Just as in the past+番外——Justpast

从一大群如狼似虎的顾客中挤出来，稍喘口气，又扎进人群中抢购着一系列的装饰。

恕我体力不从，也很担心自己进去了就出不来，这种劳神的活还是交给雨衡，虽然他可以一声令下，这种小玩意想要多少就有多少，出于送我的节日气氛，他首次亲身上阵。

雨衡提着一袋红色和金色的装饰品，怀里捧着一盆小冬青，有些狼狈的朝我翘起嘴角，理了理被推搡成杂乱的头发。

『走吧。』我决定徒步走回酒店，想要帮忙的手停在半空中，雨衡护着家宝一般的不把东西递给我，好吧，尊敬不如从命。

走出大厅旋转门，一阵冷空气迎面扑来，猛不防打了一个冷颤，Philly的冬季纵然比NYC暖和，温差过大也很让人不适。雨衡瞪了我一眼，声色俱厉地让我裹好围巾，似乎温度下降是我的错一样。

街景的每一个角落充满了节庆的气氛，整条大道绿色分隔的头尾两端都种上了圣诞树，树上挂着亮晶晶的小冰柱，闪烁着五彩的小灯泡。

踩着脚下未肯融化的寒雪，路上飘来阵阵肉香，不知哪户人家正在烧着晚餐的火鸡，仔细一闻，仿佛还掺杂着几许壁炉中燃烧松木的芳香，在空气中缭绕不已。

独立广场中心亮着一座大型圣诞树的百万盏饰灯，仿佛想让整个Philly一夕之间为圣诞节大放光明起来。

大圣诞树下的年轻的情侣们成双成对，好像是刻意在做表演似的。独立宫四周挤满了观光客，相机快门的闪光此起彼落，宛如星光闪烁，照亮一片夜空，盈耳洋溢着圣诞歌声响彻天际，炽热地烘衬着节庆的欢愉。

就算人们心中炽热的火焰照天燃烧，身为过客，也难免有几许喟叹。

一阵恼人的手机来电打破了我的假似沉浸。

雨衡把袋子传给我后，看着来电联系人有些紧张不安『爸？』他刻意走远后，声音难辨，我也无心去打探。满街灯火中难藏他的蹙眉。

没一会儿，他踱步走回来。

『呼，看来我的假期又要缩水了，家里人让我回去吃圣诞大餐。』雨衡的脸色有些愠气，愧疚的解释着英格兰的宗教风俗。

『嗯，那就抓紧回去提前过一次平安夜。』我无所谓地继续拎着袋子向前走。明天去中国城的事也最好别让他知道。

『轩，对不起，我不能陪你过完整个生日。』雨衡跟了上来，挽起我那只空手，我顺其自然让他拉着。但没料到他提了我早就不再纪念的生日。

『噗。』我忍不住笑出声，『都五年没过生日了，你竟然还记着，我自己都快忘了。』

他对此点并没有太大的评论，一副很是了解我的样子。

一段不长的路上，我们扯淡着漫无目的的话题。

回到酒店时，大堂壁炉里的火焰欢快的在那些木炭身上跳跃着，壁炉内部很干净，可见除了重大事故，难得生火。

戴上滑稽的圣诞帽，将自己挂件装饰的小圣诞树放在桌上。

点一份双人的酒店圣诞餐，烤火鸡，洒了糖霜的苹果薄饼，奶油布丁，还有暖烘烘的炖菜以及新鲜可口的面包。

樱桃味的无醇葡萄酒，喝不醉的一场圣诞。

第二天清晨，大概是昨晚的大快朵颐，胃一直搅得我有些难受，睡得也不踏实，当房门毫无预告的开启时，我一惊，眯着睡眼朦胧，察觉到是雨衡的轻手轻脚，继续装睡。

感觉到有人拍了我的脸，耳边一阵摩挲『别装了，我知道你醒着。』

我忍住翻白眼的冲动，从床上翻起身，也不知道他是真知道还是用来测探我的。

『今晚处理好事情后我回来接你，你可别退房出去乱走。』他嘱咐我的感觉就像我是他儿子。

『……』没空回他。

『嗯，那就这样了。拜拜。』口是身非的他俯下身子，赏了个告别吻。鼻息暖暖得喷到了我的脸上，唇间一股牙膏的清爽味。

很短，唇分，他呼吸都有点急促，躲避着我的眼神，而我面不改色，心不跳，这种浅吻还真是纯情。他意犹未尽又轻啄了我一口。

『要走快走。』我受不了他的肉麻，拿枕头砸他。

我没舍身去送机，穿戴好衣服，启程我今天的命运之旅。

坐地铁到中国城，一出站就很热闹，首先呈现在眼中的中国城是一片零乱：鲜红色的电话亭，五花八门的店铺招牌，歪歪斜斜的中国字，街道旁边的小贩，拥挤的行人。恐怕这的确可以激起我自认为不存在的思乡情绪。

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很多时候，说是放下了，其实并没有真的放下，我只是假装很幸福，然后在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。

人在最悲痛、最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候，流在你走后的那晚。

你的嘴角露出一丝不易察觉的微笑，像是面上的一道涟漪，迅速划过脸部，然后又在眼睛里凝聚成两点火星，转瞬消失在眼波深处。我知道，你在为找他而欣慰，兴奋或是愤怒。

我也知道，路要分叉了。

Chapters8.烟瘾难觅

我也只不过是在追寻你的路上迷失了方向，不足挂齿。实在无须一而再再而三的为你重蹈覆辙，我也许是在回忆的一场梦里吃多了安眠药，杀不死人的药量也足够让我死去活来。

华裔过的圣诞，像极了春节前的小年，不算隆重也不失庆气。

中国城的建筑风格很中国味，游览于便宜的地摊头，偶尔停身促足，用母语攀谈着，国骂也时常充斥于耳。不过才短短60多天，难以置信自己的矫情怀念，而事实证明，我最不了解的其实是自己。

漫无目的地逛了一上午，午间，退出人声鼎沸的闹市，徘徊在茶馆外的露天休息区，散散落落的几张藤桌椅。

周围较为安静便容易听到一些命中注定的低语。

不远处一道富有亲和力的声线『风？你在看什么？』似乎是情侣间的小抱怨，只是这声 风，叫得我心痒心酸心痛，没能忍住心不受控制的转身。

在这样的异国他乡，这样的狗血恶俗，我，对上了那双日夜难忘的深邃。

与凌风的目光相遇的半秒里，心跳如期的失控了，与见到雨衡的感觉又是一种不同的本质，我可以整理出对他的无感与空白，而面对凌风却是我深入情绪的错杂百感。自己的心脏还是不够坚强，承受不了凌风淡漠看我如看陌生人的眼神。哪怕曾经我们那么接近，自以为是地认知的那么近。

我就这么站在稀释的人群里看着他的面无表情，心里觉得有莫名痛楚，又奇异的安宁。我戒得掉烟瘾，唯独戒不掉他一身的烟味。

他一如五年前那般的英挺冷峻，不动声色，眉眼间那种隐隐的嚣张傲气一点也没变。可我们的关系变了，变没了。

『宁。』他依旧是不改口的声音低沉，当年我就是陷入了此等的诱惑，为他赴汤蹈火毫无怨言。

『凌风。』我噎了几秒还是只能这样叫他。即使在那段最亲昵的日子里，我也从来没叫过他的简名，我怕，怕自己在他眼里，没有这个资格。

『风？』这才注意到他身旁的男子，干干净净的眉清目秀，很耐看，从表面看和凌风完全像是两个世界的人。这恐怕就是凌风梦呓中的梓航，像极了当年那些一批批的MB，只是他散发着一种难以言语的味道，很缠人，很……家的味道。这也难怪凌风爱他爱得痛不欲生，而我也在角落里为此半死不活。

『故友。』这句故友说得我受惊若宠。

『那我先自己去了，你们慢聊。』他温柔似水的望了眼凌风，在我看来相当不识趣地在凌风的一些低声嘱咐走远了。我是该死的嫉妒。

凌风自顾自的拉开一把椅子，悠哉地坐下，我身不由己也跟着过去。

『有烟吗？』『烟！』我们像是约定好了一般的默契，只是他更惜字如金。

想抽烟，想找回过去的感觉，想丢掉关于凌风的回忆。

我摊开手，表示空空如也。

见他一副鸾驾不羁等着伺候的不变的大爷样，我起身到不远处的香烟柜台买了两包Marlboro。

『我还以为你戒了？』我边回位子边撕开封口，他爱人心切，十有八九早就对有害的东西自动退出。

『那么，你呢？』我身上没烟，足以说明我也戒了。他的反问，我固然哑口无言。

递烟给他，弹出数支，露着上半截的烟头，由他自己取。亲自为他点上烟，值得庆幸的是只有这点也如同多年前一样。

坐在藤椅上的凌风衔着一支长长的细细的烟，烟在那干净有力的指间燃烧，是那么的悠然，那么的神秘，那么的淡定，那么的从容。甚至有点深遂，有点慵懒，有点迷情。烟雾屡屡上升，就像是那历史的画卷展现在眼前，等待着他的深思和肯定。

再看氤氲的烟雾从自己的指间，从自己的口中游离而出，凌风的修长挺拔的身姿给我一种若即若离的感觉。不自觉地陶醉于其中，就像是自己制造出了一种绝世的艺术品一样欣赏着自足着。忘却了心里的烦恼急促，脑里的兴奋不快，忘却了世间的一切。忘却了对面的男人不是自己的所有物。

一般人意识里根深蒂固，烟是肮脏的浊劣的是不友好的。我截然相反的固执己见，烟可以净化一个人的灵魂。可以让人那些不稳定的，恼人的想法烟雾般消散。借此坚定立场。

一个没有受过伤害的人是不会爱上烟的，一个没有致命伤口的人是不会轻易戒去这种自我安慰。

他揿灭了烟蒂，又点上一支，我们在烟雾弥漫中竞赛着抽烟的速度。

我抑制不住自己的心情，在云海中找寻一种过往的感觉，一个今非昔比的自我。当初喜欢上了烟，就象它是我的爱人，我的知己，可是事实上只有如今我对面的他才是我的唯一，我唯一的奢望，我的过去为他而死，但却没下得了地狱。

『什么时候来的？』他吹散了萦绕的无言。

『昨晚刚到Philly。』我故作轻松，分不清他问的具体度，只好取个中间数。

聊家常实在没能力出现在我们目前的谈话中，气氛再一次由烟雾主导。

半途中，凌风接了趟电话，望着异于昨晚雨衡远去的背影，一种他再也不会回来的的错觉油然而生。这种不顾脸面的事，他不是做不出来。

两包烟实在不耐抽，没一会儿所剩无几，因为我自己都没意识到，眼前没了凌风，我反而吸的更猛。

估计是好久没大批量抽烟，喉咙有些黏糊，走进茶馆点了两杯绿茶。

凌风回来时手里多了张灰色的小纸片。

他没理会我放在他那的茶杯，也没坐下，想必是要走了『替我向林先生问好，以后多多合作。』他目不斜视地抢占我的视线，语气说不出的怪异，暂且论为威胁。

实在没料到他这么快就查到了我的底细，我淡淡的应到『嗯。』

他将手上的卡片放到桌上，伸出右手，我赶忙站起，讪讪地扯出个比哭还难看的笑脸，握上了左手，这份客气我承蒙不起，如同那间满尘空屋，原来，心也可以痛成这样，这种心痛来自每一处的理念。

凌风左耳的一颗海蓝色耳钻霎时刺眼，我记得他以往空着的那个耳洞。在他喝得认不清南北的时候，我偷偷地吻他，揉捏着他的耳垂，而我也只能做到这里而已。

白白花了五年的时间，我明白他的固执，却不明了自己的执念，我放弃不了，说服不了自己放手。

即使他已不回头的隐没于人群，我还是一直站在原处，站在那发呆。眼睛胀痛，几乎要潸然落下几滴泪。

爱是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。想不到我也做了回好人。

拖着一身疲倦和烟气，蜷缩在酒店客房的沙发里，茶几上展开一张典雅灰的卡纸。

「生日快乐」

是凌风苍劲有力的潦草，我曾无数次地见他在纸上挥下这种字迹。

原来，一个个的都这么了解我。

番外：凌风自述

12月24日，10点。

刚从浴室冲完澡，腰间围上浴巾，我拉过梓航坐在床上，拢在怀里，作势要吻他。

他推开我，帮我擦着湿淋淋的头发，语气严肃『别闹了，等会还去中国城。』

闻言，我只好作罢。见他穿梭在厨具里的身影，飘来一阵饭香味，开始头痛。

再次踱去浴室，在白色T-shirt加了件纯棉的黑色外套，藏青色的休闲裤很暖和。对着雾气蒙蒙的镜子扯了扯嘴角，扬起当年玩世不恭的笑容。只是缺了对象。

坐在餐厅舀着梓航熬得过烂的木耳粥，索然无趣『小航，没有别的了？』纵使梓航的厨艺巧夺天工，吃了一礼拜的粥，就是再变着花样，原样还是大米加水。

『冬天太干燥，多喝粥健脾暖胃又能补身抗寒，对身体好。』声音是从卧室传过来的。

梓航从衣橱里翻出一条深蓝棉毛质围巾，替我绕在脖子上，前后交叉打个结。

『别光缠我，自己也多穿点。』我抚平他羊毛衣里的领子。

『嗯，快把粥喝完，要走了。』他倒是像过惯了洋鬼子的日子，事不关己的平安夜也要去凑热闹。

开着车，看着窗里的温馨窗外的喧哗，像是逃避什么一样过了五年的安稳，这不符合我的个性理念，但我爱梓航，不能自私地再去光想着自己。

到了中国城后梓航略显多愁善感，大概是一种本能的思乡。

我对作为一半祖国的中国没有太大的感触，除了为找梓航的下落的五年停留，大多时间，我都是在美国度过的。

脑中一闪而过一个表面总是自嘲心里却泠漠过人的影子。

『买这么多菜干嘛。』我把梓航在地摊头买的大包小包塞进后车箱。

『你家不是让你回纽约过圣诞嘛。』他答非所问。

『这不是理由。』

『所以今天我陪你过平安夜，当然要隆重一点，买的都是地道的中国食料。』

『这也不是理由，你是想说，你不和我一起去纽约？』我算是听到了他的踌躇，我语气颇冷『为什么？』

『这是你家的内事，我去总不太好。』他担心地嘟囔着。

『你不就是我的人，也是我家的。』我霸道搂住他，脸颊蹭着他的发丝，痒痒的。

『嗯……再陪我逛一会，就回家吧。』梓航回抱我，两人在一起的幸福，很甜。

茶馆外的人数稀少不难让我错过命运的决定。

『风？你在看什么？』一个字的单音从梓航的薄唇中吐出，听在我的耳中像是岔开了时间。因为我注意到了一抹背影，我提醒着自己，这不是他，不可能这么巧合，原来我凌风面对过去的种种也会自欺欺人。但我的目光却不受控制的移不开。

他像是注意到了，转身，一如既往的平淡，只是眼神遮不住他的情绪，我能感觉的到他的波动，我自己又何尝不是，只是比他埋得更深，更不敢面对。我戒得掉烟瘾，戒不掉对梓航的爱是理所当然，但迷惑的是我同样戒不掉对他的一种我自称为错觉的感受。

『宁。』很坚定的喊出了五年前的回忆。

能让我称为后悔的事只有两件，一自然是对梓航的不顾，二是对宁的暧昧。就像他不知道他在我喝醉，偷吻我的时候我是多想翻身压住他开始撕扯，我在心底怒吼着小航，小航，才勉强压住欲望。

『凌风。』我可以随心所欲地简化他的名字叫起来异常亲密，他却做不到，可我想我不介意他叫我 风。

『风？』梓航轻声询问我的态度。

『故友。』我说的不冷不淡，或许过去的我们比朋友要更近一点，比好朋友还要在近一点。

『那我先自己去了，你们慢聊。』梓航估计意识到我们要叙旧，好意的避开了。

『嗯，小心点，等会我去找你。』我抵在梓航的耳边说得很轻，保证站在不远处的人听不见。

我有些诧异宁的戒烟，我是为了梓航与我的健康而摆脱了这种自我安慰，而宁，我不懂。

四周烟雾萦绕，面对多年后的重逢我竟语噎，透过朦胧，我端详着，对面。腼腆着，过去。

人的一生有着无数的别离。像那一只又一只的香烟，有的刚刚点燃，有的只抽一点，有的燃其大半。但能伴其终生的少之又少。