为啥总有人偷我短裤啊 完结+番外[现代耽美]——BY：小叔叔我

　　《为啥总有人偷我短裤啊》by小叔叔我
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　　直掰弯
　　男子五十条短裤接连被偷，监控曝光让人傻眼
　　轻松爆笑文，不笑不要钱，进来乐呵乐呵，沙雕直男暴躁受。
　　三月份开始，东北某小城的申屠先生发现自己的五十条内裤接连失踪。
　　而且让让他百思不得其解的是，明明是一起晾晒的，只有他的被偷了。忍无可忍的申屠先生斥巨资129元在阳台上装了监控，由此看到了令他意想不到的画面……


第1章
　　说实话，我也没想到自己会被性变态盯上。
　　为什么我敢说这是一个变态呢，因为，我，一个身高一米八零，喜欢边看番边扣脚摸几把，摸完了还得凑鼻子边上闻闻味儿的糙老爷们，竟然会被人偷内裤。
　　一开始我真就不明白了，咋想都想不明白，为啥有人偷我裤衩，那裤衩是香还是咋地啊，两天没洗了大哥，后头还被屁崩出过一个小窟窿，你偷啥别的我能理解，你偷我穿了三年的老裤衩，那我可是真不乐意。众所周知，男人最不能忍受的，除了老婆被偷，就是旧裤衩被扔，已经被驯服妥帖的裤衩，与我勾八早已融为一体，你把它偷了去，真是欺人太甚。
　　我那时在学校澡堂好端端洗澡呢，因为是老澡堂，好多柜子门坏了，我也没在意。我们是北方的体校，男生多，穿个大裤衩在宿舍区走来走去的男的贼多，洗澡的时候直接就把大小裤衩往柜里一扔。
　　那哪能想到这裤衩就这么不翼而飞，出柜而逃了呢？我当天挂着鸟在澡堂玩了二十分钟手机，等我的好室友从图书馆飞回来，回寝室给我取件蔽体之物。
　　从此之后，事情便一发不可收拾起来。那个隐匿在暗处的老变态似乎是得了野趣，接二连三地嚣张作案，我不得不在拼兮兮上购置新的内裤，又花了两块钱在学校闲置群里买了一把锁，结果也不知怎的，每次都是柜子好生锁着，可内裤仍然不知所踪。
　　学校有规定不得在澡堂洗衣物，违者罚款五十。最后，我只得像个大傻/逼一样，鬼鬼祟祟地把换下来的内裤藏在澡筐里，我这回学奸了，跟着我室友一起洗，我合计着咱两个装作不认识对方的陌生人，再让我室友帮我盯着点周围有无异动。
　　我都被自己的绝顶聪明给感动到了，去大爷那儿搓了个澡，在床上美滋滋地幻想着十分钟后自己手刃坏逼的光辉时刻。
　　“小伙儿啊，这力度咋样，疼吱声啊。”大爷把搓澡巾戴在手上，拍了拍我的后背，“这小子，白净得和个大姑娘似的，我都不咋敢搓了。”
　　我粗声说：“您可劲儿搓啊，我不怕疼。”
　　大爷狐疑地看了我一眼，我却顾不得跟他磨叽了，因为我看到我室友往厕所走去了。
　　我急得直磨牙，抽抽，这小子咋听不懂人话呢？让他在那儿盯着，还去上厕所了。我不能直接招呼他，就呲牙咧嘴地做口型试图引起他的注意，结果这厮目不斜视，径直往厕所走去。
　　大爷吓坏了，手劲儿立马轻得和摸猫一样，嘴里还嘟囔道：“这孩子，非逞强，怕疼就说嘛。”我着急我的澡筐，就要往地上蹿，大爷一把按住我的后背，豪气干云地承诺道：“放心，大爷保证给你搓好了，咱慢慢来，不疼！”
　　我看着我室友溜达着回去，胯下的大鸟气势惊人地垂着，心里烧起涛涛怒火。搓完澡，我在心里问他：“赫正昀你个二/逼，我让你看会儿筐你去厕所是吧？”
　　现实中的我还是笑呵呵的：“正昀啊，去厕所解手啦？”
　　我室友眼睛都没抬，好像和我说了一句话他就得死一样。这室友哪儿都好，就是太爱装逼，我其实特好相处，但和他住一屋有时候真挑战我做人极限。你跟他说话，十句有九句都得是你叭叭，能把人闷死。就比如我今儿跟他说了声帮我看一下澡筐，他没吱声，我以为是默认了，结果人直接走了。我现在一回来，澡筐里的藏到大瓶沐浴露下面的脏裤衩，又不翼而飞了。


第2章
　　此时赫正昀已经细致地冲洗完毕，散发着阵阵高级沐浴乳的清香，与我擦肩而过。我怒火中烧，迅雷不及掩耳之势伸出一条腿来，却被他面不改色地跨了过去。晚上回到寝室，我打了两把游戏，看了一集番剧，已经把这晦气事儿抛到脑后了，开开心心炫了半碗西红柿打卤方便面加上三袋亚玛娅柠檬鸡爪，脚翘到桌子上继续看番。
　　突然，一只带着橡胶一次性手套的手伸了过来，冷不丁地捏住泡面盒两侧，像处理一只死耗子那样把我的剩余口粮带走了，我还没来及怒吼一声，厕所的冲水声就响了起来。在我的质疑声中，马桶的冲水声连绵不绝地响了十一次。罪魁祸首打开通风扇，对我的痛斥无动于衷。
　　我骂累了，他才悠悠地说了一句：“不要吃垃圾食品。”
　　我已经懒得搭理他，继续在拼兮兮下单内裤。这已经是我丢的第十五条内裤了，我太心疼了。我又要挂空挡睡觉了，真不爽。我躺在床上半天，还是没有睡着，挂空挡睡觉磨得慌，我室友没睡，书桌上亮着微弱的电脑屏幕光。我故作不经意地开口道：“喂，你有多余的内裤嘛？”
　　他在静音键盘上翻飞的手指停住了。我硬着头皮道：“新买的还没到呢，你有新的吗？”
　　他打开抽屉，里面一盒整整齐齐的内衣，看得我咂舌。他随手挑了一件扔上来，质地很好，一看就是某奥的，很骚的银白色。可是，这不是新的，他怎么这样，给人穿他穿过的？我忍着怒火，可是这个内裤香喷喷的，看着也很舒服。总比挂空挡强吧。
　　我穿上了，眼角却抽了抽。我看着胯下，倒是挺松快的，但心里咋那么不得劲、那么憋屈呢？
　　我偷瞄了一眼室友，看他全神贯注地注视着屏幕，没有留意我这边的情况，心里舒服了一点。
　　我室友不到一点是不会睡觉的，这一点上，我们倒从来都能达成一致，只不过，我是在摆烂摸鱼，他是在做正事。我不理解一个体育生为啥还要看那些密密麻麻的excel表格，也不理解他每个周末的西装革履，比起承认他的优秀，我更喜欢阴暗地认为他在装逼。
　　好吧，每个人都有这种阴恻恻的时候，对吧？我发誓我只会阴暗地揣测我室友这个逼。
　　每天一点睡六点起，皮肤好得没有任何瑕疵，精力比十头野牛还要充沛，长得还比我高一个头。
　　第二天起床，我靠在床头上刷斗阴，脚翘起来晃荡着，忘连蓝牙了，声音外放了。那逼长得高啊，抻着鹿脖子高傲走过，像看狗屎一眼瞥了一眼我的屏幕，上面正播放着我最引以为傲的一段视频——我裸着上半身，露出好看的肌肉，从水里冒出来甩头发，露出一个阳光爷们的自信大笑。
　　他什么意思啊，敢对我的视频表露不敬？我心里不爽，但也不好说什么，戴上了耳机。
　　这段视频在我们学校的tag下火了，点赞过了九千，其实我的账号真就非常朴实，非常素人，连收藏关注都没设隐私，个人简介也非常诚实：19岁体育生，185，双子座。
　　好多人给我私信什么想吃我的白袜子，想嗦勒我勾八，想揪我头发，还问我为啥不长腿毛，为啥奈子颜色这么红，为啥手指尖那么红，想被我捅皮燕子。我都不稀得说他，那他不嫌埋汰我还嫌闹心呢，谁爱捅谁他妈捅去，别上我这骚嗒求求了！还有不少说不回的话就短一截，逼得我挨个回啊，要么就冒充我前女友污蔑我太腥。妈的你才腥呢，你属海参的你全家都腥！私信还有一堆打了薄码的百鸟图，可惜我是个钢铁直男，直的从北极捅进去南极穿出来，对男人一点都不感兴趣。
　　我也挺疑惑的，这互联网老变态咋就这么多呢。我现在却已经风轻云淡了，因为遇到了更变态的臭裤头狂热偷盗者。现实永远比网络更刺激、更精彩。
　　我以为他那种一脸性冷淡的人是不会下这种软件的，结果我晚上一刷斗阴，发现他的视频已经出现在我的首页里了。而且就只是普普通通的皱着眉头看着摄像头，好像还是不小心点了发送，随便录的。我点开他的主页，发现他的粉丝已经超过了我的。而且，更让人恼火的是，他的个人简介，完全抄袭了我的。
　　“18岁体育生，189，天蝎座。”
　　这还不是最恶心的，当我打开评论消息，打算看一看粉丝的彩虹屁疏解疏解心情的时候，我看到了一条被冲到首楼的评论，很简短的三个字加两个引号，却让我的大脑供血一时间冲破正常阈值。
　　“185”
　　点进那个小刺猬的头像，果然是我室友那个老阴逼。
　　很显然是在嘲讽我的简介，可是天可怜见，我好不易长到一八零，穿上鞋185我碍着谁了，还不兴我开开心心写简介上吸粉吗？他不就比我高个几厘米吗，有什么可看不起人的？
　　这厮的设置让我必须先关注他，我点了关注，他回关的速度倒是挺快，我私信他问他啥意思，他也不吭声。我被逼急眼了，十指翻飞重拳出击，发了一堆含逼量极高的话过去，结果被斗阴禁言了。
　　我气得使劲捶床。他的头和脖子又出现在我的床前，眼睛一眨不眨地盯着我看，像含着两把小冰溜子，我的拳头瑟缩了一下，转过身面对着墙壁假寐。
　　“若有善男子。善女人发菩提心者。持于此经。乃至四句偈等。受持读诵。为人演说。其福胜彼。云何为人演说。不取于相。如如不动。何以故。一切有为法。如梦幻泡影。如露亦如电。应作如是观。”
　　每次发火念金刚经，这是我妈教我的秘诀，可使我免于被揍之灾。我妈知道我嘴贱脾气烂，所以就算是临走前也死死握着我的手，叫我背金刚经的最后一段。我妈信佛，虽然佛就没渡过她。
　　现在这段话让我的怒火平静下来。我室友会拳击，会散打，而且好像是职业拳击手。我知道，在某些国家，职业拳手打人等于持械，咱们没这条例，他要是揍我一顿，估计我妈就能见着我了。
　　所以我面对强敌的注视，大多数时候都是心里把他干得叫爹，面上则老实眯着。
　　这人却没有什么退让的意思，声线平平的：“骂我？”
　　我装不下去了，对着墙狠狠翻了个白眼，转过来换了一副笑面，却差点没从床上滚下去。这人有病啊？把脑袋凑我床上，离那么近？
　　“不敢，没认出来是你，后来一看你主页，肠子都悔青了么这不。”我笑嘻嘻地奉承道，“哥，您大人不记小人过，错了昂，真错了，改天请你吃好吃的。”
　　这哥丝毫没渲染到中国人爱互相客气的优良氛围，一双单眼皮眼睛死气沉沉地盯着我看，两片小薄嘴唇一张一合：“哪天。”
　　我面色一僵，干笑道：“你这两天不忙呀。”
　　我室友还是死气沉沉地盯着我。
　　我一闭眼，一咬牙：“今晚？”
　　我室友继续问道：“在哪？”
　　我挠挠头：“姐弟土豆粉儿？”
　　室友沉默了，正当我窃喜大少爷看不上咱这平民吃食不用请客的时候，他点了点头。
　　我慢吞吞地穿上了衣服。十五条内裤已经给组织带来了巨大损失，我的一时嘴贱，又使本不富裕的钱包雪上加霜。不过，可以免一顿揍，就当破财消灾了。
　　我坐在学校“美食区”油腻腻的桌子旁边，看我室友和个神经病似的从包里掏出一次性手套，酒精喷雾，消毒湿巾，还有一包自己的餐具。他一丝不苟地把桌子擦了一遍，让我想起前几天他跟我第一次去澡堂，也是这么一套动作。
　　虽然我长得帅，平时也有不少人偷看我，可从来没有这次这么多。我尴尬得筷子都不会使了，土豆粉没夹起来，倒是崩了我一背心。我倒是没在乎，继续埋头吃粉，突然感觉空气有点安静，抬头一看，右手边的人面无表情地盯着我看，仿佛我是那碗需要被吃的土豆粉。
　　我大概知道他为什么盯着我看了。他干净的眉心滴着一颗红油，正在慢条斯理地往下滑落、滑落。我感觉自己的小命就像那滴红油，要被命运的纸巾毁尸灭迹了。
　　我战战兢兢地抽出一张纸巾来，小心地按在他眉心，给他擦干净。他没说什么，微微低头让我擦。
　　没被暴打。我受宠若惊地把面吃完了。
　　晚上去洗澡，内裤再次消失了。我上次一口气买了十条内裤，结果全被偷了，总不能又蹭我室友的吧？还好马上要放假了，我终于能喘口气，摆脱那个裤头恶魔了。
　　其实我也想了很多办法，三十六计都用上了，可是我守株待兔，人家就瞒天过海。我气得在匿名墙上发帖子：
　　“不是，为啥有人偷我裤衩。男澡堂9点半晚上，7号柜，那我裤衩是香是咋滴啊，两天没换了大哥，第二十五条了，你是纯纯老变态啊咱说，这几天一下子给我整不会了，别让我抓着你，抓找你肯定当面给你裤衩也扒了。”
　　帖子很快被顶了起来，甚至被管理员加了精。我是真不理解这有啥好笑的，这群丧心病狂的网友，就喜欢在别人的伤口上撒盐，怎么能这样做事呢。
　　下面甚至涌出了一批和我一样的受害者，不过我有点搞不懂他们是真被偷了，还是单纯在玩梗，摘抄两句他们的评论过来：
　　“狠狠懂了，我超。男孩子们保护好自己，楼主说的太真实了，洗找找的时候带着锁，锁住变态的欲望，锁住自己的清白……”