我有时候就想，我就非干这件事不可吗？反正就是，也不知道图啥。
也不太有天赋，也不太适应市场，写了几年，大致知道怎样写不会出错，但我不想仅仅不出错，也不想当谁的替代品，不想为了怕得0分就止步于60分，我想写出我自己的东西，并且奢望得到欣赏和认可。
当然啦，想得挺美，做着还挺难的，写文这个东西，不像做题，试错的代价太大，可能一个不慎就是几十万字，大半年的时间，得了低分还是挺难过的。
之前每次写的不好了，遇见差评了，我都会和基友讨论一下，请人给我提提意见，我再修改。
这回我俩讨论了一下，我基友也茫然了。
这文要说毛病，那肯定有，而且很多，但是按道理讲，任何一篇文应该都可以分析出来不足，但这些不足应该不至于把成绩搞得这么惨。
就是找不到一个确切的原因，让我突然有种根本看不到前途和希望的感觉。
所以后来我也不想批评自己了，越批评越没信心，越写的疲惫，也没什么用。
连载时还有个人跟我说，“有这个成绩都是你的福报”，我知道这是骂我吧就算，赶上我也挺失落，想较个真。
我就问那个人，我说你为啥这么说呀，我觉得我挺努力的应该有好报啊，你为啥这么怨愤，你觉得我哪不好啊？我也日更了，我也排雷了，我也揣摩人物和逻辑了，咋就福报了呢。
结果他也没告诉我，我问到最后跟我说了个“对不起我瞎说的”Orz。
所以当时其实我挺丧的，v前我就发现看得人很少了，犹豫了一下，觉得应该及时止损，要不就不写了重修，要不就二十万字左右完结，但是最后还是没舍得，又觉得那样是不是太功利，所以最终还是完整的给写出来了。
写的过程中为了不影响心态，不敢看收益收藏和点击。
有一次锁章修文，不小心在后台扫到了一眼，给我扎心的半天没缓过劲来，我就再进后台都尽量眯着眼睛，不让自己承受任何打击。
如今写完了没啥成就感，好像做错事了一样茫然，弄得心情也有点悲伤。
可是又不服，就觉得还是不甘心，下本还要写，不能就这么输了，被打倒了。
连载的时候偶尔憋不住了，心里很烦闷，写的也很累，我觉得我真是个没用的废物啊，就特别想抱怨两句，不过都忍住了。
一个是觉得大家看个文，我在作话跟怨妇一样怪讨厌的，没有人应该为我的梦想而负责；另一个也是不想让自己像个要饭的，让人来看文不是因为喜欢，而是看我惨惨的挺可怜。
所以请原谅我在最后一章叨叨这一回吧，也算是分享一下一起共度这段日子的心路历程，挨个蹭蹭么么。
而且因为这样，也特别感激每一个看到这段文字的你们。
表达的最终目标还是希望有人倾听，反正我是全部的动力都来自于此，感谢你们还愿意来倾听，要不然真的很难写下去。
每次看到评论区的评论不太多，点赞也很少，但还是有人愿意评论，都挺感动的，评论热文肯定比评论我这个热闹有意思，辛苦各位姐妹费心。
我也依旧喜欢这个故事，依旧喜欢韶光小解师兄等等，他们没有辜负我，我倒是有点抱歉，没有让我笔下的人物得到更多一点的爱和关注，也没让大家的阅读感受更好点。
不过吧，写完这段作话，其实也觉得好像可以跟自己和解了，反正还是想写，也不愿意轻言放弃，那就开心也是个写，不开心也是个写。只能继续努力了。
下本先开那个《谁是皇上都行，我只想当皇后》，然后《灵异文男主穿成恶毒炮灰后》和《朕竟已戏瘾大发》这两本接着哪本还没想好。
8月底就开学了，估计会很忙，所以我还是先存存稿，争取秋风送爽的时候见吧。
谢谢大家，鞠躬，期待下本可以给多一点的人带来快乐。
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