救赎——楼上黄昏

文案：

如果生命注定要结束在某一个过早的时刻，

那么对我而言，

死亡和你，到底哪一个才算是救赎？

发泄文。意识流。

阴暗慎入。

内容标签： 都市情缘

搜索关键字：主角：杭越，姜宇 ┃ 配角： ┃ 其它：救赎，楼上黄昏

第 1 章

姜宇推门进来的时候，我刚好掐灭了最后一根烟。

他高大的身影在门内站住，目光扫过桌上的半听啤酒，又落在我手上停在一半的动作上，脸上的表情明显地沉下了几分

。

我只好无奈地笑了笑，指尖一松，让那半截烟蒂顺势落进了烟灰缸里。

但手还没来得及收回，手腕就立刻被他冲过来的一把抓住。

“杭越……”姜宇目不转睛地盯着我的眼睛，皱起眉，表情里是毫不掩饰的心疼，“你一定要这样糟蹋自己么？”

我不愿看到他这样的表情，很快挣开他的手，低头合上了面前的笔记本，淡淡地说：“这没关系的，只是写东西的时候

需要找点灵感而已……”

“我没过来的这几天，你一定天天熬夜对不对？抽烟喝酒也一样没落下对不对？”姜宇双眉紧锁着，慢慢地摇着头说道

，“你对自己……就这样不抱一点希望？”

我听到这话反而笑了。从来没有什么事，是倚仗着“希望”就足以改变事实的。所谓的希望，说白了其实也不过是在面

对事实之前的一种自我麻痹和慰藉而已。

心里虽然这么想，但却没有说出来，只是站起身来看着他微笑道：“我自己的情况自己最清楚，这程度，不过是一点放

松而已，真的没关系。”

姜宇眉间深皱着，和我对视了一会儿，忽然伸手抱住了我。

“杭越，会有办法的。”他的手臂有力地圈住我的肩背，声音很低沉，“我从来没有放弃过，只要你自己也不放弃，一

定会好起来的……”

“……嗯。”我把头搭在他肩膀上，慢慢地点点头，把脸朝他紧颈窝里埋了埋。

“我带了外卖，赶紧出去吃吧。”过了一会儿，姜宇放开手，换做一脸平静的笑容，拉着我往外面走。

刚走出房门，就闻到客厅里传来的阵阵香味。

“番茄炒鸡蛋，家常豆腐，清炒小白菜……”他一面报着菜名，一面从袋子里拿出纸盒装好的菜，在桌子上摆开来，最

后拍拍手，“最后是皮蛋粥！”

我看着他快三十岁的人了，这时候倒像个孩子似的，自己不觉也笑了笑。

低头看了看桌上的每一道菜：清淡，并且软质，不会刺激和划伤口腔和肠道粘膜。

我有些愣住，正准备对姜宇说什么，却看到他手伸过来，把一筷子小白菜塞到我碗里，“快吃，我可是听说绿色能够引

起食欲的。”

我点点头，默默地夹了一筷子塞在口里，慢慢地咀嚼着。

姜宇看着满意地笑了笑，才开始低头扒自己碗里的饭。

但是没过多久，他的口袋里手机就响了。他拿出来一看，朝我使了个眼色，立刻站起身来，走到阳台上才打开滑盖。

这么多次了，我自然知道他这个眼神代表什么意思，便只是一声不吭地继续吃饭。

过了一会儿，姜宇走了回来，却没坐下。

“你老婆中午也例行查岗？”我笑着调侃了一句，平静道，“快回去吧，免得他担心。”说罢伸手夹起一小块番茄，低

头端详了一下。

姜宇叹了叹，走到衣架上拿起外套套上，又走到我背后隔着椅子轻轻抱住我。我微微一顿，筷子上的番茄掉在了桌子上

。

“今天对不起了，我有空再来看你。”他附在我耳边轻轻说完才慢慢站起身，我背对着门坐着，听到他打开门的声音停

在一半，“对了，药我今天给你买了，放在柜子里了，记得按时吃。还有，天气越来越凉了，别忘了添衣服。”

我笑了笑，头也不回地再度夹起一根白菜塞进口里，口齿不清道：“知道了，主夫。”

姜宇明显地笑了一声，下一刻却仍是匆忙地出了门。

“砰”的掩门声刚一落下，我整个人立刻如同触电一般，忽然丢开筷子朝厕所冲过去。

肠胃间翻江倒海的恶心感，此刻再无法抑止地直冲喉头。我踉跄着冲进厕所，伏在盥洗池吐得昏天黑地，只觉得肠液胃

液什么的几乎都要吐干净了，才勉强能化呕吐为上气不接下气的喘息。

打开水龙头，冲掉那些才吃进去没多久的东西。我两手撑在盥洗池的边沿，想平复一下呼吸，但一闻到池子里的味道，

喉头突然一痒，又止不住干呕了一阵。

在连咳带呕几乎要断气之后，这一次大概是胃里面已经没什么可吐的了，整个人终于才算是真正地平静下来。

把水龙头又开大了点，偏过头用嘴接着漱了口，转过身弓着背半坐在盥洗池的边沿，过了很久才觉得恢复了一点力气。

站起身子，脱掉身上湿了大半贴在身上的衬衫，随手拿了浴巾披在肩上，走回客厅。

打开客厅一侧的柜子，里面整齐地摆着几种不同的药。我熟练地把每种拿了几颗握在手心，倒了一杯水，走到沙发上坐

下。

小半把不同的药片或胶囊，一饮而尽。

我仰面靠在沙发背上，看着天花板，只觉得刚才那么一折腾，浑身上下的力气就好像被一下子抽干了一样。

慢慢闭上眼，忽然倒希望自己的灵魂也能这样干脆地从肉体中抽离掉。也许过程会很痛苦，但至少好过这半年里来来回

回无休止的折磨。

至少不用这样痛苦而清楚地感觉到自己生命的每一点流逝。

我常常忍不住去倒数自己还剩下的时间，把它切割开来，一点一点换算成年月日，时分秒。也许只有这样我才能感受到

死亡的真实存在，感受到它承载着我所有的精神寄托，一步步拉近和我的距离，给自己带来最终的救赎。

原本听说过许多类似于“死亡是解脱”的说法，如今自己才算是真正能够切身地体会了。

查出慢性肾衰是在一年前，那个时候自己情况已经到了很严重的地步。医生说，如果我还想活过25岁，换肾是唯一的选

择。然而昂贵的手术费以及之后绵绵无期的药物费，让那唯一的选择也变得不切实际。

所以我选择了放弃，只依靠服用激素来尽可能地维持和延长剩下的生命。

其实从那时候起，日子每过去一天，对我而言，不过意味着离死亡离解脱更近一步而已。但姜宇却总是告诉我他不会放

弃，要我也不能放弃，要带着希望活下去。

那个时候他已经结婚了，尽管我们在一起的时间算起来大概有五六年了。我很早就明白，我们这样的关系，在这个社会

之中不可能得到大多数人的祝福的，所以必然也没有所谓的“一生一世”。加上他和我这个已经没有父母的人毕竟不同

，他有完整的家庭，有自己的父母，同时有身为儿女的责任，也有必须遵循的结婚生子的人生轨迹。

所以分手的时候我异常平静，就好像平时和他分别说再见一样。我还记得他当时的表情看起来很难过，似乎是在努力忍

住不哭，于是我很快地转身离开了，走的时候尽可能让自己的背影看起来轻松一点。

如果不是这病，我的生活大概也不会再和他有什么交集。但我在工地昏倒之后醒来，睁开眼第一个看到的却是他。也许

是因为结了婚，背负了责任的缘故，他看起来比和我在一起的时候多了几分始料未及的成熟。那一刻，我看着他紧锁的

双眉，忽然觉得，两个人明明并没有分开多久，为什么这一次见面，自己居然有了一种恍如隔世的感觉？

后来，决定放弃换肾而选择出院之后，我因为身体不能受累，很快辞退了原本需要在工地上劳碌奔波的建筑设计工作，

但一时间也找不到什么别的合适的工作，所以住进了姜宇替我租的房子里，靠在网上发表一些文章赚钱谋生。但事实上

，这些钱根本连支付我每个月的药钱都不够，所以我的生活，其实是姜宇一手支撑着。但是，姜宇虽然在一家中小医院

里做主治医师，收入水平并不低，但毕竟要养家糊口，更何况再添上我一个，他肩头的负担是可想而知的。

所以他不在的时候，我几乎是没日没夜地拼命写东西，一方面是想希望能多赚点收益，好替他分担一些压力。而另一方

面，也算是自己的私心。以前看过一本漫画，里面主人公说，我们不惧怕死亡，只要死后能有人记得我们，能为我们感

到悲伤，就足够了。我大概也只是希望自己死后，能尽可能多地在这个世界上留下一些痕迹，尽可能多地被人所记住而

已吧。

姜宇每个星期大概会过来一两次，给我带些药或者其他的用品。从他的言谈举止中我可以明显感觉到彼此之间的感情，

其实都没有变。而且和他在一起的时候，偶尔会让我有恍然如昨的感觉。也许是因为自知命不久矣，所以以前不太记得

的点点滴滴，到了这个时候反而更加清晰起来。

但这种感觉其实和当年已经很不一样了。这并不仅仅是因为两人分过手，他也已经结婚成家，同时也由于性事会给我的

身体带来极大的伤害，我不得不尽量的节制甚至避免。所以即便两人还能找回当年的激情，也不可能完完全全地回到过

去了。姜宇也很清楚这一点，从来没有对我提出过任何要求。

他每一次来的时候，都只是跟我随意聊聊天，最大的程度也不过拥抱和偶尔的亲吻，也全都是他主动而已。他偶尔会和

我说起他家里的事情，说起他老婆的种种。我从没有主动开口问过有关他婚姻生活的任何事，但从他零零碎碎的叙述中

，我大概知道他老婆家庭条件不错，甚至比姜宇还要好一些，但两人在一起日子过得还算是美满。

很多时候我觉得，现在我和姜宇的关系，与其说许是分手之后重新来过的情人，倒不如说更多的只是类似朋友的关系。

多数情况下，他说家里的事，我在一旁静静地听，也没有谁再提起曾经在一起的种种过往。

有人说女人喜欢追忆过去，而男人，则更喜欢畅想未来。姜宇一直就是这样的男人，他很少回头去看过去，和我聊天的

时候，滔滔不绝地说着的也大都是以后会怎样。我微笑或沉默着听着，突然想起自己在生病之前，和他，和大多数男人

应该也是一样的吧。只是现在，我大部分时间里都是一个人坐在空荡荡的房间里，做的最多的事，就是漫无目的地回忆

过去。

因为所谓的未来，对我而言不过是一条死途。

第 2 章

等到恢复了力气之后，我起身慢慢回到房里，打开笔记本，开始继续写我的小说。

我小说里面的主人公名字叫做陆阳，他拥有完满的家庭和开朗阳光的个性，拥有健康的体魄和发达的运动神经，永远是

人群之中的焦点，以及热闹的所在。

我在键盘的敲打之间扮演着上帝的角色，如同恩赐一般给予他所有自己能给的。只因为这些，都是我渴望，却从来没有

机会得到的。

但与此同时，我吝惜地保留了一样东西没有给他，就是爱情。陆阳能够吸引住所有人的目光，但他自己的目光却始终有

如偏执一般定格在另外一个人身上，数十年如一日。直到那人和他一起毕业，结婚生子，他一直走不出这漫长无绝期的

暗恋。

我想，故事的最后，还是让陆阳心里的秘密，永远成为秘密吧。因为爱情之中的两全其美本就占了少数，而大多数的，

不过是写作者一厢情愿的美好希望而已。

我不喜欢那种皆大欢喜一般的完满结局，因为我看到的世界几乎满是残缺。虚构再完美，也不足以填平现实的缺憾，所

以我宁肯用文字将它们真实地表现出来。

打开网页的时候，看到一个读者的留言，说在她看来，陆阳拥有的越多，他其实心里就越寂寞，因为哪怕等到他拥有了

一切的时候，回过头，却发现自己依旧不能得到自己最想要的那个人。人生不如意十有八九，大概也不过如此了吧。

我看到这条留言不由一笑，然后心里莫名地有些触动，忽然就决定在原本的故事里增加了一段情节。

一次偶然的机会，陆阳再度遇见那人的时候，发现光阴已经把他变得蹉跎了许多。他们相邀一起喝酒，那人浅醉之下说

了很多自己这些年的境遇。他手头的生意出现了问题，一夜之间从天堂坠入地狱，让原本习惯了良好生活的妻子也跟着

一起受苦受累。他面对妻子的善解人意不离不弃，心里很痛苦，急于想要改变现在并不顺利的一切，但却一直没有门路

。

陆阳一直听着，没有说什么话。他了解他，知道像他这样的男人，遇到挫折的时候只是需要找人倾诉和发泄一番，就能

很快振作起来。所以自己的安慰并没有任何意义。

而且，即便他从未想过要闯入他的生活，但此刻心里也更加确信，即便自己有可能一辈子都走不出这场一个人的爱恋，

他不想也绝对不会影响到那人原本完满的生活。从今往后，他只需要和过去一样远远地看着他就好。

不过那人醉倒在桌上的时候，陆阳坐在他对面，静静地看了他很久。他起身走到他旁边，慢慢地俯下身子，离他很近很

近。只需要再靠近那么一分一毫，他就可以冲破内心最原始也是最真挚的欲望，深深地吻住他。

但他放弃了。因为他知道，有些东西，一旦过界了，就再也无法回头。

发了文章，身子微微后仰靠在椅背上，我长长地吐出一口气。会突然想要加上那么一段情节，大概是由于在死亡的面前

，我几乎已变得没有太多所求了，因为所有想要的一切，也终究不能带走，终究熬不过这剩下的一年时间。而陆阳不同

，他依旧有自己执着到执拗的想要的东西，或许我不该太过吝啬，即便结果终是失去，但过程之中的任何一点美好，却

也足以长留于忍心。

那种美好是最初的也是最纯真的一点印记，即便到沧海桑田之后，仍会无比清晰地留在自己的心口。

而这种东西，我或许曾经得到过，但现在看来早已经没有任何意义。所以，我把它给了陆阳。也许他早就成了我的一种

寄托。

合上笔记本，抬头看看墙上的挂钟，已经下午六点半了。写文字的时候，时间流逝得就是这样让人毫无知觉。

站起身来伸了个懒腰，出了房门走到客厅的桌边。低头看着中午姜宇离开之后的杯盘，里面的菜几乎没有怎么动过。我

站在桌子边很久，伸手拿起筷子，想要夹起一点什么菜，但胸口立刻翻涌而起的恶心感立刻让我收回了手。

最初有这种感觉的时候，我翻过相关的医书，知道这是病症深入到消化系统时候的临床反应，但长期以来自己也几乎慢

慢地适应和习惯了。只是这一个星期来，我能够明显地感觉到这种情况越来越严重了。除非是饿到发晕，否则我几乎看

到任何事物都会恶心不止。

除此之外，畏寒，嗜睡，头痛，乏力……这些感觉都会时不时地交替着出现，有时候我觉得，他们的越来越频繁的出现

，分明就是一种信号，不断暗示着我：你很快就要死了，你活不过25岁了。

死亡这个东西，大概你永远也不会嫌它来的晚吧。即便在几年前就已经预知到他的到来，而此刻当身体做出相应的暗示

之后，心里却仍旧有些始料未及的感觉。不知道，究竟该以怎样的一种姿态去面对他，到底是该抗拒还是干脆屈服着迎