帅攻帅受/先婚后爱/沙雕甜饼/直掰弯/同居文学
攻为了吊受花样百出，受看似迟钝其实很容易心动
我叫叶矩，某大学文科助理教授，
两个月前我在朋友的婚礼上认识了何医生，自称推拿科专家，给我把脉把出肾虚，需要推拿治疗。
——我信了。
接着给我算了一卦，说我命里缺火，最好多跟名字里带火的人接触。
——我信了。
然后又说他刚租房子在找室友，离我学校很近，如果合租则可提供免费推拿服务，随叫随到。
——我信了。
合租没几天我听见他跟家里打电话出柜，他解释说是为了逃避催婚所以装gay。
——我又信了。
他装得真好，很像一个真gay。我提议一起装gay抵制催婚，他说要装就装得像点，换双人床吧，我说好。
两个月后他说被我掰弯了，要我负责。
我：真的假的？
1.正文不是第一人称。
2.攻不老！风华正茂！又帅又会照顾人！
3.1v1，双箭头。
4.虽然是沙雕小甜文但是包含一些科研狗尤其文科青椒看了会扎心的内容。
叶矩走进宴会厅的时候就觉得大事不妙。
参加婚礼向来是他最恐惧的社会活动之一。如果是熟人还好，大家都知道他是个社恐，多少能体谅他些，但并不是所有的婚礼都能跟熟人一桌。
像今天邀请他来的新郎是他初中同学，但据说初中班上到现在还跟对方有联系的就他一个。
也就是说整场婚礼他真正认识的人只有那一个，新郎本人，并不会跟他同桌吃饭。
而他之所以觉得大事不妙，是因为走进宴会厅的那一瞬间发现自己那一桌只剩两个空位，十来个人三三两两交头接耳聊得热火朝天。
比社恐独自参加婚礼更可怕的是什么，是一桌上除了自己其他人都很熟。
叶矩彻底尬在了一圈社牛中间。
百无聊赖之中他掏出手机打算刷会儿朋友圈，刚点开屏幕就收到科研办发来的通知，新年度的国家社科基金动员会又开始了。
瞬间就没兴趣刷朋友圈了。
不用想肯定到处都在转发课题指南，还会有热心人单发给他说“叶老师今年的指南出了哦”——科研狗的交友圈就是这么无聊和养胃。
但也比尬在社牛堆里强。
台上放起了视频，貌似是婚庆公司做的那种热场小短片。叶矩在刷朋友圈还是看视频之间反复横跳，最后决定去洗手间。
回来的时候仪式正要开始。席位也坐满了，左边那个原本空着的位置现在坐了个穿深蓝色卫衣的男人，正跟桌上的其余10个人聊得火热。
叶矩闷声不吭地入座，心想这叫什么运气，跟这么e的人坐在一起，一会儿来找我唠嗑怎么办？
怕什么来什么，他刚坐下，背还没有靠稳，对方就把头转了过来。
脸是挺帅的，嗓门也是挺大的。
“你也是冯卓的本科同学吗？”
话音刚落十道视线齐刷刷地投过来。
叶矩强忍尴尬快速理了一下思路，推断这桌上大部分人应该是新郎的本科同学，只有他一个是初中同学，而这个帅哥跟新郎既不是本科同学也不是初中同学。
——所以是高中同学吗？
是不是都无所谓，重要的是这可以作为一个话题，防止聊着聊着无话可说。
叶矩：“不是。”
帅哥：“哦，我还以为这桌除了我都是T大的。”
叶矩：“我跟他一个初中的。”
帅哥：“我是他邻居。”
叶矩：“……”
帅哥：“他听说我是中医上门来找我把脉，把着把着就熟了。”
叶矩心想这人怎么自说自话的，还没问就回答了，那接下来我该说什么啊，得重新想一个问题了！
幸好沉默没有持续太久，同桌的几人听说帅哥是中医突然都来了兴致，大概因为中医这个职业比较少见，东一句西一句围着他问个没完。
帅哥以一抵十来者不拒，话题从针灸扩展到五行八卦，直到司仪开始说话才勉强中断。
仪式结束了，宾客开始动筷。
叶矩闷头夹菜，视线不离开桌面一秒，就怕一个不小心跟谁撞上了眼。
帅哥再一次成为话题中心，有人问他给新郎把脉有没有把出什么“羞于启齿”的毛病。
帅哥：“什么羞于启齿的毛病？”
男A：“哎呀，就是那种……”
帅哥：“做医生的不能透露病人隐私。”
男A：“那就是有的意思咯？”
帅哥：“这么关心他？”
男A：“没有，我只是好奇把脉能把出什么来。”
帅哥：“我给你把一个看看？”
男A：“不了不了，不麻烦医生……”
男B：“他怕你给他把出羞于启齿的毛病！”
男A：“草，你才有病！”
女A：“我来我来，麻烦医生帮我看看呗！”
女B：“我也要！”
帅哥：“别急，一个个来。”
男男女女开始轮流坐到帅哥右边的位子上，卷起袖子给他搭脉，好事者站着围观，连隔壁桌都有人跑来看热闹。
叶矩被围在人群中央，心想真是倒了八辈子霉了，以后出去吃饭千万不能跟中医坐在一起，特别是这种又帅又e还爱装逼的中医。
为了消除尴尬他只能拼命吃菜。偏偏摆在面前的是一盘油爆花生米和糖水红枣，为避免不必要的目光他不敢转动转盘，只能来回盯着这两盘凉菜吃。
问诊的人换了一个又一个，盘子也逐渐见了底，他这辈子没一口气吃过这么多油爆花生米，嗓子眼齁得直冒油。
好在服务员上菜的时候把空盘子收走换了新的，及时将他从无处下筷的窘境中解救出来。
到了游戏环节，司仪上台说话，围观人群四散归位。
叶矩松了口气，刚要伸手去夹那盘新上的蓝莓山药，帅哥突然扭头对他道：“诶，我看你脸色不太好，要不要也把个脉看看？”
叶矩猝不及防地跟他来了个对视，那双有着欧式双眼皮的大眼睛单边上挑，仿佛在冲自己放电。
叶矩：“我？我脸色很不好吗？”
帅哥：“看上去有点虚，最近上火吧？”
叶矩心想废话，那么多油爆花生米和大枣吃了能不上火吗？
但是他没有马上回绝帅哥的提议，因为此刻大家都在积极热烈地参与抽奖游戏，他不想抽奖又无事可做，这时候有人搭话正好能够缓解尴尬。
叶矩：“是有点不舒服。”
帅哥：“哪方面的不舒服？”
叶矩：“精神不好，失眠，腰酸。”
帅哥：“我帮你看看吧。”
叶矩：“好，谢谢了。”
帅哥：“左手给我。”
叶矩卷起袖口把小臂平放在桌沿上，眼看对方先用中指轻轻按住腕骨内侧，而后食指和无名指依次落下。
他从来没有看过中医，谈不上信不信，只是没机会尝试，也不知道把脉应该是什么样子的，但凭刻板印象以为干这行的都是大爷大婶，再不济也是大叔。没想到还有这么年轻的中医，看上去年纪跟自己一般大，而且打扮时髦，丝毫没有想象中的古板——也可能只是因为长得好看。
帅哥已经摸了足足1分钟，表情严肃，一言不发。
叶矩再次尴尬起来，眼睛不知道往哪儿看，最后只能盯着腕上那几根手指。
手指也好看，修长有力，骨节分明，一看就是帅哥的手指……
“你紧张什么？”正看得入神对方突然开口。
叶矩：“啊？”
帅哥：“心跳突然乱了。”
叶矩：“没有吧……没紧张，我是看你一直不说话……”
帅哥：“没事，差不多知道了。”
叶矩：“哪里有问题吗？”
帅哥：“尺脉沉。”
叶矩：“呃，不是很懂……”
帅哥：“简单地说就是肾阴不足导致的虚火内升。”
叶矩：“要不你直接告诉我该怎么治吧？”
帅哥：“有对象吗？”
叶矩：“啊？”
帅哥：“有没有固定交往对象？”
叶矩：“没有。”
帅哥：“单身独居？”
叶矩：“嗯。”
帅哥：“上一次谈对象是什么时候？”
叶矩：“没，没谈过……”
帅哥：“平时那方面欲望强吗？”
叶矩：“呃……就，就是正常那种……”
帅哥：“了解一下情况而已，别紧张。”
叶矩：“哦哦……那我……”
帅哥：“这边建议你找个对象。”
【??作者有话说】
看似一见钟情，实则蓄谋已久～
（何医生：为了摸到你我白诊了十几号脉！）
诊断结果建议找对象。
作为一个28岁无重大疾病无犯罪记录颜值上乘品行端正身高一米八的高学历适龄单身男青年，叶矩从博士毕业开始每年过年回家被七大姑八大姨轮番审问感情状态，上个月刚拒绝了四个相亲，没想到把个脉还能被“建议找对象”。
叶矩：“有对象就不会那个什么不足了？”
帅哥：“肾阴不足。”
叶矩：“哦哦……”
帅哥：“肾属水，心属火，水主定力，火主欲望，肾阴不足即阴液，水不足不能上济于心，心火就会亢盛，导致欲望强烈，难以排解。”
叶矩：“啊？不是，我没有……”
帅哥：“简单地说就是长时间禁欲会导致精淤于肾，燥热内扰，易烦易怒。这种情况一方面要滋阴补肾，另一方面可以考虑……”
叶矩一大段话只听懂“欲望强烈”四个字，正急着想辟谣，同桌几人听见帅哥在科普中医专业常识又齐刷刷地把头转了过来。
男A：“什么什么，你们在说什么？什么禁欲？”
女A：“谁要补肾？”
帅哥：“没什么，跟叶老师随便聊聊。”
男B：“医生你在找对象？我表妹正好单身，介绍给你怎么样？”
女B：“医生你别信他的，他就是想白嫖你给他把脉。”
男C：“我表妹也单身，她表哥不白嫖你！”
男B：“你滚！”
叶矩低头盯着盘子里那堆枣核。
十几双眼睛瞄过来，虽然是在看帅哥不是在看他，但因为他跟帅哥离得近，感觉上就跟在看他一样。i人可受不得这个，恨不得现在地上立马裂个洞好让他钻进去。
蓝莓山药不知道什么时候被转走了，现在摆在他面前的是葱爆羊肉和辣子鸡，为了避免不必要的目光接触他只好又拿起筷子拼命吃菜，吃完辣子鸡吃葱爆羊肉，吃完葱爆羊肉吃葱爆羊肉里的葱。
当最后一根葱挑完的时候隔壁的话题已经从介绍对象发展到生辰八字。
帅哥以“看八字今年不宜谈恋爱”为由拒绝了四五个表妹，并表示哪家表妹要是今年急着找对象可以把八字发给他，他给指条明路。
这番话出来席上又是炸开了锅。
女A：“你还会看八字！？”
男A：“听说中医会看风水会易经，居然是真的啊？”
男B：“我也听说过！医易同源！”
帅哥：“医易同源说的是中医和易经在变化之道上有相通之处，不是说学中医的一定懂易经。”
女A：“医生你说的这些都好深奥哦！不明觉厉！”
帅哥：“没什么深奥的，中医专业必修五行八卦，上过课的都多少懂点。”
女B：“那医生能不能麻烦帮我看一下啊？我缺桃花好几年了该上哪儿去找？”
女C：“我也要！”
男A：“那个，实不相瞒我也缺桃花。”
帅哥：“别急，一个个来。”
男男女女开始轮流坐到帅哥边上算命，隔壁桌的又来看热闹，恨不得搬到这桌来吃饭。
叶矩再次被围在人群中央，葱挑完后连可以打掩护的菜都没有了，只能掏出手机假装跟人聊微信。
聊天列表里尽是些不想看的东西，比如工作群里的会议通知，教务群里的课程安排，以及同事私发给他的《2025年国家社会科学基金项目课题指南》。
挑来挑去叶矩最终点开了《课题指南》，长达三十多页的PDF从头划到尾，隔壁生辰八字居然只算完两个。
没办法，只能从头再看。
历史，政治，哲学，新闻传播……指南里的课题一如既往跟他毫无关系，没一个能靠上的，怪不得同事都在发朋友圈抱怨——靠不上就得自己想，自己想基本没指望。
叶矩心如死水地划啊划，突然划到一个题目叫《现代中医学理论在海外的传播与实践》，分在文化艺术类。本来他对跟自己无关的课题决不会多看一眼，现在愣是停下来足足思考了好几分钟，从生辰八字到易经，从禁欲到肾阴不足。
——这玩意传播到海外去老外听得懂吗？
——他说我什么不足来着？
叶矩关掉《课题指南》打开小红书，思考片刻，输入“什么不足需要找对象”，出来一堆牛头不对马嘴的东西。正犹豫换个什么关键词，一片阴影横插过来投在屏幕上。
“叶老师看什么看得这么投入？”
“……啊！”
叶矩条件反射地点返回按钮，页面退回到昨天晚上搜的“裸睡有什么优点”，再按一次，又变成“不穿内裤睡觉能解压”。
“没什么，就……就随便刷刷。”
帅哥：“干嘛这么紧张？”
叶矩：“没紧张……”
帅哥：“刚刚叫你都没听见。”
叶矩抬头才发现围在身后的人都已经四散归位了，主持人在台上说话，婚礼进入游戏环节。
帅哥：“给你算一个要不要？”
叶矩：“哦，好……”
帅哥：“出生日期和时间。”
叶矩：“1995年5月……”
帅哥：“等等，我记一下。”
叶矩满脑子都是刚刚暴露的小红书搜索记录，根本没心思听对方在说什么，不知不觉就把生辰八字给供出来了。
帅哥：“跟我猜的差不多，你的八字里火属性偏少。”
叶矩：“什么意思啊？”
帅哥：“就是俗话说的五行缺火。”
叶矩：“缺火会怎么样啊？”
帅哥：“火弱之人性格内向，不喜交际，易疲劳，感情上较被动，事业方面一旦缺乏激情就难有进展。”
叶矩有一句没一句地搭着，本来也没想让对方算什么，冷不丁的听见“事业难有进展”就急了。
——这是什么意思？是说他今年还是申不上国社科吗！？
叶矩：“这个有什么弥补的办法吗？”
帅哥：“一般来说缺火的人适合去南方定居，或者从事带火属性的行业。”
叶矩：“有没有简单一点的？”
帅哥：“最好的办法是多跟名字里带火的人接触。”
叶矩：“哦哦……”
帅哥：“对了，我们加个微信吧，有问题随时问我……我叫何焱灵，三个火的焱，上彐下火的灵。”
【??作者有话说】
新年快乐！（浅浅更新一章证明没有忘记这篇）
等隔壁《霓虹》完结了就开！！
“我叫何焱灵，三个火的焱，上彐下火的灵……”
话音未落舞台上突然爆发出剧烈的掌声，一个分神帅哥的后半句话被盖了过去。
因此叶矩虽然听见他叫何yanling，但不知道是哪个yan哪个ling。
扫上微信之后他点开对方账号想看看那俩字怎么写，结果账号名不叫本名叫【人体专家】，后面还跟了个[勾引]的手势表情，怪不正经的。
帅哥：“叶老师你在看什么？”
叶矩：“啊，这个……什么叫人体专家？”
帅哥：“我是针灸推拿科的。”
叶矩：“推拿？按摩？”
帅哥：“不是按摩哦，推拿可以扶伤止痛，调整脏腑，调和阴阳。”
叶矩：“哦哦……”
叶矩对中医功效完全不了解，听过就算，十分敷衍地应了两声。
他还在纠结yanling那俩字怎么写，想让对方把名字发过来，但又觉得这么问等于是在坦白自己刚才没认真听对方自我介绍，不好意思开口。
——会显得不太礼貌吗？
——不至于吧？
——那就问一下？
——算了下次再问吧，先随便备注一个。
【会按摩的帅哥】
刚备注完掌声和起哄声又响了起来，叶矩扭过头去，发现主持人在四处扒拉人上台做游戏，手里还举着个牌子。
主持人：“每桌出两位嘉宾！”
主持人：“咱们新郎官财大气粗，准备的奖品非常丰厚哦！”
叶矩两只眼睛加起来一千多度近视，看了半天才看清那牌子上写的是“你演我猜”。
主持人老远就察觉到有两道目光粘在自己身上，还以为是迫切想要参与游戏的意思，于是很有职业素养地主动抛出橄榄枝。
主持人：“10号桌还没出过嘉宾！10号桌有没有嘉宾想参加游戏！想的话坐着别动不想就抛个媚眼！”
叶矩目瞪口呆地看着主持人，不明白对方怎么就这么直溜溜闪到跟前来了，还如火如荼地盯着自己！
微信还停留在好友备注的界面。他飞快地收起手机转过头去，想装死挨过这尴尬一刻，结果刚侧身就撞到了帅哥往前靠过来的胸膛。
帅哥：“奖品是什么？”
主持人：“美容仪，榨汁机，只要参加都有奖品。”
帅哥：“没黑幕吧？”
同席的男男女女见状开始起哄，让何医生“代表10号桌”上台赢个一等奖回来。叶矩开始还以为帅哥以身试险替自己解围，感激不到三秒就被抓着胳膊从位子上拖起来。
帅哥：“叶老师，上不上？”
叶矩：“……啊？”
帅哥：“我玩这个在行。”
叶矩：“……”
主持人：“还差最后两位，两位帅哥结个伴？”
帅哥：“走，赢了奖品归你。”
叶矩：“不是，我……”
主持人：“欢迎两位加入，看来这位帅哥对一等奖势在必得！”
叶矩稀里糊涂地被主持人和帅哥一前一后夹着上了台，站定之后脑子才逐渐归位。
——我在哪里？
——我在干什么？
你演我猜，顾名思义就是一个人演另一个人猜。
台上一共有十名参赛嘉宾，按照桌号分成五组，两人一组，看哪组两个人之间最有默契，猜中最多就算赢。
主持人介绍游戏规则的时候叶矩全程低头，就怕一抬头发现台下有谁在看自己。
类似的场面他其实遇到过很多次，但以往都是在台下围观，一想到此时此刻自己成了那个被围观的人手心就开始冒汗。
在分配角色的时候帅哥非常大方地让他先选，他毫不犹豫地选择了猜。几分钟之后他就为自己的选择感到庆幸，因为五个人轮流在台上丢人现眼，显然抽到的都不是好词。
一样是丢人现眼，长得帅的相对来说丢的少一点，但也只是少那么一点点。
叶矩是infp人格，当初应聘的时候就是因为社恐选择了双轨并行的科研岗，平常面临的最大社交压力也不过是开讲座或者学期考核时对着一屋子科研办领导讲ppt。
在婚宴会场玩你演我猜对社恐来说实在是有些超过了，他甚至考虑为了能在台上少站一会儿提前出局，但这么做似乎对不住在认真玩游戏的队友。
帅哥真的演得很认真，动作惟妙惟肖，像到他都不好意思假装猜不出来。
【回眸一笑】
【箭在弦上】
【抽刀断水】
比到第四轮的时候台上只剩下最后两组，另一组貌似是对情侣，交流特别默契，但是第四个谜题【树大招风】没有猜出来。
也就是说只要这最后一题叶矩能够猜对他俩就赢了。
帅哥从主持人手里抽出卡片，见到谜题表情明显愣了一下。
叶矩看在眼里，知道这次的词语很棘手，心想怎么不早点抽到这个，早点抽到早点出局，现在抽到猜不出还要再比一轮！
而且现在是一局定胜负的局面，全场的视线全集中在两人身上，光是被余光扫到就如芒刺背，更别说当众摆稀奇古怪的动作。
叶矩神情复杂地看着帅哥，又是同情又是佩服，还有点埋怨——毕竟是对方连累自己站在这儿。
下一秒帅哥突然抬腿朝他走过来，在众人的惊呼声中一把抱住了他！
叶矩的脑子宕机了。
对方不但抱住他，还把脸贴在他耳朵边上左右磨蹭，躲都躲不开。
叶矩：“……喂！”
帅哥：“别动。”
叶矩：“干，干什么？”
帅哥：“猜啊！”
叶矩：“……啊？”
帅哥：“四个字！”
叶矩这才反应过来对方是在演谜题，但是脑子里空白一片什么都想不出来。台下此起彼伏的起哄声，还有人拿起手机拍照，他恨不得立刻找个地缝钻进去。
找不到，只好暂时把脸埋在帅哥肩膀里。
主持人：“大家不要提示哈，让嘉宾自己猜！”
帅哥：“四个字，你看我在干嘛？”
叶矩：“投怀送抱？”
主持人：“错！”
叶矩：“拨云撩雨？”
主持人：“不对！”
帅哥：“这词什么意思，我没听过。”
叶矩：“就是挑逗。”
帅哥：“学到了。”
叶矩：“别蹭……我痒！”
帅哥：“哪里痒？”
叶矩：“耳朵……”
帅哥：“猜对一个字。”
叶矩：“……啊？”
主持人：“嘉宾请注意，提示不能带谜题里的字哦！”
叶矩：“交头接耳？”
主持人：“错！”
帅哥又把脸贴近过来，鬓角的碎发擦过耳廓，像在他的心头挠痒。
帅哥：“夫妻间会干的事。”
叶矩：“耳鬓厮磨？”
主持人：“恭喜两位帅哥获得一等奖！”
叶矩：“……”
【??作者有话说】
嘻嘻，三月快乐！
第4章 腰肌劳损，给我摸一下
叶矩在万众瞩目中跟着帅哥下台回到座位，手里捧着一等奖的礼品——不知道什么牌子的日本进口美容仪。
坐下之后因为不知道这么大个提袋往哪儿放，搁在腿上抱了半天，都腾不出手来吃饭。
帅哥：“看来叶老师很喜欢这个礼品嘛。”
叶矩：“啊……没有啊。”
帅哥：“叶老师不喜欢吗？有点难过呢，这是我们好不容易才赢得的。”
叶矩：“没有没有，喜欢的，主要是我平时不用这东西。”
帅哥：“高校教师经常熬夜，也要注意皮肤保养嘛！”
叶矩：“那我还是更需要按摩器之类的东西。”
饭桌上的人都盯着叶矩怀里的礼袋，好像对美容仪很感兴趣的样子。叶矩被盯得手脚都不知道往哪儿放，索性把袋子递过去让他们一个个传着看。
攻为了吊受花样百出，受看似迟钝其实很容易心动
我叫叶矩，某大学文科助理教授，
两个月前我在朋友的婚礼上认识了何医生，自称推拿科专家，给我把脉把出肾虚，需要推拿治疗。
——我信了。
接着给我算了一卦，说我命里缺火，最好多跟名字里带火的人接触。
——我信了。
然后又说他刚租房子在找室友，离我学校很近，如果合租则可提供免费推拿服务，随叫随到。
——我信了。
合租没几天我听见他跟家里打电话出柜，他解释说是为了逃避催婚所以装gay。
——我又信了。
他装得真好，很像一个真gay。我提议一起装gay抵制催婚，他说要装就装得像点，换双人床吧，我说好。
两个月后他说被我掰弯了，要我负责。
我：真的假的？
1.正文不是第一人称。
2.攻不老！风华正茂！又帅又会照顾人！
3.1v1，双箭头。
4.虽然是沙雕小甜文但是包含一些科研狗尤其文科青椒看了会扎心的内容。
叶矩走进宴会厅的时候就觉得大事不妙。
参加婚礼向来是他最恐惧的社会活动之一。如果是熟人还好，大家都知道他是个社恐，多少能体谅他些，但并不是所有的婚礼都能跟熟人一桌。
像今天邀请他来的新郎是他初中同学，但据说初中班上到现在还跟对方有联系的就他一个。
也就是说整场婚礼他真正认识的人只有那一个，新郎本人，并不会跟他同桌吃饭。
而他之所以觉得大事不妙，是因为走进宴会厅的那一瞬间发现自己那一桌只剩两个空位，十来个人三三两两交头接耳聊得热火朝天。
比社恐独自参加婚礼更可怕的是什么，是一桌上除了自己其他人都很熟。
叶矩彻底尬在了一圈社牛中间。
百无聊赖之中他掏出手机打算刷会儿朋友圈，刚点开屏幕就收到科研办发来的通知，新年度的国家社科基金动员会又开始了。
瞬间就没兴趣刷朋友圈了。
不用想肯定到处都在转发课题指南，还会有热心人单发给他说“叶老师今年的指南出了哦”——科研狗的交友圈就是这么无聊和养胃。
但也比尬在社牛堆里强。
台上放起了视频，貌似是婚庆公司做的那种热场小短片。叶矩在刷朋友圈还是看视频之间反复横跳，最后决定去洗手间。
回来的时候仪式正要开始。席位也坐满了，左边那个原本空着的位置现在坐了个穿深蓝色卫衣的男人，正跟桌上的其余10个人聊得火热。
叶矩闷声不吭地入座，心想这叫什么运气，跟这么e的人坐在一起，一会儿来找我唠嗑怎么办？
怕什么来什么，他刚坐下，背还没有靠稳，对方就把头转了过来。
脸是挺帅的，嗓门也是挺大的。
“你也是冯卓的本科同学吗？”
话音刚落十道视线齐刷刷地投过来。
叶矩强忍尴尬快速理了一下思路，推断这桌上大部分人应该是新郎的本科同学，只有他一个是初中同学，而这个帅哥跟新郎既不是本科同学也不是初中同学。
——所以是高中同学吗？
是不是都无所谓，重要的是这可以作为一个话题，防止聊着聊着无话可说。
叶矩：“不是。”
帅哥：“哦，我还以为这桌除了我都是T大的。”
叶矩：“我跟他一个初中的。”
帅哥：“我是他邻居。”
叶矩：“……”
帅哥：“他听说我是中医上门来找我把脉，把着把着就熟了。”
叶矩心想这人怎么自说自话的，还没问就回答了，那接下来我该说什么啊，得重新想一个问题了！
幸好沉默没有持续太久，同桌的几人听说帅哥是中医突然都来了兴致，大概因为中医这个职业比较少见，东一句西一句围着他问个没完。
帅哥以一抵十来者不拒，话题从针灸扩展到五行八卦，直到司仪开始说话才勉强中断。
仪式结束了，宾客开始动筷。
叶矩闷头夹菜，视线不离开桌面一秒，就怕一个不小心跟谁撞上了眼。
帅哥再一次成为话题中心，有人问他给新郎把脉有没有把出什么“羞于启齿”的毛病。
帅哥：“什么羞于启齿的毛病？”
男A：“哎呀，就是那种……”
帅哥：“做医生的不能透露病人隐私。”
男A：“那就是有的意思咯？”
帅哥：“这么关心他？”
男A：“没有，我只是好奇把脉能把出什么来。”
帅哥：“我给你把一个看看？”
男A：“不了不了，不麻烦医生……”
男B：“他怕你给他把出羞于启齿的毛病！”
男A：“草，你才有病！”
女A：“我来我来，麻烦医生帮我看看呗！”
女B：“我也要！”
帅哥：“别急，一个个来。”
男男女女开始轮流坐到帅哥右边的位子上，卷起袖子给他搭脉，好事者站着围观，连隔壁桌都有人跑来看热闹。
叶矩被围在人群中央，心想真是倒了八辈子霉了，以后出去吃饭千万不能跟中医坐在一起，特别是这种又帅又e还爱装逼的中医。
为了消除尴尬他只能拼命吃菜。偏偏摆在面前的是一盘油爆花生米和糖水红枣，为避免不必要的目光他不敢转动转盘，只能来回盯着这两盘凉菜吃。
问诊的人换了一个又一个，盘子也逐渐见了底，他这辈子没一口气吃过这么多油爆花生米，嗓子眼齁得直冒油。
好在服务员上菜的时候把空盘子收走换了新的，及时将他从无处下筷的窘境中解救出来。
到了游戏环节，司仪上台说话，围观人群四散归位。
叶矩松了口气，刚要伸手去夹那盘新上的蓝莓山药，帅哥突然扭头对他道：“诶，我看你脸色不太好，要不要也把个脉看看？”
叶矩猝不及防地跟他来了个对视，那双有着欧式双眼皮的大眼睛单边上挑，仿佛在冲自己放电。
叶矩：“我？我脸色很不好吗？”
帅哥：“看上去有点虚，最近上火吧？”
叶矩心想废话，那么多油爆花生米和大枣吃了能不上火吗？
但是他没有马上回绝帅哥的提议，因为此刻大家都在积极热烈地参与抽奖游戏，他不想抽奖又无事可做，这时候有人搭话正好能够缓解尴尬。
叶矩：“是有点不舒服。”
帅哥：“哪方面的不舒服？”
叶矩：“精神不好，失眠，腰酸。”
帅哥：“我帮你看看吧。”
叶矩：“好，谢谢了。”
帅哥：“左手给我。”
叶矩卷起袖口把小臂平放在桌沿上，眼看对方先用中指轻轻按住腕骨内侧，而后食指和无名指依次落下。
他从来没有看过中医，谈不上信不信，只是没机会尝试，也不知道把脉应该是什么样子的，但凭刻板印象以为干这行的都是大爷大婶，再不济也是大叔。没想到还有这么年轻的中医，看上去年纪跟自己一般大，而且打扮时髦，丝毫没有想象中的古板——也可能只是因为长得好看。
帅哥已经摸了足足1分钟，表情严肃，一言不发。
叶矩再次尴尬起来，眼睛不知道往哪儿看，最后只能盯着腕上那几根手指。
手指也好看，修长有力，骨节分明，一看就是帅哥的手指……
“你紧张什么？”正看得入神对方突然开口。
叶矩：“啊？”
帅哥：“心跳突然乱了。”
叶矩：“没有吧……没紧张，我是看你一直不说话……”
帅哥：“没事，差不多知道了。”
叶矩：“哪里有问题吗？”
帅哥：“尺脉沉。”
叶矩：“呃，不是很懂……”
帅哥：“简单地说就是肾阴不足导致的虚火内升。”
叶矩：“要不你直接告诉我该怎么治吧？”
帅哥：“有对象吗？”
叶矩：“啊？”
帅哥：“有没有固定交往对象？”
叶矩：“没有。”
帅哥：“单身独居？”
叶矩：“嗯。”
帅哥：“上一次谈对象是什么时候？”
叶矩：“没，没谈过……”
帅哥：“平时那方面欲望强吗？”
叶矩：“呃……就，就是正常那种……”
帅哥：“了解一下情况而已，别紧张。”
叶矩：“哦哦……那我……”
帅哥：“这边建议你找个对象。”
【??作者有话说】
看似一见钟情，实则蓄谋已久～
（何医生：为了摸到你我白诊了十几号脉！）
诊断结果建议找对象。
作为一个28岁无重大疾病无犯罪记录颜值上乘品行端正身高一米八的高学历适龄单身男青年，叶矩从博士毕业开始每年过年回家被七大姑八大姨轮番审问感情状态，上个月刚拒绝了四个相亲，没想到把个脉还能被“建议找对象”。
叶矩：“有对象就不会那个什么不足了？”
帅哥：“肾阴不足。”
叶矩：“哦哦……”
帅哥：“肾属水，心属火，水主定力，火主欲望，肾阴不足即阴液，水不足不能上济于心，心火就会亢盛，导致欲望强烈，难以排解。”
叶矩：“啊？不是，我没有……”
帅哥：“简单地说就是长时间禁欲会导致精淤于肾，燥热内扰，易烦易怒。这种情况一方面要滋阴补肾，另一方面可以考虑……”
叶矩一大段话只听懂“欲望强烈”四个字，正急着想辟谣，同桌几人听见帅哥在科普中医专业常识又齐刷刷地把头转了过来。
男A：“什么什么，你们在说什么？什么禁欲？”
女A：“谁要补肾？”
帅哥：“没什么，跟叶老师随便聊聊。”
男B：“医生你在找对象？我表妹正好单身，介绍给你怎么样？”
女B：“医生你别信他的，他就是想白嫖你给他把脉。”
男C：“我表妹也单身，她表哥不白嫖你！”
男B：“你滚！”
叶矩低头盯着盘子里那堆枣核。
十几双眼睛瞄过来，虽然是在看帅哥不是在看他，但因为他跟帅哥离得近，感觉上就跟在看他一样。i人可受不得这个，恨不得现在地上立马裂个洞好让他钻进去。
蓝莓山药不知道什么时候被转走了，现在摆在他面前的是葱爆羊肉和辣子鸡，为了避免不必要的目光接触他只好又拿起筷子拼命吃菜，吃完辣子鸡吃葱爆羊肉，吃完葱爆羊肉吃葱爆羊肉里的葱。
当最后一根葱挑完的时候隔壁的话题已经从介绍对象发展到生辰八字。
帅哥以“看八字今年不宜谈恋爱”为由拒绝了四五个表妹，并表示哪家表妹要是今年急着找对象可以把八字发给他，他给指条明路。
这番话出来席上又是炸开了锅。
女A：“你还会看八字！？”
男A：“听说中医会看风水会易经，居然是真的啊？”
男B：“我也听说过！医易同源！”
帅哥：“医易同源说的是中医和易经在变化之道上有相通之处，不是说学中医的一定懂易经。”
女A：“医生你说的这些都好深奥哦！不明觉厉！”
帅哥：“没什么深奥的，中医专业必修五行八卦，上过课的都多少懂点。”
女B：“那医生能不能麻烦帮我看一下啊？我缺桃花好几年了该上哪儿去找？”
女C：“我也要！”
男A：“那个，实不相瞒我也缺桃花。”
帅哥：“别急，一个个来。”
男男女女开始轮流坐到帅哥边上算命，隔壁桌的又来看热闹，恨不得搬到这桌来吃饭。
叶矩再次被围在人群中央，葱挑完后连可以打掩护的菜都没有了，只能掏出手机假装跟人聊微信。
聊天列表里尽是些不想看的东西，比如工作群里的会议通知，教务群里的课程安排，以及同事私发给他的《2025年国家社会科学基金项目课题指南》。
挑来挑去叶矩最终点开了《课题指南》，长达三十多页的PDF从头划到尾，隔壁生辰八字居然只算完两个。
没办法，只能从头再看。
历史，政治，哲学，新闻传播……指南里的课题一如既往跟他毫无关系，没一个能靠上的，怪不得同事都在发朋友圈抱怨——靠不上就得自己想，自己想基本没指望。
叶矩心如死水地划啊划，突然划到一个题目叫《现代中医学理论在海外的传播与实践》，分在文化艺术类。本来他对跟自己无关的课题决不会多看一眼，现在愣是停下来足足思考了好几分钟，从生辰八字到易经，从禁欲到肾阴不足。
——这玩意传播到海外去老外听得懂吗？
——他说我什么不足来着？
叶矩关掉《课题指南》打开小红书，思考片刻，输入“什么不足需要找对象”，出来一堆牛头不对马嘴的东西。正犹豫换个什么关键词，一片阴影横插过来投在屏幕上。
“叶老师看什么看得这么投入？”
“……啊！”
叶矩条件反射地点返回按钮，页面退回到昨天晚上搜的“裸睡有什么优点”，再按一次，又变成“不穿内裤睡觉能解压”。
“没什么，就……就随便刷刷。”
帅哥：“干嘛这么紧张？”
叶矩：“没紧张……”
帅哥：“刚刚叫你都没听见。”
叶矩抬头才发现围在身后的人都已经四散归位了，主持人在台上说话，婚礼进入游戏环节。
帅哥：“给你算一个要不要？”
叶矩：“哦，好……”
帅哥：“出生日期和时间。”
叶矩：“1995年5月……”
帅哥：“等等，我记一下。”
叶矩满脑子都是刚刚暴露的小红书搜索记录，根本没心思听对方在说什么，不知不觉就把生辰八字给供出来了。
帅哥：“跟我猜的差不多，你的八字里火属性偏少。”
叶矩：“什么意思啊？”
帅哥：“就是俗话说的五行缺火。”
叶矩：“缺火会怎么样啊？”
帅哥：“火弱之人性格内向，不喜交际，易疲劳，感情上较被动，事业方面一旦缺乏激情就难有进展。”
叶矩有一句没一句地搭着，本来也没想让对方算什么，冷不丁的听见“事业难有进展”就急了。
——这是什么意思？是说他今年还是申不上国社科吗！？
叶矩：“这个有什么弥补的办法吗？”
帅哥：“一般来说缺火的人适合去南方定居，或者从事带火属性的行业。”
叶矩：“有没有简单一点的？”
帅哥：“最好的办法是多跟名字里带火的人接触。”
叶矩：“哦哦……”
帅哥：“对了，我们加个微信吧，有问题随时问我……我叫何焱灵，三个火的焱，上彐下火的灵。”
【??作者有话说】
新年快乐！（浅浅更新一章证明没有忘记这篇）
等隔壁《霓虹》完结了就开！！
“我叫何焱灵，三个火的焱，上彐下火的灵……”
话音未落舞台上突然爆发出剧烈的掌声，一个分神帅哥的后半句话被盖了过去。
因此叶矩虽然听见他叫何yanling，但不知道是哪个yan哪个ling。
扫上微信之后他点开对方账号想看看那俩字怎么写，结果账号名不叫本名叫【人体专家】，后面还跟了个[勾引]的手势表情，怪不正经的。
帅哥：“叶老师你在看什么？”
叶矩：“啊，这个……什么叫人体专家？”
帅哥：“我是针灸推拿科的。”
叶矩：“推拿？按摩？”
帅哥：“不是按摩哦，推拿可以扶伤止痛，调整脏腑，调和阴阳。”
叶矩：“哦哦……”
叶矩对中医功效完全不了解，听过就算，十分敷衍地应了两声。
他还在纠结yanling那俩字怎么写，想让对方把名字发过来，但又觉得这么问等于是在坦白自己刚才没认真听对方自我介绍，不好意思开口。
——会显得不太礼貌吗？
——不至于吧？
——那就问一下？
——算了下次再问吧，先随便备注一个。
【会按摩的帅哥】
刚备注完掌声和起哄声又响了起来，叶矩扭过头去，发现主持人在四处扒拉人上台做游戏，手里还举着个牌子。
主持人：“每桌出两位嘉宾！”
主持人：“咱们新郎官财大气粗，准备的奖品非常丰厚哦！”
叶矩两只眼睛加起来一千多度近视，看了半天才看清那牌子上写的是“你演我猜”。
主持人老远就察觉到有两道目光粘在自己身上，还以为是迫切想要参与游戏的意思，于是很有职业素养地主动抛出橄榄枝。
主持人：“10号桌还没出过嘉宾！10号桌有没有嘉宾想参加游戏！想的话坐着别动不想就抛个媚眼！”
叶矩目瞪口呆地看着主持人，不明白对方怎么就这么直溜溜闪到跟前来了，还如火如荼地盯着自己！
微信还停留在好友备注的界面。他飞快地收起手机转过头去，想装死挨过这尴尬一刻，结果刚侧身就撞到了帅哥往前靠过来的胸膛。
帅哥：“奖品是什么？”
主持人：“美容仪，榨汁机，只要参加都有奖品。”
帅哥：“没黑幕吧？”
同席的男男女女见状开始起哄，让何医生“代表10号桌”上台赢个一等奖回来。叶矩开始还以为帅哥以身试险替自己解围，感激不到三秒就被抓着胳膊从位子上拖起来。
帅哥：“叶老师，上不上？”
叶矩：“……啊？”
帅哥：“我玩这个在行。”
叶矩：“……”
主持人：“还差最后两位，两位帅哥结个伴？”
帅哥：“走，赢了奖品归你。”
叶矩：“不是，我……”
主持人：“欢迎两位加入，看来这位帅哥对一等奖势在必得！”
叶矩稀里糊涂地被主持人和帅哥一前一后夹着上了台，站定之后脑子才逐渐归位。
——我在哪里？
——我在干什么？
你演我猜，顾名思义就是一个人演另一个人猜。
台上一共有十名参赛嘉宾，按照桌号分成五组，两人一组，看哪组两个人之间最有默契，猜中最多就算赢。
主持人介绍游戏规则的时候叶矩全程低头，就怕一抬头发现台下有谁在看自己。
类似的场面他其实遇到过很多次，但以往都是在台下围观，一想到此时此刻自己成了那个被围观的人手心就开始冒汗。
在分配角色的时候帅哥非常大方地让他先选，他毫不犹豫地选择了猜。几分钟之后他就为自己的选择感到庆幸，因为五个人轮流在台上丢人现眼，显然抽到的都不是好词。
一样是丢人现眼，长得帅的相对来说丢的少一点，但也只是少那么一点点。
叶矩是infp人格，当初应聘的时候就是因为社恐选择了双轨并行的科研岗，平常面临的最大社交压力也不过是开讲座或者学期考核时对着一屋子科研办领导讲ppt。
在婚宴会场玩你演我猜对社恐来说实在是有些超过了，他甚至考虑为了能在台上少站一会儿提前出局，但这么做似乎对不住在认真玩游戏的队友。
帅哥真的演得很认真，动作惟妙惟肖，像到他都不好意思假装猜不出来。
【回眸一笑】
【箭在弦上】
【抽刀断水】
比到第四轮的时候台上只剩下最后两组，另一组貌似是对情侣，交流特别默契，但是第四个谜题【树大招风】没有猜出来。
也就是说只要这最后一题叶矩能够猜对他俩就赢了。
帅哥从主持人手里抽出卡片，见到谜题表情明显愣了一下。
叶矩看在眼里，知道这次的词语很棘手，心想怎么不早点抽到这个，早点抽到早点出局，现在抽到猜不出还要再比一轮！
而且现在是一局定胜负的局面，全场的视线全集中在两人身上，光是被余光扫到就如芒刺背，更别说当众摆稀奇古怪的动作。
叶矩神情复杂地看着帅哥，又是同情又是佩服，还有点埋怨——毕竟是对方连累自己站在这儿。
下一秒帅哥突然抬腿朝他走过来，在众人的惊呼声中一把抱住了他！
叶矩的脑子宕机了。
对方不但抱住他，还把脸贴在他耳朵边上左右磨蹭，躲都躲不开。
叶矩：“……喂！”
帅哥：“别动。”
叶矩：“干，干什么？”
帅哥：“猜啊！”
叶矩：“……啊？”
帅哥：“四个字！”
叶矩这才反应过来对方是在演谜题，但是脑子里空白一片什么都想不出来。台下此起彼伏的起哄声，还有人拿起手机拍照，他恨不得立刻找个地缝钻进去。
找不到，只好暂时把脸埋在帅哥肩膀里。
主持人：“大家不要提示哈，让嘉宾自己猜！”
帅哥：“四个字，你看我在干嘛？”
叶矩：“投怀送抱？”
主持人：“错！”
叶矩：“拨云撩雨？”
主持人：“不对！”
帅哥：“这词什么意思，我没听过。”
叶矩：“就是挑逗。”
帅哥：“学到了。”
叶矩：“别蹭……我痒！”
帅哥：“哪里痒？”
叶矩：“耳朵……”
帅哥：“猜对一个字。”
叶矩：“……啊？”
主持人：“嘉宾请注意，提示不能带谜题里的字哦！”
叶矩：“交头接耳？”
主持人：“错！”
帅哥又把脸贴近过来，鬓角的碎发擦过耳廓，像在他的心头挠痒。
帅哥：“夫妻间会干的事。”
叶矩：“耳鬓厮磨？”
主持人：“恭喜两位帅哥获得一等奖！”
叶矩：“……”
【??作者有话说】
嘻嘻，三月快乐！
第4章 腰肌劳损，给我摸一下
叶矩在万众瞩目中跟着帅哥下台回到座位，手里捧着一等奖的礼品——不知道什么牌子的日本进口美容仪。
坐下之后因为不知道这么大个提袋往哪儿放，搁在腿上抱了半天，都腾不出手来吃饭。
帅哥：“看来叶老师很喜欢这个礼品嘛。”
叶矩：“啊……没有啊。”
帅哥：“叶老师不喜欢吗？有点难过呢，这是我们好不容易才赢得的。”
叶矩：“没有没有，喜欢的，主要是我平时不用这东西。”
帅哥：“高校教师经常熬夜，也要注意皮肤保养嘛！”
叶矩：“那我还是更需要按摩器之类的东西。”
饭桌上的人都盯着叶矩怀里的礼袋，好像对美容仪很感兴趣的样子。叶矩被盯得手脚都不知道往哪儿放，索性把袋子递过去让他们一个个传着看。
