不知年月——狒小狒

陆希屿送的手绘板已经很久没用过了，接上电脑我不知道要画些什么，无意识写下邮箱里那些我已经能背下来的祝福，在中国时间的凌晨到达的只言片语分量却是满满的。三石十八岁生日的时候有喜欢她的人提前十八分钟给她发了十八个“生日快乐”，因为没有喜欢再感动也只是一时。登陆邮箱看到邮件一封封跳出，来自散落各地的大家，突然就很以自我为中心，我回复道：“现在你们都是绕着我转，以我的生日为契机聚集你们，大家一起守卫地球吧。”没有一位好心人回复我，连鄙视都不舍得赏我。

走出寝室在面包店给自己买了一块小蛋糕，一位不怎么漂亮的小姐问我要选哪一款，回答她实际上今天是我生日，她很激动的对我说着“happy birthday”还要给我提供蜡烛，谢过她的好意我啃着蛋糕回到宿舍，一个人哪有什么氛围来唱歌吹蜡烛许愿，况且都是电磁炉我没有火柴打火机也没法点火。

“Hey！”管理员喊住我递过来一个邮包，瞟了一眼发件人那栏我等不及电梯快步跑回房间，拆开来是一幅素描，照着我在C城的一张照片画的，附了一张明信片上面写着“以后我们一起回了C城再画一幅双人的”，明信片背景是黑白的，一只猫的特写图。

打开陆希屿那封邮件，“生日快乐，礼物我以后再给你”，原来这就是他说的以后，那么以后真的不远。我敲击着键盘，“收到礼物，以后再感谢你。”

如果没有陆希屿，我会安于设定的生活，继续冷漠。

如果没有陆希屿，我会自私地接受某个模糊身影的示好，不懂付出。

如果没有陆希屿，我体会不到两个人在一起的畅快和惊诧。

如果没有陆希屿，我不知道共同编写的剧本该如何继续。

如果没有陆希屿，如果没有陆希屿……

要许愿的话，那就请答应我，不要有这个如果。

Episode 23 随流年

琢磨着要送陆希屿什么的礼物的时候才发现我们已经分开近一年半，我继续读书，他开始工作，所谓流年便是如一目十行般匆匆瞥过时间，我抱怨着再不见面真的会忘记他的模样，但是大家又都清楚没有浮生来偷得半日闲。

大概经过的是某个中国人的房间竟听到了王菲的歌，一如既往的她空灵的声音吟唱着流年，“有生之年狭路相逢终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前情动以后，长不过一天。”很有敲开这个人的房间的冲动。英文是很直白的“fleeting time”流动的时间读起来总是没有那样的韵味，“流年”其实算是个命理学的常用名词，简易表达每一年不同的运程，但是我们总愿意赋予它更深刻的意思比如流年落花比如似水流年，又比如留不住算不出流年，哪一年让人生改变。我不知道这样的胡思乱想有何意义实际上我还有一大段论文要写，一个人生活宁静没有孤单，偶尔恍惚看不到身在何处但体会了无拘无束的自由不会有遗憾，更不会觉得度日如年，随流年，生活已然划过大半。当然没有实施那个想法，不是怕唐突，我不过是想到了陆希屿哪里需要跟别人述衷情，分开的时间跟在一起的时间差不多是考验或是先兆，要说改变，一场遇见一场离别的确改变了彼此。

但是流年不利是真的。

跟朋友开车出去玩嫌麻烦坐在后座嘱咐他们到了再叫醒我，迷糊中听到急刹车刺耳的摩擦和人本能的尖叫，睁开眼睛被人拖下车看到崭新的小车已经是一推废铁，消逝果然发生在顷刻间，幸好无人受伤。接着做笔录谈保险，说到当时的情景想起来就像是小时候坐碰碰车身体的记忆只有猛烈的撞击，大概是没有真正的死亡也不觉得可怕，大家相互安慰我们是福大命大大难不死必有后福。没敢告诉父母或者朋友，不必要的担心能省则省。

却在午夜梦醒，竟流了一身冷汗，原来还是害怕的只是过于镇定掩盖了阴影。第一次因为孤独而郁闷，想念陆希屿掌心的温度怀抱的柔情，也突然明白了一句话“曾经沧海难为水，除去巫山不是云”，当时随口解释道因为曾经看过沧海的水所以觉得别的水都不是水了，因为曾经看过巫山的云所以觉得别的云都不是云了，竟然被表扬回答准确而我觉得很无厘头。现在想来其实很简单，因为爱过你，所以不可能再爱上别人，只因爱过你，别的人再也替代不了你，别的人都不是你。再寂寞也靠回忆来温暖不会找其他人来慰藉。

“喂陆希屿你说我若是失去再爱人的能力怎么办，没有你我岂不是要孤老终身了。”索性爬起来上网，给陆希屿留言。

“狒狒不会抛弃你的。”不一会竟收到了他的回复。

“我倒觉得再爱上其他人是件很恐怖的事，我哪里有那么多激情来释放。”

“是不是碰上什么事了？”陆希屿打来电话。

“没有，我很好，论文写多了而已。”听到他的声音便有莫名的心安，“我要睡了，明天还有课。”

“你是那种会为写作业熬夜的人？到底怎么了。”

“做噩梦了。”

“吃多了就会做噩梦，生活很滋润嘛。”

“衣食无忧我愁个什么。”

“那火速睡去。”

“嗯，我是音速小子。”

“你当然不会再去爱别人，更不会孤单终老。”

裴安失眠这件事本身就是个笑话，你看躺在床上那个睡美男好生安详。

只是很多事情不是睡一觉就可以解决的，tomorrow is another day但是问题还是那个问题。佛家言人生七苦“生、老、病、死、爱别离、怨憎会，至苦莫若求不得”。于我，生老病死尚过遥远，怨憎相会放宽心思也就不会不如意，爱别离因为太过普遍已不那么伤感。当我需要你的时候，得到的却是什么都没有，我明白很多东西可遇不可求，但是偶尔的念想也无法实现的苦楚要拿什么来弥补，等待和想念是一项浩大的工程，总有天它会耗尽我所有的热情，那个时候，怎么办？

“那就画上一个句号，即便不完美，也算是一种尘埃落地。”

“小安你要想好了，当初你信誓旦旦地跟我说对未来充满了勇气。”

“我低估了距离的遥远高估我们的能力。但是三石姐你不要激动，我还什么都没有说没有做只敢稍微想想。”

“小安你知道吗，我跟你认识那么多年，再看你跟陆希屿一路走来，在我心中，你们就是那种如果分手，也一定还是爱的，如果不爱，也是因为太爱而恨不能，如果恨了，那就是因为对方永远在自己心里磨不掉了，不管在不在一起。”

“没想到我在你心中是那么的忠贞。”

“请不要曲解我的意思，我只是客观评价你们的感情。”

“你有没有求不得的时候。”

“很多时候。”

“我懂了。还有，你跟班长现在又是怎么一回事。”

“大家还是朋友。”

“既然这样你还看好我们？”

“你确定他爱的是我而不是求不得？”

“我没告诉陆希屿车祸的事，说了他也不可能飞过来。”

“随便你。你知道的一般都是劝和不劝分，我怕遭报应以后嫁不出去了。”

“你嫁不出去就跟我凑合过吧。”

“你有钱养我嘛。”

“我去当血牛要不卖器官总行了吧。”

“如果你真的这么一往情深我可以屈尊。”

我不知道我这样算不算摇摆不定，但真的有那么些瞬间会丧失全部勇气，没有怀疑的我爱陆希屿，陆希屿也爱我，但是爱真的不是万能的，比如这时就更倾向于一种望梅止渴，甚至饮鸩止渴。我思考我们的关系对于彼此是不是一种累赘，毕竟没有那层牵挂会少了许多的心猿意马，如果说现在的奋斗现在的离别是在为了将来斩落荆棘，但是真的到了将来，我们终于可以做以前那些很想做的事了，再也没什么可以阻挡了，可是那又真的是太久以前的事了，会不会早就忘记了。

比起当初不顾一切去爱，我仍然是用尽了全力来爱，但是其间间杂了多少是不舍是遗憾我自己根本无力确认，我不想跟陆希屿分开，但是现在这种状态跟分开又有什么区别。时间和距离果然很强大，即便改变不了爱也可以模糊爱的质地，我不能承认败给了它们，但是无法否认它们正在一点点侵蚀我的信心。不会傻到去跟陆希屿旁敲侧击，但是他心中又有多少留恋还剩多少勇气，也许是个心照不宣的你来我往，会不会大家都在等待对方开口，基于爱基于承诺所以自欺欺人的自我催眠说“加油，道路是曲折的，未来是光明的”。

责任这个东西是个很沉重的担子，如果是因为责任在一起就成了束缚，泪眼婆娑地说今后我就是你的人了你要对我负责或者一脸大无畏地说今后你就跟我混了我会你对负责这样的桥段不能存在于我和陆希屿之间，这只是一种亵渎一种懦弱。本来都是强大的个体，兜兜转转找到了你又失去了你是幸运也是无奈，相爱时磨平了棱角但是秉性仍然潜伏在那里，抗拒不了诱惑也好，抵挡不住寂寞也好，平衡打破了这个事实任凭什么借口也不能掩盖。以前觉得相爱就要相守，但是现在摆明了无法相守，是不是该说拥有过就是好的。

我自然不会再爱上其他人，陆希屿也没有表现出丝毫爬墙的迹象，我曾经很严肃地告诉陆希屿如果他不爱我了或者爱上其他人了不要犹豫一定要让我最先知道，这是对彼此的尊重。看不到未来是最大的问题，缺少一个契机要么更加坚定要么一拍两散，是随流年或是破茧而出，一切不得而知。我们都很忙，没时间去抉择这些。思想是在一瞬间发生的，整理却要依靠大量的精力，大概只能顺其自然。

突然想听到一句“我爱你”再回答一句“我也爱你”。

Episode 24 谁识安宁

到底还是想不出要送给陆希屿什么礼物，我确实不知道他需要什么，又或者，也没有办法弄出什么花样来让他开心，不是没有那个心思，而是我们生活在不同的世界，太多的东西已经改变。也许，我应该买张机票。

“喂陆希屿，生日快乐！”该来的躲不过。

“四个字就把我打发了？”

“不是不知道要送什么嘛，心意，心意最重要。”

“算了，我知道你吝啬。”

“不带你这样毁我清誉的，你说吧你要什么我给你买。”

“没什么想要的。”

“这不就对了，我不是怕买了你不喜欢或者不使用吗，要不我给你包红包？”

“那你准备包多少钱？”

“我这儿好多硬币呢，要不要都给你寄过来？”

“我就知道。”

“我多有心啊，守在时间面前就等这一刻给你打电话。”

“最近过的怎么样。”

“很好很和谐。你呢？”

“我也是。”

现在大部分时间也在实习，偶尔回学校听课交报告。今天在食堂吃饭的时候，有个朋友大概是正在恋爱，问我们：“你们是选择平凡但结局美好的爱还是波澜壮阔最后大家却不了了之的爱？”

说实话，我们都已经过了憧憬爱情的年龄，遇上一个合适便在一起，若是不再合拍就潇洒的说再见，所以听到这个问题，餐桌上瞬间冷了下来。他继续说：“我会尽量让我的爱人觉得生活充满了乐趣，然后善始善终。”某位好心人回了一句：“关键是爱情这个东西不是可以选择的，不过我还是倾向于平凡安宁的爱，我心脏不大好。”

我保持着沉默因为我不知道该如何回答。跟陆希屿的恋爱本来是普通的，就像天下所有的恋人一样我们一起生活，偶尔吵架，没有牵扯到家族恩怨也不会有黑帮火拼政局争夺更不可能有一天他突然告诉他来自火星，但是我们的恋爱在很多人的眼里仍然是禁忌的，若要走到最后不知会经历多少曲折，“我想选择波澜壮阔的爱但是能赏我个好结局吗？”

“你还真贪心啊，不过这样的爱一般到最后都挺悲伤的吧。”他们笑着我，“因为爱的太壮烈，耗尽了力气，伤害了自己也伤害了周围的人，所以到最后所有人都离开了。”

“那那种安静祥和的爱又一定会功德圆满吗？”

“这也说不准。说到底，不是我们掌控爱情，而是爱情牵着我们的鼻子走啊。”

你看，这么说来我两边都占不上，什么都得不到。

很多时光过去了，我一直不是个沉静的人，却真真沉浸在安宁中一个人徘徊，喧嚣的过往轰然倒塌，我就那样自得其乐不去依赖不被依赖。跟陆希屿抱怨这里的日子淡到一天过去我竟毫无感觉，骤然梦醒却不知身在何处，他说他周围很热闹生活很丰富但是仍然茫然不知所措。大概内心都是渴求安宁的人，所以事不关己的生活着，心平气和哭着笑着也许就是安宁的本质。

我们都不敢告诉对方，对于现在的生活，我很满意。远距离的恋爱因为信任所以少了担心，不在一起所以不用费尽心思去讨对方欢欣，这样没有负担的感情对于我们来说也许是再好不过的状态，但是，这样真的会有幸福吗？获得了安宁是真的，但是比起安宁，在一起的繁琐，哪一样才是我们追寻的幸福。这样下去，会不会成了不负重的纸枷锁。

安宁也许放松心情的良药，但是也消磨着我们之间的激情，想着就这样维持现状吧而忽略原本想要一起到达的梦想。或者，这次也需要我，打破平衡。

两年的研究生学习虽然枯燥但是因为有不少实习的机会积累了经验所以觉得值得也不会无聊，现在我面临着继续深造或者工作的抉择，而工作的话要么回国也有资格留在这里，我想听听陆希屿的意见，如果他愿意，我甚至可以去法国。

“呐，陆希屿，我们都分开两年了吧。”

“嗯，差不多，真的好久没见了。”

“我马上就可以毕业了，我妈想我回国我爸觉得我还是应该再在外面闯荡几年。你虽然读的是商学院也该是这个时候了吧，有什么打算。”

“其实，我的公司有意向正式签下我。”

“如果我说我要来法国，现实吗？”

“小孩，我——”

“切，法语那么难学我才不找罪受。这里的生活很适合我呢，而且你不要太得意我实习的事务所经理也很看好我呢。”

“所以，我们还是维持现状吧。”

“陆希屿，我在想——”也许这个时候把话说清楚，对彼此会更好，“我在想，我们这样算不算分手了。”

很明显，陆希屿可以在法国继续发展，以他的实力向上攀并不是难事，而在国内心理行业还不是那么普及的时候留在这里对我而言也是最好的机会，去法国，只是不计后果的冲动。突然觉得很悲哀，什么时候我们已经变得这样理智，习惯于看清周围分析所有利弊，然后做出最合适的选择，这样是一种成长，代价却是失去曾经的忘乎所以。

电话那头陆希屿并没有答话，我们就这样沉默着，然后我挂断了电话。陆希屿，似乎在爱这件事上我总是更主动一些，那么这次，也让我占有控制权吧。不愿意他为此为难，不想他心里有愧疚感，所以我帮他做出决定。虽然会痛苦，但是以后总会有些等价的幸福来弥补。