白城谋杀博览会 完结+番外[现代耽美]——BY：方铎

　　对于处理尸体，我也不是很有经验。
　　我用黑塑料布垫着，把她拖到浴室，放在瓷砖地板上，等她的血流干净，在等待的期间，我捏着刀在她的脸上又添了几道伤口，然后把她每根手指的指腹涂上一层胶水来掩盖指纹，虽然我不觉得芝加哥警方有能力通过这个识别出人的身份。
　　等了大约二十分钟，我用淋浴头把血都冲进下水道，拿了最大号的垃圾袋在她身上比划了一下，悲哀地发现，哪怕她是一个小个子女人，也不能全须全尾地装进袋子里。不得已，我只好拿出才买不久的菜刀，砍断了她的脚踝、膝盖、手腕，手肘。还是不行。我最后只能砍断了她的脖子，一共五下，她的头才离开身体。
　　我把我面目全非的佩特拉装进塑料袋里，扎紧，在外面又套了一层麻袋。看不见她的脸，我由衷地感到一阵轻松。
　　我站起来，回过头才发现，哪怕垫了塑料布，还是有一条血迹一路拖拽过来。我又擦了地板，两遍，一路擦回去，缓了好一会儿才直起腰来。
　　我本来想现在一鼓作气把麻袋塞进后备箱，又怕经过一个晚上的发酵，尸体的味道会永远留在我的车里。我于是把它拖到阳台上。这是我人生头一次这么庆幸当时买的是独栋平房而不是公寓，房子之间相隔甚远，再怎么顺风，邻居们也不会闻到臭味。
　　做完这一切，基本就算结束了。我才舒了一口气，突然想到手套还戴在手上，我看着手套上的血，心跳骤然加快，头脑一片空白，一种突如其来的狂怒和无力感几乎把我气得哭起来。
　　我紧紧攥起拳头，喉咙里挤出含混不清的压抑的吼叫，摘下手套猛甩到地上，挥起拳头狠狠往墙上砸，一下！两下！三下！……第四次，我才抬起手，就被握住了手腕。布彻尔不知道什么时候来的，他强硬地把我揽进怀里，拍着我的背，说：“爸爸，爸爸，嘿，冷静一下，你怎么了？”
　　“手套！没有塞进袋子里！”我大吼着，“去他妈的手套！手套！该死的……”
　　我说不下去了。我把头抵在他的胸口上，失声痛哭。活了四十二年，我从来没有哪一刻像现在哭得这么失态。仅仅是为了一双手套吗？为佩特拉？或者只是我狗屎一样的人生？
　　我想死。


第11章
　　静寂的客厅里，钟表走针的动静清晰可闻。
　　过了凌晨，又是新的一天，明天和昨天和前天都没有任何不同。
　　在冷静下来之后，我感觉刚才自己那样子非常羞耻。很显然它会成为我午夜惊醒时想起来就尴尬得引发过呼吸的新素材。近乎恼羞成怒地，我把布彻尔又赶回去睡觉，原计划是马上去洗个热水澡，但我没有，提不起劲来。
　　我爱干净的毛病是在阿富汗治好的，等我回到美国，很长一段时间需要我儿子的提醒才会想起来该把自己好好冲洗一下。这种中产阶级的洁癖直到今天都没有再发作过。
　　我提了两瓶高度酒，把自己摔进沙发里，盯着咔咔作响的挂钟，仰头灌了一口。身体马上热起来，包括因为过度清洗冰凉而发皱的指尖。浓烈的酒味冲淡了我身上的血腥味——或者它只是堵住了我的鼻子？无所谓。
　　很多人酗酒或者滥用药物，都是为了追求飘飘然的感觉，我不是。比起酒精带来的快感，我更喜欢第二天醒来时的耳鸣、偏头痛、胃痉挛和呕吐。我知道自己离死更进一步，就像我的名字读来和某种普通人认为不详的行径只有一字之差，我的天才父母，早在很久之前就预见了我命运的全部。
　　一瓶酒很快见了底，然后是第二瓶。在灌醉自己这方面我总是很有一套。你不一定要把酒喝进嘴里，它还可以顺着下巴流下去或者干脆泼在衣服上。有一个词就是说，由内而外地……哈哈，什么来着？
　　我从沙发上站起来，把放在脚边的酒瓶踢倒了。拖着沉重而恍惚的脚步摸开浴室的灯，我看见镜子里那张憔悴得可怕的脸，眼球上的红血丝和呆滞的蓝色虹膜，我盯着我自己，像在看一个无可奈何的仇人。
　　我像布彻尔这么大的时候，大家都说我是个漂亮孩子。再长大一些，有好几年时间里学校最辣的妞都喜欢我，尽管我戴着圆框眼镜，手里永远抱着一两本厚厚的大书。婚后，再也没有人夸奖过我，每一天我能得到的只有玛蒂尔德全方位的羞辱。现在我四十二岁，已经没有任何资本可言，我突然感觉佩特拉能看得上我是一件不可思议的事。也许就像我们的头一个晚上我在恍惚中听到的那样，这只是一场旷日持久的报复行动。
　　想到这里我觉得我悲惨极了。尽管我早就知道这件事，我还是忘不了她。我一边哭，一边站在马桶前尿尿。尽管很努力地扶着我的阴*，这个年老而疲软的东西仍然吐在了不该吐的地方。我晕头转向地摘下淋浴头来冲洗马桶，像我清洗地板上的血迹那样。消失的只有颜色而不是脏污，这里有太多角落，永远、永远藏污纳垢。
　　我已经颓然到极点了，合上眼睛，希望不会再睁开，但总是事不随人愿。回过神来，我泡在浴缸里，甚至水都有点冷了。刚刚砸过墙的那只手的指关节一阵一阵刺痛，我能感觉到，又一点感觉都没有。就像我知道有人在摸我，但八成不是真的。
　　他又来了。他抱住我，像章鱼缠住一只猎物。和之前不同的是，他身上有浓郁的血腥味，一个不断在流血的生物……
　　他把我从水里捞起来，我能感觉到潮湿沉重的衣服紧接着我的皮肤，他一个接一个地慢条斯理地挑开我的扣子。我趴在浴缸边缘，水珠顺着湿漉漉的头发不断地滴落，瓷砖横平竖直的排布变得扭曲，那些无色的液体也汇成淡粉色的混合着血的河流。我看到血块。我看到涂红指甲的手指，指尖沾着奶油。我看到半片嘴唇——到此为止。我从浴缸里翻出来，扶着马桶开始呕吐，没有吐出什么东西来，酸水刺激着我的咽喉。
　　有人给我递了一杯水，我用虚软的手接过牙杯，极缓慢地漱口，吐进马桶，按下冲水键。然后我一屁股坐在地上，感觉地面很是冰凉。太可笑了，原来我脱得只剩下一件衬衣和挂在脖子上的领带，它们湿漉漉地贴在身上，我的第二层皮肤。
　　“你感觉好一点吗？”他问。从我手里拿走了牙杯，捏着我的腮帮子要我张开嘴，啊——吐出舌头。合上嘴。
　　他离开了一下，回来的时候摘下了淋浴头朝我冲水。我吓了一跳，在地上蜷缩起来，捂住脸，还是被水呛得咳嗽不止。头发完全挡住了我的眼睛。
　　他把我拉起来，靠在他怀里，关了水，在我头发上揉出绵密的泡沫。他说：“闭眼。”我就闭上眼睛，让他把泡沫冲洗干净。他用沐浴球擦我的身体，我的衣服和领带仍然挂在身上，仅仅解开了扣子。我不耐烦地扯着它们，他按住我的手：“这样就很好，苏伊。”
　　我听他的。不然呢？难道我有什么主意吗？
　　他像清洗一个玩具那样摆弄我。抬头，咱们擦擦脖子，很好。躺在地上，张开你的腿。
　　他握住我的右脚踝把我的腿提起来，滑过小腿，托着膝弯。我下意识蹬了一下腿，什么也没有踢着。
　　我的身体腾空了。像在小船里摇晃着，突然跌下去摔在床上。我抱着枕头，感觉很是茫然，不知道怎么就从那里到了这里。
　　……
　　说不上来是什么感觉，除了哭之外，我没有别的表达。他又低下头吻走了我的眼泪。
　　“我从来没有关于妈妈的印象。她是真实存在的吗？我一直在想，为什么不可以是你生了我？”布彻尔抚摸着我的下腹，好像想摸出他在我身体里的形状，“17年前，在这里可以听见我的心跳吗？”
　　听听这胡话。我气得浑身发抖。他怎么能这样羞辱我？我抬手甩了布彻尔一巴掌，用力之大，那一下过后我的手掌都在隐隐作痛。他的脸被我打得歪向一边，动作停顿了一下，先是缓缓转过眼珠，然后才把脸转回来。他的脸颊带着红印，面色却毫无波澜，甚至朝我笑了笑。
　　我惊愕地愣住了片刻，看着他的眼睛，一瞬间，他提着刀的模样在我眼前闪回。马上翻身下床想要逃跑——布彻尔没有给我这个机会。何况作为逃跑的受害者，我也够可笑的，脚刚落地，就膝盖一软倒在了地上，上涌的酒气像一记闷棍敲在头上，一阵眩晕。
　　布彻尔把我捉回床上，头朝下按进枕头里，另一只手把我的两只手一起反剪在背后。我被闷在枕头里呜呜地哀嚎，这时候我突然想起一些被护工用枕头捂死的老人，他们的模样往往都很痛苦，死后定格的扭曲面容难以被抚平。那些落在地上的金鱼窒息而死，我和它们没有什么不同。
　　就在我翻起白眼几乎陷入恍惚的时候，有人揪着我的头发把我的脸抬起来，我立刻大口喘着气，随后剧烈地呛咳起来。我的整张脸都是潮湿的，而我完全没意识到我哭得这么厉害。他摸着我的后脑勺，好像刚才谋杀我的人不是他一样，动作温柔得让我发出兼具委屈和惊恐的呜咽声。
　　他凑在我的耳边说：“把屁股抬起来，爸爸。还是你想再试一次？”
　　天啊，布彻尔。怎么会是他，我的布彻尔？
　　我的人生中从没有受到过如此剧烈的令人震惊的打击，哪怕被拖欠了半年的伤兵补助也没有像这样让我感到难过。尽管如此，我还是不得不照他说的做，那种重新被填满的感觉非常怪异。可是，有一瞬间，又仿佛本该如此……
　　——
　　完整版你懂的。今天苏伊哭得很可怜呢！如果大家心疼他的话可以考虑通过打赏给他买一瓶水喝（？）


第12章
　　一个普普通通的碎碎念
　　19s实在是太太太早了！一想到这时候大街上跑的都是马车，我就感觉年代感太强了，在我的刻板印象里杀人狂就是要开货车！不开货车就没那味儿了，这是很重要的事，为此我不惜歪曲历史，hh
　　这个背景早到什么程度呢，虽然不太看得出来，但是苏伊真的是医学高材生，我本来想找个机会让他给大家来两句，结果发现他生活的年代很多我熟悉的诗歌都还没有出生……
　　事情之所以会变成现在这样，要我看，都是因为那个时候他们没有金属乐听。作者我现在每天都在狂怒的边缘，每天拳头硬邦邦的，全靠活结和玛丽莲曼森续命。如果能听金属的话，可能本文就不会存在惹！这种特大恶性事件就会变成赛德斯父子争抢耳机的家庭纠纷……
　　我写《白城谋杀博览会》的时候还在连载另一篇小说《以撒怎么了？》，在这边摸鱼的时候感觉就像躺在情人的温柔乡一样乐不思蜀，简直想不出比写它更有意思的事。
　　但是眼看《以撒…》完结了，对《白城…》的热爱也就逐渐退烧，现在我的写作又变得懒散起来。所以说如果大家对这篇文还有点兴趣的话，最好能多和我说说话，用爱发电的三分钟热度一结束，我就会，跑路（）


第13章
　　第二天醒来的时候，我一个人躺在床上，身上换了新的衣服，身下是新的床单和枕套。好不容易爬起来，一站到地上，两腿就不住打颤，我走路的样子从没有一刻和现在一样像个瘸子。
　　我头痛，而且耳朵里嗡嗡不止。
　　去年还是前年，我因为喝了太多酒被送进医院。我周围躺着的全部都是一些穷困潦倒、日薄西山的家伙，连磨损得最厉害的纺织机也发不出那样可怕的求援声。他们总是想活却活不成，我就不一样。我老觉得奇怪，都已经躺在病床上了，竟然还没有死掉。
　　我的左手边躺着一个老牧师，他生的是肺病，和我们只有一张帘子隔着，就好像他在忏悔室的那一头，我们在这一头。有很多人用细弱蚊呐的声音向他告解，作为距离他们最近的人，我自觉用头蒙住脸，并且说：“我耳鸣。”
　　你永远不知道帘子背后的神父醒着还是睡着，毕竟他们总是听多于说。但是那天，他难得开口，对我说：“你要用心聆听。”
　　“什么？”
　　“主……对你的劝解，”他吃力地说，“必然有所征兆……或许正蕴含其中。”
　　我说，哦。我没说的是我不信教，而且，要是真是这样的话，我宁愿他不要再劝解我了。我这辈子最受不了聒噪。
　　第二天我就痊愈出院了，听说就在那一周的礼拜日，老牧师死了。这时候我才恍然感到虚无缥缈中也许真有一个神存在着，他不惜在休息日自愿加班，也要把仆人带回去。
　　我挪到浴室，脱了衣服，又端详了一会儿镜中的自己，发现眼皮比平常更厚，凌乱的胡茬让整张脸看起来脏兮兮的，好像彻底绝望了的一个倒霉鬼。
　　我开始洗澡。我试着清洗里面，手指在外面摸来摸去，不敢插进去。它肿了。非常小的一个洞，很难想象为什么那东西能塞进去。
　　万一流血了呢？如果有东西留在里面，会不会出什么问题？要是闹到医院去就太难看了。不过，我感觉我好像也并不是不干净。事实上，我脱衣服的时候还闻到了我身上香皂的味道，也许昨晚，布彻尔……唉，今天不想提他。
　　从浴室里出来后，我坐在餐桌前，桌上像往常一样摆着面包、鸡蛋，果酱和一杯牛奶。该死的体贴。
　　吃过早饭后，我来到阳台，看着地面上的麻袋，陷入一阵沉默。我把它拖出来，一路走过客厅，打开门，看见地毯的一角夹着一张纸条，上面用很潦草的字写着：“大半夜又哭又叫的是在干什么？真心希望是有谁死了。最好就是你，混蛋。”