罪无可恕 下————何沫书

作者:何沫书  录入:08-25


第 26 章 黑夜里的思念

穿过一条破败的走廊,转过一个昏黑的破败的厅,就是我的卧室。这是一间潮湿而昏黑的房间,阁楼上堆放着肮脏的杂物,成群的老鼠放肆地窜来窜去,弄出沉闷的声音来。阁楼的梁柱和木板被虫蛀得很厉害,夜深人静的时候,可以听到蛀虫啃咬木头的“轧轧”声。暗红色的、细小的虫粪纷纷扬扬地飘洒下来。地上长满了青苔,布满了老鼠钻出来的洞。木门早就坏掉了,倒在门口边,散了架。因为隔了一个厅,门口几乎透不进光线来。只有一个窗户,正对着一株茂盛的李树。李树的枝条都伸进窗户来。窗棂腐朽了,用手一捏,就变成粉末。因为李树的缘故,房间里的光线是青绿色的,幽暗的,像一个似真似假的梦幻的世界。这个房间阴冷无比,最炎热的中午,一跨进房间,阴冷的空气扑面而来。即使是仲夏季节,夜里也需要捂上棉被,方可防寒。我每天都拖着无比疲惫、浑身酸痛、快要散架的身体跨进房门,一头倒在床上。只有到了床上,我才有时间去想远方的秦伟。


秦伟!光是这两个汉字,就可以深深地刺痛我的心。怎堪回首与他在一起那些甜蜜而幸福的时光,怎堪忍受与他分开后深入骨髓的孤独与寂寞。在一个偏僻而落后的小山村,天天下地劳作,我深深地体验着人生的艰辛和人情的冷酷。秦伟,这个多么英俊、多么健壮、多么热诚的男孩,带给我天堂一般幸福的生活,带给我世间绝无仅有的爱情。我配不上他。我感到深刻的悲哀和极度的幻灭,我感到绝望,感到窒息。这样的幸福只应存在于天堂,人间是不会有的。而我,一个生来就注定的悲剧人物,绝无可能得到这样的幸福。我偶一得到,必将面临更大更深的灾难和惩罚,必将要为我品尝这种我本不该品尝的幸福而承受更大的苦痛。我感到一切都会流逝的,都会不复存在的。过去的一切,也许是做了一场美梦。秦伟不可能是我的,不可能!我伏在枕头上悲恸地痛哭。我的泪水像缺堤的潮水一样迸涌。我强烈地抽搐着,哭得缓不过气来。上天为什么要安排这样的相逢,为什么要给我享受这种至高无上的幸福,最终又要将他夺去!我怨恨过秦伟吗?不可能!我对他的一切伤害,都是因为我不放心。黛玉不放心宝玉,弄出一身病来。宝玉尚可以郑重地承诺,让黛玉“你放心!”可是秦伟做得到吗?秦伟不可能给我哪怕是一句承诺,永远都绝不可能。我们的欢爱,我们的狂野,我们的激情,一切都只是苟且之举。我们的爱情,只是一种厌光的霉菌,永远都只能在黑暗隐晦的地窖里滋生蔓延,一旦暴露到空气中,阳光下,我们无比脆弱的爱情就必死无疑。这样的爱情,这样的幸福,让我如此提心吊胆,容颜憔悴。我倒愿意不要!我真的可以不要吗?不,“秦伟”,我轻轻地呢喃着他的名字,如果今夜再让我爱他一次,哪怕明天我就要去赴死,我也心甘情愿,并且视死如归!


我丝毫不后悔对他的不辞而别,也丝毫不介怀他与刘慧的关系。这些都显得微不足道。经过痛苦生活的洗礼,我确信,我对秦伟的爱,已经升华到了一个无以复加的高度。它超越了世间的恩怨、离合、情仇,超越了凡夫俗子的男欢女爱,它是两个生命之间最纯粹、最纯洁无瑕、最赤裸裸的爱恋。毫无道理,毫无原因。他的存在就是我的存在的理由,他活着就是我活着的理由,他的生命就是我的生命,他的一切就是我的一切。而最后,我将不可避免地要失去他!


秦伟,他就夜夜走进我的梦中。他的眼神哀怨,愤怒,欲火中烧;他的亲吻如此温柔,他的爱抚如此狂暴,他的插入如此横蛮。秦伟,我一万遍啼血地呼唤的爱人,不在我的身边,而且终将失去。每一个梦醒时分,我都愿意死去,真的,真的愿意死去!


问世间,情为何物!直教人,生死相许!情何以生,何以存,何以续,何以灭,我不知道,也不想去追问,也明知永远也追问不出答案来,我只知道,如果我错过秦伟,那么我的余生中都不会再找到第二个秦伟了。他是我今生唯一的真爱,是我一生里唯一的珍宝。但我最后肯定会失去他,肯定会!我尽可以有无数浪漫的幻想,可以有无数大胆的假设,但现实只有一个,就是我最终会失去他。我不奢求什么天长地久,因为在我的生命里,这绝无可能。我也许还可以再活六十年,也许可以再活五十年,我就将这六十年,五十年,一年一年地拆开,再将每一年,一月一月地拆开,再将每一月,一个星期一个星期地拆开,再将每一个星期,一天一天地拆开,
再将每一天,拆成上午,下午,晚上,再拆成一小时一小时,一分钟一分钟,一秒一秒。我将我的余生分解,以秒为单位。我准备两个瓶子,将我和秦伟在一起的时间,和秦伟相爱的时间,一秒一秒地装进左边的瓶子;将我和秦伟分开的时间,将我们的爱情死去的时间,一秋一秒地装进右边的瓶子。我明知道,这六十年,或者五十年的时间里,绝大部分会装进右边的瓶子里,绝小部分装进左边的瓶子里。我能做的,就是争取装进左边的时间,多一点,再多一点,一分一分,一秒一秒地积累,直到秦伟离我而去,彻底地离我而去,直到我们的爱情,连同我的生命,一同枯萎、凋谢、死去。


我家里曾养过一条狗。它的听觉是极灵敏的。万籁俱寂的时候,它会竖起耳朵,转来转去,捕捉任何一丝声音。有一次烧鞭炮,狗“汪汪”地大叫。它即使躲到门后面
,还是被鞭炮声刺激得活蹦乱跳的。太灵敏的器官,有时候是要吃大亏的。在学校里的时候,我的感情丰富而细腻,就像这狗的听觉一样。秦伟有一点风吹草动,都像沙粒落到我的眼睛里,让我痛苦不堪。于是我报复他,折磨他,纠缠得难分难解。回到家里,过上这种贫穷、劳累而痛苦的生活,我的感情粗砺起来。我觉得秦伟平日里和女生的偶一玩笑,根本就是微不足道、不值一提的,根本就犯不着为此而大动肝火。“不畏浮云遮望眼,只缘身在最高层。”“不识庐山真面目,只缘身在此山中。”如今我不在秦伟身边,跳出了庐山,终于可以客观而冷静地审视我们的关系。也可以用理性的眼光,透过扰人耳目的浮云,看到我们之间关系的实质。我得出的结论是:我们在对方的生命中,都不可或缺,不可替代,合将两荣,分则两伤,甚至两亡。


第 27 章 再一次团聚

忙完农活后的十多天,我又回到了秦伟的身边。在那飞驰的列车上,我觉得我成熟了很多,理性了很多,冷静了很多。我长大了。长大,就是从感情用事而造成的冲突中品尝痛苦,在痛苦中领悟道理,从而不断地学会面对和处理新的生活。大地多么辽阔,人群多么众多,世界多么繁复,命运多么多艰,这一切都算不得什么。我所追求的、我所需要的,就是秦伟。有了秦伟,就有了我的一切,没有秦伟,就没有了我的一切。


回到学校的时候,秦伟已经来了。他憔悴了很多,比原来瘦了一圈。他不再是那个热诚,直率的男孩,他的脸上和眼神有了沧桑的味道。他没有逼问我为什么不辞而别,没有逼问我为什么不给他打电话,没有失控地拥抱我,而是自然而然地帮我安置好行李。我也没有扑进他的怀里放声大哭,也没有问他我走之后的情况。许多时候,我发觉我们不用说出口,心里都知道对方在想什么。这是何等的默契。我们从对方的眼神中,都知道对方长大了,成熟了,我们短暂地失去的珍宝,重又回到彼此的身边。我们祈求的幸福,又一次牢固地握在我们的手中。我们彼此深爱,并愿意承担由此带来的一切后果。


夜里我伏在秦伟的胸口,静静地流泪。秦伟紧紧地抱着我的肩膀,一动不动。他不需要安慰我,也不需要为我做什么。他紧紧地拥抱我,这就是表达他的爱的最好方式。一切都不需要言说,此时无声胜有声。我的泪水里,有对处境悲惨的亲人的痛心,有对假期劳累艰苦生活的悼念,有对多艰的命运无声的控诉,有对无力抗争命运的愤闷,有吃尽苦头的委屈,有对生命中可以遇上秦伟的感激和庆幸,有对秦伟的痛惜,有对美好爱情和幸福生活的礼赞。爱情让我勇敢,让我直面余生中所有的风风雨雨,直面那不确定的未来。


进入大二,开始选择专业科目了。中文系的主攻方向中,古代文学,主要是先秦文学、汉赋、唐诗、宋词,我嫌它们过于单薄,并且都是纯粹的古文,挺费脑筋的。音律韵律我又搞不懂,而且没有兴趣。元戏剧也单薄,没有多少部可以震撼我的作品。现代文学除了小数几部之外,看都懒得看,岂肯深入研究。当代文学简直让人不屑一顾。汉语言文字味同嚼蜡,要有老学究的作风才吃得消。我最终选择了明清小说。单是四大名著,就够我研究的了。明清小说信息量大,包罗万象,而且生动鲜活,饶有趣味,思想深邃,文辞华美。仅说《红楼梦》的前八十回,就让我百看不厌,不胜唏嘘。秦伟选择了民法。他说,一个法治的国家,最重要的法律,一是宪法,二是民法。宪法约束国家的权力,民法调整公民之间的关系。民法关乎百姓的福祉。像秦伟这种热心民生的青年人,很自然地选择研究民法了。


经过一个夏天分离和思念的痛苦的洗礼,经过深刻的思考和反省,我们彼此信任而宽容。我们的爱情,就像一个苹果,盛夏之前,是青翠而苦涩的;渐近秋天,成熟了,变成金红而甜蜜,并且喷发着诱人的芳香。彼此的适应和磨合,花去了我们一个多学期的时间。现在,我们终于水乳交融,由两个人变成了一个人,血脉相通,心灵相连,生命相系。我们充分享受温暖、安全、幸福、丰美的生活,享受心心相印的爱情,享受两情相悦的性爱,享受每一天、每一分、每一秒。我无数次感激上苍,感激命运,感激天地的造化,赐予了我珍爱一生的珍宝:秦伟。


秦伟从家里弄了一套音响来,又买了两辆自行车。雨天的晚上,或者特别冷的晚上,或者懒怠的晚上,我们不想去看书了,秦伟就点上蜡烛,听音乐。锁上门,拉紧窗帘,在烛光里听音乐,够浪漫的。没事的时候,我们就一人骑一辆自行车出去逛,三年下来,天津的大街小巷,几乎被我们逛了个遍。


我分明感觉到,创作的激情在消退,灵感在枯竭。我能够写完这本书吗?我能够写完那苦难的童年、放纵而荒唐的少年、甜蜜而幸福的青年,以及离开秦伟后的孤独、痛苦、
放纵和迷失吗?我不知道。这一段段无聊、无趣、无耻的文字,有什么意义。我不过是怀着一颗疯狂、扭曲、变态的心灵,感受到别人无法感受到的幸福和痛苦,感受到生命的狂野和幻灭。我只不过想把这颗心描绘出来,描绘出它二十五年来走过的轨迹。但如果这颗心都是毫无意义的,那么这种描绘又有什么意义?如果我的整个生命都是毫无意义的,那么这种追忆,这种感悟又有什么意义?我何必要告诉别人我的心,我何不让它随着我的肉体一同死去、消失,从此永不再有?我愿死去,被清水托承着,
漂到一个无人无声的地方,然后化为一缕轻烟,顷刻消逝。但是我不敢说生命是没有意义的,世界上绚丽的生态,灿烂的文明,悠远而辉煌的文化,自由、平等、博爱、民主、幸福、进步,都是生命的奇迹。即使亿万年后,所有的生命全部灭绝,所有的文明全部毁灭,然后在宇宙漫长无际的运行里,永远不再出现生命,永远不再出现智慧,永远不再出现文明,我也不敢说,生命是没有意义的。我岂能将目光盯在终结之点上,而不顾它曾经经历的过程。曾经有的,永远都不能否认、不能抹煞,就像已经去的,永远都不能重新唤回、重新创造一样。我的存在,都是毫无道理的吗?我的痛苦,都是自找的,活该的,白受的吗?不是的。我曾经怀疑,一个人能否用尽一生的时间去爱另一个人,我曾经相信时间可以改变一切,冲淡一切。但现在我确信,一个人可以用尽一生的时间去爱另一个人,哪怕他已经失去,哪怕他已经被背叛、被抛弃。时间无法改变我对秦伟的爱情,无法冲淡我对秦伟的思念。我永远都无法停止爱他,直至我死的一天。我失去了他,我只能活在消逝的过去,活在梦里头。我只能写下我的追忆,我的臆断,我的幻想。管他什么是有意义的,什么是无意义的,我仍在这孤寂的荒原,独自唱我心中的换歌,——给生命,给爱情,给幸福的挽歌。


第 28 章 北京之旅

国庆节我们去了北京。天津东站我好熟悉了,时钟、广场、电梯、天顶画,日复一日,一成不变。这里可以将我送到遥远的地方,我也可以从遥远的地方来到这里。这种感觉真的神奇。它是不变的,我却是变化的。每一次来到这里,
我都是与上一次不同的。不同的肉体,不同的灵魂。人是一条永不停歇的河流,绕来绕去又绕过曾经经过的礁石。坐旅游列车真好,高大、宽敞、明亮、豪华。窗外是高远深邃的天空,纯粹强烈的深蓝,透明干净的阳光,枯黄的野草,火红的树叶。皮肤在干燥的空气里慢慢绷紧,身体似乎要风干成一截干尸。这种感觉好爽。我就喜欢一刻不停地移动,从一个陌生的地方到另一个陌生的地方。我不要熟人,不要熟地,不要家。这一切会令我窒息。作一个永不停歇的流浪汉,有多么好!况且有我心爱的秦伟在身边。


北京曾是我儿时心目中的圣地。我知道北京有天 安
门、故宫,有人民英雄纪念碑、长城、天坛、颐和园,知道古代的皇帝就居住在这里,知道敬爱的周总理也曾生活在这里。这个城市好像不是人间所有,而是存在于天上的。因为那一切奇妙的事物,都超出我心智所可以设想的范畴。我想不到,有一天我的双脚真的可以踏上北京的土地。我圆了一个梦,因为终于可以见到我梦想以久的东西;又碎了一个梦,因为这里不是天国,依然是活生生的人间。一切都打动我的心,让我饶有兴趣地细细品味。我们在宽阔的天
安 门广场上漫步,穿过幽深的天 安
门城楼的洞门,看见朱红城门上巨大的金黄的铜钉,和玉带河里的清水长流。紫禁城里,金顶、红墙、白栏,精雕细凿,描龙绘凤,珠光宝气,说不出的皇家气派、靡丽奢华。天地之间的空间里,过去未来的时间中,存在着这么一群巧夺天工、精妙绝伦的建筑,真正是不可思议的杰构。
我赞叹不已。秦伟说:“这些都是逼出来的。”这句话让我久久地玩味。“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”难道美真的要从痛苦中才能产生吗?降大任之前,难道真的一律要“苦其心智,劳其筋骨,饿其体肤”吗?被奉上高台之前,真的要先弯曲成一株株病梅吗?什么样的美是健康的、自然的、豁达的,什么样的美又病态的、扭曲的、隐晦的,真的难以分清。人类的目的,似乎很简单,就是怎么样去处理属于自己的空间和时间。大自然赐给人类的空间里,有蓝天、白云、山岳、河流、湖泊、草原、岛屿、大海、戈壁、沙漠、滩涂、高原和盆地,人类在这空间里,建立城市,修建道路,修建桥梁,一点一点地规划空间、改变空间、美化空间,使这空间更适合于人类的生活,使人类生活得更加舒适和幸福。大自然给予我们的时间里,我们应该怎么样去安排我们的学习、生产、工作、娱乐、休闲、思考、创作,怎么样去享受亲情、友情、
爱情,怎么样去享受性爱。人生的真谛,没有什么豪言壮语,没有什么远大理想,就是一点,更好地安排属于你的空间和时间,使你生活得充实,生活得快乐,生活得幸福。


曾经为建造这皇宫而献出汗水、鲜血、生命的人们,曾经生活在这皇宫中的人们,他们得到幸福了吗?高大厚实的城墙是怎样筑起来的,雕梁画栋的宫殿是怎样建起来的,硕大无朋的巨石是怎样铺起来的,金银珠宝是怎样掠夺来的。这眩目的辉煌,文明的象征的背后,是否也忽略了许多罪恶。巨大的宫门轰然打开,肃静的文臣武将静静地穿过宽广的庭院,匍伏在地,山呼万岁。残暴的君主坐在金雕玉砌的宝座上,生杀予夺。不可一世的君主,勾心斗角的臣属,争风吃醋的嫔妃,争权夺利的皇族,残忍奸险的太监,韶华空耗的宫女,在高大的朱红的宫墙之间,在富丽堂皇的宫殿之间,在一扇一扇的宫门、一口一口的花窗、一盏一盏的宫灯、一间一间的香闺的背后,阴谋、攻奸、青春、爱情、倾轧、宠幸、冷落、得势、失势、笑颊、泪水,一切都让我眼花缭乱,目不暇给。我的心情沉重而悲怆。生命只是一种手段,一种工具,权势、荣耀、财富才是生命的目的。为了目的,生命可以剥夺,尊严可以践踏,良知可以出卖,爱情可以背叛,亲情可以割绝,友情可以抛弃,幸福、欢乐,统统都可以不要。这是一种什么力量,紧紧地抓住每一个人,

推书 20234-08-25 :莫拭泪痕刀———》: .....