恋曲2010 下——文武之道

表现！

洗澡完毕，我一边唱着“老狼好运气，今天请吃鸡。”，一边迈着四方步，走进了卧室。

“豆儿，我来了”我看见豆儿坐在床上，就屁颠屁颠地一路小跑上去，“嗯？这什么味道？”

“普罗旺斯薰衣草。”床上的人抱着一本书，抬头看了我一眼。

“什么的嘎货？”

“同事从法国带回来的熏香，说是消除疲劳。”

“哈哈，看见你还疲劳什么呀！来来来！”我一把夺过他的书，扔在了床头柜上。

“干吗？”

“干吗？严肃点！去掉第二个字！”我一把扑了上去……

五分钟后……

十分钟后……

十五分钟后……

三十分钟后……

我靠，你那个天杀的什么薰衣草！你他妈其实是不是伟哥的解药啊！我，我，我决不可能！怎么可能！从来没有！没

有可能！

据说，一个男人，一辈子，总有那么一两次。因为压力，因为心情，因为……可是，您也不能再关键时刻掉链字啊！

哥，今天还指着您帮我收复失地呢！临阵脱逃，妈的，要不是看在你跟我多年的份上，我立马把你拉出去枪毙了！

我冏了，大冏，冏冏无神，我趴在床上，把脸淹在枕头里，恨不得就这样憋死算了。

“不早了，睡吧。”豆儿关了灯。

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有位诗人好像说过：世界上最远的距离不是海角天涯，世界上最远的距离，是我站在你的面前，你却不知道我爱你。

呸！一看就缺乏生活。

那一夜后，我们之间出现了一个巨大的鸿沟。而后来，对我来说，那丢盔弃甲，彻底逃亡的绝望是源于一个电话。

陆一鸣自从那次吃过晚饭以后，就再也没有联系过我。当然，他有没有联系过豆儿，我是不知道的。而豆儿还是一如

既往的忙，忙到夜里十一二点，是常有的事情。

怀疑——总是从人心不宁开始的。而每个有疑心病的人，最基本的特征就是：他绝对不承认自己过于敏感。

我最初的表现是每日都给豆儿发短信，问他大概什么时候回来。后来变成了豆儿在我下班的时候固定发一个短信给我

：今日加班，十二点。

这让我想起当年大学时，我俩只有短信联系的那段日子。那时候，短信编辑时的忐忑，短信发出的惴惴，短信收到的

欣喜，那时候，所有的欢乐和烦恼，都散发着真挚而纯简的气息。

而现在，他更多的像汇报，我更多的像查岗。

久而久之，我从生活的其他方面感觉到了他的抵触。

也许，这样不对。我开始决定要改变。九月的第一天，我觉得改也要挑个正日子。我下班后，给他打了个电话。

“豆儿，是我。我就是想说，你别分心给我发短信了。以后都别发了。嗯，对，没事儿。我要是实在困，就先睡了。

嗯。喂，喂？喂？”没电了？

十几秒后我接到了胡晓从办公室打来的电话，接起来，那边就传来了豆儿的声音：“我手机没电了。我去冲，等一会

儿打给你。”

“好。”我挂了电话，没三秒钟，又来了一个，是老常。

她老人家，三催五催，让我回家吃饭，点个卯，来年人口普查的时候好知道，我还算不算人头。

我一边答应，一边拨回胡晓的办公室告诉他今晚不回去了。

打通后，我刚想说话，就听见那边传来一个低沉的男声：“喂？喂？”

这声音震得我差点没心肌梗死！陆一鸣以前没什么优点，唯一的优点，是他嗓子不错，说话唱歌都很有特色。陆一鸣

现在有很多优点，并且他这个优点也保持了下来。所以，百分之一百二十的确定，我开了口：“陆一鸣，你干吗呢？

”

“你说呢？”他一副清淡口气，听起来越发气人。

我说？我说什么？！太多意外，太多说不出口的话，一瞬间，我甚至只能用“失魂落魄”来形容我现在心情。

我大概太不如别人，太不能控制自己的情绪，我的手机被我从公司的窗户里直接扔了出去。

我从来不知道，心在瞬间“流离失所”的天崩地裂。

我也从来不知道自己有那么高超的演技。回家见到老张和老常的时候，我还能那么嬉笑逗乐，还能维持自己一贯的“

天塌下里，我照样活”的穷开心。

40

整整一个周末，我都呆在家里。准确的说是呆在家里那张床上。累了太久，精神上，生活上。一根紧绷着的发条，到

了个节骨眼上，“咔吧”一声断了。我以为我会失眠。事实证明，我小看我自己了。我不但没有失眠，还睡了整整二

十个小时。

从月亮一直睡到星星，从星星一直睡到月亮。睁开眼，我发现自己抱着被子，穿着衣服趴在床上，枕头上湿了一片。

我顺手一摸，挺粘，肯定全是哈喇子。

梦里一定梦见吃的了！没错，我第一个感觉就是肚子里很空。我想吃饭，因为我觉得我闻到一股包子味儿。

我迷糊的七荤八素，推开门，就听见我妈在那里喊：“老张，你去看看那小子醒了没？睡太多了吧，这也。”

“妈，我醒了。”没等我爸答应，我赶快支应了一声。

“快，洗手去！然后过来吃饭。”我妈一边催我，一边招呼着我爸，“帮我端过去。”

我去厕所洗了手，摇摇晃晃的坐到饭桌旁边，看着我妈蒸的肉包子，那热气熏得我直有掉眼泪的冲动。拿起一个，咬

了一口，突然想起《麦兜》里我当时就觉得能戳到我心窝子的话：拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是

没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面……拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做

梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？！

“妈，我进屋吃。”我抱着碗，装了几个包子，转身进屋了。

进了屋，我把碗放在桌子上，鬼使神差，莫名其妙地把自己缩进了书桌底下的狭小空间里。书桌，墙，地面，四面八

方的压力让我觉得挺别挤迫，可就是这种挤迫，带给我一种难以描述的安全感。

一个微小密闭的空间，给了我一种与世隔绝的感觉。我听见自己心里有个声音在说：这样，外面就你无关了；这样，

不变的就永远不变了。

我以为，就这件事儿而言，就算它遵从了墨菲法则，就算退了一万步，就算做了最坏的打算，那也不过是翻过一页，

打开另一页。然而，当我真正冷静下来的时候，我才知道，我错了。因为，年近三张的我。这么多年来，第一次真正

的感觉到：自己老了。

我不知道，最近发生的事情，怎么会让我有这么个莫名的结论。只是，我忽然想起一句话：衰老的标志是深陷回忆。

这种回忆，不只是我们之间的，还有我一切一切的童年记忆，以及被人们称作青春的那段年少轻狂。

小时候，去天坛粘知了，去香山捉蜻蜓，去颐和园捞鱼。现在，再捉，估计都是它们第七十二代孙了。

上学时，老师让用“五湖四海”造句，哥当时很豪气地说：“‘五湖四海’皆兄弟。”。到现在，小学一个班，一半

都在建设资本主义，哪个国家没有几个兄弟？！

疯玩儿疯闹，就这么混进了大学。那时，我仍旧有兄弟，一起打球，一起喝酒，一起谈着近在身边的姑娘，和远在天

边的梦想。

老二深深爱着那朵花儿的时候，曾经对老大说：“你很认真的爱，最终就会有感动。”后来，这话，老二再也不信了

，而老大却学的很好，他很认真的爱上了钱，然后就把它感动了。

看着老大当了老板，每天乐此不疲的赚钱，你会忽然感慨：这世界上果然有人把赚钱当作目的而非手段，这种直接的

幸福，真实的令人羡慕。

老二当了官，很有实权的那种。看着别人朝他点头哈腰，你却能和他勾肩搭背，我想这就是‘兄弟’。记着他搭着你

的肩膀说：“原来那贱人，来找我。睡了，踹了。再漂亮的女人，都一样。”

最令我想象不到的是老三，我记得他当年抽大奖一样的上了研究生。当时我就跟他说过：“你就是混进研究队伍的一

个伪特务。”可是，他这特务一当就是六年，一年n篇重要刊物的研究论文。你夸他，他就谦虚无比的说：“全他妈

是骗人的。”

我的回忆越来越沉，沉的坠入眼前的无边黑暗，跌入深渊。我拼命想记起：究竟是哪一年，我们入了江湖？

我曾经把帮老板打工，扯嘴皮子，拉关系，卖东西，当作一种有劲儿没出使的爱好。只是，这种爱好，随着老板公司

的壮大，逐渐变成了一种装职业大头蒜的深沉。

还记得，公司里第一次有人用非常华丽的语言拍自己马屁的时候，我曾经在回家后，抱着豆儿以吃饱了撑的状态笑了

半天。他问我：“你笑得怎么像中风了？”。我说：“我都有这么一天。”

我不该想了。因为无论是什么，都总会有那么一天。那一天，什么都可以开始，那一天，什么都已可结束。

我终于开始恐慌了。因为我终于意识到，有些东西没了，跟它有所关联的东西都会消失。我甚至记起了高考那年的语

文题目：《假如记忆可以移植》。当时怎么胡诹的，我不记得了。如果是现在，如果有人给我这么一个题目，我一定

就只有这么一句话：记忆如果ctrl+X，然后ctrl+V了，尼玛还是你吗！

终于，我明白，这些难受与那个叫做“失恋”的词无关。与其说我不想失去的是别的东西，不如说我不想失去的是我

自己。

＊＊＊＊＊＊

我想得脑仁都开始疼了，头晕还带着恶心。熹微的光漫入帘幕，彻底挑明了我的黑白颠倒。我从书桌底下爬了出来，

猛地站起来。这下惨了，刚才那一点晕眩一下子放射性的把我击倒在了地上……

醒来的时候，我基本上就觉得后脑勺特疼。然后，就发现自己躺在一个背景音乐“呜哇呜哇”的移动小空间里。旁边

有表情很惨不忍睹的老张和老常，还有一个医生模样的家伙。

“池子？！”老常一直在哭，这声是老张喊的。

“爸。”我发现自己说话自如，“我这是什么待遇？做上救护车了吗？”

“你……”老常不哭了，“你抽什么疯呢？”

“医生都没说我这是抽疯，你怎么就定性了呢？”我既然能说，就要多说一些，让他们放心。

“你是饿的。”老张比老常还肯定我的病情，“你快两天不吃饭，想成仙呀！”

不管是怎样，不管我们三多确定我是饿晕的。到了医院这地方，没病就当小病治，小病就当大病治，而大病呢？一般

就当没病治。所以，看着他们给我又打点滴，又量血压，我非常镇定地告诉自己：这是没病的标志。

没病，后来我证明我又幼稚了。医生不知道怎么就把我这一系列症状联想到：做个心脏彩超了。（后来知道，因为那

东西要收好几百。）

彩超做出来，医生非常不确定，不肯定地说：“好像，二尖瓣，三尖瓣，瓣膜有些不全。”

这一下，我在医院，要活活多躺出五天去。

这五天，不打紧。要命的是我手机落在了屋子里，没人喂它，现在肯定没电了。在我的强烈要求下，我妈一边嘟囔着

‘工作不要命了’，一边帮我拿了过来。

打开的时候，里面有十几个未接电话，和三个短信。除了一个电话是老板的，其他全是豆儿的。我刚想打过去，就忽

然看到了最后一个短信：我要去日本出差，一个月，回来再联系。

回？回来？我扬头一想，一个月是多久？30天。还好是心脏病，要是癌症晚期，他回来是不是就只能看见我一坟头了

。而有这想法，多半还是有赌气的情绪。

刚想着，老板的第二个电话打了过来。

“喂，张弛。你有什么事吗？”老板问的很含蓄。

我很感动，因为‘生病’这东西，除了亲友，也就只有老板比较关心了：“没事儿。病了。过几天就好了。”

“噢。什么病？”老板的潜台词是影响他多少天业务。

“没什么，小病。过两天就回去了。”我必需早点回去，争取良好表现，这与年终分红直接挂钩。

“你确定？多休息一下，上班不着急。”他是说，短期休息是长期体力劳动的必要条件。

短期是不着急，就是日子长了，指不定谁把哥给顶了呢：“嗯。好。其实是小病。我好了，就马上……唉，妈！”

我话没说完，我妈就一把抢了过去：“喂，张弛病了，心脏病。他要多休息。医生说这病需要静养&$(&#$***$&#(&

$*#”

我妈噼里啪啦在那里说了整整五分钟，我都不确定那边老板是否还听着了。反正挂了电话，我妈对我又是一顿数落。

中心思想就是一个：呆着，哪儿都别想去！

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我如猪一般在床上窝了五天，医生的全面报告出来了，结论非常像大漠上的海市蜃楼：你说它有？它是假的！你说它

没有？它还能看见。反正给我们三人听了一个糊涂。就连最担心我的老常，出门都说：估计你没什么事儿。以后多休

息，多运动，多吃水果蔬菜就好了。

出院那天，医生把我妈嘱咐我的话不计版权的原封照搬了一遍，然后收了我一叠钞票，挥挥手，含泪把我们人傻钱多

的一家送走了。

回到家里的第二天，我正想去上班。就接了老板一个电话，说要来探望我。我琢磨了一下，心脏就这么完全恢复健康

了，身体素质有点太高，以后更得把我往死里用了。于是我同意了他得建议，顺便可以收下一篮水果。

第二天，老板来的时候，果然带来一篮子水果。意外的是，他还多带来一样东西：小媛。我必需说，这小丫头真是聪

明懂事，因为她一上来就开始关心我的病情：“孔雀叔叔，你病好了吗？”

嗯？得。成‘孔雀叔叔’了。我这也是自找的。“好了。看见你，一高兴，就好了。”

不得不承认，看见小媛最高兴的是我妈。抱着又哄又逗，一会儿就带到客厅里去玩儿了。

而我则必需不得已地斜躺在床上，以比较‘虚弱’的口吻和老板说话：“老板，公司这几天怎么样？”

“还好。你先好好休息吧。别想那么多了。”老板说话的时候，你永远觉得他没什么情绪。

“我过几天就回去上班了。”忠心还是要表的。

“不急。你怎么会突然生心脏病呢？以前没听你提起过啊？”果然是一只狐狸。

我想了半天，找不到个理由，只好故作深沉地说：“心病。主要是心病。”

我说完这个，就眼等老板用那种‘你糊弄谁呢！’的眼光看着我，没想到他却说了一句让我震得差点添了心脏病的话

：“和你男朋友吵架了？”