我放开了乔治，他整了整衣领，重新拢了拢头发语重心长地对我说：
“皮耶罗，虽然你在这里长大，安东尼奥先生是你的养父，但同时他还是K帮的首领，如果他不想提起某件事或某个人，你最好不要触犯虎威，否则对你没有好处，听你老朋友的忠告吧。”
他一定知道什么，他们一定对我隐瞒了什么，在这个家里，只有我一无所知，只有我被蒙在鼓里，偏偏我又什么都记不起来。
我只有向克林求救。
当克林再次来的时候，我恳求他一定要想办法让我想起过去一年的经历，加大药物的剂量也好，深度催眠也好，甚至再接受一次重物撞击，或者从三楼跳下去，也许我就能恢复记忆？
“你疯了！”克林狠狠地责骂我，“你知不知道，加大药物剂量和深度催眠都会严重损害你的神经！撞击？跳楼？那就更是愚蠢！你想把命也搭进去吗？”
“有些事我必须想起来，求你帮我。”我几乎是在哀求他了。
“一定会记起来的，但也不能一蹴而就，‘欲速则不达’，你那么做只会害死自己！”
“可是，我觉得自己就像个不穿衣服的傻瓜，站在人群中央，所有人都把我看得一清二楚，都在嘲笑我，只有我自己毫不知情……”
“那又怎么样呢？有些事想不起来更好，想起来了，就只有更痛苦……”
“克林！”我抓住他的肩膀就像抓住一根救命稻草，“你是不是知道我什么？告诉我！”
他扳住我的手，一动不动地凝视着我，目光中似有千言万语，我却看不懂。
良久，他缓缓低下头，喃喃地说：
“我当然知道你皮耶罗……你太善良了，善良到连你自己也不知道，这就是你痛苦的原因……每当你杀一个人，你就要和自己的善良进行另一次屠杀，而每次屠杀的结果，就是令自己伤痕累累……你会疯狂酗酒，整夜放纵，和无数女人上床，抽掉整箱拉图庄雪茄……做完这一切你就会跑到我这里大哭一场，然后醉倒在床上……每当我看着这样痛苦的你，我就会心如刀绞，让我鼓起勇气生活下去的是你，我怎会不知道？”
他动容，眼中竟含着泪，我不知所措地看着他，不明白他的情绪为何会突然失控。
“克林……”
“既然痛苦，你还回来干什么？随便躲到哪里，天涯海角，只要Ｋ帮肯放过你，你就去过普通人的生活啊，你不是一直很向往吗？还回来干什么？你这个笨蛋！”
“克林……”
他越说越激动，到后来已经哽咽了：
“我十几岁父母就被仇家杀害，为了报仇我认Ｋ帮首领做教父，他帮我报了仇，可条件是我必须为他卖命，我根本没有胆量干那些非法的买卖，更别提杀人，要不是你，皮耶罗，替我犯了那些本该我去犯的罪，恐怕这一辈子，我都只能活在痛苦里，最后精神错乱……我太懦弱了，懦弱到以为只要自己不去干，就不会有一丝负罪感，就不会下地狱，可是我却把这罪恶加在你身上，我以为你已经是个罪犯，多杀几个人，多犯几条罪又有什么关系？但是我错了，真正的恶魔是我，我利用了你来洗脱自己的罪责……”
他像个孩子一样哭泣，肩膀不停地颤抖，亚麻色的头发全部垂到了额前，脸庞深深埋在胸前。
我知道他在向我忏悔，本应该忏悔的人是我，我却接受别人的忏悔，我的罪孽该有多么深重？
我把他轻轻揽在怀里，这个我之前认真保护过的人，他可怜地紧紧抓住我胸前的毛衣，把它们攥在手里，仿佛我才是他的救生圈。
“皮耶罗，皮耶罗……我没资格喜欢你……没资格对吗？……”
“不……没资格的，是我。”
我唾骂着自己，皮耶罗你是个十足的恶棍！
你这个左右摇摆不定的人，走在悬崖峭壁上，走在山涧间的钢丝上，走在湍急的河谷边，走在戈壁沙漠里……你既然选择了当魔鬼，干吗还惦记着上天堂？一面滥杀无辜，一面又在充当好人，想为自己赎罪吗？你赎得完吗？如果魔鬼也能上天堂，那撒旦就能和上帝喝酒聊天了。
不管怎么样，克林还是没有答应我用损害自己健康的方式来达到找回记忆的目的，我所做的就只有等，等我的大脑自我修复成功，或者某一天突然开窍。
它能突然开窍吗？听起来好像是天方夜谭，但一定是有这个先例，不然人类怎么会造出“开窍”这个词？
我真的在某一天突然开窍了，虽然开得并不完美，但我最想知道的那些问题的答案，在我与那个人的目光相遇时，一下子全都涌进了大脑中，心脏中，血液中。
我是一只狮子，还是一头牛？
答案是，我哪样都不是。
我欠了一个人的债，我是来还债的，如果他还需要我还的话。
我只想问问他：这么做值得吗?宁愿押上性命也要让我后悔吗？
日记
今天是个好天气。
清晨我躺在大床上，不但能聆听布谷鸟美妙的歌喉，还能享受第一片阳光带给我的温暖，我看见朝阳的笑脸，尽管冬季已至，这笑脸却依然如故，我同样微笑着向它致意，甚至捞起被角用鼻子搜寻它的味道：法国的塞纳河水，巴西的伊瓜苏大瀑布，瑞士的阿尔卑斯积雪，希腊的蔚蓝色爱琴海，德国爽口的慕尼黑鲜啤，西班牙喷香的派勒，还有，还有……罗马式炸鸡块？安格斯嫩牛扒？
等等，我想我是饥饿过度，昨晚陪着养父打牌，老头子赌运太好，一直玩到深夜，连宵夜我也没顾得上吃就睡觉了，肚子不饿才怪。
不过这浓浓的蒜茸和牛肉酱汁香味绝对不是我的幻觉。
我穿好衣服打开卧室的门，刚开启一条门缝，香气就扑鼻而来，扑鼻而来的还有风风火火提着裙子上楼的马里亚，她的身上沾染了一层油烟味。
“皮耶罗少爷，您醒啦？肚子饿了吧，我特意端点点心给你垫垫底。”
对于我们的心有灵犀我有点窘迫，但是看到她手里端着的芝士饼、提拉米苏和一小杯白葡萄酒，什么窘迫立刻烟消云散。
“马里亚，您可真贴心！”
我差点高呼了起来，她也兴奋异常，音量明显比平时大了许多：
“我说少爷，今天的早餐就这些了，老爷、小姐、姑爷和二少爷都在自己房里用餐，我们这些下人要集中精力忙上一天哪！”
我迫不及待地啜了一小口白葡萄酒，嗯，很不错，清爽甘冽，这让我的心情一直下子变得明朗，一边吃着芝士饼一边笑着对她说：
“是不是你们平时太偷懒，被老爷发现了，不得已只好把自己变成勤劳的蜜蜂？”
“才不是！”她叉起腰撅起嘴，假装埋怨道：“要说偷懒，这个家里属您最懒了，强尼少爷和维托姑爷一大早就出去办事了，克雷丝小姐也正在指挥下人整理和装饰房间，只有您，还在这里优哉游哉地喝酒。”
我觉得奇怪：“今天是什么特别的日子吗？看你们忙碌的样子，好像有什么贵客要来。”
她无奈地摇摇头，对我的毫不知情表示极大的遗憾：
“少爷，看在您生病的份上……我跟您说过的呀，麦克少爷要回来了，就在今天，下午就该到了，老爷要为他办一个盛大的酒宴，邀请各方名流来家里庆祝，我们就是忙这个事儿，您怎么就忘了呢？老爷没对您提起过？”
我恍然大悟：“是，你是对我说过，但父亲没说。”
“可能是老爷不想您跟着我们一起操劳，毕竟您的身体还虚弱，知道了也帮不上忙吧。”
“也许。”
我把剩下的白葡萄酒喝光，瞅着盘子剩下的点心，心里有些难过。
因为我什么都不记得，告诉我也没用吧，我又能帮上什么忙？
在这个“家里”，我只能算上一个他们熟悉的陌生人。
“不管怎么样少爷，您今天该打扮得体面些，老爷邀请的那些人来头可不小。”她从衣柜里取出我的套装，“我帮您把衣服熨好，您一会儿就换上。”
“都邀请什么人？”我好奇地问。
“唔……有银行行长，议员，法官，名律师，著名演员，艺术家，歌星，大导演，工厂主，大饭店经理……多了我也数不清，反正都是有头有脸的人物，所以我不能再跟您浪费时间，我得干活去……”
“十项全能！”我打了一个响亮的口哨，“还有什么人是他没请到的吗？”
“有，只有一种人老爷从来不请。”
“谁？”
“警察。”
“！”
她讳莫如深地冲我笑笑，拎着衣服和吃剩下的餐盘一溜风地走了。
我几乎可以想到即将举行的酒宴盛大隆重热闹非凡的场面，各色人，各种名流，香艳的晚礼服，璀璨的钻石珠宝，美酒佳肴，悦耳的音乐……这一切，都是为了那个失而复得的儿子。
我的教父还真是个厉害角色！黑白两道，无所不能。
而这个叫麦克的儿子，一定寄托了他最大的期望。
我没有按照马里亚的嘱咐换上礼服，既然我的养父不愿意让一个生病的儿子打扰他的安排，我又何必自讨苦吃，去出洋相呢？
我决定待在自己的房间里，一步也不迈出去，可以打发时间的事情很多，比如看电视，看杂志，看小说，想心事，写日记……写日记！
我突然想起了我一直有写日记的习惯，而一直被我带在身旁的那个箱子里恰好就有一个日记本，这些天我从来没想过要翻开它，也许能打开我记忆的钥匙就是它！
我连忙从柜子里取出箱子，在箱子里我看到静静躺在一角的日记本，厚厚的，沉甸甸的，封皮已经被磨损，很多年，它就像另一个我。
它早就在等着我与我相会了。
我坐在写字台前深乎了一口气，心情忽然变得凝重，仿佛摆在眼前的不是一个普通的日记，它如同圣经那样神圣不可侵犯。
我郑重其事地翻开第一页，扉页上潦草地写着：
“生命中有太多不能承受之重，也有太多不能承受之轻。”
这是我写的话吗？听上去倒像出自某位哲人之口。
我自嘲着继续往下翻：
1962年12月11日 天气 阴冷
今天，我被人带到这里，见到了我的教父，普拉尼叔叔说，以后他就是我的父亲，因为他曾是父亲的教父，我要把这里当成自己的家。
天气又阴又冷，我有点害怕，我不喜欢这里，因为教父说话的语气和天气一样冰冷，我也不喜欢他的两个孩子。
母亲前几天被安葬，她终于能与父亲同眠在地下了。
他们会在天堂吗？那里也一样冷吗？
二十年前的我，那时我只有十岁吧，十岁的孩子就懂得了喜欢与不喜欢，看来我还真有点早熟，呵呵。
1962年12月12日 天气 阴冷
来到这里第二天，仍然很不习惯，菜烧得太咸，要喝好多水，半夜里上了好几趟厕所，睡不好觉，明天还要和强尼、克雷丝一起上课。
不喜欢强尼、克雷丝，他们除了会欺负人，从来不认真听家庭教师的话，从来不好好读诗，从来都把我看作敌人。
不喜欢，不喜欢这里的一切。
强尼和克雷丝这两个从小时候开始就盛气凌人了，谁更讨厌一些呢？
接下来的记叙都是一些生活的琐事，我如何被他们欺负，家庭教师如何帮我惩治他们，我如何救一只受伤的小鸟却被克雷丝不小心溺死在水里，我如何与强尼大打出手，就因为克雷丝告状说我欺负她，而她却在一旁洋洋得意……看来我的童年过得并不轻松快乐。
1965年3月5日 天气 晴
他们杀了他！！！
这一天的日记只有这一句话，“他们杀了他！”，他们和他指的是谁已经很难追溯，但是从颤抖的笔迹和三个惊叹号来看，那天我一定是被吓坏了，很有可能亲眼目睹了这起可怕的凶杀案。
那一年我不过十三岁，就懂得什么叫杀人？
看着那简单的几个字，我却觉得从未有的寒冷，从字里行间透出的彻骨的寒冷里，我仿佛身临其境，感受到十三岁的我所发出的哀号。
我甚至无法再继续看下去，我怕看到令我恐惧的文字。
直接跳过很多页：
1970年12月24日 天气 模糊不清
对于死亡，早已司空见惯。
杀人很容易，看着他倒在我的枪口下，我忽然体会到了一丝快感。他该死！谁让他和他的团伙抢了我们的赌场生意？父亲说他该死，他就要死，我不过是为父亲分担解忧，报答他的养育之恩。
平安夜，教堂里做弥撒的人很多，我用的是最新式的无声手枪，没人发现有人死在教堂的后花园里，尸体过不了多久也会腐烂消失，乔治说我枪法越来越凌厉。
临走时我的枪掉在了地上，乔治给了我忠告：“皮耶罗，记住，无论什么时候都不要扔掉你的枪，否则被杀的将是你！”
我记住了，从此以后我将会紧紧握住它。
十八岁？
已经不是我第一次杀人了，虽然手法还有些生疏，但我还可以那么坦然地记录下这些，我开始佩服自己。
此后关于犯罪的记录并不太多，都是对一些去各地执行任务时的所见所闻，读起来更像是一篇篇轻松的游记。
相信没有哪个人愿意回想那些罪恶的情景吧，我在力图使自己不着痕迹，努力使自己轻松，不过，真的轻松得起来吗 ？
我几乎跑遍了世界各地，最后一站是西班牙的隆达和马德里。
我如何认识佩罗和卡门，我如何没有杀掉他们，带他们逃亡，在马德里生活，我记录得一清二楚。最后一篇日记在1983年5月15日嘎然而止。
1983年5月15日
我决定把佩洛留在马德里，只身一人回到罗马。
我不知道自己这样的决定到底是对是错，但是既然我干了，索性就干到底。
佩洛在心里责怪我的无情，我把他推给堂娜夫人，我决定离开他，这让他感到被抛弃了。为了让他死心，也为了他能学会独立生活，而不是事事依赖我，我特地花钱雇了一个妓女扮作我的未婚妻，我想让他断了对我的念头，同时也让自己死心，我告诉他我早就对他感到了厌倦，我要回罗马结婚。
他愤怒了，问那个妓女肯不肯为我去死，妓女回答不上来，他却回答了：他肯。
我忘不了在医院里临走时他看我的最后一眼——他爱我。我却杀红了眼，连自己的爱也要亲手杀掉，我还有什么资格忏悔？
只要能保护他，我可以付出一切代价，我要回罗马，我要回到那个家里，我要干掉教父……
我立刻合上日记，把它扔到抽屉里，又找了把锁锁上抽屉。
我不能理解自己这个可怕的决定：为了一个男人，要杀掉自己的养父。
我就那么爱他吗？
我想像不出自己有多么地爱，除非我在日记里撒了谎，除非我见到他本人，可是我不相信自己，还能相信谁？
看完日记之后，我没有因为了解的事实而感到一点轻松，反而更为困惑和沉重。
看来佩洛才是所有问题的根源，但是他已经死了，我又如何得到确认？
时间一点点在流失，我没有理出任何头绪，克林却来了。
他也受到了养父的邀请，穿戴一新，心情也不错。
我没有向他透露有关日记的内容，他给我做完常规检查，我们就聊以前的事（当然是他说我听），对于酒宴，他也是兴致颇浓。
“见过麦克吗？他是我弟弟，我养父的亲生儿子。”
“没有，在你回来之前我并不经常来，没有碰到过他。不过如此让教父这么兴师动众，一定是视为珍宝了。”
“呵呵，当然，连我这个病儿子也不敢告诉，怕破坏了气氛。”
“这……有点过分了吧，你是病人，又不是疯子。”
