"小白,我真的挺谢谢你。你替我照顾宇儿那么久。"妈妈这么对哥说。
付海看气氛不太好,于是担议唱歌。大家唱以很晚,而我却一直没心思。
凌晨2点过的时候,妈妈他们走了。门才刚关上,我就抱着哥,狠狠的哭,哭得汹涌澎湃。在几个小时前,曾经那么清晰出现在我眼前的幸福又变得如此模糊。
哥把我抱到床上,一点一点的吻去我的泪水。
"宇儿,哥不逼你。你好好想清楚,你是哥真正意义上的初恋,永远有多远,哥就爱你多远。"哥说。
我望着哥,什么也说不出。
那一晚,我枕着哥的肩膀,沉沉睡去。已经是秋天,风带着丝丝凉意。我睡得很深。哥出现在我梦中,雪中忧郁的他,渔人码头里的他,车站站台上的他,历历在目。
"永远,到底有多远?......"我这样问自己。
永远,到底有多远?永远对每个人来说是不一样的,心不死,即使生命之火熄灭了,永远的事物还会永远的存大下去。因为爱无止境。
不知道我写这个是不是结局,但我希望就写到这里吧,身体要紧,你比任何时候都重要,因为你知道你牵挂着一个人,而且被人牵挂着。
I 8023 YOU!
2002.6.7.23:30小易书
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彼岸花开
作者:小河 yuchuan0241
我叫宇。我的网名也叫宇。
在网上很多时候都有朋友会问我:
是不是因为《北京故事》,是不是因为蓝宇。才叫宇。
我说不是,我是很喜欢蓝宇,也很喜欢《北京故事》。
但是我之所以叫宇,是因为一个叫小白的男人喜欢这样叫我。
他是我生命中爱所留下的最浓重的痕迹。
他也给了我一个故事,属于我和他之间的。
彼岸花开《一》
对我来说,童年是一片灰色的回忆,或者是一场持久的噩梦。那里充满了争吵和破坏。给我带来的只能是哭泣和阴影。
于是,很多的时候,我选择逃避,我沉溺于电影里的世界和小说里的情节。那些支离破碎的片段,恍惚的光影。
在一个又一个孤独的夜里,电影与我为伴。
我是看一种电影,那些我看不懂的,又仿佛可以看懂的。我厌恶思考,只喜欢欣赏。人物间不多的对白,确实如此真实的暗香浮动。全都存在于一举手,一 投足间。
我只在每年的九月初到十月末这段时间看小说。
只看那些我看得懂的,有似乎看不懂的。只读爱情小说。时常望着顺着屋檐流下的雨水,幻想自己是书中的主角。幻想那些属于自己的爱情,绚烂。知觉告诉我不仅、绚烂,且短暂。
我很爱我的母亲,很爱为我和母亲提供丰富物质生活的那些母亲的情人。
我很恨我的父亲,没有理由。。。。。。
我认为爱与恨之间不需要有什么必然的联系,也不需要有什么理由。仅仅只是爱与恨,如此而已。
生命中第一个男性形象是父亲,我憎恨且厌恶他。但同时有惧怕他。这就是为什么父亲和母亲离婚我会那么高兴的原因。
第二个走入我生命的男性是郭俊,一个圆滑的中年男人,属于我母亲,爱我母亲爱的要命。但很可惜,我母亲不属于他。他对于我来说,就像阴暗的天空,我实在捉摸不透。
付海是形象最为光辉的一个,我在他那里得到了我在父亲身上所无法得到的父爱。但他只能做我叔叔,因为他有妻有女,虽然他和母亲深深的相爱。他也是第一个让我产生性幻想的男人,我甚至有过想吻他的冲动,也是他让我确认了自己是一个同性恋。我也有讨厌甚至恨他的时候,在他在我母亲床上和目前发生性关系的时候。他们发出的呻吟让我觉得心里像有一把火在燃烧。我觉得耻辱,我觉得他抢走了我的母亲。
小白是离我最近的一个。我永远记得认识他的情景。其实关于他的一切我都记的很清。
1997年初,寒冬时分。在一个飘雪的日子,我认识了小白。
那一年我十四岁,是一个沉默的少年。
我们是通过绢姐姐认识的,那时小白的身份就是绢姐姐的男朋友。雪中的他看上去俊美无敌,消瘦而俊挺,有一张梦里曾经恍惚见过的脸,不知怎么形容,有男孩一样的纯洁,男人一样的坚毅,还有。。。。。。女孩一样的忧郁。
知觉告诉我,我们是同一种人。那时母亲还没和付海在一起,我还不知道自己是同性恋。我所唯一知道的就是我与小白都很冷,眼里都有一抹搽不去的犹豫。
那年的冬天似乎格外的绵长。不再有雪。只有一阵阵的寒风和阴冷的天空。
其实郭俊真的挺喜欢我母亲,也挺喜欢我。但在有一种时候,我很恨他每次他来我家,母亲总是要把我支开,然后把房门反锁,其实我知道他们在做什么,我那时只觉得很难受,想哭,但是怕别人看见,不敢哭。感觉就像一块大石头压在心上一样难受。
那天的情形就是这样。
那天是大年初二,母亲的生日。本来说好我们一起过的。我用自己攒了很久的钱给母亲买了一个蛋糕。但当我看见郭俊带来的那个八层大蛋糕时,
真是前所未有的耻辱。。。。。。。。。。
就这样,大年初二,我一个人在寒风中行走,没有目标,身体和灵魂的温度都降到了最低点。
那天下午,我第一次走进酒吧,第一次喝酒。酒吧的名字是"渔人码头",酒的名字叫"蓝天"。我一直在酒吧逗留至深夜,喝了五杯"蓝天",三杯柠檬水。经历着从清醒到麻木,从麻木到清醒的阵痛。
我想如果母亲知道正是她和郭俊激情燃烧的哪个下午,改变她儿子一生的命运的话。母亲是不会让我出去的。
我依然清晰的记得那个下午发生的事。我在"渔人码头"遇见了同样孤独的小白。在我已经不是很清醒的时候。我们进行了一次谈话。主题是关于我的一场倾诉。我一直在对他说。说了我很多从没有对别人说过的事。包括母亲和郭俊的事。
说完之后,他静静的看着我。看着我的眼睛,足足有五分钟。之后我说了一句话:
是不是想哭?
我什么也没说。就是这句话,真正开始了我和他之间的故事。
他突然伸出手,把我拥进他怀里。他做的很自然,一点也不做作。我就这样哭了起来,哭的很汹虽然心里很难受。但却有一种宣泄的快感。我可以感觉他的手不断的在抚摩我。我甚至可以听到他的叹息声。
哭累了,我就躺在他怀里,什么也不做。透过玻璃,看着这个熟悉而又陌生的城市。看着窗外的霓红灯,亮了,又熄灭了。
那一天,我和小白认识刚好三十九天,但我们仿佛已经认识了很久,很久。。。。。。。
第一章完{待续}
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彼 岸 花 开 (二)
作者:小河石子 [email protected]
我对婚姻一直有一种厌恶。也可以说是恐惧。
父亲和母亲是很好的列子。
但是我一直渴望一种平淡如水的生活,与自己喜欢的人一起。
死生契阔。与子成硕。执子之手。与子偕老。
这种爱是最让我羡慕的。我一直觉得爱情,人一生有一次就够了,一定要是自己想要的。
但真诚的爱情一定不要有诺言,那样真诚也会变的虚伪之所以承诺,就是因为没信心,害怕。
那年春节之后,发生了一件事。对我。对母亲来说都是不小的震撼
突然有一天。郭俊来我家,但是母亲没让他进门。他们两彻底的分手了,我偷偷的打开门,看见郭俊哭了。我并没有告诉母亲,因为她也哭了。
应该介绍郭俊。他是一名警察,大小是个官。在我们这座城市里很有权利。当然他有妻子。但当时,他是爱我母亲的,甚至连离婚诉讼也交到了法院。为了母亲,他真的不顾一切了,就算是他曾经那么为之疯狂的权利的地位,以及前途。
母亲从来不对他要求什么。母亲是个很了不起的女人,除了在单位带领一个部门冲锋陷阵外,自己也有规模不小的生意。如果说母亲真的有什么遗憾的话,就是爱上父亲使她没有上大学。
母亲很爱我,她要我为她圆梦,圆一个大学的梦。要我好好做人。这是每一个父母对儿女最基本的要求。
母亲为什么和郭俊分手。我是后来看了一封他给母亲的信才知道的。
官场上的应酬使郭俊在一次喝醉了后,在一家酒吧和一个妓女发生了关系。碰巧,那个酒吧上我母亲好友开的。
就这样,他们的曾经哄哄冽冽的爱情结束了,短暂而绚烂。我对男女之间的爱情算是失望到底了。在我心中那么神圣的爱情就这样结束了。
母亲的痛苦可想而知的。没日没夜的喝酒,醉了就睡,醒来后又醉。我不敢在家里面呆着。我只能逃,我想到了小白。
付海就在这样的情况下出现了。他在母亲和郭俊还在一起时,就一直追求母亲。他也是很有势力的一个人,在距我们这个城市50多公里的一个小镇上。我由于着把家里的钥匙交给了他,看着他在我家门口守了三天三夜之后。我相信他是爱母亲的,也只有他才能救治母亲。在他的眼里我看见的是一个男人的深情。我暂时寄居在小白家里。
付海和父亲相比,他是一个真真实实的男人,豪放而有情。那天在阳光里,他显的很耀眼,很高大。父亲和他相比,像一个太监。那么变态。
付海和郭俊不同之处在于,他不仅能带给我丰厚的物质享受,还同时交给我许多做人的道理。我对他甚至产生了一种依恋。他像一个小说中的父亲那样对我。给了母亲唯一不能给我的东西--父爱。
寄居在小白家里的日子云淡风轻,是一个14岁少年真正应该有的生活,小白对我很好,像一个大哥哥那样,无微不至。
才到他家时,是阳春三月。乍暖还寒时分。我们挤在一张床上。每天晚上,我都靠在他温暖而宽大的胸怀入梦。
小白在我来到之前,他一直是独居,常常是娟姐姐来照顾他。我来了之后,开玩笑对啊说,我照顾你,好了。
而事实是小白照顾我。还记得第一天早晨,他5点钟就起来给我做早饭。虽然做出来的是煎糊的鸡蛋和没煮熟的面条。但是我还是感动的要命。全部都吃光了。好多年了。都没有吃过这种有家的感觉堵塞早餐了。突然之间,抬头看着这个才认识两个月的大眼睛男孩,我哭了。。。。
是的,我又哭了。在他面前我总是不能控制自己。他总是能让我回复那个不加任何掩饰的我。。。。。。
我们早上很早就出来了,他回一直送我的到车站。
做我哥?好不好。我说的很轻。
。。。。。。
。。。。。。
你愿意的话,就这样吧。
。。。。。。。。。
为什么总是哭呢?他问我
因为害怕,害怕失去,现在有的。
他有什么都没说,就这样看着我。
然后一言不发的搂过我。他的怀里真的很温暖。
小宇,我要你知道。不管发生什么。哥永远不会离开你。
我相信你!哥!我像一个男人那样对他说。心中充满了无限感动。
4月的时候,哥开始工作。他离开了我。去了另外一个城市。我很失落。我没去送他。害怕自己再哭。
但这种感伤很快就被另一种感情所替代。
那是爱吗?
是的,是一份承重的爱。。。
压的我不能呼吸。。。。
那年春天开始,也就是哥走了之后。我开始写日记。记录一些生活的事。我。母亲。付海是日记里的主角。我记录了很多我对付海的感觉。漫漫察觉到意见可怕的事实我不只把付海当父亲看。
我突然变的感性起来常常一个人对着日记本发呆。时而傻笑,生活手付海的影响越来越大了。他来看我时,我会很高兴,日记中常常是关于他的事。在想他的时候,日记中常常只有一个字----烦,或是一页又一页的空白。
在一个春雨连绵的午后,我遇见了郭俊。他看上去很糟,很憔悴。我是在天词酒廊遇见他的,以前他和母亲最喜欢在午后在靠窗的座位喝咖啡。可是那天只有他一个人。他给我熟悉的圆滑世故没有了。只有憔悴。。。。
我依然那样深爱着母亲,我常常回家陪伴她。显然,母亲的精神状态好了很多。我们都不约而同的避免谈论一个人----郭俊。母亲看付海的眼神很温柔,是一个恋爱中的女人所特有的。我一方面为母亲高兴。默默的为她和付海祝福。毕竟她是我最爱的母亲。而且,她是一个不幸的女人,在最好的年华里她有的只是孤独。而另一方面 我心里又有一种不知什么滋味在流淌。
我突然想到了一个词语----嫉妒。
会吗?
你可以骗自己吗?心里两个声音不停在回荡。
我痛苦并恐惧着。我像陷入一个无边的黑洞。我尖叫着,没有任何东西让我依靠。我觉得很冷。。。。。。
不过不管是什么感觉。我还是希望母亲和付海能有好的结果。因为我今生就这样一个母亲。她为我付出了那么多,可我什么也没为她做。她的同我都历历在目。我要母亲幸福,像个平凡女人那样。为了母亲,要我付出在多,我都在所不惜。
我在日记里这样写着,然后大哭。歇嘶底里的。
哭完之后,我抽了平生第一支烟。
我开始想哥。。。。。
哥,离你回来还有多久呢。。。。。。。。。。。。。。。。
第二章完{待续}
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彼 岸 花 开 (三)
作者:小河石子 [email protected]
六月初的时候,哥总算回来了.我的心里有了一份前所未有的塌实.
我们又醉了,大醉.在他回来的时候.
我们喝酒,很烈的那种,然后抱头大哭.一个男人真正的哭声,伴着压抑.
几年之后,当我听见刘德华的<<男人哭吧哭吧不是罪>>时,我就会想起这个夜
晚,想起我们的眼泪融进彼此的感觉.
哭完后,我们又沉沉的睡去.我又回到了哥宽大而温暖的胸怀.我像个初
生的婴儿那样熟睡.
哥回来以后,娟姐姐很高兴的带来了很多东西.然而,那天她离去的时候
却带着满脸的泪水.他们分手了,那样的出乎意料.
为什么?我问
我和她从来就没有开始.我一直在选择一种不伤害她的方法.但我无能为
力.哥说
你在为自己辩解.
也许.但我..................很多事.小宇.你现在不懂.
但是我知道喜欢你,是她在劫难逃.
哥什么也没说,只是看着我.我在他眼里又一次看到了我第一次见他的时
那深深的忧郁.我第一次觉得我伤害了他.
其实我也很难受.你知道吗?哥.
我终于接受了一个现实.我是一个不折不扣的同性恋.我很痛苦,我回避
一切目光,回避一切阳光.
最让我不能忍受的上我爱上了付海.这个我母亲的男人.我有一种乱伦的
罪恶感.
我疯狂的爱上了洗澡,想洗去身上的罪恶.
我天真的以为洗了澡以后,我就不会那么爱付海了.我就不会是同性恋
了.
我错了.感情是洗不去的.
母亲终于完全恢复了.这次创伤看上去并没给她带来什么.母亲看上去还
是那么年亲,那么美丽.付海回到了属于他自己的哪个小县城.我和母亲每个
周末都会去那里过周末.那个小县城并不远.是一个空气清新的地方,洋溢着
烂漫的空气.
我从哥那里搬回了家.人,始终是要回家的.家里毕竟有我生命中最重要
的人,母亲.而且我害怕哥,害怕面对一切美好的事物.我是一个同性恋,这个
世界容的下我吗?哥知道了,还会对我那么好吗?不敢想.