明星梦(穿越)+番外——蜀无心

作者:蜀无心  录入:08-16

乔司睿笑了:“好。”

然而我内心却没有这么平静,我开始想,以后怎么办?哥哥知道了该怎么办?粉丝们知道了该怎么办?婉秋知道了该怎么办?

光是想我就觉得很难熬了,觉得这些都是跨不过去的坎。

还好这次的比赛是在新国举行的,清国没有现场直播,要看到视频大概都要转很很多次以后了,不然可能马上老哥就会打电话过来。

如果讯息交流得快的话,说不定我回国的时候大家就会知道了,那么到时候我该怎么应对呢?

这个时候乔司睿抱住我,在我耳边轻声说道:“我很高兴,亲爱的。”

我便瞬间忘记了刚才想的一切,脸热得几乎可以煎蛋了。真是真人不露相露相非真人啊,平时我怎么没有看出来乔司睿这么会说情话的?难道说这就是传说中的闷骚?

虽然心里偷偷诋毁着乔司睿,我却还是无法忽视心底的那种甜蜜的感觉。

回国的时候,我都跟做了贼似的,看谁都觉得他是知道我在新国的事儿一样。

好不容易回了家,东西一丢我就倒在了沙发上,陈哥将我们送到门口去走了。乔司睿收拾好了东西,来到了我的面前,问:“累了?到床上去睡吧,我都收拾好了。”

这时候才中午,我摇了摇头:“不要,晚上该睡不着了,再说了,我还没有洗澡呢。”

乔司睿似乎想要去忙点什么,但是又不走开,就这样犹犹豫豫地在原地转了好几圈。我忍不住问他:“你干什么呢?有什么事儿吗?都转得我头晕了。”

“我……”乔司睿望着我不说话,似乎在下决定。

我看他这样子,似乎是要做什么重要的事情,便从沙发上坐起来,说道:“你要做什么就去吧,我没事儿的,过会儿我洗个澡就去休息一下。”

乔司睿点了点头,走到我面前,蹲了下来。我正觉得别扭,就被捧住了头,然后就眼睁睁地看着乔司睿接近我,唇上便多了一种柔软温暖的触感。

我愣了愣,听乔司睿说:“闭眼。”就乖乖闭上了眼睛。

再次印在唇上的柔软物体便开始放肆起来,不再是乖乖触碰我,而是将我上唇含在了嘴里,轻轻吮吸起来。

我才反应过来发生了什么,用手肘抵住乔司睿的肩,不让他压下来。我想推开他的,但是又想到,我好像才答应了他的交往要求,如果这样推开他,会不会伤他的自尊心啊(你真的想太多了)?

乔司睿见我分了心,不满地“哼”了一声,开始用舌头发动进攻。我在前世这么多年的小说的基础上,终于明白了要怎样用舌头来把牙齿撬开了。

他的舌头进来之后就缠住了我的舌尖,稍稍挑动着,我便颤了一下,浑身冒起细细的鸡皮疙瘩来,完全没有战斗的能力。

唔……不能这样,再这样下去……

我脸红着,用舌尖碰了碰他的舌尖,然后趁他发了一下愣的时候将他推开(好一招以进为退!)。推开他,便看到了一张面无表情的脸,然而他的眼睛却是冒着光的。

看他一副没有满足的样子,我的脸便持续的发烫,不能降温了。我低下头,心虚地说道:“我累了,我要去洗澡。”

乔司睿抿了抿嘴,勾起嘴角,说道:“好,要我帮你放水吗?”

我摇头:“我淋浴就好,你若有什么事情可以去做,下午的时候记得回来做饭……”说道后面我都有些心虚了,我似乎有点过于依赖他了。

然而,这个人却完全不介意,还温温柔柔地答应,说:“好,我会准时回来的。”

然后洗澡的时候,我便忍不住抹了抹脸,抓了下自己的头发。心里道,糟糕了,我好像,真的喜欢他了!

接吻的镜头便在我脑海中反反复复,我任由水流过我的脸颊,闭上眼睛,感受水流的滑动。闭上眼之后,我想着之前乔司睿在我面前的时候的样子,心跳再一次加快起来。甚至,我不敢呼吸,怕让人发现了我的不自然。

真的陷下去了啊……

第三十九章:失去才懂珍惜,果断追求自己的幸福

从那天以后,乔司睿貌似就越来越大胆了,甚至于在录音棚里都会在我唇角印上一个吻。

如果没有人看见的情况下,我其实还挺享受这种甜蜜的,但是,在这种公共场合下,我没有办法专注在乔司睿身上。我总是想着,要是被人发现就糟糕了,要是突然被人闯进来怎么办?所以总是没有办法将注意力集中在乔司睿身上。

回来之后,我发现老哥和婉秋之间貌似还挺和谐的,他们在一起的时候就像是知道对方要什么一样,很有默契。所以,我回来之后也没有把婉秋接回来,而是让她继续留在了哥哥那边,毕竟这两个人都是孤独的人。

我继续想歌给婉秋唱,争取能在我出专辑的固定时间之前把她的专辑出出来。

专辑名叫《天使》,里面有之前的《隐形的翅膀》、《我们都是好孩子》、《心墙》和之后的《把耳朵叫醒》(金海星)、《心跳如歌》(蔡卓妍)、《遇见》(孙燕姿)。最后,我将之前我的专辑里面的《飞走了》(金海星)拿出来,也放到婉秋的专辑里面,还别说,她唱金海星的歌还真不错。

我为了这张婉秋的专辑,忙得晕头转向的,到最后连觉都干脆不睡了。本来MV方面是我想剧情,乔司睿来拍的,结果我明明知道乔司睿是大导演却总是觉得自己来拍更好。乔司睿对我很好,每次都让着我,只有我每次都像是吃了炸药一样,任性地吵个不休。

弄到最后,连我自己都有些讨厌我自己了,明明没有道理的是我,吵得最厉害的却也是我。到最后我都在想,难道我也跟女人似的每个月总有那么几天……,还是我已经老了,更年期到了?

乔司睿其实也很坏,每次白天我和他吵的时候,他都很温柔,从来不说什么,只听我大吼大叫。但是,到了晚上,这丫根本不让我说话,我要是说话,他准把我吻到喘不过起来。开始还好,我熬夜他也不说什么,到后面,他就直接把我按到在床上抱着我。

我原本还以为自己要摆脱小处男的身份了,但是他却什么都不做,只是抱着我将我压在床上,等我睡着以后,便变成揽着我了。

我突然觉得一切都太顺其自然了,虽然乔司睿告白了,而且我也默认了,但是总觉得一下子就想到了这个层面上,是不是进行得太快了?(你这样都还快?)

我每每想到我和乔司睿的关系,总是先很甜蜜,很开心,然后就开始担忧起来。我甚至已经开始想象如果老哥发现了我们的关系之后,他会说什么话?而我又该怎么去应付。我会想,以后面对媒体的时候怎么说,面对攻击的时候怎么办(你真心想太多了)。

到最后我觉得真累,除开我和乔司睿在一起的时候的甜蜜之外,就是疲倦了。有的时候,我甚至觉得我唱歌,也没有什么意义了。

乔司睿一向敏感,他很快就发现了我的不自然,但是他也不问,就时不时地流露出担忧的情绪。

我觉得很内疚,我从来没有给过乔司睿什么,甚至我当初明明对乔司睿有了暧昧的感情,但我一直都没有说过,因为我不喜欢主动,我觉得先说喜欢就输了。但是,他一直对我这么好,一直宠着我,我却一直没有办法给出好的回答。

我变得患得患失,有的时候甚至在想,要不要结束这段感情,让我不再这么累。

我自己都开始讨厌自己的神经兮兮了,但是我还是控制不住我自己。

但是,我始终没有说出什么,我觉得我已经很对不起他了,如果再提出分开,那我不是白眼狼是什么?我们能继续当朋友吗?我觉得若是我问出这种话来,我自己都不能接受。

于是,提出分开的人,是乔司睿。

他说他看到了我的不安,既然他和我在一起,带来的只是不安,那么还不如分开。

我心中有些不甘,所以没有说出任何挽留的话,眼睁睁地看着乔司睿离开我的屋子,从门外出去。他甚至没有收拾他的行李,就离开了我的家。

我回到房间,倒在床上便开始流眼泪,我心中很茫然,不知道自己为什么哭,但是眼泪就是一直不停地流。

我打开CD播放机,将婉秋的新歌放上去,听着她唱我当初唱过的那首《飞走了》,眼泪就真的停不下来了。

飞走了,飞走了,你和你那些本不属于这里的行李,踏上一班空客,为什么,为什么,我以为心该空了,却满满地装着不舍……

我真是……白痴啊!

那一晚,我哭到睡着,从睡梦中醒来,没有人再温柔地揽着我,于是我又接着哭。

我强迫自己不要再想这些事情,时间会改变我的习惯,但是不想的时候我迷惘,想的时候我悲伤。

我在家如此颓废地过了三天,安安静静,连哭的时候都不敢发出声音。家里就真的安安静静,仿佛没有人一般。

等到第四天的时候,我终于不能哭了,这时候我眼睛已经肿的没法见人了,我用冷水敷了一下,便坐到书桌边开始写歌。

一天,我写出来七首歌,有三首是默写前世的歌曲,有四首……是自己的。

那三首歌分别是《孤单大街》(周传雄)、《看不见的风景》(许嵩)、《我一个人在练习一个人》(林宥嘉)。

我从来没有想到过,我有一天能够在一天之内想出我一专辑的歌,而如今,我做到了,却一点也没有开心的情绪。

这种情绪,我第一次如此深刻地体会到,就是寂寞。

有人说,没有方法能消除寂寞,只能减少,爱不能消除寂寞,却能把两个人的寂寞转化成思念。

所以我想,我不是寂寞了,我是在思念了。我从来没有这么深刻地想过一个人,而现在,我清晰地知道,我在想乔司睿,想他,不是习惯。

我清晰地认识到,我不能失去他,如果我错过了他,我就再也找不到这样一个人了。如果我错过了他,我将会后悔,不只是一辈子,也许在我有意识有记忆的日子,都会后悔。

我现在觉得,如果说我的重生是要我做什么事情的话,那一定是让我能够追求我的幸福。

第四十章:闹别扭之后,方知想要的是什么

老哥果然正视起来,将手中的东西放了下来,捏了捏鼻梁,说道:“是谁?”

我抿了抿嘴唇,说道:“乔司睿。”

老哥面无表情,一点儿意料之外的表情都没有,道:“那你打算怎么办?”

我也皱眉:“我,我之前把他气走了,我想把他追回来。”

老哥明显是个弟控,平时对我好也就不说了,这时候听说乔司睿把自己弟弟拐走了不说,还居然敢气走了,顿时有些气愤。马上说道:“他还敢气走?!我说怎么你一个人来说这件事情,搞了半天他还没有来说的意思啊?”

我顿觉不好,忙解释道:“哥,之前是我太注重这些了,不想让你们知道,所以才不让他说的。”

老哥一听,顿时无语了:“你还没有嫁出去呢,就帮外人说话了。”

我怎么能是嫁呢……我撇了撇嘴,说道:“反正,老哥你得帮我。”

老哥也头大了,问道:“那你的粉丝那边呢?不管了?要是闹起来怎么办?”

我便耍赖道:“现在也管不了这么多了嘛,反正,追回来再说呗。”

老哥本来就是护短的人,便问道:“那你知道这乔司睿家里是做什么的吗?”

对啊!我跟他相处了这么久,却不知道他家里是做什么的,就连他是个导演之前我都是不知道的。顿时,我觉得自己太不了解乔司睿了,而他却早已侵入了我的生活。

老哥拿出一份资料给我,说:“你自己看看吧,看完之后再做决定。”

老哥竟然去调查人家!是不是太过分了点?我竟然对老哥有些不满起来,然而看了这份资料,我才知道事情的严重。

这乔司睿的家庭,太恐怖了!他竟然是德国的贵族,父亲是德国皇室的后裔,母亲是清国的富家小姐,无论是母系还是父系,都让人不能不重视。

我开始担忧起来,却发现自己丝毫没有退缩的意思,反而是开始想怎样才能从他父母手中将他抢过来。然而,我再次自卑了,先不管我能不能争得过一个德国皇族和一个清国的富家小姐,光是我能不能追回乔司睿就是一件非常让人担忧的问题了。

我望向哥哥,严重充满了不确定。

老哥以为我退缩了,问道:“怎样,要不然,你另外挑一个人,能帮你办到的,我绝对帮你办到。”

老哥的意思是这乔司睿是他不能帮我办到的了。可是,他这样太卑鄙了,他先是满满地侵入了我的生活,明显地带着目的,不然他当初明明是第一次见到我,为什么态度却如此与众不同?然后,他用温柔让我习惯了有他在身边,即使他做出什么事情来,我都会因为他对我的好对他产生愧疚,而无法责怪他。之后,他的告白让我感动,我虽然有我的傲骨,不想在众人面前轻易说爱,却想着不能落了他的面子而默认了与他的关系。之后……他走了,我们什么都没有说清楚,他就走了。

他看到了我的不安,他却没有问过我,什么都没有做,然后自以为是地能够让我冷静下来处理问题……他不知道,如果没有人在我难过的时候安慰我,我就会以为回到了从前,回到了那个没有朋友的从前吗?

我记得有一句话,说如果一个人和每个人都能成为朋友,那么他就不是你真正的朋友。我想和每个人成为朋友,所以……没有人是我真正的朋友,所以,没有人愿意和我成为朋友。

我在录《我总是一个人在练习一个人》的时候,哭得稀里哗啦,特别是最后那句“一个人在等着一个人,一个人在等着没有人,没有人在等着没有人”的时候。

之前的我便一直在想,我到底有哪点好的,能够让乔司睿喜欢我。现在我仔细想来,我根本没有长处能够吸引他。

我会唱歌,然而他对唱歌一点兴趣都没有;我会很多种乐器,他对音乐方面天生的没有天赋;我能够拍MV,然而他认识的大牌导演多了去了。除了这些之外,我懒,很多事情都喜欢拖到最后来做;我啰嗦,同样一个意思,我喜欢用长篇大论来表达出来;我神经兮兮疑神疑鬼,经常做一些奇怪的事情,说一些奇怪的话。我到底有哪点是值得他去喜欢的?

然而,我却已经没有了退路,我没有办法了,如果失去他,我会觉得心缺了一块,我会觉得来到这个世界,其实我什么都没有改变过。

所以,我流下泪水,却很坚定地告诉我哥:“哥,我要他,只要他。”

于是,老哥妥协了。

之后我才知道了乔司睿现在的行踪,跟老哥的本事一对比,我顿时觉得我更加无能了,然而我只能更加努力,除此之外,别无他法。

乔司睿走了的这段日子,我以为过了好几个世纪了,然而仅仅是过了一个星期都不到。

乔司睿新接了一个电影,名叫《致命诱惑》(如有雷同,纯属巧合),讲的是一个女特工和一个男特工斗智斗勇的故事。里面不仅美女众多,连男的都透着一股子妖气,看到片场的照片我就不爽,想要马上冲过去在乔司睿身上打个标记【名草有主】。

然后,这个人几天不回家,竟然接手这个片子了不说,开机仪式什么的都已经完成了。

天啊,这到底是过了几个月了?开机仪式不是一般都要准备很久的吗?而且,片子什么的不是也要选择很久的吗?怎么就这几天,他什么事情都完成了?要是我再消沉几天,是不是这部片子都要杀青了?

然后,我看见了照片里乔司睿有时候摘下墨镜时,眼睛下面的黑眼圈,顿时心疼起来。以前的时候,我忙起来昏天黑地,他就将我按在床上不让我起来,只能睡觉。而现在,他不会按着我了,而且他也不睡了。

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