不知年月——狒小狒

因为现在其实我们都过得很好，以后还可以过得更好，虽然你的安宁中不再有我，我的安宁中不再有你。我竟不知道，这样美好的一个词可以如此残忍，我就为了这样的和谐，否决了我们之间的感情。

“三石姐，可以陪你过光棍节了。”

“谁要你陪，追我的人只有增无减。”三石君仍然是魅力无限，“但是，小安，你真的甘心就这样结束吗。”

“三石姐，你喜欢现在的生活吗？”

“很满意。”

“那就是了，我们都是很厉害的人所以可以很快习惯融入新的环境，竟然发现更好的，为什么还要原路返回呢？”

“你们就没有想过再选一个新的地方再开始吗？”

“已经打破过一次安宁，再次拥有的时候就更珍惜，我们哪里有那么多机会来浪费。因为彼此了解因为相爱，才会做出这个对大家都好的决定。”

“到底哪里好了！”三石姐突然爆发了，“你以为我听不出来你语气里落魄，你以为不知道你有多伤心，为了以后，那么冠冕堂皇的借口你也可以说出口，你们现在很安宁，以后也可以很安宁，没有人要破坏你们的安宁。”

“三石姐，你知道的，我们都是成年人了，做事开始瞻前顾后了，分开是为了不再牵挂，我也承认是为了让自己过得更好，因为我在这场感情中已经找不到幸福。一个电话，一个留言根本不足以抚慰。我也讨厌这样的自私，但是我无力改变。”

“小安。”三石姐语气软下来，“是，我知道，我也希望你过得很好。其实陆希屿也有给我打过电话，他告诉我你们之间不是没了爱只是少了幸福，以前我觉得你们性格不像不能真正走到彼此心里，现在看来还是很有默契的。”

“那是当然，好歹我也是心理系高材生。”

“屁咧。事已至此，你们也都不是会后悔的人，我只最后问你一句，你们所谓的安宁真的那么重要吗？”

“我，也不知道啊。”挂了电话，嘴角浮上一个惨烈的笑容，终于还是忍不住落下眼泪，我从来都不是那么冷静的。那个时候，我清楚的说着，我不先走，怎么能因为路途遥远，就成为不爱的理由。朋友问我要什么样的生活的时候我依旧回答“安宁”，但是，这样的安宁真的就好吗？

原来，我不识安宁。

Episode 25 相忘江湖

“我家狒狒失踪了。”担心我的感情问题，这几天三石姐频频跟我联系。

“因为你跟陆希屿分开了吗，察觉到家庭的不完整了。”

“据说就是这几天跑丢的。”

“你家猫跟你们还真是心有灵犀。”

“你也不看看是谁教出来的。”

“那你呢，有没有想过逃跑。”

“跑不动。”

“陆希屿知道吗？”

“应该吧。”

要逃跑吗，怎样跑，跑到哪里去，不能相濡以沫就相忘于江湖。

一起工作的人说我这几天格外有精神问我是不是恋爱了，淡淡地告诉他其实是失恋换来他一个哭笑不得的表情。我的感情不是一种痛苦分开却是一种解脱，不用再去想念，不用再去等待，因为断了希望，也就不会期待落空之后的空白和虚无。既然没了爱情总要抓住些其他的吧，把时间投入在工作上，忙碌起来真的可以忘记很多，只是晚上回到宿舍，一个人面对电脑的时候再也不能点开陆希屿的对话框，登陆邮箱也再也没有他淡淡的温馨。

第二天同事竟然问我要不要去见新的女生，大概是以为触到我的痛处想要补偿介绍了我一位超级美女。突然就有了恶质，随他来到约定的咖啡厅。

典型的西方女生，漂亮大方，跟我很谈得来，作为朋友有一种很舒服的感觉，却无法升级为恋人。女生问我是不是还想着之前的人，我告诉她该忘的正在忘记，问题在于现在的自己无法接受一段新的恋情。是无力去爱，因为倾尽所有去跟陆希屿相爱，彼此已经渗透到对方的全部，面对其他人的时候会欣赏会倾慕，但是更多的是一种茫然不知所措，对方的身影总与心底最柔软处的人重合，却实实在在的心底之外。跟陆希屿说过我无法再爱上别人，是真的无法再爱上别人，兜兜转转又回到了最初，找一个适合结婚的人凭借亲情来维系所有。

略带抱歉地跟女生分开，是我自私了本不应该去见她，回到住处蒙头睡觉，不要说没有力气去爱，我连思考的力气都在渐渐丧失。人在有压力的时候会选择大吃酗酒或者沉睡或者拼命工作，总之是投入到另外一件事上去，企图产生新的依赖。在梦里，再美好再痛苦也都是梦，所以欢乐没有笑容悲伤没有眼泪。

“叮铃铃——”手机铃声突然响起。

“裴安——”接起来是陆希屿的声音，却不似平常的清明。

“是我。”

“想见你，你转下身好不好，裴安。”陆希屿大概是喝酒了。

电话里的声音一直响得千回百转，好像很近，瞬间又远离，最后一声“裴安”，我分明爱上他喊我的名字，声音低哑，却峰回路转的“裴安”。没有说话，过了一会儿电话也就断掉了，这次，是陆希屿先挂我的电话，不让我后悔。

想立即打过去，问他在哪里，有没有喝多，想告诉他不如我们一起去找狒狒，我以为我是不懂疼痛的人却还是滞后的感受到心如刀绞的撕裂。跟陆希屿分手的时候我自信这是对大家都好的决定所以再难过也有安慰，但骄傲如陆希屿这样悲伤的给我电话说想要见我时候，我才真正觉得自己做错了，等他清醒以后一定会重新恢复理智，但我真的不知道陆希屿会有这样的失控，有些莫名的骄傲，我以为他只会云淡风轻地说我跟裴安分手了。

入睡是不能的了，躺在床上，跟陆希屿之间的总总历历在目，他爱我，他包容我，他从不让我绝望，即使相隔两地即使幸福时光渐渐被磨灭，他仍然是我心中强大的支柱，想来我们都是彼此最特别的唯一，说好了携手走到最后，美好的誓言却终究湮灭在看不到的未来中，也许转一个弯，也许就是下一个路口，我们却选择止步不前。这是谁的错，或者只是本该如此。

不敢再回忆，强迫自己清理残存的念想，我不要陆希屿回到之前的困境中，也不允许自己有任何束缚，现在再痛也只是一时的，我们都是懂得自己疗伤的人。没有裴安，谁又是裴安，说好了，一切就此别过。

下了飞机，耳边就竟是陌生又熟悉的语言，毕竟是认真学过几年的，基本的交流还是可以应付的，因为事务所之前的合作，我争取到了去巴黎的机会，说实话，对这个城市我是没有好感，就算是无理取闹吧，这个地方毕竟困住了我的爱人。

工作之余我一个人走在这个城市，很适合情侣旅游的地方，到处是美景，也难怪这里是世界公认的浪漫之都，只是形单影只的我品尝不出任何想爱的滋味，要找一个人来相恋很简单，却仍然不能去爱，把陆希屿深埋心底一个人踏遍所有的道路。地铁上，咖啡厅，博物馆，就像一个人最普通的旅人，好奇的打量这个城市，只是不带任何欢愉，就像路过一般，匆匆瞥过，只为了证明我的到来。

晚上去铁塔下面看闪灯，天黑以后的整点铁塔便会闪灯，完全不是白天那种愚笨的模样，生动的照耀着所有，难怪即使是当地人也会时不时来看一眼。灯闪起来的时候，周围是一片惊呼，我也仰头看了很久，直到恢复沉寂。走过了那么风景，这种典型的人工产物还是会让我驻足，那样的闪亮虽然沾满了所有的尘世俗气，却达到了一种大俗大雅的平衡，直击人内心的欲念，再华丽的表面也建筑在最朴实的美好之上，这样的灯光带着涅盘之后的绝美，生出巨大的希望，不是距离遥远的清冷，它莫名地抚平内心，只会觉得安定和祥和。

登上铁塔最上层，有纪念品卖还有问心机。问心机这东西很微妙，不过是事先置好的张张重复的纸条，玩多了甚至可以在算好的时段得到满意的答案，但是人们还是愿意它流行起来，为自己为别人提供一个希望的机会。

随便走到一个箱子面前，投了硬币进去，展开属于我的小纸条。我突然就希望自己不懂法语，上面只简单地写着“C’était”，从上飞机便掩藏的很好的情绪在这个词面前顷刻崩溃，我不信命理这个东西，此刻却不得不信，“命中注定”吗，到哪里都是命中注定这四个字，陆希屿，得之我幸，失之我命。

犹豫片刻还是扔掉了这张纸，之前的温暖在一点一点流失，说好了要忘记的东西全部涌上头脑，陆希屿跟我说过的最后一句话是“对不起，昨天有应酬喝了些酒”，我答他的最后一句话是“没关系，昨晚我睡得迷迷糊糊的”，我们都避重就轻的结束了最后的结束。

其实我在巴黎呆的地方离陆希屿很近，以前在中国绕了那么大一个圈子我们也可以找到彼此，现在竟没有一次相遇，虽然也无心去偶遇，那样的场面不应该出现在我们的计划之中，所以直到离开，我也没有见到他。已经算不清，从那年的分别开始，我们已经有多久没见。本来，也没有必要再见，忘记再艰难，也是必需的过程，我想正在逐渐做到。况且当初也没有好好说再见，人生并不是总需要告别的，人和人之间，不是总能有清晰的聚首和离别的。有时候，就是这样，没有结局就是最后的结局。我不欠他一个再见，他也不需要我的再见。

整理好一切，我回到属于我的地方，在巴黎我始终是个过客，我只是庆幸，在陆希屿的生命中我真实存在，我们拥有的美好是真实的，即使不知年月。

完