和我说 完结+番外[现代耽美]——BY：奉旨填词柳三辩

　　我精心计算的未来，我竭力掩藏的不甘，我假意佯装的坚强，我极尽克制的情感，在遇见你之后，却全都付之一炬了。
　　你是如此的突如其来却又恰如其分，让人猝不及防。
　　你就是我的黑天鹅，我的黑天鹅事件。
　　【正文完】


第78章 番外一：独白（上）
　　起初，神创造天地。
　　地是空虚混沌，渊面黑暗，神的灵运行在水面上。
　　神说：“要有光”，就有了光。
　　神看光是好的，就把光暗分开了。
　　——《圣经》
　　我的出生就是个错误。
　　其实我早该意识到这点。
　　从名字开始，我潦草的一生似乎就已经被定好了。
　　陆是姓，柯是家谱字辈，寅是虎年，一点都不费力。
　　但我或许还得庆幸一下？不然我就是陆柯了。
　　倒也不坏。
　　从出生起，我就一直住在同一片小区。小区翻过新，我也从一栋搬到了另一栋，但还是那个小区。
　　我的幼儿园在我高中对面，我的小学在我初中对面，幼儿园和小学只相隔不到一千米，只是路口左右拐的问题。
　　我初中最喜欢干的事，是站在过道看我的小学；我高中最喜欢干的事，是靠在窗台看我的幼儿园。
　　没什么可看的，我知道。
　　但就是想看。
　　发呆永远比身边大惊小怪的聒噪来得有趣。
　　社交，无聊透顶。
　　我常常在学校留到很晚，天黑透了才坐着公交回家。
　　公交要转一趟，运气好的时候只要五十分钟，运气不好的时候一个半小时也有过。
　　说错了。
　　运气不好的时候只要五十分钟，运气好的时候一个半小时也有过。
　　我喜欢坐在最后一排靠窗的位置，拿书包占另一个。
　　窗户会开到三分之一的位置，无论春夏秋冬。
　　到家的时候，不出意外，饭菜已经凉了。
　　那个即使在家都穿金戴银的女人，像往常一样优雅地坐在沙发上，也像往常一样优雅地询问怎么回来得这么晚。
　　我说在学校看书，她了然地点头。
　　但我知道，就算我不说，她也并不会在意什么。
　　毕竟饭桌上，永远只有我一个人。
　　晚上，悲鸣照常响起了，就跟隔壁的贵宾犬十点必然会狂吠一样。
　　但究竟是它先叫，还是她先叫的？
　　又或者是他？
　　我也搞不清楚。
　　但有一样是确定的，没人会来阻止这场闹剧。
　　剧中人也一样。
　　我不能理解为什么有人能视财如命，也不能理解为什么有人能视事业如子。
　　那我算什么？
　　一个为了讨好即将去世的老头而计划产出的物品吗？
　　最大的价值只是被一个不爱我的女人拿去炫耀。
　　可她从不知道，我努力的唯一原因，只在她打电话时口中“我家儿子”四个字。
　　也是够卑微的。
　　算了，无所谓，过着吧。
　　千金难买高兴，人间并不值得。
　　这点，我早就知道了。
　　我看着这世界的形色，形色却并不因我改变。
　　高二那年，那个女人疯了。
　　她想杀了我。
　　我本来没想躲，想着死了或许也挺好。
　　但我没想到会那么疼。
　　疼得世界都亮堂了。
　　于是我把她按在地上，割向了她的动脉。
　　我说不清那时的感受，只觉得血液奔流。
　　我以为我找到了活下去的方法。
　　我开始逃学，学着吸烟喝酒，染发纹身。
　　也开始在街头巷尾打架，和网吧油腻的软座相倚而眠，彻夜不归。
　　我还开始学着交友。
　　虽然用拉帮结派才更合适。
　　但无论如何，那是我的第一帮“朋友”，一群无论我多冷漠相待都能热脸相迎的“朋友”。
　　而且戾气越重，他们就越喜欢；越残忍暴力，他们就越崇拜。
　　我享受被崇拜的感觉，便一度产生了幸福的错觉。
　　我越发以为这才是我该过的生活。
　　他们说好，有钱一起挣，有难一起扛，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。
　　老一套说辞了。
　　我蹲在暗巷油渍的铁皮桶上吸着十二块一包的红南京，暗暗嘲笑他们可悲。
　　不敢承认自己也在心里默念了。
　　半年后的一场斗殴里，有人失手了。
　　他们捅死了人。
　　市警局副局长的小儿子。
　　捅人的那个是兄弟里的大哥，家境殷实，仗义疏财。平日里宣称要依附他，为他上刀山下火海的小弟，很多。
　　但真进局子录到口供，没有一个人跳出来担责，反而全将矛头直指了大哥。
　　义气。
　　确实够义气。
　　我突然庆幸自己没有表态，不然我也成了傻子。
　　又一次的一厢情愿。
　　根本没人会当真啊，不是吗？
　　所有事情都一样。
　　所有。
　　后来，大哥被保释了。
　　资本的力量与复杂的人际关系网，让别人代他做了替死鬼。
　　那些出卖他的人，下场都很惨。
　　从那时候开始，我就知道了钱权的重要性。
　　它从来不在于你如何使用，而只在于你究竟有，或是没有。
　　错过了高考，我开始复读。
　　所幸，成绩不错，考上了全国有名的大学。
　　我已经知道世上没有真心这样东西，违心和虚伪能让所有人都变得轻松。
　　还能让人变得受欢迎。
　　我开始对着镜子练习自己的微笑，看着综艺学习说话的技巧，刷着微博观察人们喜欢的模样。
　　只是口袋里仍然常备着一包烟和一只打火机，没人知道。
　　渐渐的，我发现自己好像演得不错。
　　又一群“朋友”围拢了过来，跟我谈天说地，互诉衷肠。
　　好像跟以前有一些不一样。
　　但是真的不一样吗？
　　我无法相信。
　　也不想再去相信了。
　　演了一学期，我越来越熟练了，似乎跟谁都能攀谈两句，周围的人也越聚越多。
　　有眼熟的女生向我表白了，不少，她们都说喜欢我。
　　但是……喜欢？
　　喜欢又是种怎样的情感？
　　能让人快乐吗，就像我以前听到的“我家儿子”一样？
　　我开始好奇她们口中所谓的“喜欢”，便答应了。
　　期待吗？
　　其实有点。
　　我实在，实在，实在，太想知道被爱的感觉了。
　　“喜欢”是个很简单的双音节词语，如果说了就是喜欢，那我可以说一万遍。
　　但很奇怪。
　　真正的“喜欢”，对于我来说，对于她们来说，究竟又意味着什么呢？
　　是一刻不停地给我发微信吗？
　　是常常让我陪她们逛街约会吗？
　　是冲我撒撒娇叫声亲爱的就能叫做喜欢了吗？
　　可我一看到她们对奢侈品那种向往的眼神，就无法抑制地恶心。
　　有人拉着我开房，我去了。
　　她很主动，揉着我，主动贴上雪白的胸，喘出娇媚的音。
　　我确实起了反应，生理极其亢奋，催着我找个地方赶快捅进去。
　　但我做不到。
　　我想到了齐红霞。
　　我觉得恶心。
　　“陆寅柯是个渣男。”
　　“阳痿。”
　　“他不会爱。”
　　诸如此类的话语都向我砸来，逐渐淹过了我的头顶。
　　我沉入了海底，却只想安静地睡一觉。
　　我有些累。
　　其实，我觉得她们说得没错。
　　无论我怎样伪装，厌恶就是厌恶，勉强就是勉强。
　　渣男也就是渣男。
　　可她们对我的喜欢也只不过是多巴胺分泌的产物，一时蒙蔽了双眼，或许对谁都差不多。
　　而我只想找到那独一份，甚至不用从喜欢我开始。
　　但我真的能找到吗？
　　像我这样恶劣又虚伪，情感淡薄还不懂爱的人？
　　算了吧，怎么可能。
　　真是别再做梦了。
　　大概，我这一辈子，都无法理解“喜欢”和“爱”了吧。
　　对我来说，那实在太奢侈了。
　　或许我生来就不配被爱吧。
　　我的出生，就是个错误。


第79章 番外二：独白（中）
　　醉过才知酒浓，爱过才知情重。
　　你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
　　——《梦与诗》
　　第一次听到“杜彧”这两个字，是在一场例会后的聚餐里。
　　两个学妹欢欣地讨论着几天后的讲座，说有位清秀学长会作为代表发言。
　　我并没在意，只是用着惯常的嬉皮笑脸问她们，有我帅吗？
　　她们说有，给我看了照片。
　　也就还行。
　　挺一般。
　　我不以为然。
　　几天后的讲座，我去了。
　　但我并不是为了看他，只是正好差一场而已。
　　哪场都一样。
　　去得晚了，我只能坐在第二排。斜前方就是他，我差点没认出来。
　　原来一般的不是他，是拍照人的技术。
　　而且不是一般，是很差。
　　这个我忘了名字的人，其实还挺好看的。
　　还不错。
　　那场讲座好像是青协的志愿经历分享会，长且无聊，还充满了令人作呕的正能量。
　　志愿，说到底就是一群连自己都照顾不好的傻子，妄想着通过几小时的形式主义去帮助另一群比他们还傻的傻子，同时还不能忘记面带微笑。
　　可他们帮得了一时，帮得了一世吗？
　　什么都不会改变。
　　改变的只有他们自我膨胀的内心罢了。
　　我越听越无趣，连带着手机都索然乏味，只好撑头看他。
　　我看了很久。
　　他似乎知道，又似乎不知道，但可以确定的是，他一眼都没看过我。
　　这样的人一般可以分成两类，一类极端自负，一类毫不在乎。我觉得他属于后者。
　　好歹也看一眼啊？
　　真是无情。
　　不过也无所谓，我早就习惯被忽视了。
　　只是不论来几次，这样的滋味都并不很好受。
　　真讨厌啊，被忽视。
　　真的很讨厌。
　　他终于上台了，但是严肃得很，像个不会笑的漂亮冰雕，好看却硌人。
　　这时我才知道他是青协某一部门的部长，我正带的一个学弟就是他手下的干事。
　　怪不得他天天在群里哭天喊地，碰上这样一个部长，可不就是遭罪吗。
　　但我只是奇怪，这样的人，怎么会选择青年志愿者协会呢？
　　似乎跟他不太相符。
　　他开始讲了，但跟前面几个有所不同。
　　抒情极少，更多的是数据和执行情况，简直就像在分析绩效一样。
　　我并没改观，依旧认为志愿是个没什么意义的玩意儿，但我有点欣赏他了。
　　更重要的是，他长得确实，挺好。
　　声音也好听。
　　可为什么越是我渴望察觉的人，就越是看不见我呢？
　　又或者是因为他看不见我，所以才渴望？
　　这世上总有两种人。
　　一种越知道结果就越逃避，即使只有百分之一的可能失败，他也输不起；
　　另一种正好相反，越知道结果就越要上，即使只有百分之一的可能成功，他为了那份不服，也没什么可再失去。
　　前者怯懦，作茧自缚；后者鲁莽，飞蛾扑火。
　　我不知道我算哪种，只知道更偏执的是我。
　　我对他的感觉只来源于这点纯粹的不甘。我欣赏他的目空一切，却也恨。
　　他必然是位宠命优渥的少爷，享受了所有我没有的。
　　我想报复他，也更想让他看到我。
　　毫无由来且无理取闹的欲望。
　　我抢了他的项目。
　　没办法，有契机。那个小学弟一直停止不了嘴里无意义的念叨，我就大发慈悲帮他办了。
　　当然冠的是我们社团的名字。
　　一切都很顺利，顺利到我开始嘲笑学生组织的办事效率。
　　原来是我高估了他的能力。
　　他主动加了我好友，用户名叫京兆杜氏，备注是杜彧。
　　京兆杜氏，京兆杜氏，真是好一位翩翩的世家公子。
　　他是为自己的姓氏感到荣幸吗？真巧，我正好为自己的姓氏感到不齿。
　　要不是它，我就不用出生了。
　　从他加了我好友的那刻起，一切就没什么趣味了。我觉得我的目的达到了。
　　跟他聊天真是相当无聊，公事公办还逆来顺受。就连讽刺都客气得过分，好像永远不会把人放在心上一样。
　　看来真是从小过惯了要什么有什么的生活，所以才能这样从容。
　　真是令人讨厌啊，真的很讨厌。
　　没有给我带来任何的惊喜。
　　就这样吧，一切都到此为止了。
　　两条不重合的直线，要么平行，要么相交。
　　我们的交点已经出现，不会再有下一个了——除非一条先弯成折线。
　　而这个一厢情愿的拐点，不会由我去创造。他更不会。
　　所以，结束了。
　　关于我跟他的一切。
　　我原以为会是这样的。
　　那天正好是我生日，宿舍的几个兄弟又要出去喝酒。
　　行，那就喝吧，他们又得灌我。