我与你系列————天戒

拖着无力的身体走到窗前，望着远处的海，很黑，什么也看不见，不像香港的所谓海，可以望到远处的灯光，这个世界就是我的写照吧？一直喜欢海的我，第一次觉得海很讨厌。
把随身带备的白花油拿出来，滴了三、四滴到烟上，然后燃点起来，深深地吸了一口，强烈得刺鼻的薄荷味马上随着一氧化碳直攻向脑袋，把纷乱思绪一扫而空，余下空白一片，这时我终于切身感受到尼古丁的好处，原来尼古丁真的可以止痛的，而且白花油也可有效地止呕，之前无形却强烈得令胃部一阵反刍感的心脏剧痛，到现在只余下一阵麻痹。
可以镇痛的尼古丁，还有可以止住呕心感的白花油，两者加在一起，是此时此刻的我，唯一可用的良药。

精液，还有鲜血正沿着大腿内侧滑下，但我知，痛楚只是暂时被封印，而非随着秽物流出来。

一直靠在窗边抽着烟，直到海上出现一道白光，天上也现出奇异瑰丽的色彩时，我才走向浴室洗澡，把依附在身上的情欲痕迹洗去。
从七年前开始，我就开始属于黑暗，不管做什么，都是见不了光。
所以连我和你都会于最后演化为这样。

「不要告诉我，你整晚没睡，一直在抽烟。」
洗澡后才出来，你已经清醒过后，精神奕奕的从后把我抱着，相比之下，整晚没睡的我显得很憔悴，身体软软地任由你摆布，靠在你的怀中。
「而且你抽什么烟了？怎么会这样刺鼻？不要说是白花油加烟！你傻了吗？这样抽会死的啊！」
「你自己是读生物，不会不知道这样抽会中毒吧？你很想死吗？」
你似乎越骂越高兴，说到后期更按着我肩膀，死命地摇着，昨晚没时间说的，彷佛要在现在说过够本。
「说！这大半年以来，你去了哪？」
我平静地指向窗外远处，矗立在崖边的灯塔，你顺着我的手指往外一看，神色有一剎和缓过来，但随即又充满危险的味道。
「电话呢？你不懂打电话给我吗？打给你，电话又不通，那你买什么流动电话了？」
电话？早在我知道已结婚的第二天，我已经把电话从灯塔的顶楼丢到海中，好让自己彻底地被自己孤立，从此真正地与世隔绝，谁知现在，你又再次找上我了。
我只好诚实地指向大海。
「请问你是掉到海中还有丢到海中？」
「回答啊，我看你还可以继续沉默多久！」
不由得感到一阵寒意，你是什么意思？存心要我难受吗？为什么要用这么充满怨念的语气来强迫我？你真是．．这么恨我吗？既然你已经结婚了，为什么不能放下当年我伤害你的事？至少让我可以平平静静地虚耗一生，不可以吗？
冰凉的脸上，彷佛有着暖暖的虫子爬过，我伸手一拨，却只抹到一手泪水。
「对不起，我．．我不应该这样，别难过了，我只是担心到疯了。」
看到我无声地哭起来，你那暴怒的脸也慌张起来，急急地把我抱到怀内，不停地安抚着，而我也没有挣扎，也没有说话，就是静静地掉眼泪，连一声悲鸣也没有。
「你还在气吗？别沉默好吗？说些什么来骂我又好，打我都好，不要把所有收在心中。」
我凭什么生气了？过去是我负了你的情，你现在来讨债，是最天公地道的事，我只能默默承受，根本没权利去反抗，不是吗？就正如那最残酷的惩罚，在我以为失而复得之时，让我发现原来一切已是过去，我渴望得到的已属他人之物时一样，我连反抗的机会也没有，就这样被击沉。
想开口说声没事，但刚刚张开口，我才发现自己抗拒说话的程度，已大大超乎自己想象。

没用，我说什么也没用，我不能改变些什么，声音也无法传到你心中，既然如此，我为什么要说话？我的声音已经没有用，我的说话也没有用，我放弃了。
看到我还是没说话，你终于失去耐性，狠狠地在我的肩膀上咬了一口，由于身体太瘦弱了，所以这阵痛楚，是直直地传到骨子里，虽然觉得很痛，但我只能够张开口，却完全没有声音可以发出来。
「你快点开口啊，又不是哑的，为什么老是不说话？」
不，虽不中亦不远乎了，我不是天生的哑巴，而是后天性，基于心理障碍而产生的哑巴，我不是说不出话，而是我觉得不再有必要去说话，认为不说话也没有关系，但看来，你并不这样想。
「你真的．．说不到话了？怎会这样？我还要听到你继续说爱我啊！」
「算了，不管怎样也好，我都会等，等你开口对我说我爱你。」
「我一定会令你再次说话的。」
要听我说我爱你？好让你知道我这个伤你的人，如今正承受着什么样的恶果？不但只能认命地爱惨了你，而且还沦落得成为你的情夫，你那幸福美满家庭中的第三者？你是明知我每说一句我爱你，心中便滴下千滴血吧？所以你要这样惩罚我？

如果当天你说的不是『我爱你』，而是『我不爱你』，情况会否有所改变？如果你说不爱我，那当我知道真相的时候，我可能会痛，却不会如现在，在怀着满载幸福的期望时，发现原来你已经结婚，从天堂直掉到地狱，在得到了一切时，才突然发现一切都是假的。
想不到包围着我的幸福只是肥皂泡，脆弱得会自己破掉毁灭，而那只是一字之隔的分别。
所以，我再也说不出一个字。
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桃花依旧

我一直也觉得，自己最心爱的人，是天下间最任性的情人，有很多情侣间的亲昵动作，在我们之间却是一切欠奉，有时即使我开口去要求，你都会婉转地拒绝，有时甚至是直接发脾气。
一直都觉得，你的任性，令我们之间多了磨擦，少了打情骂俏，也少了很多情趣，有时我更会想你不愿这样做的原因，是因为我们都是男人，所以你觉得不好意思？是因为你本来就觉得这些行为很呕心？还是你根本不够爱我？
这种问题，一直是我们吵架冷战的原因，连我们的分手，也是为了你不愿说出『我爱你』这三个字。
一点情趣也没有，我们所谓的交往，只比朋友多了做爱的一环，这算什么交往？
其实我也很任性吧？硬是要得到一些爱情的凭据，然而现在，当你不再拒绝我、也不再向我发脾气时，我也开始觉得自己不再认识你，还有，这样的你只令我觉得心痛。

我错了，原来任性，也是情趣的一种，但在我明白了的现在，你却只懂委屈自己来取悦我。

自从我发现你不再说话后，在发现的一刻，心中的确是充满恐慌，以为你不知得了什么病，又或者是受了什么伤，但在冷静过后，我便觉得你只是别扭地发着脾气。用着我所知道的方法来逗你开心，但我得到的，只有淡淡，平平静静的微笑，然后微笑很快便成为悲伤，用了数个星期，我已经再想不到任何引你笑的方法。
在这段时间里，我要求你搬来一起住，你答应了，在陪你回宿舍拿行李的时候，我才知道你是如何生活。不算小的套房里，没有任何舒服的家具，只有宿舍中最基本的装饰，床和放在窗边的沙发椅各一张，满地的海洋学书籍，厨房的雪柜中就只有啤酒，接着便什么也没有。
这是一个家吗？这只能算是一个睡觉的地方，我开始觉得，你并不是闹情绪。

在自家的网站上提出了疑问，希望有专家级的人物来告诉我，说你只是不高兴，别扭地发脾气，只要给点耐心，每天努力地逗你开心，很快，我们便可从耍花枪的困局中，回到幸福的生活，但希望很快便被击沉。
在疑问被放上后一星期多，有位心理学人士出现解答了问题，虽然那人只是自称是心理学专才，但他所说的，却使我不得不担心起来。
你真是受了什么大打击，痛楚无法说出口，导致心中造成无法磨灭的伤口，做成心理上的障碍？到底发生什么事？告诉我，好吗？为什么你什么也不说出来？我就在你身边，为什么有什么难过痛苦的事都不说出来？从而做成心理上的障碍？听那人说，如果真的是心理障碍，那你改变的地方不应这么少，你还有什么地方被下意识抑压着？告诉我好吗？
最后那人还说，如果想知道你到底在发脾气，还是心理上的障碍，只需要求你做些平时绝对不愿意做、甚至一听到便大发脾气的事，如果你破口大骂，那就代表你纯粹在发脾气，如果你没有反应，也代表你有心理障碍，如果你一反常态地答应我的要求，这样便惨了，你不但有心理障碍，而且还很严重，曾经受过很大的精神创伤，可以去看心理医生了。

看到那人这样说，我几乎迫不及待地想尝试，于是便走到床边坐下，然后向坐在窗边看海的你叫道。
「突然很想抱抱你啊，可以坐过来吗？」
自我从香港回来，再住在一起后，你很少会主动坐到我身边，多数都会坐在窗边，怔怔地看着一望无际的大海，直到我提出要求，说想抱抱你，又或者是亲一亲你时，你才会慢慢地走过来，就如现在一样。
当你坐好后，我便忍不住捧着你的脸吻下去，而你也不再像过往般，热情而主动地响应，而是怯怯的，平和地回吻。
「我想现在跟你做啊，可以吗？」
还记得以前，你不太喜欢在白天亲热，觉得在光天化日下赤裸身体是件很难为情的事，但现在的你，竟在闻言后想也不想，便把身上的衣物脱掉，还主动缠到我身上。
奇怪，这还是你吗？怎么我觉得好像不再认识你了？以前你不是说这样很贱吗？
「我想你用嘴来服侍我那里！」
可以说是横蛮地捏着你的下巴说道，并期待你生气地掴我耳光，或直接往我脸上打上数拳，但等了很久，你还是没有过往的正常反应，只是默默地望着我，然后微微地别过头，摆脱了我的手，低着头拉下我的裤链。
不得不承认，你真的有心理障碍，而且还是那人口中所说，精神受到严重伤害，心理有着极大的障碍，需要看心理医生的那种。
到底我离开你身边的那段日子中，有什么事发生在你身上了？竟令一向任性的你变成这样？我真的很想问，但在注意力都集中在下半身的情况下，我只能发出连串的低吟，然后爆发。
「你很捧啊，我很开心，真是爱死你了。」
笑说着拉起你低下的头，笑意却在看到你的脸后消失，只见你的表情没变的依旧平静，然而双眼还是泄露不少感情，深沉的绝望，无尽的哀伤，还有尊严被伤害的委屈，这种情绪波动只是闪了一下，接着便幻影般消失。
我忽然明白了，伤害你的人，就是我吧？虽然我完全不知道发生了什么事，也觉得莫名其妙。

「你有什么心事不开心？我就在你身边，我乐于分担。」
穿上裤子，舔去残留在你脸上的精液，呕，很腥，你怎可以若无其事地吞下？不，在从前，要是我说想你帮我口交，你不是会破口大骂，然后叫我自己含过够吗？为何现在你情愿委屈，也要取悦我了？到底发生什么事？我不明白，我什么都不明白啊！
「你有什么屈在心中？是否我做错了什么？告诉我，好吗？」
「别再这样，不要再委屈自己，我不要你这样，你生气，你骂我打我，好吗？」
「变回像过去这么任性，好不好？我不要这样的你，我不．．．」
说话在接触到你的泪水时顿着，你哭了？为什么？为什么要静静地掉眼泪？从你的眼中，我明白你心中所想了。

『你不要我吗？』

所以你才变成这样吗？你一直在害怕失去我，一直战战兢兢地跟我一起，一直在委屈自己来讨好我取悦于我吗？小小心心的，谨慎得把心都封闭起来．．．
「我累了，帮我按摩一下。」
试探式地命令道，希望你可以一脚踢过来叫我死开，然而愿望很快便幻灭了，只见你那悲伤的脸很快便换上松一口气的笑容，然后来到我背后按摩起来，从玻璃窗上看着你自得其乐的样子，我的双眼不禁热了。

桃花依旧，人面全非，
这样的你，还是我爱的你吗？
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晓风残月

不知从何时开始，好像是从你离开后，又或是开始在海洋馆后，我真的忘了，我只记得自己很喜欢看着黑夜的海面，不是为了那远处的点点灯光，而是为了那漆黑的一片，什么也看不到，彷佛世界就只有自己的存在．．．
我本来就是属于黑暗，不是吗？
连爱都是见不了光，爱上一个不应爱上的人，还有成为别人的第三者。

但．．天空的黑暗还可以驱散，当晚上慢慢过去，海边吹来一阵晓风，天上只余下一轮残月，地平在线出现一线光芒，黑暗便消息，这是定律，但我的黑暗呢？
到底我有没有驱散黑暗的一刻？没可能的了，不管是继续跟你一起，又或是你离开、我离开，我的心还是黑暗一片，因为我会一直爱你，见不了光地深爱着。

「在想什么了？」
我如常地在你睡着后坐在露台上的藤椅上发呆，看着漆黑的一片海发呆，总觉得自己像跟黑暗溶化在一起，然而，今晚你却突然出现，把外套披在我身上，柔声地说。
为什么要关心我？我想什么，你会真的在意吗？我不要这些虚情假意，我只想要真的你。
「为什么不多穿一些衣服？天气冷了很多。」
天气冷了吗？应该是吧？电视上的天气报告，甚至在海洋馆也有说过，最近的天气会变冷，但为什么我会感觉不到？
既然不觉得冷，自然不用添衣，就正如不觉得有需要，自然不用说话，所以我还是默默地望着漆黑一片的海。
「快圣诞节了，想回香港一趟吗？你好像很久没回过去了。」
如果你需要回香港陪伴妻子，你只要回去便行，不用刻意带我回去，我留在这里便行了。
「不想回去吗？那我跟你一起留在这里了，反正圣诞节后我都要回港一趟。」
突然想起我们在宿舍时的日子，我们天天相对，却在假期时分别，经常各自乘飞机回港放假，直到假期过后，我们才会在宿舍中再见。
而现在呢？看起来情况差不多，但我们的心，已经分隔万里了。

自你决定了一起过圣诞后，便真的真的开始准备了，每天一点点的，昨天买灯饰，今天买装饰，然后说明天买圣诞袜子，接着又在圣诞节前夕，抬了一只五磅重的火鸡回来，说要煮圣诞大餐给我吃。
圣诞大餐吗？我有多久没吃过了？上次的圣诞大餐．．是中七时的事吧？接着，我便遗忘了一切节日，一个人静静地过日子。
对那时的我来说，所谓的圣诞大餐，就是以面包夹着别人送的火鸡胸肉的三明治。

在圣诞节当天，你辛苦地抬着一棵龙柏回来，说一起布置圣诞树，我如常的没有回应，却拿起装饰品开始布置起来，是夜，丰富的大餐，香醇的美酒，厅中唯一的光芒源自点点烛光及圣诞树上闪烁灯光。
酒不醉人人自醉就是这种情况吧？至少我醉了，而你也是。
每人手拿着一杯酒，倚在圣诞树前的沙发上，我们互相依靠着对方，你的说话开始模糊，而我的目光也开始朦胧，然而，你抱着我的手却收紧了。
「到底你发生什么事了？为什么．．你总是不回应我？我做错了什么吗？」
「我很难过啊，抱着你就如抱着一个不会响应的娃娃，什么也不会说，不会笑不会生气．．」
「我是真的很难过，告诉我，你到底发生什么．．．」
难过的说话，消失在我的亲吻中，即使不爱我也没关系，有你这刻的难过来证明，证明你有一点把我放在心中，我已经很心满意足。

这一晚，我们又再次做爱，就如过去一样，但感觉上，你的动作跟平常很不同，今次，你做得很仔细。比平时更仔细的亲吻，吻遍舔舐着我的全身，缓缓摸索着我的所有，直到最后一刻才缓缓地进入，不知为何，感觉很充实，不像过往般这么空虚。
再紧些，再进入一点，我想要，今天我特别需要你，需要被你填满。
激烈地响应着，在你进入身体最深处时哭了出来，被你舔去满脸的泪水后，脸颊却被另一种温热的液体滴满，源自你双眼的泪水。