只是那个人————周子夜

我和季惜到片场的一角。
没有人，只我们两个人。
我问，你这些年过的怎么样？毕业了吧？在哪工作？
他说，在爸爸的公司。他现在退休了，和妈妈去环游世界了。把公司的事都丢给了我。
他继承了家业。那真是前途无量呀！
怪不得，他样子没变。我却觉得好象又不太一样。是他说话的方式，还有他的语气，都有点意气风发的商贾气了。
我说，是吗。那可是大公司啊？一定很忙？
他忽然变得很严肃，说，你知道我家开什么公司吗？怎么就知道很大？
我当时就愣了，我说什么了？我应该不知道吗？
我说，你以前说过一点。我猜一定是大生意。
他笑说，是吗？
他的笑容让我觉得，他根本就不相信我那幼稚的说辞。
我差开话题说，你这些年一定很忙？怎么有空到这来了？
他忽然很大声地说，我是很忙！我这些年都忙着找你。你说我为什么会在这呀？
他忽然这么大声地说话。象是和我吵起来了一样。好象就怕别人听不见。
许多人的目光都被吸引了过来。
我压低声音，说，就算我对不起你。我跟你正式道歉。
他没说话。显然他并不满意我的答复。
我说，你还想怎么样呀？
他笑说，我想怎么样？你会不知道？
他可真是有商人气质，开口必带笑。
可他笑得怎么这么邪气，笑得我这么不舒服呢？
我说，那我们出去说吧。
头一次，我和导演请假半天，提早离开了片场。

第19章 纠缠
我和季惜的关系，算是什么呢？
曾经的情人？以前的朋友？
现在的。。。。。。纠缠不休的关系。

他是开车来片场的。
我们当然也要开车离开。
临上车时，他很绅士地为我开了车门。
我有种上了贼船的感觉，几欲逃跑。
车子开了起来后，他就一直没说话。
我也没问他要把车开到哪里。怎么说，他也不能把我弄到荒郊野外地埋了。我们还没那么大深仇大恨。
可我看他的语气和神情，好象是有点恨我。
我想来想去，其实，我当年没有守约等他，也不能全怪我。
要不是他母亲。。。。。。
当年的事，我再不想提。我也有意躲着他了，还要我怎么样。

我问，你母亲她好吗？
他笑说，她很好。你认识我母亲？
我说，不认识。
他一下刹了车，转头盯着我。
好在那是在郊区的路上。要不然非要出车祸不可。
我身体向前倾了一下。对上了他的眼神。
那是种无比愤恨的眼神。
他用一种我从来没在他嘴里听过的嘲讽语气控诉着我的“罪行”。
他说，你不认识我母亲。那你怎么拿了她二十万，然后就不见了？
我没有反应过来，我什么时候拿过她这么多钱？我怎么都不记得了。
他见我没说话。继续说，好。你装傻。那就我说。你不是在妈妈给你支票的第二天一早就在银行兑现了。然后，你就离开广州了吧。
我说，我是离开了广州，去了北京。可。。。。。。
我没说，可我是当天晚上就走的，根本没等到第二天。
这不是天大的冤枉吗？那钱肯定不是我拿的。
看他的样子，对我这种愤恨也不是一天两天了。我也不想解释了；我们早就完了，就让它完的彻底点。
我说，没错。钱是我拿的。现在我就可以还给你。我就再不欠你什么了。我们就再没有什么关系了。
他说，你就那么想和我撇清关系？
我说，是。其实我们早就没关系了。
他说，是吗？原来你一直是这么想的。怪不得，我在你家从二月等到三月，你也没回来过。
他把头埋在了方向盘里。
我好长时间没看见男人这么悲痛的神情了。更是从来没有看过这么痛苦的季惜。
我的心忽然刺痛了一下。好象看见了他在等我时的情形。
没错，他是该恨我的。
我当时走的是挺自私的。我就是想马上离开。
我根本没想过，他会在约会的地方等我。
我第一次对我当年离开对他是好的，这个坚定不移的信念，产生了怀疑。
而且感到我的不辞而别对他造成的伤害，觉得非常对不起他。
我的语气软了下来，说，季惜，我对不起你。你说你现在找到我，想让我做什么？我什么都愿意做。
他抬起头，嘲讽地笑着说，任何事？我要是让你去跟别人上床你也愿意？
我确实被吓到了。一句话也说不出来。

不知道是因为他的话，还是这种话竟然出自他的口。
他看我发愣的样子，笑了，把手放在我肩上。说，你放心。我还没那么黑。我也舍不得你。我这次来就是想和你破镜重圆。
我根本就很难相信他说的话了。
我说，你直说吧？什么叫破镜重圆？
他解开安全带，整个身体压到了我身上，笑说，就是这个意思。
他顺手挑低了我的座椅。我变成了躺着的姿势。
他的意思已经很明了了。
他在解我的裤带。

在我们重逢后，不到一个小时，我们发生了性关系。
就在车里，在马路上。
这是我怎么也没有想到的。
但那不是强暴。因为我自始至终没有反抗。
我也不知道为什么就任他摆布了。
也许是我欠他的，就算我还他。
也许是因为我和当年一样，一遇到他就没有反抗的力气了。
也许是我根本就没想反抗。
我不也曾沉醉其中。也从中获得了我想要的快乐。
但当一切都结束后，我看他平静地穿好衣服时，我觉得非常后悔。
不知为什么，我就哭了。
他看我哭了，非常奇怪。
他又该死地笑了，说，你怎么哭了。刚才不还挺高兴的。我弄疼你了，还是你碰到了什么地方，弄伤了？
边说，还边看我半裸露的身体。
我当时应该是很狼狈吧。我这辈子从来没有这样跟一个人在马路上半解衣服的做爱。真是一团乱！
我摇头，边穿衣服，边坐了起来。
他笑笑，点了支烟，看着我费力地穿着衣服。
可能是有一段没做过了，我觉得浑身疼，一点力气都没有了。
到系皮带的时候，我就怎么也系不上了。我几乎可以看到，我的手在轻微地发抖。
他没说什么，把烟熄灭了，为我把腰带扣好。
他的细心，反而让我更痛苦。
事情怎么会变成这样？

第20章 同样的怀疑
这次重逢后，我和季惜关系和原来有了显著的不同。
比较明显的一点，就是我们在一起，总是安静不了一会，就会吵起来。
他帮我系好腰带后，又帮我系好安全带，然后就继续开车。
有一会，我们都没说话。很安静，气氛却很好。
汽车进城区了。
他问我，你家在哪儿？我从你回去。
我说，我没家。
他说，那你总有个住的地方吧。我送你回去。
我说，我和朋友住在一起。不太方便。
卫国去世后，我就没有家了。房子还给了他的朋友，人家是没赶我；我主要是怕触景伤情。
这些天，我精神也不太好，朋友就要我住在他那，也好互相照顾。
我也想过自己住。但最近特别怕孤独。
他说，朋友？上过床吧？
我说，你别胡说。
他笑说，不是？是你们谁对谁没兴趣呀？
我真是受不了了。
我说，难道我就不能有普通朋友？你是不是太过分了？
结果我没回到朋友那儿，去了他住的地方。

原来他在北京有一套公寓。
我问，这是你的房子？
他说，是。两年前。公司转向高科技方向发展。总公司就搬到中关村。这两年他基本就住在北京。
他说，没想到你也在北京。我到处找你。却没想到你就和我在同一个城市里。你说我们怎么就没碰上过呢？
我说，也许是没缘分。
我这个说法显然让他很不高兴。
但就是让他在这两年间的任何一个时候，在北京街头碰到我，我们也都是没缘分的。
因为那时我身边有卫国，我也有家。我是不可能背叛他的。
从某种意义上来讲，他出现的正是时候。
正在我最孤独、最寂寞的时候。
不管他是一付疗伤的良药，还是刺人的匕首。他都是在我最脆弱的时候，很轻易地进入了我是生活。

我们坐在他家的沙发上，开始了我们不知道第几轮的谈判。
我说，我明天就把钱提出来，还给你。然后，你就别来找我了。
他说，钱你可以不还。要我不再去找你，不可能。我不但还要去找你，这次你也别想再逃开我。
我说，你别这么不讲理。我们现在又不是彼此相爱，纠缠在一起，你觉得有什么意思呀？
他笑说，我觉得挺有意思。你刚才不是也觉得挺有意思的。
我被他搞得哭笑不得，说，就为了做爱？你这么有钱，找谁，谁都愿意跟你做。
我说的是夸张点。我的意思是，只要他不找我，找谁都行。
他说，我就想和你做。要钱就直说，你开个价吧。
我被他气得都不行了。
他说话什么时候变得这么刻薄了！

最终，他不要我还钱。
我也没有摆脱他。不但没摆脱，我还住到了他那。
也是生气，后来被他激了几句。
他说让我住他那儿。
我说，你不怕我把东西都卷走，颠了。
他说，你看什么值钱就带走，在这的东西，你随便拿。搬空了我都不心疼。
他激了我几句，好象我就没这个胆儿似的。
我也不知道怎么就那么不受激，莫名奇妙地就住了下来。
后来想想，他比我想象的还相信我点，还把钥匙都给了我一套。
不过怎么都是我按他的意思做了。

我们见面后的数次交锋，我总是拜下阵来。
他在和我的谈判中，也表现出一种商业才能和手段的老辣。
看来他这几年生意是没白做，成熟了。
我这个快三十岁的人，竟不如小我三岁的他。
不过后来想想，也为他高兴。
我对他的感情，很复杂。
不过无论如何，我都是希望他好的。

我们的同居生活就此拉开帷幕。
我们也真正意义上地介入了彼此的生活。
当然主要是性生活。
他的做爱技巧，真是可谓士别三日，刮目相看。
如果是原来只是一种本能的试探，那现在他可以算是个连我都自愧不如的床上高手了。
可是为什么，相处时间长了。每次激情过后，我却总是更难过。
我总是不能控制自己去想，他和多少人在床上做过同样的事？
我清楚，我心理开始慢慢在乎他了。
某次，也是刚做完。
他点了根烟，很突然地问我，你有很多朋友吧？
我说，当然。
他说，那你到底和多少人做过？
我说，很多。
那一刻我的心是特别震撼的，我们竟在同一时刻，对彼此产生同样的怀疑！
那就证明，我们在同一时刻，在乎着彼此。
但那并不是相爱。
我们正向着相反的方向而去。

第21章 过去
季惜最近的兴趣，就是想知道所有我的故事。
虽然，我对他的事一概都不过问，并不代表他对我的历史不感兴趣。
相反的，他想知道所有我的事。我的朋友，我的工作，我的一切。。。。。。

在我们重逢大约一年后，我们的情况好了点。不再每天一说话就吵。
如果不提床上的事，我们还可以算是朋友。
主要是我们刚见面时，他火山爆发似的脾气安静了许多，说话的语气也没那么尖刻了。
我对他也没有象开始那样避如毒蛇猛兽。
如果我有空，他也不忙，我们也能心平气和地聊聊天。
这在我刚和他见面的时候，是无法想象的。
即便有那么多矛盾和误会，但只要不提，也就都揭过去了。
他对我离开他的这五年的生活比较感兴趣。在他看来，我认识他之前的事与他无关，可认识他之后的事，就都与他有关。
他把他寻找我的时间，也算到了我们在一起的时间里了。就是说，在他看来，我们在一起已经七年了。这种算法的不合理程度可见一斑。
但他字里行间，渐渐流露出的对我的感情和依恋，却分明地打动了我的心。
我离开他后，发生的事确实比他想象的多。
我故意乎略了老师和卫国的部分。把其它的事，当成故事讲给他听。
我就是有那种，能把说自己的事当成说别人的事一样平静客观，甚至可以说是在讲述一个故事。
不论那曾经是怎样真实地发生在我的身上的事，但只要是从记忆中提起的过去的事，我都可以说，那是我的故事。
但老师和卫国的事情，我不想和任何人说。事实上，我也从未对任何人说过。甚至我没有告诉过卫国，我和老师的事；反之也没有。
因为回忆太痛，也因为回忆太美。
不过就算是巧妙地省略了他们，我的生活主要是感情生活，还是丰富地超乎了季惜的想象。
我并不怕他听了后，对我有什么厌恶的感觉。
那就是真实的我，有时软弱，有时随便，有时混乱。。。。。。
我也希望他能了解真实的我。
我们并不是小孩子谈恋爱了，如果按他的说法，我们在一起七年了。我希望他能更了解我。
这次我们同步了，在他想了解我的时候，我也想让他了解。

那之后，我们之间有了点真的感情。
他对我爱有点复苏了。
我知道，如果在那时候，我把他母亲对我做的事和她说的话，告诉他的话，我们可能能和原来一样幸福。但我不想伤害任何人，来得到我想要的东西，特别是他的亲人和他们之间珍贵的感情。
可能是年纪大了。有些事情也想开了。
我渐渐能了解季惜当年瞒着我为我做的事，其实都是为我好。如果我真的有什么才华，他也算是我唯一的伯乐。我当年觉得自尊受到伤害受不了，都是因为太年轻了。什么也不懂。
季惜的母亲的所作所为，我也可以理解。虽然她对我算是残酷无情，但那是因为她对她儿子的感情太深了。她不能容忍我欺骗和伤害她的儿子。虽然我没那么做。但从她的判断标准，我就是罪人。无论怎样，我理解一个母亲为了保护她的儿子，在爱的名义下，做的任何事情。
我也不再怪我的母亲。而且也为我们的关系恢复做了一定的努力。我开始每年至少回家过年，看望一次母亲。
但无论事后怎么弥补，伤痕总是难免的。
我和季惜之间的问题又不只这点，可能永远也不能解决；那又何必害得他和他的母亲关系恶化？

当他的母亲敲门，而开门的是我时，她的表情很怪。
我可以理解她看见我象看见鬼一样的表情。我也从未想过，我们能再见面。
她并没有象我想象中一样把我赶出门。而是很平静地走了进来。
她坐在客厅的沙发上。
我给她倒了杯茶。
她让我坐下。
我想我们曾经的谈话，可能要重复一次了。
但我已经不是那时那么脆弱的小子，我想我也不至于再因为她的话想去跳楼了。
她的第一句话就出乎我的预料。
她说，季惜终于找到你了！
我不知道怎么回答。点点头。
她后来说的，也和我想的大相径庭。
从她的话中，我知道当年我走后，她就对季惜说，我拿了她的钱，自动离开了季惜。季惜不信，还是如期到我住的地方去等我。
当时，她也是那么以为的。但后来才知道，是我那时的经理第二天来，拿走的支票。他想还。但他后来一直也没见到季惜的母亲。大约一个月后，这位拾金不昧的经理才把支票交到她手上。

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