而且，记得是钻过一个地下通道就可以抵达出站口的。万万没想到，在地下通道钻过来，钻过去，始终没钻到火车站出口。

囧攻从他的挎包里，拿出面纸擦擦汗，幽幽说道：“你该不会和哑巴英语似的，只认得书本上的地图，不认识现实里的东南西北吧？”

英明！

不用我回答，囧攻已经从我满是崇拜的眼神里了解了那个信息。“实践是检验真理的唯一标准。”接着，他打着遮阳伞，一边跑去问路，一边不忘回头嘀咕了句：“不知道白痴会不会传染。”

过了会跑回来，囧攻提了杯可乐，要打持久战的架势。问他有没有问到，结果，他说，有人看到他找路的样子，主动过来搭讪。

搭讪，那好啊。

“好什么。”囧攻吸了口可乐，道，“我才要问火车站在哪，那人来了句，出门在外要信任。敢情拿我当外地的了。”

望天，没拿你当火星的就不错了。

好歹找了半天，总算摸到了出口，到了那里，常常吐了口气，十分有红军二万五千里长征胜利的感觉。

发现了一个很严重的问题。“囧攻啊，你上次不是从上海回来坐的动车啊。”

“是啊。”

“那你怎么不认得出口？”

“啊，出口连着地铁，我直接钻地铁闪人的，哪知道地上是哪啊。”囧攻回答得很是无奈。

我看着地下通道一个通道上硕大的地铁标识，有点哭笑不得。

苦笑不得的还在后面，那边打了囧攻的手机，问囧攻是在东出站口还是西出站口？

我望了望周围，告诉囧攻一个事实：丫丫的就一个出站口。

那边“哦“了一声挂断了电话。

接着，囧攻宛若哥伦布发现美洲新大陆似的，指着出口处，直接通到地面的两个通道，一个写着“东出站口”，一个写着“西出站口”。

冷汗，从额头慢慢流下。

仨路痴碰一起了，比天津的大麻花都纠结。

第 4 章

传说古代欧洲有人打了一个超纠结的高尔丁死结，谁能解开谁就可以当上世界之王。很多人没解开，等亚历山大跑过来，把结给剁了，于是，成了世界之王。

囧攻遇到如此纠结的事，快刀斩乱麻地掏出手机，再次打电话给那人，问他附近有没有比较显眼的建筑物。

那人望望四周，来了句：“麦当劳。”

啊叻？麦当劳？车站附近有麦当劳？不记得有啊。等等，火车站是没有麦当劳，但，距离火车站几百米的公交车站倒是有家的。

可是，还是不敢相信，一个人出门在外，去个人生地不熟的地方，甩开接站的人，一个人四处乱窜。囧攻谨慎地问了句：“你看看附近没有KFC。”

KFC和麦当劳关系向来不错，基本上都是挨着开的。囧攻曾经问过我，KFC和麦当劳哪个大？正确答案是，KFC大，因为KFC是肯德基爷爷，麦当劳式麦当劳叔叔。

好冷。

更冷的是，我和他还讨论过KFC和麦当劳为什么开那么近？囧攻的回答是，奸情啊奸情，赤裸裸的奸情，肯德基爷爷和麦当劳叔叔有一腿。转眼想想，还是算了吧，那是耽美恐怖片。

可惜，就这么赤裸裸的奸情，偏偏给那人打破了。

“KFC？没看到啊。”

囧攻和我两个人是面面相觑。不会吧，只记得附近就那么个麦当劳叔叔啊。还有哪有麦当劳？他确定是在地球上吗？

末了，囧攻做出个决定：还是去公交车站那个麦当劳看看去，要是没找到人，就坐公交车回去好了。

从地下通道钻出来以后，察觉：呃，走西出站口近点……

等到了公交车站旁边的麦当劳，一个少年，穿着灰色无袖T恤，一条藏青色运动裤，背着个书包，正等在门口处，一副……呃，未成年样……

人不可貌相，海水不可斗量，我身边的囧攻就是个扮嫩的主。

下面，进入两个人历史性碰面阶段。而那人，后面我会习惯性称之为囧受的家伙，见到囧攻的第一句话是：“你不会是伪娘学院的吧？”

囧攻额头的黑线马上掉下来，我忍着笑差点内伤。

囧受，好样的，你把我一直想说的话，用一种超无辜的口吻说出来，干的好。

好了，好了，我很想知道囧攻和囧受对对方的第一印象是什么。首先是……算了，囧受先来。

囧受其实一直很好奇，我为什么喊他囧受。

囧受：我很囧吗？

我：和囧攻比，你还MADAMADADANE。

囧受：那你为什么喊我囧受？

我：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。你夫君叫囧攻，按照传统，你该叫囧氏。考虑到，你受的本性，所以，叫囧受。

囧受：我夫君要是姓秦呢？

我：（囧）

进入正题。囧受对囧攻的第一印象是：呃，看不清。囧攻是全副武装，墨镜，太阳帽，还打个遮阳伞。虽然遮阳伞名义上是给我撑的，但，他占据了大半江山。还有，走路很扭。

囧受不忘看着我，补充了一句：“比你还扭。”

……我已经不知道是该哭还是该笑。男人和女人比走路扭……是我的问题还是囧攻的？

得了吧，我的问题，都是我的问题，囧攻一点都没问题。我也没胆子说他有问题。所以，有问题的我，还是问了囧攻对囧受的第一印象。

囧攻微微一笑，伸出舌头舔舔嘴唇。他再三声称，那是因为他没抹润唇膏，所以嘴唇容易裂，他才出此下计的。

“那娃子我上定了。”

“什么？”

自从认识囧攻以后，我的抗囧能力，在不断囧的过程中不断提高。可惜，疫苗都是那种低层次的病毒进行感染，然后，产生出抗体。而囧攻雷人的本事，远远高于我自身的抗体，还花样繁多。我这次不是给他雷到了，而是靐到了，三个雷！

“那～娃～子～我～上～定～了～”囧攻一字一顿地把刚刚的话重复了一遍，成功地让我石化了。

从某种角度来说，对囧受来说，挑食的囧攻第一次见面给出这个评价，还是不低的。可一次见面，就有那想法？囧攻的大脑果然很火星，应该找人把他活体解剖了，看看是不是和《黑衣人》似的，搞半天他是外星人的卧底，等哪天老娘给他活活囧死以后，他来句：“对不起，其实，我是卧底。”