痛若心扉——海明殇

我愣了一下，不过我很快便反应了过来，我有感觉这像是最后的故事，一切都将在这段故事结束后发生巨大的改变。

我有点害怕这样的改变，我心里燃起的是一阵恐慌，现在的我有多害怕失去这个人恐怕只有我自己知道。

他的话语一次比一次的犀利，一次比一次地深不可测，他在缓慢地进行着他的计划，而我的灵魂也在悄悄地渐渐地被他给碾碎。

“我在这个地方告诉他了一切，我在这个地方占有了他最后一次。”

这样的话如此淡定，却在我的心里泛起了不小的波澜。

我握紧了他的手，对他说着“不要在想这些了，那都已经过去了。”

我从始至终都知道自己的话对他毫无影响只是我还在说着。

“他恨我，恨到再也不想见到我，所以他想要一直睡下去。”

他的眼神开始有了些起色，至少不像那样让人觉得空洞，只是这样的他更让我觉得难过。

他反手抓住了我的手腕，压在我的身体时。

他吞吐的气息在我的耳边不停地荡漾。

他向我吻来。

原本我认为最为甜蜜的事让我觉得害怕。

此刻，我转身变成了受惊的绵羊，我推阻着他的身体，抵抗着他要靠近我的唇。

从一开始他就警告过我，不要反抗他，只是我一直都在反抗，毫无理由。

他一只手将我的双手束缚在了头顶。

他开始撕扯我的衣服。

我讨厌这样残暴他，我讨厌，讨厌到怨恨与他这样的接触。

我想要反抗，只是我的双手已经被绑住了。

此刻我已是无路可退。

他在我的身体上四处啃咬，我喊着“不要~”而他仍在继续，丝毫不顾及我的呐喊，连阻挡这样的举动都没有。

我的心有点冷，我发觉自己已经成为了那样一种受人n.u.e待的物品，时不时都会成为他n.u.e待的对象。

他翻过我的身体，没有了那种柔和，只有狂暴的占有，没有了那甜情蜜意的话语，只有喘息。

我呻吟着，只是在这片土地上没有人理会，因为只有我和他，而他是绝对不会怜惜我的。

当那尖利的东西，一次次刺在隐秘的，我才发觉尽管我不是处子，还是被他弄得好疼。

当他泄完欲，当他抽出我的身体时，我感觉到身体里有一股热液在沸腾着，只是那不知道是什么，也许是血，也许是jy，或许是他们的杂合体。

他冷笑了一声，笑得没有深意，有的只是一种令人恐慌。

他翻过了我的身体，这一刻我觉得自己是如此的残破，我想找东西遮住自己，但是没有，只能用刚刚才解放的无力双手遮住自己的。

他蹲下身，用手指在我的有些干裂的唇上触摸着，他在慢慢道出最后一个事实。

我的父亲，我的家，那一夕之间全部毁掉的一切，原来罪魁祸首就在我的面前，而我还爱上了他。

他走了，把我扔在这，在这一刻我才深刻地体会到洛澈当时的心情。

原来被告知真相是如此地残酷！

我爱的人不爱我，我的爱原来仅仅是一场阴谋。

此刻我有多憎恨这个世界。

这一刻我才明白为什么他想要永远地沉睡下去。

痛，痛到心底，而恨，却不能恨到心底。

不是有人说爱到最后变成恨吗？

为什么我恨不起来，为什么我仍在爱着他，爱着这个残酷的男人。

天开始下起了雨。

我无力地看着如断掉的线那般的雨。

雨果然是清洗伤口最好的良药。

它让痛更加深刻，它让爱更加沉重。

风吹来有点冷，雨低落有点凉。

也许这就是远在天堂的父亲对我的惩罚。

我爱上了我的仇人，我爱上了最不该爱的人。

痛苦的是，知道了一切，我还恨不起他。

第十五章

也许每个人都有过去，也许别人心里都隐藏着那份不为人知的秘密。

我不知是否应该庆幸至少这个人告诉了我他的全部，就算他的人生有太多的虚假，但我还是选择相信了他，义无反顾。

雨不知道什么时候停了，天还是那样得阴沉。

现在的我也许真的到了那种无处可去的地步。

身边散布着衣服的破渣，我没有去看，因为那是留给了我沉痛的回忆。

在这片草地上我静静地躺着，回忆着他所给我说的一切。

周围还残留的雨水一点点朝着我这里聚集，我有一种下陷的感觉。

一切恍如昨日，我和他在这里结束了一切。

也许我的内心还在深切地期望着能够重回到他的身边。

对于我他是亲手，对于他，是叫别人做，在某种程度上，也许我算是幸运的，而他是悲哀的，而在另一个层次我却有点羡慕他。

一个幸运的人去羡慕一个不幸的人。

有一种爱可望不可即，恐怕说的就是我们之间，他的一切是你在策划，无论如何，他得到了你心，也得到了你身体，而我得到了你的身体，却得不到你的身体，或许那副躯体，也本不属于我。

一股热流缓缓地滚动着，在我的脸上，脖子上。

咸咸的，涩涩的。

我哭了，这一次我又哭了，而他却看不见。

不知道我在夜下为他哭了多少回，只是这一次是一种绝望，是掉入绝境再也回不来的绝望。

此刻的我多么悲哀，我与他之间的故事还并未结束。

我看着不远处留下的外套。

我顿了顿。

也许他还有一点点的良知，懂得为我留下一点顾及颜面的东西，不至于就这样赤地被抛在这里。

我拽着那一颗颗小草，拖着身体朝着那件衣服爬去。

狼狈也许都不能形容此刻的我。

有人说哀莫莫大于心死，只是我的心活着，依旧为那个人跳动。

当我到达这个终点，我披上了他所留下的衣服，这件衣服对于我来说很长，但是却不失为一个取暖的好东西。

我在衣服的包裹下尽情地享受着他的味道。

我曾骂过那些被人抛弃还去恳求让自己留下的人，我觉得他们很下贱，只是当这一切发生在我的身上，我才明白爱原来没有贵贱之分，只有爱与不爱。

纵使他伤透了我的心，纵使他不爱我，而我依旧爱他，这是爱的原则，更是法则，此刻我正在遵循。

等我休息够好，等那天晴朗些时，天已经很黑了。

我撑着那随时都可能倒下的身体往回走着。

我对着那遥远的夜空看着。

我企求他再给我一些时间，我企求那父亲原谅我的卑微，到现在我仍在爱着他。

我觉得上天似乎听见了我的祷告，他派了一辆车来接我。

我拦下了出租车，就那样在司机垂涎的眼神下坐了进去。

我吩咐他送我回韩森家。

我想他，我还在想着他。

他的每一句话都刻在我的脑海。

我记得他曾经说过，只要我不愿意离开，他便永远不会赶我走。

我期望这句话是真的，至少要赶我走，也给我些时间。

当我到达时，我看着那闭锁的大门，我按起了门铃。

寂静的夜就这样被我给打搅了，我看着走近的人，那张面容我时刻都记得。

他是在这栋房子里唯一没有带有色眼镜看我的人。

我期待此刻他不是来我驱逐的，我希望韩森还没有对我下不许进入这里的禁令。

他打开了门，对我说道“孩子，你这是怎么了？”

虽然“孩子”这个词我不太喜欢，但是这句话却让我感觉到很温暖。

“没事。”我淡淡地一声。

上天是眷顾我的。

“你还没付钱！”司机的怒吼在我耳边响起，这时我才响起钱这个东西。

还没等我发话，老管家便已经将钱扔在了司机的头上，不满地看着他。

那钞票有点多，想不到连他的手下也可以如此地挥霍。

尽管不满老头竟然欺负到自己头上，但还是见好就收，赶紧溜走了。

老管家过来扶着我走进了房子。

我轻声了说了一句“谢谢。”只是似乎他没有听到。

一路上他没在询问我发生了什么事，但估计他也猜到了十分之八九了。

当我走进大厅时，我发现韩森正坐在沙发上。

我的心里燃起了一份希望，也许他是在等我。

他看到了我，眼神朝我瞄了一下，便转移开了。

这样的举动似乎我没有见过，也许他是对我厌恶了，没有任何的感觉。

他站起身，走上楼去。

他的背影刻在我的脑海里，而我的悲伤被刻在老管家的眼里。

我听见老管家叹了一声，但他没有说话，我也没问，我估计他是在为我的命运感到难过。

他扶了我上楼，回到了我的卧室，将我安置好，便离开了。

我看着这无人的房间，我看着有些黑的卧室，缓缓地闭上了眼。

此刻，他定是在与这里仅有一墙之隔的房间罢。

第十六章

爱或是不爱，我都会在这里为你停留。我的爱注定以你的爱为前提。

不知道曾经是在哪里看到这样一句肉麻的话，只是在此刻我再也不觉得肉麻了。

我细细品味着这句话，我在思考着我的爱究竟为谁。

也许是昨夜的那梦回惊扰，也许是缠断不息的叹气让我明白了也许我的爱注定以韩森的爱为前提。

我不会像那些傻瓜那样去逼迫他去接受自己，我知道对于他没有任何可以逼迫，除了那个以外。

我想要喝一杯酒来一解这思愁。

我想到月下独酌这句诗，只不过此刻是早晨，并且我也没影子，所以不可能凑三人。

我站起身，经过一夜的调养后，我的身体好了许多，没有刚开始那样的虚弱。

我走去那间房间，我想要去看看那个人。

当我打开门时，我果然看见了他。

曾经我如此爱的人，此刻却紧紧地握住一个临近于死人的手。

我感到自己是如此地无力，竟然连死人也斗不过。

可是现在的我也许多了一份淡然，尽管还爱着。

我在他的身上披上了一件薄被。

不过他的敏感神经还真是强，一碰触他便醒了下来。

我记得以前好像父亲对我讲过混黑道的人永远不能熟睡，要时刻留神，随时留意着周围的一切，不然随时可能成为别人的刀下亡魂。

我想他恐怕也继承了这样的一个优点，不过也许值得庆幸的是这并未让他的眼睛失去那层让人心动的光泽。

他看见是我，便没有说什么，似乎笃定我不会对他这个杀父仇人做什么，就算是想，估计也不可能。

我与他对峙着，我坐在临近床的椅子上，我看着那虚弱的少年。

我记得我曾经的梦想是当一名心理医生，因为这个职业够变态够恐怖。

更主要的原因是我的父亲不喜欢，他反对我便要学，只是才学到一半，我便不感兴趣，也许正是因为这样我才着了这个人的道，我才猜不出他心底的想法，所以落得这样的下场。

但是谁又能说得准，就算我知道他的想法，我便不会爱上他呢。

他离开了，坐了一会后便离开了，似乎是想留给我们两个独处的时间。

也许我唯一可以对得起我的心理学老师的就是我记得这样的一个想法，感同身受才能切实的明白受到伤害最重的病人的心理。

我想这个定理应该很适用于我们两个吧。

他是受害方，而我是感同身受的医生，我们两个遭受了同样的痛苦。

我开始尽量回忆心理学老师所教的内容，我开始了唤醒他的试验，也许如果这个试验成功，我便会一举成名。

现在的日子似乎成为了两点一线，虽然和以前相同，但是所做的事却有些不同。

以前总是沉迷于欢爱之中，而现在却是天天泡在书窝里，如果这场面让父亲看到，会有多欣慰啊。

当想到能促使他苏醒的方法时，总是急忙地跑去。

总是能够门外闪躲自己的身影，也许从回来时便以为还可以回到从前，只是似乎这不在可能了。

我和他再也没有了交集，我们是平行线，是赤道与北极。

每当看见那心电图上那剧烈地起伏时，我可以听得到门外那个人急促的脚步声。

他时刻都在准备着拥抱着他所爱的人。

我不知道我这么做的目的是什么，也许是只为了他，只为了我的所爱快乐，傻人有很多，傻的方式也很多。

我知道他在门外听，而我有时也玩心一起，我在讲诉着关于他的故事，有时候还顺便说说他的坏话。

当我听见那门外没有他的声音时，我才明白他是被气走了，这样敢怒而不敢言，让我觉得有趣，这样的他至少有了点作为人的资格。

那一天，对于我不知道是幸运还是不幸。

在那么多天的交谈宣告无用时，他的手却在抖动，尽管小，却被那个人看在了眼底，他招来许多的医生，而我则被挤压在一旁。

当那双眼缓缓地睁开时，我发现他是有多么激动，这一刻我才知道我与他又远了一步，也许这一步我再也无法跨越了。

我看着他拥抱住那个人。

那个名叫洛澈的男人我不得不承认他的双眼却是很有神，带着一股超俗的意味，难怪能迷倒洛澄，难怪能使韩森为他付出一切。

当那一句“你是谁？”这样的话响起，我才明白什么叫狗血，他醒了，却失忆了，原本的恨也没有了。

韩森虽是有点惊讶，但是却透露着他内心的欢喜，失忆了，对于他是上天让他与他在一起的机会，这一次再也没有另外的人来干扰了，此爱将会持续很久。

我主动退离了，我们不去打扰他们的世界，我们看着他们久别重逢的样子，随着我的出去后，其他人，也被他遣走了。

我走路没有重心，我是一个失去灵魂的木偶。

我撞到了一个人，而这一个也是我最熟悉的，他将我扶起，对我说了一句“你真傻。”

我也回了一句“我的爱并不傻。”

我可以想象他对我做过的事将会重新转嫁到另一个人身上，他所爱的人，而我这个替身该消失了吧。

主人出现了，替身再也没用，我再也得不到他的爱，哪怕是丝毫。

第十七章

他醒了，我该怎么办，我每天都在问着这个问题。

他醒了，我想要的爱再也得不到。

从前的我绝对不会去偷窥其他人，而现在的我竟然时时都躲在隐蔽的角落看着他们。

我觉得现在的我十足是一个偷窥狂了，连韩森把他洗澡我都要去偷看。

现在的我依旧住在这里，只是已经少了当初的那种身份。

我还记得从前这里的某一个女仆说过，我迟早有一天会被抛弃。

抛弃？这样的词在我的脑海闪过里千万次，从不敢把他当真，因为你把他当真，他就有可能变真，但是看看现在的情况，我敢料定那个女仆定是一个巫婆，不然随口说出的话怎能成真。

我住在他们的隔壁，不知是不是他故意的，以前是靠我的呻吟来唤醒洛澈，而现在却是靠他的呻吟来刺痛我的心。

不知道现在的他究竟有何目的，是要让我看看他们有多恩爱的，如果是的话，我看到了。

我不想要再听那个人的呻吟，他的叫声让我想起了以前的我，我想要对他们说你们能换一个地方做吗？只是似乎我没这个立场，这里都是他的家，他想哪里做，都可以。

我听着他，一句句地叫着那个名字，我的心似乎在沉沦，尽管我听的只是隔墙的声音，尽管他身下的人不是我。

我冲进了浴室，往自己的身上灌下一桶桶的冷水，据说这样能消火。

我曾经想过就这样地离开他，只是我做不到，我还想在这静静地看着他，看着他们两个甜蜜地漫步在花园里，看着他们一起有说有笑，我第一次意识到那个人才是韩森。

曾经有一个人想亲我，只是我躲开了，现在我想亲一个人，只是他不让我亲。

这是一句多矛盾的话，只是却蕴含着两种不同的心情。

现在的我没事干，每天都是游手好闲，除了观察他们的私生活。