绝色伤口————纯白阴影

结果上天竟然这样眷顾我。让我在小三离开我四年之后，碰到的第一个令我心动的女子，就是我的同类。

我为这份幸运几乎要欢呼。

薄灰，实在是个聪明而敏锐的女子。

我给梁思远老先生电话。是他本人接的。苍老的声音，讲一口标准的普通话，用词时带有老知识分子的生僻词。偶尔几个词语，我不太明白他的意思。

好在大体意思是听懂了，他说要和我当面谈谈。我和他约了时间，准备上门拜访。

我很尊重有文化的人。这不仅仅因为他是我的客户。

晚上，我买了适合老年人喝的营养品和水果，去了老先生家。他没有和侄子梁主任住在一起，自己在外面单独租了一套两室一厅。这原因是显而易见的，他喜好清净，再说他有钱。

是老先生把我迎进屋的，他看上去很慈祥，头发花白，戴着老花镜，70来岁的样子，精神矍铄。

我进去的时候，电视上正在播一组关于张学良的记录片。

老先生也不急于说到房子设计的事情，指指电视，客气地朝我笑笑说：“等我把这点看完。”

我就陪他看。

电视结束后，老先生将音量调低，笑眯眯地问我：“小姑娘，对张学良有什么看法啊。”

我笑笑，哎哟，考我哪。好在我对历史虽无研究，多少也了解一点儿。

“梁老，说到他，马上就能让人想到西安事变。我相信，没有扑朔迷离的事实，终身缄默的张学良，只有明确的苦衷，为保护自己。”

说这话时，我再次想起了小三，四年了，她在哪里呢，她学会了自保吗。

大学时代，我在电台里做过兼职DJ，在节目里开导别人，头头是道，可我从来不告诫小三该如何如何做，我老认为，她是个孩子，就让她是个孩子好了。

我从来不会想到，这一生会有这么个她，让我不知该怎么疼她才好。她那样天真，简单，任性，不懂人情世故，天真傻气。在她眼里，世界是一片鸟语花香，一切都可以无条件地相信。这样是很容易吃亏的，上下交困，左右踉跄，但没关系，我会保护她。

可她离开我这么久了，她怎么办？有人欺负她吗，在工作上受了委屈，在生活上乏人关心，她会哭吗，她会想起我吗，她会回头找我吗。

她会吗。

老先生对我平淡无奇的见解竟然赞许，随即和我谈论起其他的历史名人，比如汉武帝啊，刘伯温啊，始皇帝之类。

我这才注意到他的房间里摆满了大大小小的历史书籍。我坐的位置离书柜不远，能看得见多半是人物传记，也包括二月河著的《康熙王朝》、《雍正王朝》等等，还有周梅森等人的反腐力作。

两个人闲闲地聊。看得出来老先生对我很是赞赏。这令人微微有点得意。中学时，我很沉迷于历史，找来大量书籍阅读。可我读的是理科，班主任很是不高兴。我却认为，这些学科是相通的。

正由于热爱历史，被意大利文艺复兴时的杰出所吸引，继而关注起米兰、罗马等城市，震撼于古老都城的宏伟建筑，高考时执意选择了建筑专业。

自从小三离去，我就变成了一副对任何事情也不关心的样子，惯常了冷淡。就连和同事说话，也极是敷衍。更不喜欢和老人交谈，没有耐心听他们絮叨。

可今天眼前的老人很睿智。我喜欢同他交谈。这种交流能够荡涤人心，在很多观点上，我们持有一致看法。到底是在海外呆过多年的人，老先生的思想并不古旧和呆板，相反，比不少中年人都洒脱。

老先生几十年前留学法国南锡，之后在巴黎一所大学任教，教来自全世界的肤色各异的学生美术。

建筑也是艺术。这世间的艺术都是共通的。

老先生高兴地说：“年轻人，有你这样的思想不简单啊！”他终于很信任地把设计工作交给我。并且许以我很丰厚的报酬。我迅速地在心里盘算着，足够我这一年可以过上体面的生活了。自然，20件风衣不在话下。虽然我穿不了20件风衣那么多。

离开老先生家时，将近10点。他执意送我到门口。

手上拿到了5000块的订金。心情很好。懒惰的我决定不打车，慢慢地走回去，顺便在路上好好理理思路，争取早点把设计图拿出来。无论怎样，得对得起这笔酬金嘛。

本地是个小城，民风很朴实，大多数人还保留着日出而作日落而息的习性，才晚上10点，路上几乎没有多少行人，冬天的夜风冰凉，打在脸上有些萧瑟。

路过一处比较繁华的路段，才看见有三三两两的行人。情侣、或者是一家子。都匆忙前行。

就在这时，我看见了薄灰。

她穿着高领的大毛衣，百褶裙，长及大腿的哑光色的长靴。她挽着一个男人的臂弯。路灯打到她脸上，我确信无疑，那是她。

看得出来，薄灰身边的男人很爱她，望向她时，神情里有很深的宠溺。薄灰倒是一副散淡的样子。这一点很像我。无论身边哪个男人对我好，我总是丝毫不上心，我的重心不在异性身上。

我知道不少人认为，同性恋者要么是幼时受过什么刺激，或者是丑得没法见人才会如此。这根本就是偏见。我没有任何童年阴影，长相也还算对得起观众，我想这只是心理状态，那些异性恋者并没有资格和权利站在某个高度，以鄙夷或者带着优越感的姿态指指点点。

学生时代有个男孩子，姓王，家里很穷，他在情人节的晚上，买了三朵玫瑰送给我。那时我还在念大一，第一次接到别人送的花。

男孩子有着很棒的课业，也许没有谈过恋爱的缘故，在女人面前显得有些呆，就连送花，也是在室友的怂恿之下才去买的。

情人节那天的玫瑰是比平日里翻了几番的，我看着男孩子简陋的衣衫，心下不无怜悯地想，可怜他又要在生活费上克扣自己了。

他来自乡野，父死母残，靠亲戚拉扯大。

我不喜欢花。无论是红玫瑰或者是别的什么。而且我不喜欢接受我对其毫无企图的人给予我的关心。知道自己受不起，更知道给不了对方所期待的回报，只能狠心。

我是个自私的人吧，我想。

听说那男孩子哭了一夜。他心目中的初恋，夭折在风凉霜冻的夜里。他18岁，初次在心底种下了女孩的名字，可是对方断然拒绝了她。

他事后找到我，问，你有一点点感动吗？

我摇头。

他看牢我的眼睛，再问，真的没有？

我复摇头。我承认我是个冷酷的人，在自己不爱的人面前。18岁时，我不懂得给人留几分面子，尖锐而嚣张。

他的眼神冰凉下去。

此后他再也没有来找过我。倒是怯怯地、老土地在校刊上写诗，标题都是《致LL》。LL是我的名字，蓼蓝。

生物课本上这样描述蓼蓝：一年生草本植物，茎红紫色，叶子长椭圆形，干时暗蓝色，花淡红色，穗状花序，结瘦果，黑褐色。叶子含蓝汁，可以做蓝色染料。

我很感激我的父母给予我的名字。我喜欢那些沉默的、清香的植物，它们从不依靠，从不寻找，非常骄傲。是我渴望成为的模样。

男孩子此举令不少女生私下猜度，才子心中的佳人到底是谁。有不知情者甚至会问我。我闲闲地拈一颗瓜子，并不吃，笑着问她，这么八卦？

就算我是异性恋，也是不会选择他的。他木讷得很。我只乐意和聪明人打交道。我自觉不笨，又没耐心和呆板的人交流。也知道和聪明人说话，时间会更有意义些。

我很相信第一眼的感觉。就如同对薄灰。

可是此刻，薄灰在男人的怀里。

我没有走上前去，目送他们走远。他们没有发现我。

我在想那张纸条上的句子。她说，我知道，你是我的同类。

而她所指的同类，到底是什么意思？

也许她仅仅是在说，我们性格上有相似之处吧？

是我会错了意吗？

夜风很凉。

这冬，竟是一日日地深了呢。

回到家里，洗了个澡，泡好热水袋，抱着它坐到床上去。想起薄灰，忍不住给她发条短信。

我说，蓼蓝。

然后发了过去。

薄灰打字的速度很快。在我的感觉里，似乎才十几秒，她就发来了一长串话：若果真心不可接受，或者不方便拥有。我不明白这些年我所失去的，到底在我生命里算些什么，蓝，我亲爱的蓝，你告诉我。

有风拍窗。看着她的问题，我不知道该如何回答她。时光蹉跎，飞逝而过，哭笑太多，都是错。小一，小二，小三，这些走过我生命的女子，想到她们，我又该向谁问一句，算些什么，算些什么？

人生里，深深刻刻相识，痛痛快快遭遇，轻轻率率置于脑后，无非如此。我早就明白这个道理，足够地学会不问为什么。

问什么呢。时间自然会给予答案。我早就不争了。我曾是那样地骄傲，骄傲得近似不可一世，我以为我想要的，都可以握在手里，都能由我自己做主。

可是小三离去了。

她的离开，在我心里宛如信仰坍塌。她令我知道什么叫做无能为力。

我不能回答薄灰，我知道这也是同样失望的女子。对自己过往失望，对前路迷茫的女子。我疼惜她，一如疼惜自己。我很自恋，并且自大。

她又给我发一条消息过来：我不寻求答案。因为只是无解。

我说，你听见风了吗。

她说，我还在听风。

我们就这样一条条地来回发着消息，很诗意的句子，并不触及实质。我自然不会唐突地说，我今天看到你和你的男人了。

我知道对于这个女子，我得培养自己的耐心。一点点地，我不着急。

我想我需要她。我寂寞太久，需要力量支撑。

互道晚安的时候，我说，小四，安。

这是我第一次叫她小四。

她竟然没有丝毫诧异。只说，我明天会给你电话。安。

我知道她就是这样淡定从容的女子。

这一夜仍然没有良好的睡眠。我靠安定助睡有四年了。虽然到了现在这小小的圆圆的药片对我来说毫无作用。可我依赖它。

四年了。

小三离开我四年了。

确切地说，四年零一十八天。

我从来都宣称我是个物质的女人。可不得不承认，我是个情种。起码这些年始终念念不忘一个女生。这种自我承认，让我对自己既鄙视又无奈。

曾经问过小三，喂，50岁时你还认得我吗？

天天见，闭着眼睛也能认出。她用王菲的歌词回答我，两鬓斑白仍可认得你。

我们曾是下决心要相守一辈子的。虽然前路吉凶难料。

可我到底要怎样才能寻回她？她还在乎我吗。

实在睡不着，爬起来看书，这本《呼啸山庄》还是几年前室友送给我的生日礼物呢。还记得那次生日宴会很热闹，她们请我吃饭，吃蛋糕。结束后，我早早地来到做兼职的电台里准备节目。

别人送我风铃、书籍、磁带，小三呢，买回许多皱皱的包装纸，将自己全身都裹起来，只露出脸，腰间系一个蝴蝶结。

她站在门口大力捶门，我在电台分给我的小房间里拆礼物，光着脚出去开门，她蹦蹦跳跳地当胸就是一拳，我一把将她抱住，嘻嘻哈哈笑作一团。

辗转到凌晨5点，才睡去。不到两个小时，被闹钟惊醒。期间做了个梦，梦见小三在楼下等我，我奔下去，看着她，叫蹲着的她起来，狠狠地抱住她，很用力，很用力。我知道她不喜欢惹人注目，但我当时想，我很久没有跑了。

怅然若失。洗漱，换衣，出门。在巷子口喝了一碗豆浆。

有风。我喜欢的风。一刀一刀地打在脸上会有着刺骨的冷。冷令我觉得自己没有麻木，还有痛感，几乎是愉快的。

一种很恶毒的愉快。

是。我就是这样的女人，奇怪的个性。自恋又自虐。骄傲而冷淡。而这样的我，是否能令薄灰喜欢，我从不怀疑。就算她不是LES。

那些离开我的女人，都是爱我的。包括我曾经以为我只是单恋的小二。

可她们离开我，是我的错。

我因此后悔。我这样自大，让自己承认做错了事，是件很需要勇气的事情咧。

小三，小三。她在哪条河边照她的容颜，又将和谁共度春天，我是不知道了。

薄灰说过，因为无解。

下午时，薄灰打来电话，她说，蓝，我和男朋友吵架了，心情不好，想找你聊聊。

我答应了，和她约在本城著名的一家酒吧里。吧名是“毁”。

我喜欢这个字。毁。

“毁”是本城当年第一家酒吧。那时还是90年代初。我读初中，被一个高年级的男生追，他带我来过这地儿。我十分中意“毁”里的薯片，听说是用特殊的工艺制作的，比上好佳的味道要好很多倍。

毁的门面正是我欣赏的那种，招牌是黑红相间的色彩。红色是那种近乎干涸的血液，十分浓时就化灰的一种枣红，很颓败。黑色用得很少，一些奇怪的竖条，勾勒出闪电的样子，暴雨来临前的诡异天空状。“毁”字错落在其间，草书，飘逸狂放。

我曾经打听过，说是老板自己设计的。可惜这第一任老板去外地考察的途中发急病猝死。家人无暇照看酒吧，以很低的价格仓促转手给了别人。那时我还在念高中，不然一定接过来经营。

等我赶到，薄灰已在门口等着了。她身上穿的还是昨天夜里我所看到那一套装扮。见到我，她笑了笑，亲热地挽起我的臂弯，走了进去。

吧内还是老样子，十多年了，也没怎么变过。我们找了一处靠窗的位置坐下，外面是车水马龙。我坐在窗边，薄灰坐在我旁边，正对着窗户的位置上。

有英俊的男招待穿梭着递上盛满珍珠奶茶的小杯子，这是他们免费送的。我找他要一份单子，抬头问薄灰，你要喝什么？

薄灰脸上并无和男朋友吵架过后的盛怒或者哀矜，相反，她笑吟吟地注视着我。

我想喝“杀”。她说。

我笑，打一个榧子，吹声口哨，我也是。

“杀”是我来“毁”里必点的。这是一种鸡尾酒，红色的，鲜艳欲滴，像极情人的血。

旁边有人侧目。然后低头窃窃私语。

当然是在议论我和薄灰。我们是醒目的女人。这么多年来我习惯了这样的目光。我不难看。而我身边的薄灰，根本就是个美女。

我挑美女的眼光很好的。

虽然小三并不是用“美女”这个词来形容的女生。她是另一型。我说过，她极度可爱。

呵。小三。我亲爱的小三。我无时不刻都在想她。我的小三。

小三问过我，你喜欢我什么？

我想也不想地答，你好看。

她冲过来揪我的头发：作为一名当代大学生，你居然以貌取人，你不觉得羞耻吗？

我讨饶，是是是，我知道你兼职心灵美。

从前看王家卫的《东邪西毒》，欧阳锋说：当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是让自己不要忘记。那时我以为这句台词很酷。此刻方才觉得，空留回忆是爱情里最无望的让步。我拖着对小三的回忆，任日子这么一天天地过，不觉已四年。

我是怎么能让她死心离去。我的小三。

薄灰一口气点了好几种酒。她说，我们喝酒。

我说，好。

“杀”入口时很绵和，甚至带一点小女孩所喜欢的果汁味道，可以不知不觉地喝下许多。这不过是个错觉，事实上，它的酒精浓度非常高，喝到最后，就会醉。

我看过别人喝它，起先还兴致勃勃，后来声音就小下去了，就含混了，就倒了。

十有八九是这样。

我还好。我不属于那八九里面。我酒量很好，学生时代号称千杯不醉。追女仔培养了我的写作才能，女仔离去则激发了我的酒量。尤其是小三，她走后的那一个月内，我日日饮酒，通宵达旦，不眠不休。