草样人生——隐去的冬天

"你怎么想？我知道或许这种封建做法是委屈你了，拿钱走人，是侮辱你了。可我只是陈述事实。你再坚持下去，会把小陵害得很惨，也把你的家里人--你父亲是＊＊大学肖教授吧--弄到一个进退两难的境地。我只是给你个选择，给几条成立的理由。你可以慢慢答复我。"
可笑吧？
一个多俗套的剧情。
如果我是编剧，这识得大体的母亲和识得大体的儿子的情人，达成一致。于是情人拿钱消失，儿子疯狂寻找，最终爱情战胜一切，两人排除万难终于破镜重圆。
又或者，儿子恨情人一辈子，另与他人结缘，这没心没肺的情人，就是见钱眼开见利忘义卑鄙无耻下流之徒。观众唾骂，众人倒彩。
可是，识得大体的你们，原谅我吧。
我本来就是个没有远大志向的泼皮无赖，我本就是个喜欢拖人下水还乐此不疲的混球。
原来我吧，我不过是拼了命了，走上悬崖了，无路可退了，无路可走了的可怜兮兮的傻Ｂ。我就是个不管未来不管现在撒娇撒泼的孩子。
"我不会同意的。"
"我还没跟你交换意见，你就这么坚决？理由呢？"她很吃惊。
"我不同意，也没有理由。林陵是我的，没人抢得走。社会地位什么的，我不在乎，我巴不得他变成穷光蛋，两个人过一辈子的草根生活，活个草样人生。或许这么说话太猖狂了，不过阿姨你是明眼人，你说得对，说得诚恳，我也没必要隐瞒我的想法。
我就是要拖他下水，只要他还喜欢我一天，我就不放他走。缺胳膊少腿了，缺钱缺物了，受人歧视了虐待了，我不可能不烦恼，可是那是未来的事情，那是‘可能'而不是‘一定'，我眼光很窄，我只看得见他而已。"
"我听说你特别能玩，还不知道你嘴皮子功夫这么好。喝，倒还把我教训了？‘可能'不是‘一定'？我是心平气和跟你说，不用那么快给我答案。并且，肖放，阿姨在这儿也不怕说猖狂的话：林陵这孩子，不是你想象中那么表里如一，我是他母亲这一点我还是知道的。我不知道他和你是怎么在一起的，但就我所知，林陵在大学里的情人，也不止你一个吧。
我一直认为林陵的性向是正常的，我不清楚你们--或许只是因为你给了他一种呵护女性的感觉--你也的确有那个资本。"
怎么形容我当时的感觉呢，寒毛倒竖。
这是个怎么样的母亲，那是个怎么样的家庭。
我知道，她说的是谁，那是我不想提到的名字。那是我一生中，不想提到的人。
我知道，她在暗示我什么，林陵把我当女人了，林陵不过是觉得我好玩儿，林陵迟早还要找女人。是吧？是这意思吧？
相对而言，赵静要无辜得多了，胡搅蛮缠的始终是我，我就是个唱白脸的。
可是，有什么办法呢？先爱上的人，就已经输了。
"我知道那是谁，林陵跟我说清楚了的。您对自己的儿子那么了解，我不会有反对意见--
不过您可以去问问林陵，他跟我做爱的时候，他要我可怜的时候，他心里敢不敢把我当成女人！"
这句话，我是吼出来的，我嗓门本来不大，不过要吼出来，还是有些音量的。
嘈杂的餐厅一瞬间安静了。
世界安静了。
我，就像个帝王一样，环视着所有人。坦然接受惊异鄙夷远离的目光。
或许林陵的妈妈从没想过，自己儿子找上的，竟是这么个流氓。呵呵。
我失去了那么多，我还怕谁？
爹不亲娘不爱我都忍了，你这隔了几层的，没有血缘的，我的"非婚姻伴侣""非事实婚姻伴侣"的母亲，难道还会指望我会瑟缩不前么？
这戏是唱那一出呢？举起武器，捍卫我们的爱情么？各位不要把我想象得那么伟大，我不过是太自私了。
只不过，我将林陵看做我身体的一部分。我只不过，是在爱护我的身体，不让别人把他挖出来，把他从我身体里分离出来罢了。
是爱吗？
我说不清楚。我只知道赤裸裸站在十字路口的感觉。
当置身于荒芜的沙漠中央，身上还捆绑着能够发芽开花的枯枝，任何一个人，都会拼了命，盲目的，去给予它照料吧？任何一个人，都会哪怕割破自己的血管，也要让它开花吧？
我只是个沙漠中快要渴死的旅人而已。
我只是！
那宁愿窒息也要上岸的鱼而已！

关于我的爱人(中)
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再次敬告:
喜剧结局请不要看番外 关于我的爱人 以及 童话故事
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***************************关于我的爱人*************************
曹睿独白
我的爱人，我这一生唯一爱上的爱人，在我看得见的地方受伤、流血。
而我却什么也不能做。我身体里每一个细胞的叫嚣，呐喊。我第一次闪现出了"放手吧"的想法。
不要再陷进去了，曹睿，不要再陷进去了。从你偷鸡摸狗般每天跟踪他开始，从你不择手段想拆散他们开始，你已经变了，你已经变。质。了。你已经盲目得只剩下划开皮肤的尖刃，你心里除了伤害还是伤害，哪怕会让他痛苦，会让你自己痛苦更甚！
他们又吵架了。
这一次，我是一手策划的。
从肖放砸门开始，我便跟在他身后，陪着他来来回回，来来回回，走过大街小巷。我知道他在哭，我知道，他的思考。
当他的目光略过那些熟悉陌生的景物时，渐渐从寒冰中破出了火花。于是我知道，他还是放不下。我低估了肖放对林陵的爱，我低估了肖放骨子里的骄傲和疯狂。
关于我的爱人，呵呵，他究竟是个什么样的人呢？他温柔得像猫，温顺得像兔子，他残忍得像猫，他冷酷得像兔子。任何事情，只要不侵犯到他的利益，他绝对不会看上一眼，留一点意。可以一旦有一天，当他发现自己生存的空间被侵犯，他被逼迫，他被伤害，他流血，他绝望。
从他黑暗内心爆发出来的痛楚，能让陪在他身边的所有人中毒死亡。
可他最先毒死的，是他自己。是用最令人窒息的方式，一点，一点的折磨自己。他自虐到了能够伤害自己来获得快感和满足的地步。而我脑海里，残留着的那些纯真的东西，在接触到了他的绝望之后，都消失了。
那么，为什么还喜欢他？爱他？
别问我要理由。任何致命的植物，都有依附着它的昆虫。我不过是，一头钻进去就算化成了水也不愿意出来的寄生虫而已。我拼命吸附着他，我宁愿将自己的血和他的融合在一起。
因为，他是他。
他是我的爱人。
在我决定收手的那年春节，发生了一件不大不小的事情。
他出柜了。
怎么出的？
可笑。
我想林陵有生之年都不知道，他的柔情蜜意，不知不觉中已经酿成了毒药。他的关怀他的承诺，在肖放眼里都渐渐失去了魔力，因为他太没有安全感了，因为肖放太没有安全感了。
10
人一旦一无所有，就会变得歇斯底里。
我是个命运的赌徒，将所有的希望压在自己的未来上。我是个没运气的赌徒，无论小赌中赌豪赌，我总是输。
和林陵分手，是一件看起来徒劳无谓的事情。不过这毕竟发生了，并且，来得特别的自然。
我们的家已经成了空壳，他时常不回家了，这是我们以前从未遇到的情况。我不知道他是怎么想的，是厌倦了躲躲藏藏吗？是讨厌这种沉闷的氛围了吗？是受不了我神经质的性格吗？
又或者，只是单纯的累了。
当坚守的东西不再焕发从前的光泽，任何人，都想要将它擦拭变回原来的样子。但当它被砸了个角破了皮露出腐败的内心，人们第一直觉就是幻灭，并且遗弃它。林陵也不外乎这样的情况。
比起我的歇斯底里，他有更多的退路，因为一开始，发了疯了，是我而不是他。
暑假前的日子总是特别的难受，不仅是因为天气，还有学期末的学分。我有两门修不够，下一年要补修，还有生活费也见底了，不得不再回去做助教的工作。和物质比起来，情感显得特别的遥远，我和林陵有很长一段时间的空白了。
每天的每一天，在对过去的回忆对未来的幻想中度过，这种挣扎实在是自找的。我爆发了激烈的情感，却没有能力维持它。
可悲吧？
曾经让我充满憧憬，让我雀跃的东西，到最后，不过回到了一点。在事实面前，人总是苍白无力的。
是的，在对林陵的母亲时，我什么也不怕。那么，对着林陵这个人，我怕么？
我曾经说过吧，我们最后的障碍，不是来自父母的，而是我们自己出了错。哪方面的错？套剧情吧。
我们分手特别的简单，没有事先经过策划，就是群众演员拍摄的。
甚至，我连这点思想准备也没有，只是单纯的，看见了，震撼了，失望了，绝望了。我用了２０多分钟在林陵的母亲面前据理力争，而用了两秒钟来决定我们最后的结果，是挺滑稽挺丢脸的事情吧。
恩，就在我们曾经的家的楼下，我看见林陵和赵静从单元门走出来，手里拿着一些包装袋。两个人有说有笑经过街道，对面亮起了红灯，他们停步了。
一瞬间软了下来，我的腿支持不住沉重的大脑，更别提它现在无法工作，一片空白。神经短路了，触电了，浑身颤抖麻痹，却还不敢相信。
我播响了林陵的电话。那是几个月来的第一次。
"......"他皱着眉头看了一眼屏幕，再看了一眼赵静，犹豫了很久，才接起来。这段时间里，我就这么歪着头望着他，心平静得像死水一般，倒叫我吃惊了。
"你在哪儿呢？"
一辆辆车呼啸而过，电话里电话外，都是嘈杂的声音。
"......终于肯理我啦？在外边呢，和朋友吃饭。"他抿了抿嘴，露出一丝笑容。
"上回从英国回来那个？"
"恩，就是他，念叨着家乡火锅呢，非要去三国吃。"
大骗子。
"林陵，我问你个问题。"
"恩，你说。"
绿灯亮了，赵静在旁边不安地看着他。林陵走在她的右变，护着她过马路。天空是粉色的，黄昏了，这城市最美的时光，都留给了日暮而不是朝霞。因为结束总比开始，要更凄美吧？
"如果，同时有两个我，一个男的一个女的，在你面前，你会选谁做你爱的人？"
"......你怎么一高兴就发傻啦？咳！今晚回家，我要好好修理你的脑袋才行了，有这么如果的吗？"
"我愿意。你说吧。听实话，别给我瞎七搭八的说。"
"......"他沉默了很久，马路已经过完了，他和她，就像一个点，慢慢消失在夕阳里，我看不见他了。
我永远也看不见他了。
"花花"手机里他的轻轻地说。"你是男是女改变不了的。不过实话，如果你是娘们，咱们之间，就会轻松一些了。"
恩，真是大实话。
"你连个谎都不会扯一下，这么直接，哼！"我的声音出奇的平静，甚至，连我自己也听出了调笑的成分。
"哎哟我错啦，恩，不说了啊，晚上再聊。"
"不，我生气了。不理你了，绝交，分居，离婚。"
"哈哈，你小样的！"他在电话里爽朗的笑出声来。"怎么离？你不又打电话了吗？离不了我吧？小傻瓜。"
什么时候开始，他的习惯语，成了刀尖，一点，一点的扎进心脏。可惜，我的心脏还在跳动着，尽管流血，却还流得不够多。
"不说了，挂了。北。"
"恩，北。"
那天晚上我没有回我们的家。
收拾了点东西，把我的衣物，他送我的东西用箱子封好，摆到楼下放垃圾的地方。我挥一挥手，不带走一片云彩地离开了那个住了大半年的地方。
临走，我把钥匙扔在桌子上，反锁了大门。
第二天，我拍了张照片发到他的邮箱里。
照片里，那个叫肖放的混蛋，拿着一张支票遮住嘴角。苍白的脸上，毕竟还是有些笑容。
金额呢？
二十万。
我们最后最后最后的一点回忆，请以我的优雅退场作为结局。
对，这就是我曾经以为会持续一生，曾经相信白头到老的故事的结局。
至于后来，林陵气得发疯，把我们的纠葛闹得全校皆知的事情，不过是个小小的插花，连番外都够不上。我就不多说了。
那是后话了。
11
一瞬间，我什么都没有。穿过天堂到地狱，承受不了落差的翅膀，只有灭亡。
说得最顺口的三字经，街上哪儿都听得到。
说得最别扭的三字经，幸福的时候是情话，痛苦的时候是鬼话。鬼话连篇的人，就是白天站样太阳底下也会撞鬼。这是运气问题。
如果一瞬间，你什么都得到，欢喜得发了狂，不是没有先例的，范进就是个反面教材。
如果一瞬间，你什么都失去，悲哀得风魔了，不是没有故事的，霸王别姬里的爱情，不就是如此么。
只是刚好，在我不该失去的时候，身边的东西突然消失。朋友、爱人、父母、金钱、地位、希望。听不见，看不见，触摸不到。就好像重刑犯被关进了隔离间，在柔软的触感中，体验"不存在"的残酷。
不存在，世界不存在。那么，我为什么存在？
我们结束了。彻底完全。结束得太干净，没留一点反悔的小尾巴，大千世界里的恋爱中，这难道不算一件挺值得庆幸的事情吗？
分手后的一个星期里，我来不及去想过去和未来。马不停蹄的搬回宿舍、工作、学习，时间过得很快，行动却永远跟不上这样的速度。每天入眠，都是在脑袋满满的情况下，甚至没留一点空白，给我的现在。
可笑的是，等我忙完了，缓过了劲儿，地球开始旋转。人生终于从暂停到开始，来不及按快进，我便已经崩溃了。
只是从一个很小的习惯开始。
失眠。
我害怕做梦，人们说梦的是未来，我却总是梦到过去。我梦见林陵耷拉着头，坐在我们家门口等着我回来。我梦见我们从电影院出来，他下意识拉住我手的那一瞬间。我梦见很久以前的团年饭，父亲拿着小酒杯，笑呵呵地说："来来来，我们爷们喝一杯。"我梦见那个记不得面目的男孩，还有和他在学校楼顶手淫的快感。
太多东西了，太多记忆了，太多，我不能承受的分量。
我伸出手，什么也抓不到。我宁愿世界黑暗一片，却不愿意那些精彩的生命，没有我的参与。没有家，没有爱，没有友谊，没有自己。什么也失去，什么也灭亡。我知道，否定我的一切，等于我不存在。
和林陵分手一个月后，失眠已经到了恐怖的地步，我不得不去看心理医生。
又过了一个月，我不再提医生的事情了，因为他们都没用。他们没有一个人，能够有那样的力量，把我的家变回来，把我的爱人还回来，把我的友谊找回来，把我的生命格式化，新建内存。他们做不到，却希望我去克服一切困难。怎么克服？在你最绝望的时候。
睡不着，我想到了死。
我怕死，比谁都怕，死了，没有知觉，没有思想。只是麻痹着，什么也看不见。可是死也没有痛觉，不会痛，不会伤心，不会失望，不会绝望。像是一种特殊的状态，世界慢慢遗忘你，连你也遗忘自己，记忆消退，四肢化灰，终于不存在。
在空空如也的宿舍里，抬起头，是五张铁架床，因为我中间退过一次宿，所以宿舍不得不重新分配。因为我是同性恋这件事情已经传开了，因为林陵天天堵在人类学院，因为他家里人指着我的鼻子破口大骂，因为学校的记过处分，没有人愿意和我住。
在我搬进宿舍的第二天，这里已经人去楼空了。