哥哥的情书————希岚[上]

我只馀下三个月寿命，有两个人是我放不下的，你是其中一个。不要怪哥哥，哥哥知道自己很对不起你，但人之将死，蓦然发现自己原来一直失去最重要的东西，我现在甚麽也不求，就只求你的原谅，对不起，弟。
你的哥哥
卓伟
二零零零年一月九日
这天我回到家中带些日用品回宿舍，谁知却收到一封写於二零零零年一月九日的信。
一口气看完手中的信，我的手不自觉的颤抖，这辈子也很少如此的激动，我泪流满面，第一次看到哥哥的字迹，我的确曾经很恨他，我只不过是想乞求一点点的亲情，为什麽连这样他都不肯给我？
哥，原来我是你至死都放不低的人吗？这麽多年我都错怪了你，以为你不要我．．．
但你知不知道，我愿意舍弃你所说的一切福份，来换取你在我念中二时叫住我，唤我一声弟，给我一个拥抱。
我已经不恨你了，真要恨的话，就恨你死得太早了．．．哥，你听到吗？哥．．．
抱著怀中应该是由天国寄来的信笺，我完全已经控制不到自己的泣不成声。
激动的心情慢慢平伏，我坐在沙发上，看著手中哥哥写给我的信，那个信封很清楚的有邮票和邮戳，我想天国应该还未和香港的邮局有联系吧？信封上清楚写上"卓俊先生收启"。
那些字迹和信中的字迹不同，显然出於两个人的手笔。哥哥的字迹很清丽，字体不大，力度也不深，很娟秀的一手字。相反信封上的字是行草，苍劲有力的而且起菱起角，相当有气势和漂亮，一看就知道是男生的字，而我最喜欢就是这种有行气的字体。
是哥哥的朋友吗？但他为何会有我的地址？而且哥哥已经死了五年，他为何要拖到现在才把信寄给我？
我这个人最不喜欢就是这种暧昧不明的状态，我是那种不到黄河心不死的人，一定要把事情弄个清楚明白。
"可是有一个人改变了我的想法，他令我第一次有活下去的念头，令我懂得甚麽叫希冀。"信中哥哥提到了这麽一个"他"，我直觉这个他就是寄信给我的人，他是哥哥的同学？朋友？还是．．．情人？
当一个人走到了生命的尽头，到底是会怎样去看他生命中所作出过的每一个决定，包括错和对的？
他在失去意识前的一瞬想的又是谁？或许就是失去亲情的缺憾和出於对我的内疚，哥哥才会写这一封信，可是到最後他还是没有勇气把它寄出。
这又是了，我们已十多年不见，虽然有著最亲的血缘关系，却又比陌生人还疏远，也难怪他不把信寄出。
说到亲情，这是我由小就最渴望得到的。在我四岁的时候，父母因车祸去世，却又不可和哥哥一起，为此我哭了很久，不过还是不能扳平局面，最後我住进了阿姨叶芷琇那儿，不过阿姨和姨丈因为工作而经常往返香港和台湾，常常也不在家，所以大部份时间都是我和表弟凌秀枫相依为命。
阿姨在最初的一段时间，对我也很亲切，但其後不知为了什麽，她连对自己的儿子也很冷淡，何况我这个外人呢？有些时候我甚至感受到阿姨厌恶和嫌弃的目光。
直到最近我才知道阿姨是因为误会了姨丈把她当成我妈的替身，所以把怒火发泄在我和阿秀身上。
阿姨从来也不多和我说话，也不会骂我，感觉就像我是透明的，所以有时我宁愿她骂我，不过我就是没有像阿秀一样刻意闹麻烦来博取父母的注意，因为我知道自己只是一个外人，我甚至连一种会有人关心我的自信也没有，想来也真可悲，倒不知自己是怎样捱过来的。
那时我的感觉就是很想念哥哥，不想再过这寄人篱下的生活，於是我不断给哥哥寄信，可是无论我怎样写也得不到哥哥的回覆，好几次我也因为觉得委屈而哭了出来。
有时我会想，可能因为阿姨那时的嘴脸，令我讨厌女人，转而喜欢男人；或是渴望由别的男人身上寻求哥哥不肯给我的温暖，既然连亲人也不肯关心我，那就让我自己找个可以依靠的男人，一个肯对我温柔的男人。
不过事实是刚相反，我以前的两个情人也不是温柔的人，反倒两人在和我分手的时候也对我说：「你很温柔。」
想到这里，我突然对哥哥的感情生活产生了兴趣，不知怎的，我就是认为哥肯定是被爱的。
而我，从来就没有被爱过，别人需要的只是我的温柔，给出一颗完整的心，甚至奉上自己的身体，却只换来伤痕累累，我也不敢再奢望有人会全心全意的爱自己。
在哥哥死後，我接收了他一袋遗物，里面好像有一些信和笔记，想必会提及他的感情世界，那我应该就可以知道谁寄信给我了。
我走到床沿，拉开那个尘封的柜子，拿起哥哥的遗物，心情好像是正要打开潘朵拉的宝盒，七上八下的。
虽然哥哥人已经不在了，但我不想侵犯他的私隐，正如我也不想有人去看我的日记和情信，不过好奇心是足以杀死一只猫的，终於我还是决定翻开哥哥的日记．．．
看著哥哥的日记，发现里面几乎全是断句和短句。没甚麽连接词，也没太多形容词。而且看得出哥哥这人也挺冷漠的，对身边的人和事都不太关心。
８／３雾
看著弟弟的信，知道他病了，犹豫著应不应该探望他。
走到他的中学，知道他已告了一个星期假。
进入他的班房，在他课桌的抽屉放下了一串千羽鹤。
我不信这些东西，但希望弟弟早日康复。
不过看到这篇让我很感动，这件事应发生在我中二那年吧，当时我还以为是哪个喜欢我的女同学干的呢。
啊！那些千羽鹤我还保留著！
我立即从床上跃下来，千羽鹤．．千羽鹤．．我放了在哪？
想起了！我弯身在抽屉的最底层拿出一个尘封的盒子。
有一段时间我很喜欢收集这些摺纸小手艺，而所有收藏品我都放了在这个盒子。
是这串了！只有这串千羽鹤是用橡皮圈束起的，所以令我印象深刻。
这是我们分开後，哥哥送我的第一份也是最後的一份礼物。
咦？怎麽千羽鹤上有些黑黑的迹？好像是．．字迹！
小心的拆开其中一只千羽鹤，发现上面写著"弟，康复"
字写得很小，可能怕我看到吧，刚平伏的心情又开始激动，心怀感激的哽咽著。
我继续翻著哥哥的日记，分享他生前的点点滴滴。
但严格来说，这根本就不可以说是哥哥的日记，因为里面只是不停说"他"这天不太精神，"他"这天又留下了字条。
看到这里，我已经肯定那个"他"一定是哥哥的情人，而且"他"几乎是哥哥生活的全部。
想不到原来我们两兄弟也是同性恋！无论如何，卓家都是绝後的了，爸爸妈妈，请恕孩儿不孝！
彻夜翻著哥哥的日记，可一直也看不到那个"他"的名字，最後我还是放弃了，草草的翻著其实也不太知道自己究竟看过甚麽，我本来还想翻那些信，但我真的太累，而且偷看别人的信件我始终还是不太想。
正巧後天是哥哥的忌日，我应该要去拜祭他，谢谢他送我的这份宝贵礼物。
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正巧後天是哥哥的忌日，我应该要去拜祭他，谢谢他送我的这份宝贵礼物。
说来惭愧，哥哥死了五年，我也不是经常去拜祭他。
一来是以前要照顾阿秀，二来是根深柢固的认为哥哥不要我。
这一直是我心头的刺，没想到在哥哥死後，这根刺才拔了出来。
抱著一束小黄菊和拿著一个小蛋糕，我乘火车到坟场。
走上一条长楼梯就见几到了个小房间，墙壁有很多格来放骨灰，哥哥的灵位就在里面。
今天并不是甚麽特别的日子，所以小房间里空无一人。
我的手抚上哥哥的灵位照片，照片中的哥哥瘦骨嶙峋，应该已经在发病，可是他笑得很灿烂，而且眼神流露出浓浓的迷恋，我想这帧照片应出自他情人之手。
在我把花束放到灵位前的花瓶时，我发现里面已插了一束毋忘我。
每次我来扫墓时，都会发现有人清洁过墙壁上哥哥的灵位和照片，和灵位旁放了一束毋忘我和小礼物，应该是哥哥日记中的那个"他"吧。
我摇了摇头，原来这世上真有很多痴情汉，只是我遇不上。
在盒子里拿出小蛋糕放下，我插上了一枝蜡烛，然後双手合十，阖上眼睛，诚心的叩拜。
「哥，这天是你的忌日，我来看你了。很对不起，这麽少来探望你。」
望了望那个蛋糕，我强掩心底的难过，笑了笑：「虽然你已在另一个世界，但今天始终是你的生日，想来，我们都十多年没一起庆祝生日了，生日快乐！」
我吹熄了小蛋糕上的蜡烛：「生日要许愿呢，哥哥，你的其中一个愿望是得到我的谅解吧。恭喜你，那你这愿望实现了。」
虽然有点迟疑，但我决定说出心里的话：「哥，我看到你写给我的信了，其实我才不是好弟弟，竟然不知道你的病。四岁的记忆已很模糊，只记得那时爸妈常只带你一个外出，现在当然知道是带你去覆诊，那时却以为是爸妈偏心，我很白痴吧？」
「由小到大，我都不懂得表达自己的意思，也不敢争取想要的东西。因为寄人篱下，我只可以做个乖孩子。我一直写信给你，你也不回覆，我就想哥是不是不记得俊，讨厌俊了，但也只是懦弱被动的等你回覆。告诉你，如果现在给我回到以前，我一定会勇敢的跑到你家抱住你，死缠著要和你一起生活。」
强忍著睫间的泪：我不能哭，在哥面前，我要坚强，「就因为怕被讨厌，怕失败，我连第一步也不敢踏出。哥，永远的失去你让我深切的体会"尝试未必成功，但不试就一定失败"这个简单不过的道理。我不会让你失望的，当我遇到错败，想放弃时，我就会想：哥哥把希冀放在我身上，我不可令他失望。所以哥你不用再挂心我，我已经长大了。」
虽然明知哥不会看到，但我还是笑了笑，忽然想起哥在信中提到他有两个放不下的人：「哥，我记得你还有一个放不下的人吧，那个"毋忘我"先生每年都还来看你，可是我每一次都碰不上他，真可惜。他一定很帅或很有吸引力吧，可令哥哥你如此爱他。」
「说到深情，最近我也碰到了一个情痴。他的恋人也死了几年，但他没有再谈恋爱，而且是决定孤独终老。他还说给出了自己的心後就收不回，你说世上怎会有这麽笨的人？」
「可是如果我跟你说，我有点喜欢这个人，就只是有点啦．．．我会不会更笨？」
昨晚我想了一整夜，得出这个自己也不太想承认的结论：我有点喜欢董星贤，就只是有点而已。
「我就知道自己很笨，喜欢一个专情男人，比喜欢一个薄情男人还惨。因为被薄情郎抛弃还可以理直气壮骂他、恨他，可喜欢上一个深情男人呢？却是连恨他的理由也没有。人家深情有罪吗？不爱你不行吗？最後就只能怨，怨自己输给了时间，输给了一个永远赢不到的人。」
「而且，虽然我是有点喜欢他，但我并不打算追求他。因为我不想这个世界上少了一个稀有的痴情种。」
我望著哥哥的照片，顽皮的笑了笑，「所以，哥，你就保佑我快点遇到一个好情人吧。」
听到一些细碎的脚步声，我下意识的回头，但是没有人。
应该是我多心吧，带著淡淡的哀伤和喜悦的释怀，我离开了坟场。